АНЕКДОТЫ |
АНЕКДОТЫ |
07-02-2011 - 23:01:05
Сообщение
#741
|
|
Forum expert Группа: Members Регистрация: 13-08-2007 Listen to: Psy-Progressive Trance Репутация: 138 |
5! сабжец: Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - Заипали комары, заипали мошки, и какой-то пид*рас хлопает в ладошки. Не ходите, дети, в Бутово гулять - Там живет ужасный Идинах*йсюдаблять. хыыыыыыыыыыыыыы Доктор у меня х.й не встает! Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает "А кого вы здесь еб.ть собрались?" все, на седня все Убил нах)))) --------- Стишок на пасашок: Я стою перед тобой, Потный, злой и бледный Ты за что меня подвел, Мой х..шко бедный? |
|
|
08-02-2011 - 22:54:18
Сообщение
#742
|
|
Вечно молодой (c) Группа: Moderator Регистрация: 22-10-2008 Из: Кишинев-Киев-Транзит Listen to: Meloman Репутация: 602 |
Я стою перед тобой, Потный, злой и бледный Ты за что меня подвел, Мой х..шко бедный? :new_russian: продолжим: Открыли супермагазин, в котором есть все: Приходит мужик: - Взвесте мене полкило кродильего хвоста. - Пожалуйста. Приходит другой: - Дайте мене 2 десятка яиц бурундука. - Нет проблем. Приходит третий: - Дай мене 2 кг них.я. Продавец немного растерялся - решил позвать директора, тот пришел и говорит: - Я сам обслужу этого покупателя. Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен. Директор спрашивает: - Что вы видите? Тот: - Них.я. Директор: - Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу! Заходит бабка в маршрутку и просит девушку уступить ей место, - Внученька, а не уступишь ли ты мне место? На что получает ответ: - Бабка, а не пошла бы ты на х.й! Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила: - Внученька, я на стольких ху.х побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь! В магазине неделя вежливости. К продавцу подходит древняя старушка и спрашивает: - У вас сыр есть? - Есть. - А какой? - Российский. - А голландский есть? - Нет. - А он будет? - Будет. - А раньше он был? - Был. - А когда кончился? Наконец продавец выходит из себя и чрезвычайно вежливо говорит: - Бабушка, я сейчас пойду на х.й, а вы идите за мной и никуда не сворачивайте ! |
|
|
08-02-2011 - 23:25:59
Сообщение
#743
|
|
Вечно молодой (c) Группа: Moderator Регистрация: 22-10-2008 Из: Кишинев-Киев-Транзит Listen to: Meloman Репутация: 602 |
Объявление на заборе: Пропала собака болонка белая с*ка бл*дь ненавижу эту страну.
|
|
|
09-02-2011 - 06:49:50
Сообщение
#744
|
|
Forum expert Группа: Members Регистрация: 13-08-2007 Listen to: Psy-Progressive Trance Репутация: 138 |
Стою на асфальте я
В лыжи обутый То ль лыжи не те То ли я е;%нутый Сидят три зека в камере, первый говорит: - Седой любит Мамбу. Второй: - Карпатый любит Мамбу. Третий: - И Серёжа тоже. У самой параши сидит негр и за задницу держится: - А Мамба вас всех ненавидит, белые твари! |
|
|
09-02-2011 - 16:54:16
Сообщение
#745
|
|
-=( ANGEL OF A FORUM )=- Группа: Members Регистрация: 17-04-2009 Listen to: Meloman Репутация: 121 |
Едут в купе негр и еврей.
