Ответить в данную темуНачать новую тему
49 страниц V   1 2 3 > »   
> АНЕКДОТЫ
ASOT


жгунимагу
**********
Группа: Members
Регистрация: 09-03-2005
Listen to: Trance

Репутация:   0  
Хотел запостить анекдот, да не нашел соотв. темы..
Вообщем смотрите ниже:
+Цитировать сообщение
Arhivator


extralover
Иконка группы
Группа: Admin
Регистрация: 27-01-2005
Из: Ukraine, Kiev.
Listen to: Prog. House

Репутация:   111  
Где
+Цитировать сообщение
Arhivator


extralover
Иконка группы
Группа: Admin
Регистрация: 27-01-2005
Из: Ukraine, Kiev.
Listen to: Prog. House

Репутация:   111  
Гыгыгы smile3.gif
+Цитировать сообщение
ASOT


жгунимагу
**********
Группа: Members
Регистрация: 09-03-2005
Listen to: Trance

Репутация:   0  
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи: "Дергай сильнее."
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво: "Наверное закрыто."
Психи: "Да, закрыто... А мы думали тебе ручка нужна."

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить, ж@пу от кресел оторвали и нахрен в проходе вафлить, это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот ср@ный город приспичило, тоже нефиг яйца чесать, быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и два часа подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь, можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал, идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает
локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он
довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что
мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально
охамел,ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья!
Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой -
седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят,
пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Мля, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну
это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он
довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не
знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься
у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе
должны быть...
Десятый:
- Ну, сколько? Сколько можно повторять?! Я КИВИ, КИВИ Я,КИВИИИ

Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов - мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж:
- Дорогая, открой.
- Иди откуда пришел, я так старалась, а ты!
Муж опять стучит. Жена опять не открывает. Муж:
- Галя, открой.
- Не буду.
- Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал.
- Ну ладно уж, заходи, цыник...
- Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!!!

На двери холодильника хозяйкой приклеен яркий стикер:
"На ночь не жрать! И так корова!!"

Hа дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский пиписька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский пиписька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-Пи@ды что ли?

Идёт по улице мужик, грустный-грустный и проходит мимо компании веселящихся людей. Ну те его спрашивают:
-Слышь, ты чего такой грустный?
-Да вот...Хомячка моего молнией убило.
-Как! Ничего себе!
-Да, понимаете, я куртку застёгивал, а он голову высунул...

Работать негры, солнце ещё высоко.
- Это не солнце, это луна
- А Нe#бет!!!

Роддом.Новорожденный малец прости акушерку поднести его к отцу.Она подносит к радостному папаше...и тут малыш начинает тыкать отца пальцем в лоб:
-вот,а тебе так разве приятно?
+Цитировать сообщение
Arhivator


extralover
Иконка группы
Группа: Admin
Регистрация: 27-01-2005
Из: Ukraine, Kiev.
Listen to: Prog. House

Репутация:   111  
Последних два просто улет! smile3.gif
+Цитировать сообщение
ASOT


жгунимагу
**********
Группа: Members
Регистрация: 09-03-2005
Listen to: Trance

Репутация:   0  
Учительница читает отрывок из сочинения:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим
с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он
обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а
после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы…"
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была
"Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Совместный продукт компалий Аllwауs и Соса-соlа: прохладка.

- Вовочка, куда мы попадем, если будем сверлить Землю насквозь?
- В дурдом, Марья Ивановна!

У входа на стадион:
- Мальчик, ты где такой дорогой билет достал?
- Папа купил.
- А сам-то он где?
- Дома, билет ищет...

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Пошел мужик анализ кала сдавать, положил в спичечный коробок, ушел. Жена волнуется уже неделя как ушел и о нем слуху нет... Стала обзванивать больницы и т. д. Нашла... в реанимации. Приходит, спрашивает: - Вась, что с тобой? - Ничего не помню, помню только спичек попросили...

может и баян но я смеюсь до сих пор по последним исследованиям в области гребли на байдарках в двух местных лодках находятся обычно два человека под странными именами Гребибля и Гребубля

Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка рисовал.

