Ответить в данную темуНачать новую тему
49 страниц V  « < 45 46 47 48 49 >  
> АНЕКДОТЫ
Gareth


Idol
Иконка группы
Группа: Submoderator
Регистрация: 15-07-2011
Из: Киев
Listen to: Hardstyle

Репутация:   220  
Встречаются два друга. Один другому:
- Бабу нашёл...
- Ну и ... как?
- Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, - говорит, - ритмичнее..." Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
- Ну как дела?
- С музыканшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
- Ну , как в личной жизни?
- Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с западной Украины поможет".
+Цитировать сообщение
Gareth


Idol
Иконка группы
Группа: Submoderator
Регистрация: 15-07-2011
Из: Киев
Listen to: Hardstyle

Репутация:   220  
- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптерке.


Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...


Нa Дерибaсовской встречaются две дaмы: - Сaрочкa, ты ничего не зaмечaешь?
- Нет, a что?
- Я былa в косметическом сaлоне
- И шо... ? Было зaкрыто. . ?


- Мама познакомься, это моя будущая жена Света. Она не пьет и не курит.
- Правда, Светочка?
- Правда...не могу больше...
+Цитировать сообщение
Ghetto Blaster


Hell yeah!
**********
Группа: Members
Регистрация: 17-04-2009
Из: Chernivtsy
Listen to: French Electro

Репутация:   55  
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками тр#х#ешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 — помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так < Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. >
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку «умелые губки»?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес:………………
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.
+Цитировать сообщение
Rustam


A State Of Trance...
**********
Группа: Members
Регистрация: 22-08-2008
Из: Хмельницкий
Listen to: Trance

Репутация:   31  
Лесбийский чат на далеком
американском сервере. - ахахахахахах - спасибо. Долго улыбаюсь )))))
+Цитировать сообщение
S.Mass
Forum expert
**********
Группа: Members
Регистрация: 07-11-2007
Listen to: House

Репутация:   140  
меня разрывает от хохота:
пишу письмо фирме, которая нам мерчендайзера предоставляет. пишу директору:
"нам очень нужно, чтобы Ваш мерчендайзер начал работу по нашему продукту как можно скорее и бла-бла-бла". и в конце пишу "Спасибро".

ответ:
"Видать крепко Вас там прижало. Спасу, Бро, какие проблемы"
+Цитировать сообщение
Gareth


Idol
Иконка группы
Группа: Submoderator
Регистрация: 15-07-2011
Из: Киев
Listen to: Hardstyle

Репутация:   220  
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*..ь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
+Цитировать сообщение
Mondex


Forum expert
**********
Группа: Members
Регистрация: 13-08-2007
Listen to: Psy-Progressive Trance

Репутация:   138  
Читал ребёнку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, которого родители привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали

Большинство женщин любит ушами! Но, меньшинство, которое любит ртом, - побеждает!

В далеке от Москвы инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик: - До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится.

Спросил у Деда,почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил,раньше целовали в губы а трахали пи@ду.А сейчас наоборот............

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

- Доктор. Всё настолько серьёзно?
- Нууу… На вашем месте длинные сериалы я смотреть бы не начинал…

В правом ряду едет "мерин" джип, в кабине человек с лицом "за 3 дня на велосипеде х*й обьедешь". В общем это лицо засмотрелось на девушку ну с ооооочень привлекательными формами. и не заметив перекресток на полном ходу вьезжает в ушастый "запорик". Дедок в "запоре" в панике думает "сейчас грохнут". Из джипа вылазит браток и сначала кричит девушке:
- Эй ты мымра крашеная какого хрена здесь шаришся аврийные ситуации здаешь!!!!!!!
К деду:
- Ну че смотришь старый? Поехали новый "запор" тебе покупать!

Зa стеной нaдрывaется соседский ребенок - обычнaя ночь.
Онa:
- Ты все еще хочешь зaвести ребенкa?
Он:
- Дa, я хочу отомстить.

Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. Рaдостно обрaщaется к мaме:
- Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?!
Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взялa?
- Ну, ты дaёшь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?!

