АНЕКДОТЫАНЕКДОТЫ Опции

[Бджілка]

тоже из любимого))):
встречаются змея и индюк
змея,качая головой: " шо пи*дишшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшььь???" индюк в ответ, вытаращив глаза: " а хулихулихулихулихули?"

про медведей ок))))))

[trancelife]

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!..
- Да ладно... Это я погладила..

[MrWhite]

Чтобы увидеть Киев с высоты птичьего полёта,
платите 20 долларов и кладёте колесо обозрения под язык.

[Веселий]

Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.

[Mondex]

У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному:
- Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё #ля?! Харе мозги е#ать!
Короче, #ля, да или нет? Ну вот и все!.. Кладет телефон и говорит: -
Пацаны, я женюсь!

[Tommy Slim]

СКАЖИ НАРКОТИКАМ НЕТ:
- Прихожу домой, ноутбук блин полетел...
- И че ты делал?
- Та че, че? Бегал за ним 3 часа, пока не поймал....

- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Ну это жизненное...
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...

[American_Idiot]

Заходит грабитель в банк и кричит во весь голос:
- Лежать всем, а то вы@бу всех.
Смотрит на администраторшу и приказывает:
- А ну ка ко мне и сосать сука!
Администраторша послушно сосет и грабитель кончает, снимает маску и говорит:
- А дома мы не можем, да? А дома нас тошнит...

[Tommy Slim]

У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и сожрала её.....жесть))))))))))

[l3thal]

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку:
- Досасывай, а то охуительные дроби выходят.....

[Бро]

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку:
- Досасывай, а то охуительные дроби выходят.....

бляяяяяяяяя , ахриненная байка, спасибо улыбнуло нереально, +

[KVV]

Два кума сидят водочку выпивают. Один говорит
- Кум, вот у тебя с женой трое детей, а у меня ни одного, помоги.
- Как я тебе помогу?
- Вы*би мою жену, что бы она забеременела, а то у меня не получается.
- Та не вопрос, помогу!
Водку допили и тот пошел опылять кума жену.
Через час возвращается, а тот его спрашивает:
- Ну как там? Получилось?
Бл* когда я синий, еб*рь с меня никакой, но в рот надовал!

[Бро]

Два кума сидят водочку выпивают. Один говорит
- Кум, вот у тебя с женой трое детей, а у меня ни одного, помоги.
- Как я тебе помогу?
- Вы*би мою жену, что бы она забеременела, а то у меня не получается.
- Та не вопрос, помогу!
Водку допили и тот пошел опылять кума жену.
Через час возвращается, а тот его спрашивает:
- Ну как там? Получилось?
Бл* когда я синий, еб*рь с меня никакой, но в рот надовал!

вот ет по-красоте так по-красоте 5 баллов!

[Бро]

Ну и от меня:

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.



В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
- Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
- Мастер видел?
- Нет.
- Выкинь на х@й!

аааааааааааааааааааааааааааа

[Бро]

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться
матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д -
15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass;
fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.
ОХ*еть ну и темень. Еб твою мать это что у меня. Да п%%%%ц ни х%я не
видно! Х%й засунуть в очко тому П*Дару, кто это придумал. Да б%я где же
эта х*етень. Ну лебедища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!!
ну вот вот Еб твою мать! Тварь ох*евшая Я же тебя вы*бу. Так
продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. На*бал я тебя все
таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.
:new_russian:

Сообщение отредактировал InaVal - 30-03-2011 - 23:46:43

[Веселий]

Еще лет 10 эффективного управления нашей власти - и перепись населения заменят на перекличку.

[Oleguer]

http://football.sport.ua/news/122442

[Бро]

Первомайская демонстрация.
Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да иди ты на х%й!!!
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!


Встаёт мужик к обеду, после жуткой пьянки, башка трещит. Идёт на кухню, по пути снимает покрывало с клетки попугайчика, открывает холодильник, и видит - недопитый пузырь стоит. Думает - а ну её нафиг эту работу, допил пузырь, идёт в свою комнату, по пути накрывая попугайчика покрывалом.
Из под покрывала недовольный голос:
- Ох*еть какой длинный день, пи*дец какой насыщенный!

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала!
когда он бухать начал- я тоже промолчала!
когда он раздеваться начал - я молчала!
когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем @б@ть!" - я не выдержала!!!

аааааааааааааааааааааааааааааааа

[KVV]

Последний порадовал

[Бро]

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну... Насчет поможет или нет я х*й его знает, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

зло

1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, п*здец короче.

ет контрольный, сдох

[Mondex]

...Хорошее настроение это когда писаешь пританцовывая

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААА!!!

Встречаются две подруги: одна другой говорит:
- Добрый член... Oй, нет - толстый день... Короче, вчера такое было!

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...

Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
- Оh, hоnеу, уоu finish?
- Nо, I'm Swеdish...

На сторойке два типа таскают в носилках раствор.
Один:
- Нах#я дох#я нах#ярил ? Отх#яривай нах#й !
Второй:
- Них#я не дох#я. Пох#ярили !

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

Идет смотр курочек несушек
выходит на подиум французская курочка, вся беленькая,
в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят. - Молодец!
Хорошие показатели Выходит на подиум английская
курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
-Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Двадцать.
-Сколькояиц в месяц несешь? - Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на
подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная,
с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели,
ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести…
- А когда?………… Я то е..усь, то несусь!…