Вышел мужик из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к таксистам:
-Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут сбежались. Спрашивают, куда его везти. Мужик:
-Ну вы ваще, я б чего стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?!

Горный аул. У сына день рождения, 10 лет. Папа Гиви, любя сына, дарит ему пистолет. Сын обрадывался подарку-настоящий пистолет всё таки. Ну и взял его с собой в школу. Из школы приходит расстроенный...
папа: Вах сына. что случилось?
сын: Нэт папа нэ скажу сющай!
п: Да ладно, скажи вах!
с: Нэт, ты мэна ругать будищ!
п: Нэт, нэ буду, честное слово!
с: Я твой писталет поменял...
п: На что???
с: На Rolex!...
п: Сына, ты дурак! Вот представь, подходят к тебе старшеклассники и говорят: "Я твою маму **ал, я твою папу **ал..!", а ты что в ответ - "Пол второго"??

Поехали на выходные в Лас-Вегас трое Новых русских со своими жёнами.Возвратившись встречаются через неделю один другому говорит:
-В гробу я видел этот Вегас чтоб ятуда ещё раз поехал, да ни зачто
моей жене снится что она играет в покер,так она всю ночь орёт по ночам "Карэ, ФлешьРояль"
Второй говорит
-Это ещё что моей снится что она играет в рулетку и кидает на стол фишки, так я на утро просыпаюсь весь в синяках.
Третий в ответ
-Моей снится что она играет в игровые автоматы и дёргает за ручку такого автомата, так на утро я полтора часа выковыриваю из жопы монетки а про ручку за которую она дёргает я вообще молчу.

Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
-В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

В палате лежит Больной, рядом за столом сидит Медсестра и что-то пишет.
Больной: Горчичник жжот!
Сестра: URL?
Больной: Верхний, нна!
Сестра: LOL!
Больной: Не, вроде полегчало! Пеши естчо!
(Медсестра продолжает писать)

Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно.
Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию.
Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется.
Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм.
Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже.
Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит.
Парень раздосадованно:
- Блин, как же губы устали.

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
- В Китае проживает почти 2 млрд.
человек!
Русский:
- У нас 150 млн!!
Китаец:
- Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

Уникальный мужской завтрак(яичница по холостяцки): утром встал, яйца почесал, пошел на работу....

Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут сын мой.
- Леонардо Ди Каприо.
- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
- Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

Молодой папаша говорит утром жене:
--Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
-- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат!!!

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Всё, всё, всё, выпивши, понял.
- Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств. Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!
+Цитировать сообщение
ASOT


жгунимагу
**********
Группа: Members
Регистрация: 09-03-2005
Listen to: Trance

Репутация:   0  
Двое евреев на тайном заседании подпольной ячейки партии, 1900 год.
Поют: мы смело в бой пойдем!!!
Евреи: И мы - за вами!
Они: И как один умрем!..
Еврей другу: Абрам, мы не туда попали!!!!

Идет по улице пьяный новый русский, держит около уха банан и что-то бормочет. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:
- Ты чо это, Вован, в натуре, лепишь?
- Н-н-не видишь? П-п-по м-мобиле б-б-базарю!
- Ну и как там, в Африке?

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли гладить женское трико утюгом?
- Да, но лучше руками

Парашутисты прыгают с самолёта,летят,взявшись за руки.Один другому говорит:
-Хочеш яблочко?
-Давай!
Съел он яблочко,парашутисты разлетелись,потом опять собролись,первый
второму говорит:
-Хочеш яблочко?
Тот в недоумении:
-Откуда ты здесь яблоки берёш???
-Как откуда,у тебя за спиной их целый мешок!!!

Зебра долго думала, сидя за рулем
автомобиля, что же ей показывал гаишник?

Студенты Мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд "Мечта". Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними.

Встpечаются два хакеpа. Hy там болтают, за жизнь и все такое... Один как-то так
мимоходом спpашивает:
- А y тебя кто пpовайдеp?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!?!?
- Да они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них..

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг - садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
- Вы пастух?
Молчание.
- Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
- Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит - вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
- Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
- Да, а откуда вы знаете?
- Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...

Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА-А-АА - ВСЯ В МАМУ-У-У!!!

