ПРо самолеты..ПРо самолеты.. Опции

[ASOT]

Про самолеты было удалено, смотрим следующее..


Тайская вера
Жопа случилась.

Конфуцианство
Конфуций учит: "Cлучилась жопа".

Буддизм
Если случилась жопа - в действительности это не жопа.

Гедонизм
Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

Индуизм
Эта жопа случалась и раньше.

Мормоны
Эта жопа еще случится.

Стоицизм
Эта жопа мне только на пользу.

Ислам
Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм
Жопа случилась потому что вы были плохими.

Кальвинизм
Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Протестанство
Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.

Иудаизм
И почему эта жопа случается только с нами?

Пpавославие
Жопа случилась? Hу и ### с ней...

Кришнаиты
Жопа случилась. Рама-рама.

Атеизм
У-у, ж-жопа!

Экзистенциализм
Что такое жопа, в сущности?

Растафарианизм
Давайте забьем косяк из этой жопы!

Субъективный солипсизм
Жопа - это я!

Объективный солипсизм
Жопа - это ты!

Хайнлайнизм
Мы все - жопа!

Пессимизм
Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

Фpейдизм
Жопа случилась в pаннем детстве.

Юнг
То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Карнеги
Со мной такая жопа уже случалась.

Беpн
Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

Гештальт подход
А какое мне дело до этой жопы.

Митьки
Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?

Металлисты
Как угаpно случилась эта чумовая жопа!

Гопники
Щас кому-то заделаю.

[Arhivator]

Это другое дело.

[ASOT]

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой доходят до крыльца ее дома и парень опершись одной рукой о косяк двери вдруг говорит:
- Мэри сделай мне минет пожалуйста...
- Да ты что на пороге дома!? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними соседями один минетик Мэри....
- Нет не сейчас лучше завтра.
- Мэри один легкий отсос я же знаю - тебе это нравится..
- Нет Нет и Нет сейчас не буду...
- Пожалуйста Мэри пососи немного ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали или чтоб вы у себя отсосали или папа спустится и вы у него отсосёте..
НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

[ASOT]

Едут в одном вагоне четверо админов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у админов один. Приходит пора предъявлять билеты. Админы запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.

Едут все те же пользователи и админы обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у админов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из админов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, админы запираются в другом сортире. Приходит контролер...

Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным администратором, подходит для рядового пользователя...

[ASOT]