Тут негр достает газету на иврите и начинает читать Еврей долго пялился на него, не выдержует и говорит: - Тебе мало то, что ты негр? |
|
|
09-02-2011 - 17:38:57
Сообщение
#746
|
|
Forum expert Группа: Members Регистрация: 13-08-2007 Listen to: Psy-Progressive Trance Репутация: 138 |
Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая: - Я вот жру крысинный яд и мне всё похеру! Вторая: - А я жру битое стекло и мне всё похеру! Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота в..бу |
|
|
10-02-2011 - 22:11:52
Сообщение
#747
|
|
Вечно молодой (c) Группа: Moderator Регистрация: 22-10-2008 Из: Кишинев-Киев-Транзит Listen to: Meloman Репутация: 602 |
Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал: - Триллион. Бог сказал: - Знаю, - и отправил его в Ад. Немец назвал: - Биллион. Бог сказал: - И это знаю, - и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: - Дох#я! Бог удивился: - Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: - А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает: - Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ#Я? Стрелочник подумал и говорит: - Видишь рельсы? Бог: - Вижу! Стрелочник: - Видишь шпалы? Бог: - Вижу! Стрелочник: - Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й!" - так это только половина. Класс Вовочки сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось. - У нее красивые плечи. - У нее красивое лицо. - У нее красивые ноги. - У нее красивая грудь. Петя: - У нее красивая задница. Учительница: - Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся. Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка. Учительница: - Вовочка! Ты куда?! - Так вы сейчас все равно выгоните - там одна п#зда и осталась. Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложка каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. - Чего надо? - Марка почтовая есть у вас? - А марка зачем? - После обеда привык, бл#дь, почитать что-нибудь. |
|
|
10-02-2011 - 22:22:50
Сообщение
#748
|
|
Forum expert Группа: Members Регистрация: 13-08-2007 Listen to: Psy-Progressive Trance Репутация: 138 |
Разговаривают два сперматозоида:
- Вот, когда вырасту - стану лётчиком! - А я когда вырасту - буду артистом! Подплывает ещё один: - Хватит трепаться, нас обманули - мы в заднице! |
|
|
10-02-2011 - 22:29:45
Сообщение
#749
|
|
Вечно молодой (c) Группа: Moderator Регистрация: 22-10-2008 Из: Кишинев-Киев-Транзит Listen to: Meloman Репутация: 602 |
аааааааааааааааааааааааааххахахаах ето сильнее меня
Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: - Да, бл#дь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда: - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно бл#дь. Мужик копает на даче огород. Долго копает. Он так отдыхает. Лицо красное, как после бани. Подходит поддатая жена, которая жаждет других развлечений: - Давление? - Нет, просто кровь прилила! Жена с надеждой: - А ты х#ем копать не пробовал? |
|
|
10-02-2011 - 22:45:22
Сообщение
#750
|
|
Forum expert Группа: Members Регистрация: 13-08-2007 Listen to: Psy-Progressive Trance Репутация: 138 |
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами.
Подходит к нему ГАИшник и говорит: - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с х#ем в зубах валяется... -Мужик приходит к врачу -Доктор помогите я три дня посрать не могу -Раздевайтесь сейчас посмотрим -Ой,да у вас газета в жопе застряла -Правда? -Нет Ведомости |
|
|
10-02-2011 - 22:45:28
Сообщение
#751
|
|
Вечно молодой (c) Группа: Moderator Регистрация: 22-10-2008 Из: Кишинев-Киев-Транзит Listen to: Meloman Репутация: 602 |
контрольный на сегодня
У Василия Ивановича спрашивают: - А чего это ты Петьку с Анкой застрелил? - Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу, чай пью. Заходит Петька, спрашивает: "Хочешь вафлю к чаю?". Я говору: - Хочу. А он мне х#й в рот засунул. Ну я его и застрелил. - А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что? - Так заходит, и спрашивает: "Хочешь баранку к чаю?". Что же мне было, ждать пока она мне п#зду на уши натянет? |
|
|
10-02-2011 - 23:02:58
Сообщение
#752
|
|
Forum expert Группа: Members Регистрация: 13-08-2007 Listen to: Psy-Progressive Trance Репутация: 138 |
Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают.