Молодая девушка врывается в кабинет следователя :
- товарищ следователь меня сегодня изнасиловали 16 человек !
- ну и что вы хотите чтобы я начал всех их искать !?
- ну зачем же всех! найдите мне только четвертого седьмого и
четырнадцатого

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!

У бомжа, стоящего в центре Киева в новой куртке, новых сапогах, с оранжевым шарфиком на шее, жующего апельсин с плакатом "Так Ющенко", корреспондент спрашивает:
- За кого вы будете голосовать в случае перевыборов, конечно, за Ющенко?
- Нет, - отвечает бомж, - за Януковича,
- ?!
- Я хочу, чтобы сказка не кончалась.

Молодожены в постели:
- Я хочу мальчика.
- А я хочу девочку.
- Ну ладно, звони...

Кто умеет - работает, кто не умеет - управляет, кто не умеет управлять - правит...

- Милый, ты меня любишь?
- А что же я по-твоему делаю?!

- Знаешь сказку про трех поросят?
- Да.
- Жили-были два поросенка...
- А где же третий?!
- А рождество?

- Тук!!! Тук!!
- Кто там?
- Это я сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

Мать пишет письмо на зону сыну:
- Сынок,совсем я плохая стала,сил уж совсем нет.Огород вскопать не могу,тяжело.Весна уже,картошку уже пора сажать.
Сын пишет:
- Мама,не вздумай в огороде копаться.Я там такого схоронил,что и мне лет 10 добавят,и тебя еще посадят.
- Приходили из милиции,весь огород перекопали.Ничего не нашли.Ушли злющие.
- Ну вот,огород тебе вскопали.Картошку то сама сможешь посадить?

Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

Современный мичуринец приходит на сельхозкомиссию и протягивает яблоко.
- Попробуйте!
Председатель пробует:
- Яблоко как яблоко.
- А вы другой стороной поверните.
- Ух ты! Дыня! Здорово, но недостаточно. Вот Вы бы сделали яблоко со вкусом женищины.
- Хорошая идея! - и убегает.
Приходит через месяц:
- Вот! - и протягивает яблоко.
- Что "вот"?
- Яблоко со вкусом женщины.
-А-а-а! Давайте попробую.
Пробует:
- Фу! Говно какое-то!
- А Вы другой стороной поверните...

- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?!
- По-шла вон!!!

Сын спрашивает у матери-одиночки.
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
-Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не тарахти, пацан! Штопор есть?!

Вчера первый раз был в клубе. Знающие люди подсказали, что без таблеток не обойтись и я взял с собой активированный уголь. Скажите, долго меня еще будет плющить?
+Цитировать сообщение
ASOT


жгунимагу
**********
Группа: Members
Регистрация: 09-03-2005
Listen to: Trance

Репутация:   0  
- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

После какого фильма вам хочется наложить на себя руки?
Да после любого порно!

Подходит маленький сын к маме:
- Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
- А зачем тебе 2 сынок?
- Ну, маленькой буду писать.
- А большой?
- А большой чистить зубы как папа няне...

девочка спрашивает:
- Мама, правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
- Да, конечно, -- отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
- Но мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?

Ну, как прошла вечеринка?
Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.

Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.
+Цитировать сообщение
Arhivator


extralover
Иконка группы
Группа: Admin
Регистрация: 27-01-2005
Из: Ukraine, Kiev.
Listen to: Prog. House

Репутация:   111  
Аффтар жжот, пеши есчо.
+Цитировать сообщение
ASOT


жгунимагу
**********
Группа: Members
Регистрация: 09-03-2005
Listen to: Trance

Репутация:   0  
У знакомой сыну три с половиной годика, у него — такой «ночничок»-глобус.
Просит:
— Мама, покажи мне, где мы тут живем?
— Вот, смотри, это (показывает) Москва… Тут мы и живем.
— А это? (тыкает пальцем в глобус)
— Австралия.
— А это?
— Африка.

— Мам, ну я не понял, а где проспект Вернадского?

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы:
- Я это у вас брал?
Продавщица: - Возможно.
Мужик (секунд пять напряженно подумав): - А зачем?

Новая акция!!!!
Купи 10 беляшей
и собери кошку!

Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть что-ли?