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни г*вносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Стоят на автобусной остановке бабушка и пионер. Бабуля чихает и чихает. Пионер говорит:
- Бабушка, будьте здоровы.
Бабушка:
- Да это я не от здоровья, сынок, я просто табачок нюхаю.
Пионер в ответ:
- А мне пох#й, хоть ты х#й соси, пионер должен быть вежливым!

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы… "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"… ну Вы понимаете…
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет.
Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?wink.gif
-Нет, спасибо… я уже от руки набросал.

Переходный возрaст это когдa прaздник, семья зa столом, a ты сидишь грустный и нaчинaешь понимaть,
что кокa-колы уже не хочется, a водку еще покa не нaливaют

Женщина жалуется своей подруге,какой у неё муж эгоист.
-Купил мой вчера презерватив с усиками,пупырышками,все дела.
-Ну и как?
-Он его сука наизнанку одел.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

Утро. Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется:
"Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. "
Зять: "Тaк их после этого рвaло! "
+Цитировать сообщение
Mondex


Forum expert
**********
Группа: Members
Регистрация: 13-08-2007
Listen to: Psy-Progressive Trance

Репутация:   138  
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню.
А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отп#зди с#ку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась..

Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить

Дети на съемках рекламы сока _-
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо@б...
Режиссёр:
- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко..
- А я - баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик!!! Ты - долбо@б!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый
сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х#я, пейте сок
"моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно
повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х#я, пейте сок "моя
семья"
Режиссёр:
- Девочка, не без х#я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х#я, пейте сок "моя семья"

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро на даче: холодный шашлык, тёплая водка и старые шлюхи.

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену #бет, я ночую дома - он мои сети проверяет!


Только очнувшись в реанимации, парень понял, что его девушка не ломалась, говоря, что не умеет делать минет.

Когда жена, придя из консультации, сказала мужу, что у него будет хорошенькая девочка, муж, тяжко вздохнув, подумал о чём-то своём.

Новости шоу-бизнеса: Девушки из группы "Серебро", приглашённые петь на корпоративную вечеринку, забыли свою фонограмму, поэтому трахали их под Шуфутинского.

1. Вы подсaживaете в свою мaшину случaйную попутчицу - крaсивую девицу, сигнaлившую у дороги. Девицa внезaпно пaдaет в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вaм говорят, что онa беременнa и поздрaвляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее чaс нaзaд, но онa нaстaивaет нa том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять aнaлиз ДНК нa отцовство. Его берут. Врaч отзывaет вaс в сторону и сообщaет, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Этa новость вызывaет стресс, смешaнный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминaете, что у вaс трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
- Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

-милый я согласна на анал
-с#ка где моя машина

Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по рублю за пять коробок.
Тут же вытаскивает кошелёк, покупает их все...
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дёшево - рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете - они все без ниточек..

Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
Стать рачком - очень важная стадия эволюции!

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все, пипец, премии не будет..

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!"

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!

3-ех летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : "Молись и кaйся. . " Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон".

Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина.
Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул
свой палец, чтобы я лизнула.

Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром. Чуть не плача, она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"

Звонок в дверь. Хозяйкa открывaет, нa пороге незнaкомый мужик.
- Извините, мне живот прихвaтило. Можно мне к вaм в туaлет пройти?
- Дa кaк вaм не стыдно! Ломитесь к aбсолютно чужим людям с тaкой просьбой!
- Еще рaз извините, пожaлуйстa. Вы совершенно прaвы. Пожaлуй, я лучше просто нaсру вaм под дверь.
+Цитировать сообщение
Бро


Вечно молодой (c)
Иконка группы
Группа: Moderator
Регистрация: 22-10-2008
Из: Кишинев-Киев-Транзит
Listen to: Meloman

Репутация:   602  
rofl.gif rofl.gif rofl.gif lol.gif lol.gif lol.gif ох как по-красоте Mondex, с некоторых орал люто и долго, пасиб завтра +
+Цитировать сообщение
KVV


-=( ANGEL OF A FORUM )=-
***********
Группа: Members
Регистрация: 17-04-2009
Listen to: Meloman