Глум в чате Кроватка.РУ

приват VlaЖnaЯ_KuSSSSкА - СЕРГЕЙ--1 VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: :))))))))
СЕРГЕЙ--1: ))))?
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: посерединке%))))
СЕРГЕЙ--1: я могу быть свободен и искать другую ? если по серединке ?
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: ну если ты хочешь...
СЕРГЕЙ--1: или могу надеяться ?
СЕРГЕЙ--1: dc` pfdbcbn xnj [jxtim ns ))
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: можешь надеяться, все зависит от тебя ;)
СЕРГЕЙ--1: все зависит от того что хочешь ты ))
СЕРГЕЙ--1: мне нужен секс
СЕРГЕЙ--1: срочно ))ъ
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: только секс?
СЕРГЕЙ--1: не только .... но пожалуй сейчас на первом месте ..
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: дрочишь?
СЕРГЕЙ--1: мастурбирую с 13 лет
СЕРГЕЙ--1: сейчас 18
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: часто?
СЕРГЕЙ--1: в последнее время надоело да и времени мало а так ... 2-3 раза в выходные и по разу каждый день .. редко исключения 0
СЕРГЕЙ--1: )
СЕРГЕЙ--1: тебе делали куннилингус ?понравилось ?
СЕРГЕЙ--1: аууууууууууууу.............
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: делали, очень понравилось
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: ;)
СЕРГЕЙ--1: если будешь уходить скажи ок ?
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: а ты любишь делать кунилингус? делал когда-нибудь?
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: я тут
СЕРГЕЙ--1: хочешь чтобы ещё раз сделали ?__))))
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: хочу;)
СЕРГЕЙ--1: как ты относишься к девственнику ? ответь , даже если отрицательно ок ?
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: а ты девственник?
СЕРГЕЙ--1: да (
СЕРГЕЙ--1: стереотип ))
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: нормально отношусь;)
СЕРГЕЙ--1: ау ..
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: я тут
СЕРГЕЙ--1: против ли я сделать куннилингус >? всеми частями тела "ЗА"
СЕРГЕЙ--1: ВОПРОС - не против ли девушка ))
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: Всем девушкам нравится:)
СЕРГЕЙ--1: да но не все соглашаются быстро ... многим нужно полгода знакомство ...
СЕРГЕЙ--1: а я просто ... как бы сказать ну хоть на первом свидании ))
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: ты хочешь это сделать на первом свидании?
СЕРГЕЙ--1: надоело одному быть
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: ты щас ласкаешь себя?
СЕРГЕЙ--1: я не отказался бы
СЕРГЕЙ--1: нет
СЕРГЕЙ--1: а ты
СЕРГЕЙ--1: ?
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: щас да
СЕРГЕЙ--1: я хочу на первом свидании однозначно ))
СЕРГЕЙ--1: а ты как ?
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: ну не все девушки этого хотят на первом свидании;)))
СЕРГЕЙ--1: в том - то и дело что не все девушки этого хотят даже не на первом свидании .. они хотят но не ....
СЕРГЕЙ--1: опиши себя - рост вес
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: Кареглазая
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: Прюнетка
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: Брюнетка
СЕРГЕЙ--1: дальше
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: рост 165
СЕРГЕЙ--1: а ты хочешь на первом свидании ?
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: нууу...все зависит от кавыалера...:)
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: дальше описывать?
СЕРГЕЙ--1: в каком смысле - хочет ли он ?))
СЕРГЕЙ--1: да опиши
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: ну какой...может мне бы с ним было бы не интересно...
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: так...
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: а ты себя опишешь?
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: ты тут?
СЕРГЕЙ--1: да СЕРГЕЙ--1: одну сек
СЕРГЕЙ--1: к телефону - друг звонил)
СЕРГЕЙ--1: личностные качества или внешность ?
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: все
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: все описывай
СЕРГЕЙ--1: кстати .. темперамент у тебя какой ?
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: не стерва
СЕРГЕЙ--1: характер - добрый , мягкий .... я относительно скромный .. отчасти стеснительный ...но не в инете ..по темпераменту - меланхолик
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: Добрая, мягкая, немного стеснительная
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: что ты представляешь себе, когда мастурбируешь?
