АНЕКДОТЫ |
АНЕКДОТЫ |
09-03-2011 - 23:38:01
Сообщение
#781
|
|
Sebastian Mass <3 Группа: Moderator Регистрация: 30-05-2009 Из: Road House Listen to: House Репутация: 421 |
тоже из любимого))):
встречаются змея и индюк змея,качая головой: " шо пи*дишшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшььь???" индюк в ответ, вытаращив глаза: " а хулихулихулихулихули?" про медведей ок)))))) |
|
|
11-03-2011 - 11:18:24
Сообщение
#782
|
|
да, это он!!! Группа: Members Регистрация: 29-10-2005 Из: Харьков Listen to: Trance Репутация: 444 |
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово!.. - Да ладно... Это я погладила.. |
|
|
11-03-2011 - 13:49:39
Сообщение
#783
|
|
голландский летчик Группа: Members Регистрация: 03-11-2007 Из: Cherkassy Listen to: Hardstyle Репутация: 91 |
Чтобы увидеть Киев с высоты птичьего полёта,
платите 20 долларов и кладёте колесо обозрения под язык. |
|
|
11-03-2011 - 14:17:55
Сообщение
#784
|
|
Forum expert Группа: Members Регистрация: 30-03-2008 Из: Lemberg Listen to: Uplifting Trance Репутация: 35 |
Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе... - А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой. |
|
|
14-03-2011 - 07:49:07
Сообщение
#785
|
|
Forum expert Группа: Members Регистрация: 13-08-2007 Listen to: Psy-Progressive Trance Репутация: 138 |
У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному:
- Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё #ля?! Харе мозги е#ать! Короче, #ля, да или нет? Ну вот и все!.. Кладет телефон и говорит: - Пацаны, я женюсь! |
|
|
26-03-2011 - 02:26:09
Сообщение
#786
|
|
Move Your Ass! Группа: Members Регистрация: 10-03-2007 Из: Киев Listen to: House Репутация: 138 |
СКАЖИ НАРКОТИКАМ НЕТ:
- Прихожу домой, ноутбук блин полетел... - И че ты делал? - Та че, че? Бегал за ним 3 часа, пока не поймал.... - Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? - У нас есть проблема и похуже, сынок... - Какая? - НА КУХНЕ ДРАКОН!!! Ну это жизненное... - С одной стороны ты очень красивая. - А с другой? - А с другой стороны у тебя лицо... |
|
|
26-03-2011 - 02:28:20
Сообщение
#787
|
|
Idol Группа: Moderator Регистрация: 27-11-2007 Listen to: Yorkshire Bleeps and Bass Репутация: 1230 |
Заходит грабитель в банк и кричит во весь голос:
- Лежать всем, а то вы@бу всех. Смотрит на администраторшу и приказывает: - А ну ка ко мне и сосать сука! Администраторша послушно сосет и грабитель кончает, снимает маску и говорит: - А дома мы не можем, да? А дома нас тошнит... |
|
|
26-03-2011 - 02:28:56
Сообщение
#788
|
|
Move Your Ass! Группа: Members Регистрация: 10-03-2007 Из: Киев Listen to: House Репутация: 138 |
У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и сожрала её.....жесть))))))))))
|
|
|
30-03-2011 - 14:55:54
Сообщение
#789
|
|
Sander Van Doorn @ GK 23.10.10 <3 Группа: Members Регистрация: 14-05-2006 Из: Запорожье, Ukraine Listen to: Trance Репутация: 7 |
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила.... - Как согрешила? - Сосала - Сколько сосала? - 10 минут - Замаливай грехи 1 час На следующий день..... - Батюшка, я опять согрешила.... - Как согрешила? - Сосала - Сколько на этот раз? - полчаса - Замаливай грехи 3 часа На следующий день..... - Батюшка, я опять согрешила - Что, опять сосала? - Да - Ох, сколько в этот раз? - 1 час 14 минут 38 секунд...... Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку: - Досасывай, а то охуительные дроби выходят..... |
|
|
30-03-2011 - 20:15:07
Сообщение
#790
|
|
Вечно молодой (c) Группа: Moderator Регистрация: 22-10-2008 Из: Кишинев-Киев-Транзит Listen to: Meloman Репутация: 602 |
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит: - Батюшка, я согрешила.... - Как согрешила? - Сосала - Сколько сосала? - 10 минут - Замаливай грехи 1 час На следующий день..... - Батюшка, я опять согрешила.... - Как согрешила? - Сосала - Сколько на этот раз? - полчаса - Замаливай грехи 3 часа На следующий день..... - Батюшка, я опять согрешила - Что, опять сосала? - Да - Ох, сколько в этот раз? - 1 час 14 минут 38 секунд...... Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку: - Досасывай, а то охуительные дроби выходят..... бляяяяяяяяя , ахриненная байка, спасибо улыбнуло нереально, + |
|
|
30-03-2011 - 20:53:58
Сообщение
#791
|
|
-=( ANGEL OF A FORUM )=- Группа: Members Регистрация: 17-04-2009 Listen to: Meloman Репутация: 121 |
Два кума сидят водочку выпивают. Один говорит
- Кум, вот у тебя с женой трое детей, а у меня ни одного, помоги. - Как я тебе помогу? - Вы*би мою жену, что бы она забеременела, а то у меня не получается. - Та не вопрос, помогу! Водку допили и тот пошел опылять кума жену. Через час возвращается, а тот его спрашивает: - Ну как там? Получилось? Бл* когда я синий, еб*рь с меня никакой, но в рот надовал! |
|
|
30-03-2011 - 21:38:43
Сообщение
#792
|
|
Вечно молодой (c) Группа: Moderator Регистрация: 22-10-2008 Из: Кишинев-Киев-Транзит Listen to: Meloman Репутация: 602 |
Два кума сидят водочку выпивают. Один говорит - Кум, вот у тебя с женой трое детей, а у меня ни одного, помоги. - Как я тебе помогу? - Вы*би мою жену, что бы она забеременела, а то у меня не получается. - Та не вопрос, помогу! Водку допили и тот пошел опылять кума жену. Через час возвращается, а тот его спрашивает: - Ну как там? Получилось? Бл* когда я синий, еб*рь с меня никакой, но в рот надовал! вот ет по-красоте так по-красоте 5 баллов! |