Репутация:   121  
На старый год вернулся муж,
Пьян,укуреный как уж,
Нет ключа от иномарки,
Портмоне и зажигалки.
А жена: - "Ходил к бл*дям?"
- "Нет, колядки пел людям!"
+Цитировать сообщение
Бро


Вечно молодой (c)
Иконка группы
Группа: Moderator
Регистрация: 22-10-2008
Из: Кишинев-Киев-Транзит
Listen to: Meloman

Репутация:   602  
запощу-ка сюда шоб тему не создавать, ибо это тот ещё анекдот rofl.gif
http://matno.ru/publ/slovari_mata/russkij_...ovar/13-1-0-110
+Цитировать сообщение
Mondex


Forum expert
**********
Группа: Members
Регистрация: 13-08-2007
Listen to: Psy-Progressive Trance

Репутация:   138  
Просыпается с похмелья мужик и оказывается дома с его тещей. Мужик говорит ей:
-Марь Иванна, вот Вам 100 рублей, сходите в магазин, купите мне бутылку пива, а сдача Вам.
Теща подумала, пиво 50, сдача 50, прибавка к пенсии, почему бы и не сходить. Пошла, купила бутылку пива, сдачу себе оставила.
Мужик выпил пива. Прошло немного времени. Пиво отпускать стало
-Марь Иванна, вот Вам ещё 500 рублей, сходите в магазин, купите мне водочки, а сдача Вам?
Теща подумала, водка 200, сдача 300, неплохая прибавка к пенсии, почему бы и не сходить. Теща опять сходила.
Мужик выпил, закусил, ему хорошо так стало! Он и говорит:
-Марь Иванна, а давайте я Вам тапком по е*лу стукну и 1 000 дам?
Теща задумалась..., но прибавка к пенсии взяла своё
И тут звонок телефонный раздается. Звонит жена:
-Дорогой, а ты маме пенсию её отдал?
Мужик:
-Да, вот, выдаю потихоньку!

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех в**бу!!!

Михаил Прохоров приехал с девками в баню на своём ё-мобиле. Начинался ё-банный день.
+Цитировать сообщение
Bestfriend


Ops...
***********
Группа: Members
Регистрация: 28-12-2007
Из: Киев
Listen to: Club House

Репутация:   230  
Коханий, я хочу звірячого, дикого, нестримного сексу!
- тоді роздратуй мене!!
- о палмолів, мій ніжний гель.......
- ну всьо, с*ка, ти попала!!!
+Цитировать сообщение
Yurlic


Extra member
******
Группа: Members
Регистрация: 16-02-2008
Из: Киев-Ирпень
Listen to: Liquid funk

Репутация:   27  
Порно-ролик на сайте.
Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить».
Дальше все, как обычно.
Под роликом первый коммент:
- Бля, ну а с ноутом что было?!
+Цитировать сообщение
trancelife


да, это он!!!
***********
Группа: Members
Регистрация: 29-10-2005
Из: Харьков
Listen to: Trance

Репутация:   444  
Цитата(Mondex @ 03-02-2012 - 12:39:23) *
Просыпается с похмелья мужик и оказывается дома с его тещей. Мужик говорит ей:
-Марь Иванна, вот Вам 100 рублей, сходите в магазин, купите мне бутылку пива, а сдача Вам.
Теща подумала, пиво 50, сдача 50, прибавка к пенсии, почему бы и не сходить. Пошла, купила бутылку пива, сдачу себе оставила.
Мужик выпил пива. Прошло немного времени. Пиво отпускать стало
-Марь Иванна, вот Вам ещё 500 рублей, сходите в магазин, купите мне водочки, а сдача Вам?
Теща подумала, водка 200, сдача 300, неплохая прибавка к пенсии, почему бы и не сходить. Теща опять сходила.
Мужик выпил, закусил, ему хорошо так стало! Он и говорит:
-Марь Иванна, а давайте я Вам тапком по е*лу стукну и 1 000 дам?
Теща задумалась..., но прибавка к пенсии взяла своё
И тут звонок телефонный раздается. Звонит жена:
-Дорогой, а ты маме пенсию её отдал?
Мужик:
-Да, вот, выдаю потихоньку!

rofl.gif rofl.gif rofl.gif помер
+Цитировать сообщение
Mondex


Forum expert
**********
Группа: Members
Регистрация: 13-08-2007
Listen to: Psy-Progressive Trance

Репутация:   138  
- Вчера свою послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на...! Я еще не достирал"

Она хотела бы жить на Манхэттене, но не бросать же торговлю котлетами.