СЕРГЕЙ--1: волосы - черныё , глаза - тёёмно-карие , рост-1.82-178 среднесуточный - 1,80 вес не знаю ... примерно 62-63 может больше мож. меньше , стройный , очень ,плечи не широкие русский , живота нет - хотел бы я его увидеть )))
СЕРГЕЙ--1: стеснительная )) - это как вопрос что представляешь себе когда мастурбируешь ))
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: ну в инете я не стеснительная...я же тебя не вижу;)))
СЕРГЕЙ--1: обычно по порно сайтам .. фильмы и т. д.
СЕРГЕЙ--1: то же самое со мной
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: порно часто смотришь?
СЕРГЕЙ--1: а так ... мне нраватся киски ... представляю ..куннилингус , просто секс , анальный , испытываю чувства к ножкам девушек , особенно ступням ,груди - хотл бы целовать .и ласкать киску лизать и прсто традиционный секс .... сама понимаешь .. когда идёт прямое взаимодействие его с .... но это я представляю ))
СЕРГЕЙ--1: порно - на сайтах регулярно
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: а на каких сайтах бываешь?
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: у тебя интернет быстрый?
СЕРГЕЙ--1: на тех которых бываю - не советую залезать - вирусы
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: а зачем тогда там бываешь?
СЕРГЕЙ--1: не знаю насколько это быстро - 160кбит /сек
СЕРГЕЙ--1: нормально
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: ftp://mp3.int.ru/pub/mp3/DISK_2/temp/XXX/
СЕРГЕЙ--1: сайт с музыкой ))
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: нет
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: ты зайди=)))
СЕРГЕЙ--1: зачем ?
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: там много порнофильмов
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: это фтп
СЕРГЕЙ--1: только что был
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: :)
СЕРГЕЙ--1: что ты себе обычно представляешь ?
СЕРГЕЙ--1: какая скорость интернета у тебя ?
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: я смотрю фильмы...
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: 1 МБит
СЕРГЕЙ--1: стрим ,?
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: нет
СЕРГЕЙ--1: А ЧТО ?
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: выделенка
СЕРГЕЙ--1: понятно
СЕРГЕЙ--1: что ты себе представляешь ??
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: Хыхыхы!!!!! Я Ничего не представляю! на самом деле я мужик!!!! ГЫГЫГЫГЫГЫ
СЕРГЕЙ--1: ау
СЕРГЕЙ--1: ну и мудак
СЕРГЕЙ--1: если так
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: Дрочун!!!!!
СЕРГЕЙ--1: )())))))
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: 18 лет и телку не имеет!!!=))))))))))))))))))))))
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: Ууууууууууууууу
СЕРГЕЙ--1: пошел на хуй
СЕРГЕЙ--1: сам то ))))
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: соси хер мой, гнида!!!!!
СЕРГЕЙ--1: самнебось обдрочился пошел в ПИЗДУ ))
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: это глум!!!=))))))))))))))
СЕРГЕЙ--1: извращенец ))) чмок тя
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: Ой, спасибо, дорогуша!
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: у меня такой стояк на тебя!
СЕРГЕЙ--1: толь ко узнал ч то ты мужик у меня тож встал мне 28 лет
СЕРГЕЙ--1: те скока
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: 30
СЕРГЕЙ--1: как зовут ?
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: Макс!
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: сам то распиздился ведь:))))))))))))
СЕРГЕЙ--1: моё имя настоящее
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: 18 лет, девственник!!!! =))))))))))))))))))
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: а щас 28
СЕРГЕЙ--1: ты гей ?
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: нет!
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: шутка, да!
СЕРГЕЙ--1: тогда ты мудак и давно не получал сука !!!!!!!
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: меня возбуждают мальчики!
СЕРГЕЙ--1: МУДАШВИЛИ ПОКА
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: мудак твой дед
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: ты хач, сука
СЕРГЕЙ--1: МУДАШВИЛИ ПОКА
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: пидор блять
СЕРГЕЙ--1: ТВОЙ ДЕД И ОТЕЦ ТЯ ИХ ТРАХАЛ !!!!!!!!!!!!!!!
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: я ебал сына твоего отца граблями!!!!!
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: ты в уши долбишься!
VlaЖnaЯ_KuSSSSкА: уебанок!"