Просыпается мужик утром с бадуна - голова трещит, настроение хреновое... Жена зовет его завтракать. Мужик садится хлебает борщ, потом бросает ложку и говорит:
- Бл$дский тесть...
Берет ложку и продолжает дальше хлебать, жена в недоумении...
Потом, опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу...
Берет ложку и продолжает дальше хлебать, жена вообще в шоке...
Наконец жена набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может...

неспешно едет мужик на мерседесе, скорость около ста. глянул в зеркало, а на хвосте Tico (кто не знает в узбекистане производят такую малютку daewoo- кодовое название "бешенная табуретка"). мужик прибавил до 120 - tico не отстает, 140 - та же история. мужик на мерсе упирает педаль газа до упора и отрывается от малышки. тут он подлетает к свтофору на красный - срочно тормозит и... принимает ох...ный удар в корму. очнувшись от шока обнаруживает, что в заду у него огромный джип. обезумевший мужик водителю джипа:
- вроде сзади была тика?????
- тсссс, она между нами....

Был у нового русского сын - все есть, а приближается день рождения. Ну тут НР вспомнил, что тот еще девственник и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе:
- А че делать то?
Тот ему: - Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню.
Заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка, все при ней.
Раздается звонок: - Че видишь, сынок?
- Тут девка голая лежит.
- Ну, а ёлка у тебя стоит?
- (сынок выглядывает в окно - видит ёлку) Да, стоит.
- Ну прыгай на неё и держись.
Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно, естесственно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок:
- Ну че, сынуля, кровь пошла?
- Да, из носа, изо рта, из ушей...
- Ну ты у меня, сынок, и садист.

Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

- Ой, а что это у вашего дедушки?
- Где? А это... Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
- А зачем?
- Чтобы с кровати не скатывался.

- Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился - абалдэт! Попка - просто пэрсик... Наташа зовут.
- Ну и что-нибудь палучилос?
- Еще как: я вчера ее мужа трахнул!
+Цитировать сообщение
Nukleuz


GOD member
*********
Группа: Members
Регистрация: 29-01-2005
Из: Kiev, Ukraine

Репутация:   0  
Ниасилил
+Цитировать сообщение
CH1lly


Pro member
****
Группа: Members
Регистрация: 16-03-2005
Из: Kieff

Репутация:   0  
Ниасилил
но эти два
Работать негры, солнце ещё высоко.
- Это не солнце, это луна
- А Нe#бет!!!

Роддом.Новорожденный малец прости акушерку поднести его к отцу.Она подносит к радостному папаше...и тут малыш начинает тыкать отца пальцем в лоб:
-вот,а тебе так разве приятно?

ЛОЛ
+Цитировать сообщение
kamikadze_ss


Pro member
****
Группа: Members
Регистрация: 06-02-2005
Из: УКРАЇНА, КИЇВ

Репутация:   0  
Брежнев звонит президенту США Рейгану:
- У нас несчастье! Взорвалась самая крупная фабрика по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения презерватив - излюбленное средство ограничения рождаемости!
Рейган: - Мистер Брежнев, не вопрос, поможем!!!
Брежнев: - Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее миллион презервативов. Презервативы должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры, как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре!
Брежнев, положив трубку телефона, довольный, смеется:
- Теперь будут знать, какие мощные у нас в СССР люди!
В это время Рейган вызывает к себе директора презервативной фабрики:
- Надо срочно изготовить партию в 1 млн презервативов. Они должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре. И поставьте на каждом презервативе клеймо: "Made in USA, size small".
+Цитировать сообщение
kamikadze_ss


Pro member
****
Группа: Members
Регистрация: 06-02-2005
Из: УКРАЇНА, КИЇВ

Репутация:   0  
Интересное наблюдение...
После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началась бомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2001году в Беларуси были подтасованы президентские выборы начался большой международный скандал. Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известные российские политики, начался большой международный скандал. Но в тот же день, террористы захватили театр в Москве и про Беларусь все забыли.
... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста. На первый взгляд, ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?!...
+Цитировать сообщение
kamikadze_ss