|
|
30-03-2011 - 22:18:09
Сообщение
#793
|
|
Вечно молодой (c) Группа: Moderator Регистрация: 22-10-2008 Из: Кишинев-Киев-Транзит Listen to: Meloman Репутация: 602 |
Ну и от меня:
Бабулька кашлянула в автобусе. - Будьте здоровы!!! - Да я вообще то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым. В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. Ученик – клиенту: - Ой, извините, я вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается. Через какое-то время ученик-клиенту: - Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения. Так происходит несколько раз подряд. И вот в очередной ученик – клиенту: - Ой, извините, я вам кончик уха отрезал. - Мастер видел? - Нет. - Выкинь на х@й! аааааааааааааааааааааааааааа |
|
|
30-03-2011 - 22:45:34
Сообщение
#794
|
|
Вечно молодой (c) Группа: Moderator Регистрация: 22-10-2008 Из: Кишинев-Киев-Транзит Listen to: Meloman Репутация: 602 |
Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться
матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут. Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. ОХ*еть ну и темень. Еб твою мать это что у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому П*Дару, кто это придумал. Да б%я где же эта х*етень. Ну лебедища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! ну вот вот Еб твою мать! Тварь ох*евшая Я же тебя вы*бу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. На*бал я тебя все таки! Открывается крышка бочки. Никадим: Начинать конкурс можно? Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали? Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал. :new_russian: Сообщение отредактировал InaVal - 30-03-2011 - 23:46:43 |
|
|
01-04-2011 - 15:12:10
Сообщение
#795
|
|
Forum expert Группа: Members Регистрация: 30-03-2008 Из: Lemberg Listen to: Uplifting Trance Репутация: 35 |
Еще лет 10 эффективного управления нашей власти - и перепись населения заменят на перекличку.
|
|
|
01-04-2011 - 23:56:33
Сообщение
#796
|
|
Forum expert Группа: Members Регистрация: 23-04-2007 Из: Kyiv Listen to: Trance Репутация: 107 |
|
|
|
02-04-2011 - 16:09:38
Сообщение
#797
|
|
Вечно молодой (c) Группа: Moderator Регистрация: 22-10-2008 Из: Кишинев-Киев-Транзит Listen to: Meloman Репутация: 602 |
Первомайская демонстрация.
Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов: - Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике? - Да иди ты на х%й!!! Репортер: - И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех! Встаёт мужик к обеду, после жуткой пьянки, башка трещит. Идёт на кухню, по пути снимает покрывало с клетки попугайчика, открывает холодильник, и видит - недопитый пузырь стоит. Думает - а ну её нафиг эту работу, допил пузырь, идёт в свою комнату, по пути накрывая попугайчика покрывалом. Из под покрывала недовольный голос: - Ох*еть какой длинный день, пи*дец какой насыщенный! Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем @б@ть!" - я не выдержала!!! аааааааааааааааааааааааааааааааа |
|
|
02-04-2011 - 16:28:24
Сообщение
#798
|
|
-=( ANGEL OF A FORUM )=- Группа: Members Регистрация: 17-04-2009 Listen to: Meloman Репутация: 121 |
Последний порадовал
|
|
|
02-04-2011 - 16:29:52
Сообщение
#799
|
|
Вечно молодой (c) Группа: Moderator Регистрация: 22-10-2008 Из: Кишинев-Киев-Транзит Listen to: Meloman Репутация: 602 |
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, СПИД, гонорея и стригущий лишай... — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну... Насчет поможет или нет я х*й его знает, но это единственная еда, которая пролезает под дверь... зло 1 апреля в больнице. - Доктор, а у вас вся спина черная! - А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, п*здец короче. ет контрольный, сдох |
|
|
02-04-2011 - 17:55:01
Сообщение
#800
|
|
Forum expert Группа: Members Регистрация: 13-08-2007 Listen to: Psy-Progressive Trance Репутация: 138 |
...Хорошее настроение это когда писаешь пританцовывая
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? - Да вот, таблетки тебе от головной боли. - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГАААА!!! Встречаются две подруги: одна другой говорит: - Добрый член... Oй, нет - толстый день... Короче, вчера такое было! Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж: - Ты что, охренела?!! Жена: - Банальный секс, дорогой... Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она: - Оh, hоnеу, уоu finish? - Nо, I'm Swеdish... На сторойке два типа таскают в носилках раствор. Один: - Нах#я дох#я нах#ярил ? Отх#яривай нах#й ! Второй: - Них#я не дох#я. Пох#ярили ! Встречает волк в лесу Красную Шапочку. - Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку? - Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку. Идет смотр курочек несушек выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Двадцать. -Сколькояиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести… - А когда?………… Я то е..усь, то несусь!… |
|
|
Экспорт RSS
Текстовая версия Сейчас: 22-09-2024 - 17:43 |
|
© 2005—2021 Extradj.com Электронная почта [email protected] |