"Стройный_широкоплечий(095): привет
Нимфеточки(095): Приветик=)
Нимфеточки(095): как дела?
Стройный_широкоплечий(095): сколько вам лет?
Нимфеточки(095): по 16, а тебе?
Стройный_широкоплечий(095): 24...
Стройный_широкоплечий(095): хотите секса?
Нимфеточки(095): большой мальчик=)
Нимфеточки(095): смотря какого;)
Стройный_широкоплечий(095): улётного
Нимфеточки(095): Вирт?
Стройный_широкоплечий(095): реал...хотите?
Нимфеточки(095): приват тормозит=(
Нимфеточки(095): нуууууу....возможно=)
Нимфеточки(095): ;)
Стройный_широкоплечий(095): вы с какого метро?
Нимфеточки(095): Савеловская, а ты?
Стройный_широкоплечий(095): фотки е?
Стройный_широкоплечий(095): петраша
Нимфеточки(095): тыхочешь сказать, что тебя хватит на троих?
Нимфеточки(095): фоток нет
Стройный_широкоплечий(095): ехать всего 20 минут на 206 автобусе
Нимфеточки(095): но мы симпотичные=)
Стройный_широкоплечий(095): на троих, но поочереди
Стройный_широкоплечий(095): а я инструктор по культуризму
Стройный_широкоплечий(095): культуризм? - занятия в трен. зале - мышцы качают
Нимфеточки(095): ааа=) понятно
Нимфеточки(095): а у тебя было с несколькими?
Стройный_широкоплечий(095): ну так встретимся? )
Стройный_широкоплечий(095): с двумя только - не понравилось
Нимфеточки(095): сейчас?
Стройный_широкоплечий(095): попозже, после 12
Стройный_широкоплечий(095): вы там одни?
Нимфеточки(095): Нет, в соседней комнате родаки
Нимфеточки(095): как тебя зовут?
Стройный_широкоплечий(095): хотите у меня в зале?
Стройный_широкоплечий(095): В тренажёрном
Стройный_широкоплечий(095): Сергей
Стройный_широкоплечий(095): а вас?
Нимфеточки(095): на треноажорах?=))
Нимфеточки(095): Катя Лена, светлана
Стройный_широкоплечий(095): на скмьях кожанных ))
Стройный_широкоплечий(095): можно на тренажёрах ))
Стройный_широкоплечий(095): параметры какие у вас?
Стройный_широкоплечий(095): у каждой
Стройный_широкоплечий(095): можно на тренажёрах ))
Стройный_широкоплечий(095): параметры какие у вас?
Стройный_широкоплечий(095): у каждой
Стройный_широкоплечий(095): давайте созвонимся?
Нимфеточки(095): Брюнетка 90-60-90, 2 размер, рост 170, глаза зеленые
Нимфеточки(095): Сорри, не получится, мамка по тел говорит=(
Стройный_широкоплечий(095): А остальные ?
Стройный_широкоплечий(095): по мобильнику мона
Нимфеточки(095): Шатенка, 80-60-85, 1 размер, рост 163, глаза карие
Нимфеточки(095): мобильник *********
Нимфеточки(095): тока он щас заряжается
Стройный_широкоплечий(095): а это чей?
Нимфеточки(095): Шатенка, 90-56-95, 2 размер, рост 158, Глаза карие
Нимфеточки(095): Это мой
Стройный_широкоплечий(095): Катин?
Нимфеточки(095): нет=)
Стройный_широкоплечий(095): а чей? к кому обращаться-то, когда позвоню? )))
Нимфеточки(095): К Саше, к нам четвертая пришла
Нимфеточки(095): нас уже четрые=)
Стройный_широкоплечий(095): офигеть )))
Стройный_широкоплечий(095): давайте вы по очереди приедете ))
Нимфеточки(095): да мы такие ....
Стройный_широкоплечий(095): кому больше всех невтерпёж? )))
Нимфеточки(095): куда?=)
Нимфеточки(095): все потекли=)
Нимфеточки(095): нам всем=)
Стройный_широкоплечий(095): кто куннилингус любит? ))
Стройный_широкоплечий(095): в зал
Нимфеточки(095): я люблю и я и я, короче все
Нимфеточки(095): ;)
Стройный_широкоплечий(095): мобильник зарядился? ))
Нимфеточки(095): А ты любишь вибратор в заднице?
Стройный_широкоплечий(095): не пробовал ))
Нимфеточки(095): ну так попробуй
Стройный_широкоплечий(095): зачем же? ))
Нимфеточки(095): Как зачем? это клево!
Стройный_широкоплечий(095): вы в попку любите?
Нимфеточки(095): ещё как мы любим вибраторы парням сувать попробуешь ??не пожалеешь!!!
Стройный_широкоплечий(095): ну лан, серьёзно, приедет кто-нибудь? хотите классного секса?
Нимфеточки(095): А ты хочешь?
Стройный_широкоплечий(095): да, а вы что, перехотели уже?
Нимфеточки(095): Хочешь - значит вибратор брать?
Стройный_широкоплечий(095): Бери, а там посмотрим ))
Стройный_широкоплечий(095): мобильник зарядился?
Нимфеточки(095): нет(
Нимфеточки(095): а ты его используешь?
Стройный_широкоплечий(095): кого? мобильник? :)))))))))))
Нимфеточки(095): вибратор=)
Стройный_широкоплечий(095): я же говорю - поглядим ))
Стройный_широкоплечий(095): ну так мы увидимся сёдня?
Нимфеточки(095): Если хочешь секса, то тебе придется все-таки его использовать;)
Нимфеточки(095): Не сегодня, а еще тока завтра
Нимфеточки(095): после 12 же...=)
Стройный_широкоплечий(095): а, точняк ))
Стройный_широкоплечий(095): ну так приедете? )
Нимфеточки(095): ну так тыв используешь?=)
) Нимфеточки(095): мы то да=)
Стройный_широкоплечий(095): я вам позвоню ))
Нимфеточки(095): Ну так ты используешь?
Стройный_широкоплечий(095): нет! ))
Нимфеточки(095): Значит ничего не получится=(
Стройный_широкоплечий(095): пока ))
Нимфеточки(095): Ты прощаешься?
Стройный_широкоплечий(095): вы же не хотите секса
Нимфеточки(095): Ну и вали сучонок, пидор сраный! мы пацаны! мы голубые мы хотели тебя изнасиловать, чмо бля!!!!!!!!!!!!
Стройный_широкоплечий(095): да я это понял как только про вибратор заговорили, придурки )))
Нимфеточки(095): лана чувак, с новым годом, годом ПЕТУХА!!!
Нимфеточки(095): =))))))))))))))"