Подпили конкретно, ну отец и говорит: - В твои годы я тр#хал все, что движется! Сын ему: - Батяня, не двигайся! Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли? Солнечным днем, на лужайке лежит обнаженная девушка и загорает. Угораздило крота вылезти на поверхность прямо около её пи**ы. Щупал, щупал крот пространство вокруг себя, потом вдруг говорит: - Ёжик, ёжик это ты? В ответ тишина. Принюхался. - А-а... умер. |
|
|
10-02-2011 - 23:29:39
Сообщение
#753
|
|
Do You Dream? Группа: Moderator Регистрация: 12-12-2008 Из: Киев Listen to: Trance Репутация: 282 |
Хоть и баян, но только что прочел - снова поржал
Сын подходит к отцу: - Папа, а что такое "Виртуальность"? Папа спрашивает у мамы: - Мама, ты отдашься за $1000 Мама: -Да Папа спрашивает у дочки: -ты отдашься за $1000 Дочка: -Да Папа спрашивает у деда: -ты отдашься за $1000 Дед: - Конечно!!! После этого отец отвечает сыну: -Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст! Мужик приходит в аптеку: - Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее. - Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили. Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию. - Во-во, то что надо. Беру. На следующий день приходит еле живой: - Дайте какую-нибудь мазь от потертостей... - А-а, это для ваших девушек... - Да нет, это для рук, не пришли телки. |
|
|
10-02-2011 - 23:36:11
Сообщение
#754
|
|
Sebastian Mass <3 Группа: Moderator Регистрация: 30-05-2009 Из: Road House Listen to: House Репутация: 421 |
ребята, я плачу))))))))))) особенно про газету, красную шапочку и семью
по сабжу : Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не сс*ть! |
|
|
12-02-2011 - 20:44:42
Сообщение
#755
|
|
Вечно молодой (c) Группа: Moderator Регистрация: 22-10-2008 Из: Кишинев-Киев-Транзит Listen to: Meloman Репутация: 602 |
Экзамен по физике. Профессор с бодуна решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Э... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ??? - Да пусть меня весь автобус вы#бет, но форточку я не открою!!! Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит: - Не знаю, можно попытаться еще? Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться: - Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр? Девушка, краснея: - Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась. Профессор, грустно: - Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "П#здец" мужского рода, а "Х#йня" - женского? Девушка задумалась на мгновение: - Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок - это х#йня, а вот для Вас, профессор, это П#здец! - Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, 6л#! - Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет. ааааааааааааааааааааааааааааааааа |
|
|
12-02-2011 - 20:55:16
Сообщение
#756
|
|
Вечно молодой (c) Группа: Moderator Регистрация: 22-10-2008 Из: Кишинев-Киев-Транзит Listen to: Meloman Репутация: 602 |
Семья. Просыпается мать, идет в ванную умывается. Просыпается отец. Увидел жену, подкрался и по-тихому шевелит. Просыпается сын. При виде сына отец начинает шлепать жену по жопе и приговаривать, чтобы Вовочку не ругала, чтобы Вовочка дольше гулял. Поворачивается к сыну:
- Правильно сынок? - Да пап, еще кота вы#би, чтоб не царапался. В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: - А еще разок можешь? Он: - Могу, только ты должна сделать одну вещь... Она: - Какую? Он: - Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками? Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей. Она: - А еще раз сможешь? Он: - Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю... Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает... Она: - Слушай! А еще можешь? Он: - Ну, держись за член! Она: - А зачем за член держатся? Он: - Ну, ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить сп#здишь... |
|
|
12-02-2011 - 21:16:05
Сообщение
#757
|
|
Вечно молодой (c) Группа: Moderator Регистрация: 22-10-2008 Из: Кишинев-Киев-Транзит Listen to: Meloman Репутация: 602 |
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед... Вдруг выходит Медведь и говорит:
- Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: - Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чего тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро! Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: - Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные??? - ОТ СВАРКИ, БЛ#ДЬ!!! |
|
|
12-02-2011 - 21:33:09
Сообщение
#758
|
|
-=( ANGEL OF A FORUM )=- Группа: Members Регистрация: 17-04-2009 Listen to: Meloman Репутация: 121 |
Спойлер / Spoiler: Нажмите, чтобы показать текст / Click to visible text
Сообщение отредактировал KVV - 12-02-2011 - 21:34:03 |
|
|
13-02-2011 - 17:20:21
Сообщение
#759
|
|
-=( ANGEL OF A FORUM )=- Группа: Members Регистрация: 17-04-2009 Listen to: Meloman Репутация: 121 |
Приходит мужик к доктору и говорит :
-Доктор, доктор , у меня 3 яйца!!! -Сейчас посмотрим.(сует руку ему в трусы) -Но у вас же 2 яйца -Нет же доктор, там их 3! -Нету там 3, там 2! -Да уверяю я вас, у меня 3 яйца! -(сует руку глубже) Нету у вас там ничего, всё уходите. Выходит он из больницы, а его друг встречает. -Ну че, где был? -Да в больницу ходил. -Зачем? -Да так чисто яйца почесать. Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется: - Святой отец, я гpешен! - Покайся, сын мой. - Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней. - Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его. - Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей. - Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе. - Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем. - Сын мой, у тебя зонтик с собой? - Hет?! - Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется! |
|
|
16-02-2011 - 01:02:32
Сообщение
#760
|
|
GOD member Группа: Members Регистрация: 06-02-2008 Из: Kiev Listen to: Meloman Репутация: 10 |
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения? - В январе. А зачем тебе? - Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя когда? - В апреле. А тебе зачем? - Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена. |
|
|
Экспорт RSS
Текстовая версия Сейчас: 09-06-2024 - 02:53 |
|
© 2005—2021 Extradj.com Электронная почта [email protected] |