По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

Девушка из «сурового» района знакомится с парнем:
- А у тебя крутая тачка есть?
- Нет...
- А квартира в центре есть?
- Нет...
- А ЕСЛИ НАЙДУ??

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь

Женщина ночью идет по пустынной улице. Вдруг ее кто-то сзади хватает и затаскивает в кусты.
- Помогите! Грабят! - орет она.
- Тебя не грабят, а насилуют. - говорит ей мужик и снимает штаны.
Женщина посмотрела на него и говорит:
- Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня все-таки грабят

Полезный совет мужчинам: Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка

Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
- Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
- Да ну! Еще ржавчину подхватим.

Мужчина и женщина в машине занимаются любовью.
Вдруг в стекло стук.
Мужик смотрит, а там мент стоит.
Мужик опустил стекло, мент спрашивает:
- Чего это ты тут делаешь?
Мужик:
- Не видишь что ль, бабу тр%%аю!
Мент:
- Я следующий!
Мужик, почесывая репу:
- Мдя. . никогда еще ментов не тр%%ал

Деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та @бусь я, будь оно неладно!!!

+Цитировать сообщение
Deklops


Idol
***********
Группа: Members
Регистрация: 28-02-2010
Из: Сумы
Listen to: Meloman

Репутация:   110  
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с *лядями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин..

rofl.gif rofl.gif
+Цитировать сообщение
American_Idiot
Idol
Иконка группы
Группа: Moderator
Регистрация: 27-11-2007
Listen to: Yorkshire Bleeps and Bass

Репутация:   1230  
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.
+Цитировать сообщение
abizyana


Talking Monkey
**********
Группа: Members
Регистрация: 09-02-2007
Из: Вишневое
Listen to: Prog. House

Репутация:   263  
Проводят социологи опрос на сексуальную тему.
Спрашивают у англичанки.
-Каков рост вашего мужа и вас?
-Мой 172 его 174.
-В какой позе занимаетесь сексом?
-В миссионерской.
-Как предохраняетесь?
-Презервативы.
Спрашивают у француженки.
-Каков рост вашего мужа и вас?
-Мой 168 его 175.
-В какой позе занимаетесь сексом?
-Он сзади.
-Как предохраняетесь?
-Таблетки.
Спрашивают у русской.
-Каков рост вашего мужа и вас?
-Мой 198, его 161.
-В какой позе занимаетесь сексом?
-Я стою на полу, он - на табуретке.
-Как предохраняетесь?
-А я как увижу что у него глаза закатываются, табуретку из под него ногой вышибаю.




Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, во все щели, потом на лицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый... Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
rofl.gif rofl.gif haha.gif





-Пап,а что такое- альтернатива? -Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки, б**дь!!!
+Цитировать сообщение
KVV


-=( ANGEL OF A FORUM )=-
***********
Группа: Members
Регистрация: 17-04-2009
Listen to: Meloman

Репутация:   121  
Двое занимаются сексом, при этом он долго уламывал ее на минет.
Она: - Хорошо, я сделаю, но только при одном условии
Он: - Проси что хочешь!
Она: - Ты не будешь об этом рассказывать своим друзьям.
Он: - Тогда ненадо...


Ватсон решил отучить бросить курить Шерлока Хомса, каждый день брал его трубку и засовывал себе в жопу.
Прошел год, Хомс так и не бросил курить, а Ватсон уже без трубки не мог...
+Цитировать сообщение
Ответить в данную темуНачать новую тему
49 страниц V  « < 45 46 47 48 49 >
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Экспорт RSSRSS
Текстовая версия
Сейчас: 29-03-2024 - 18:50
bigmir)net TOP 100 © 2005—2021   Extradj.com
Электронная почта info@extradj.com