PS/ А че за фигня с кол-вом смайликов??

[Arhivator]

Картинка в тему
http://extradj.com/forum/uploads/post-1-1113295370_thumb.jpg

[ASOT]

Бугага....
А побольше разрешением есть?? а то ни хх... ни че не видна

-------
Хотя суть понятна

[ASOT]

ДHЕВHИК КОТА

Hассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Hу я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти
орали еще дня три. Был очень горд .

Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха .

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока
лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Hет бы взять приличные миски
и жрать на полу. Ур-р-роды.

Hассал под кресло. Хорошо !

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести .

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, -
влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не
глаженное белье_. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук .

Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Hо
жрать дала .

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то [ой,
котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь]. Дура! Я не
не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать
не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все
равно на сегодня толку от него больше никакого.

Hассал под кресло. Хо-ро-шо !

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай еt сумку
закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
Сокольническом парке с веток попадали. Hу я под диван - шмыг. Ржал
долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась .

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я
от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть
под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Hассал под кресло. Hассал под
торшер. Hассал под второе кресло. Хорошо !

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу.
Hе нашел ни одной. Озадачен .

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
Hа самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием (пылесос) работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались,
что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его
класть в сортир. Hо Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой
же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта
орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: <Ой, котик такое
сделал, такое... > А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не
то, что рукой - шваброй новой не достать .

Выкрался из-под ванной. Hассал под кресло. Хорошо !

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как
юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть
бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал
за нижние лапы - не реагируют. Hо я ж умный, ага. Влез под одеяло и
холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот
чего только орет - не понятно.

Hассал под кресло. Хорошо, ага.

[ASOT]

Pепетиция рекламы соков. Дети:
n
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо#б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:

n+1
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо#б....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:

n+2
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбо#б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

[Arhivator]

http://extradj.com/forum/uploads/post-1-1113295370.jpg

[Arhivator]

Про кота. В мемориз.

[Sab]

[ASOT]

Вася Кедов и RL - (С) не мой

— Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещё. Давай выключай компьютер, завтра тебя не добудишься.
— Да лана мам, щас я.