Pro member
****
Группа: Members
Регистрация: 06-02-2005
Из: УКРАЇНА, КИЇВ

Репутация:   0  
Решили США и СССР померяться силами и устроить забег между своими лидерами. Ясно, что худощавый Картер обошел неповоротливого Брежнева. На следующий день в американской прессе появляется короткое сообщение: "Тогда-то и там-то состоялось соревнование по бегу между президентом Картером и генсеком Брежневим. Победил Картер".
В советских газетах: "Тогда-то и там-то состоялся международный забег. Среди участников..." – далее на целую полосу идет поток диферамбов и перечисление регалий Леонида Ильича Брежнева и Джимми Картера. Оканчивается статья: "В итоге, Леонид Ильич финишировал вторым, а президент США - Картер – предпоследним".
+Цитировать сообщение
kamikadze_ss


Pro member
****
Группа: Members
Регистрация: 06-02-2005
Из: УКРАЇНА, КИЇВ

Репутация:   0  
Обезьяны поймали в лесу Красную Шапочку...Несут, несут через джунгли...Принесли на место:видит она-Маугли сидит голый на троне, и говорит:
-Ну что с тобой мне делать? Отпустить-настучишь про меня...Придется мне тебя убить!!!
-Слушай, а давай я тебе покажу одну вещь, если понравится-оставишь в живых?
-Ну ладно...
Ну встали они, пошли в пещеру...через 2 часа Маугли выходит, трясет своим "прибором" и говорит:
-Ты смотри, а я-то думал что такой штукой можно только орехи колоть...
+Цитировать сообщение
kamikadze_ss


Pro member
****
Группа: Members
Регистрация: 06-02-2005
Из: УКРАЇНА, КИЇВ

Репутация:   0  
Два наркомана короче дунули, и один говорит другому:
- Давай в города играть?
- А это как?
- Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называеш
город!
- Ну давай! Москва!
- Амстердам!
- Москва!
- Амстердам!
- Москва!...
+Цитировать сообщение
kamikadze_ss


Pro member
****
Группа: Members
Регистрация: 06-02-2005
Из: УКРАЇНА, КИЇВ

Репутация:   0  
Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина:
- Почем помидоры?
- 20 рублэй...
- А подешевле?
- Нэт! Или бэры за 20 или иди нах.
Проходит два дня, у грузина заболел живот. Он к врачу, а там эта женщина. Он её, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит:
- Вы беременны!
- Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам...
Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему слабительное. Вышел на улицу, и стало ему невтерпёж. Сел на урну... а в урне сидела кошка. Как начала она метаться, орать. Грузин сидит и говорит:
- Нэ плач, дэточка... Папа рядом...
+Цитировать сообщение
kamikadze_ss


Pro member
****
Группа: Members
Регистрация: 06-02-2005
Из: УКРАЇНА, КИЇВ

Репутация:   0  
Рейган присылает Горбачеву подарок - офигеннейший контейнер. Все как надо - бумага, ленточки, открыточка. В контейнере - офигеннейший лимузинище. И записка: "Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник только в чистом поле". Ну, Горбачев, ясное дело, выехал в чистое поле, открыл багажник, а из него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от него. Горбачев бегал, бегал - так и не догнал. "Ну, ладно, ужо я тебя". Тоже послал подарок Рейгану. Рейган получает - тоже все чин-чинарем. Контейнер, ленточка, лимузин. И записка: "Открывать багажник только в чистом поле".
Рейган:
- Ага, щас прям.
Заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил. Открывает багажник, а оттуда здоровеннейший волосатый голый грузин. Грузин, потирая руки:
- Ну, щто, пабэгаем?
+Цитировать сообщение
kamikadze_ss


Pro member
****
Группа: Members
Регистрация: 06-02-2005
Из: УКРАЇНА, КИЇВ

Репутация:   0  
сидят 2 блондинки на лавочке обсуждают теорию относительности атомных частиц 2 порядка видят идёт
мужик.
-шухе р,шухер обсуждаем сериал!!!
+Цитировать сообщение
Ответить в данную темуНачать новую тему
49 страниц V   1 2 3 > » 
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Экспорт RSSRSS
Текстовая версия
Сейчас: 29-03-2024 - 01:07
bigmir)net TOP 100 © 2005—2021   Extradj.com
Электронная почта info@extradj.com