«… афтор пэтэушник ебаный, тебя на зоне ва все щели выибут и хуй сосать грамотно научат»,— с удвоенной быстротой выстукивали по клаве пальцы учащегося ПТУ № (а вам не пох какой номер?) Васи Кедова. «Ну всё бля, на сигодня хватит, завтра сочинение ето йобаное исчо …», — Василий выключил комп и через пять минут уже сладко спал.
Слюна тонкой струйкой стекала по ещё не знавшей бритвы щеке. Он то глупо улыбался во сне, то хватался пятерней за хуй. Ему снилась ебля.

— Васенька, зайчик, вставай. Солнышко, ну вставай, в училище опоздаешь. Ой, ну что ж ты подушку то так загадил …
С трудом Василий разлепил глаза. В трусах было мокро и по противному липко.
— Ну давай, давай цыпленок, руки мой и кушать.

— Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения – «Мир моих увлечений». В этом году экзамен по русскому языку проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того, чего вы достигли в изучении моего предмета. Попрошу ответственно отнестись к его написанию – ваши с позволения сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия. Надеюсь, вы меня не опозорите, — последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка ПТУ № (смари выше), произнесла с некоторым сомнением. Было жарко, хотелось на дачу и липких рук директора училища.

Минут десять Вася пытался подглядеть, что пишут другие соратники по перу, затем тяжело вздохнул, задумался и начал выводить неровным почерком первые строки. «Я увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю читаю много разказаф. Я не простой читатель, я исчо и ниибаццо какой критик ….» — Василий, закусив от усердия губу, писал всё быстрей и быстрей. Через час он поставил последнюю точку, с чувством гордости пробежался глазами по исписанным листам и поднял руку.
— Лидьбариссна – а я фсё!
— Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой.
— А вы чо читать щас не будити?
— Я же сказала – комиссия проверит. Ну и я конечно.

— Васенька ну как, написал?
— Ну, намано фсе мам. Не сачинение а шыдевр, — Вася хотел добавить «беспесды» но вовремя остановился.

— Ну что вам сказать, в целом группа хорошо справилась с сочинением, Петров порадовал – хорошо написал Миша, не ожидала. Зайцев то же неплохо. А тебе Кедов придется прийти осенью.
— Мне??? – Вася покраснел, — а чо такоито?
— Сейчас я раздам ваши работы, посмотрите. Будут какие вопросы – спрашивайте.

Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько предложений пестрели исправлениями красной ручкой, но на середине, по ходу, на правописание было забито. Перелистнув несколько страниц Вася со слезами на глазах уставился на оценку : 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии Борисовны было написано:
«Первая нах. Щас почитаю».
Еще ниже её же рукой:
«Несмогла дочитать. Афтор долбоёб. Пишы исчо.»

Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея Константиновича:
«Фторой и ниибёт! КГ/АМ. Афтор малалетний далбайоп»

Ещё ниже, дрожащей от хронического похмелья рукой Никанора Никаноровича, директора училища:
«Ничитал. Судя па каментам гавно. Каменты рулят как фсигда. Ржал. Лидка жжош беспесды.»

Вася закрыл тетрадь и заплакал.

[Masta_S]

[ASOT]

Дневник американского солдата (e-mail'ы с фронта)
E-mail ?1
Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе
праздник - летим в Ирак!
Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем
Мексика.
Командование предупредило, что война будет очень
тяжелой, потому что там
очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на
самом юге Африки. Но
полковник, который раньше преподавал географию
старшеклассникам в колледже,
сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки,
а на севере Индии.
Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент.
Он объяснил, что
иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит,
что он против
демократии. Теперь главный долг Америки - принести
иракцам демократию,
поскольку мы - американский народ - главный разносчик
демократии в мире.
Полковник сказал, что наш президент очень мужественный
человек, раз
отважился воевать со страной всего в двадцать раз
меньше.
Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у
нас есть благословение
президента и самое современное оружие: противопехотные
памперсы, взрывчатка
со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара...
Только одного не можем понять: как все-таки правильно
говорить - Ирак или
Иран?
И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь
довольно часто видеть по
телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире,
между телесериалом
"Смерть от зубочистки" и ток-шоу "Влияние солнечных
бурь на целлюлит у
самцов калифорнийских черепах". Обещаю тебе махать
рукой во время каждого
боя.
И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.


E-mail ?2
Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь
действительно очень жарко.
Судя по всему, это все-таки не Индия - жители совсем
не похожи на индейцев.
Зато полковник уточнил в командовании, что правильно
страну называть Ирак. А
Иран, оказывается, такое радиоактивное вещество
"иран-238".
Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые
действия. Это он узнал
по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать
англичане, испанцы и
поляки. Но не сказал, на чьей стороне.
Конечно, нас напугало командование тем, что на этой
войне будут
нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров,
окопы без душевых...
но мы - американцы - герои! Мы выдержим все! Даже если
во время боя не будут
разносить кока-колу со льдом.
А вечером в лагерь с песнями и визгом въехали
камуфлированные телеги с
волами. Это прибыл воевать украинский батальон
химзащиты. Они очень красиво
смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На
всех зеленые
маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у
некоторых - пеньки...
Говорят, это у офицеров, чтобы их можно было отличить
во время бомбежек.
За ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши.
Сержант утверждает, что
это такие племена из американских резерваций, которые
находятся в задней
части Европы. Впрочем, вожди этих племен очень добрые,
они даже прислали
гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы - две фуры
с детским питанием,
литовцы - четыре фуры с детской одеждой, а латыши -
двести фур с учебниками
латышского языка!
Но самое главное - к нашему взводу прикрепили роту
юристов. Так что ты не
волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы
вынуждены будут выплатить
приличную страховку.
К сожалению, боев пока не было, и я не мог помахать
тебе рукой.

E-mail ?3
Сегодня мы вышли впервые на позиции. Нас не
предупредили, что здесь будут
стрелять, поэтому многие наши солдаты срочно требуют
вернуть их домой. Эти
иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают,
что мы занимаем их
деревни легитимно, с одобрения сената США. Позавчера
они вообще вероломно
обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их города.
Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в
плен не сдавался.
Иракские военные страшно наших пытают: не дают
попкорна, отбирают
DVD-плееры, запрещают класть ноги на стол и
пользоваться ниткой для чистки
межзубного пространства.
Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже
откликнулся на войну с
Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна
отрастила бороду и
выпустила новую книгу "В постели с Хусейном".
Еще сегодня к нам должен прибыть полк "абрамсов".
Сержант опять оказался не
прав - это танки, а не евреи. Причем танки с новейшим
тефлоновым покрытием.
Поэтому по ним можно стучать только деревянной
лопаточкой.
Но самое страшное - нам раздали украинские
противогазы. Они так пропахли
салом и чесноком, что мы решили: лучше будем дышать
ипритом и зарином.
Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если
ему не наденут
украинский противогаз.

E-mail ?4
С каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже
месяц мы чувствуем по
запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский
батальон химзащиты.
Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего
сержанта так закружилась
каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра
хотела сделать ему
противостолбнячный укол. Но он подал на нее в суд за
сексуальное
домогательство. Правда, сильней всего из-за этого
запаха сдурели наши
зенитчики, которые сбили английский самолет.
Идиоты! Зачем они это сделали? Все же знают, что за
уничтоженного иракца
платят двести долларов, а за англичанина не платят
ничего.
Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают,
что мы сильнейшие в
мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши
новейшие
лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских
прицелов не работают,
поскольку у этих дикарей нет прицелов.
На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты,
которые летают так
низко, что не засекаются никакими системами слежения.
Так позавчера какой-то
иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал
обрабатывать поле, сбил
его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за
использование оружия,
несанкционированного ООН. Президент уже выпросил у
сената пять миллиардов на
противомотыжную защиту и противолопатную доктрину,
поскольку прошлая
устарела, так как она была антисовковой.
Но больше всего жалко сержанта. В бою ему разрывной
пулей подбили рулон
туалетной бумаги, и он вызвал санитарный вертолет с
биотуалетом.
Сейчас наш сержант очень плох, уже семь часов терпит,
ждет вертолет.
Мы не знаем, доживет ли он до вечера.
Дорогая, я знаю, ты волнуешься обо мне. Не надо. На
днях к нам приходит
подкрепление. Еще две дивизии юристов.

E-mail ?5
Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась
походная попкорница и
полевой "Макдоналдс". А наступление наших танков
приостановилось, так как у
самого Багдада на светофоре загорелся красный свет.
Оказалось, у этих
дикарей испортились светофоры. А мы простояли на
перекрестке до самого
вечера. Сержант утверждает, что если бы не было
иракцев, мы бы давно Ирак
победили.
Но обиднее всего, что телезрители нашей войной
недовольны. Говорят, прошлая
война была интересней, в ней было больше жертв. Слава
Богу, скоро Пасха.
Президент обещал в честь нее начать праздничные
бомбардировки Багдада.
Причем в честь праздника к бомбам будут привязывать
гуманитарную помощь.
Сами бомбы тоже будут праздничными: с хрустальной
крошкой, обвязанные
лентами с бантиком. Некоторые бомбы будут красить
луковой кожурой и с боков
писать "Христос Воскресе"!
Возможно даже, что вокруг штаба командования будет
организован танковый
крестный ход.
Журналисты просят, когда войдем в Багдад, залить его
напалмом, чтобы им
хватило света для съемок. Единственно, нам запрещено
бомбить север Багдада,
так как Голливуд снимает там эротический триллер о
взятии Хусейна "Секс с
Хусейном в большом городе". Первоначально в роли
Хусейна собирались сняться
Арнольд Шварценеггер, Том Круз, Джулия Робертс и
Маккалей Калкин. Но гонорар
был такой, что согласился сняться сам Саддам Хусейн.
В отчаянии, что война скоро закончится, а я так и не
попаду на телеэкран, я
стал махать перед камерой тебе уже двумя руками.
Журналисты наконец заметили меня и показали по
телевизору с титрами:
"Американцы героически сдаются в плен под Багдадом".
Ура, я стал
телезвездой!

E-mail ?6
Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много
сухих деревьев со
скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых
и кротов с
выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский
батальон. Он нас и
выручил. Не выдержав запаха лука, иракские войска
бежали из города. После
чего наши войска геройски в него вошли.
Нам приказано захватить Хусейна, которого мы должны
определить по усам. Даже
обещали денежные премии тому взводу, который захватит
больше Хусейнов.

E-mail ?7
Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости
сержанта мы захватили
тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов
больше, чем захватил
соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего
восемь Хусейнов, из
которых две женщины и один кот. Все Хусейны в
настоящее время отправлены на
кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял один
из наших Хусейнов. В
жюри установили точно, что это - он. Теперь
устанавливают, кто он.
Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели
все эти лишения,
поскольку ядерное оружие инспекторы ООН так и не
обнаружили.
Оказывается, что бы ни делали иракские
ученые-ядерщики, у них всегда
получалась анаша.
Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS-ки -
поздравил с успешным
завершением операции. Он подчеркнул, что мы -
миролюбивая держава. Поэтому
не оставим мир в покое. И скоро понесем его в Северную
Корею. Сержант
сказал, что Северная Корея - это озеро в Тихом океане.
Но мы к войне с ней
еще не готовы, потому что туда не завезли фанту.
P.S. (Вечер того же дня.)
В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно
напал украинский батальон
химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у
иракцев. Оказалось,
украинцам вообще не платят зарплату, сказали: "Что
добудете в Ираке, то и
ваше". Таких сильных боев не было за всю войну.
Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был
настоящим американцем -
героическим разносчиком демократии.

[Nukleuz]