Ответить в данную темуНачать новую тему
49 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
> АНЕКДОТЫ
ASOT


жгунимагу
**********
Группа: Members
Регистрация: 09-03-2005
Listen to: Trance

Репутация:   0  
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу.
Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".

- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
Пуфф! Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
+Цитировать сообщение
ASOT


жгунимагу
**********
Группа: Members
Регистрация: 09-03-2005
Listen to: Trance

Репутация:   0  
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел.
Открыв дверь, она видит своего соседа Боба.

Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
"Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.

Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа: "Кто это был?", "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
"Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
+Цитировать сообщение
ASOT


жгунимагу
**********
Группа: Members
Регистрация: 09-03-2005
Listen to: Trance

Репутация:   0  
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.
+Цитировать сообщение
ASOT


жгунимагу
**********
Группа: Members
Регистрация: 09-03-2005
Listen to: Trance

Репутация:   0  
Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?
+Цитировать сообщение
ASOT


жгунимагу
**********
Группа: Members
Регистрация: 09-03-2005
Listen to: Trance

Репутация:   0  
Из Простоквашино в переозвучке:
Эпизод когда к дяде Федору, Шарику и коту Матроскину приперся Печкин с вопросом:
-Ну что братва, че будем выписывать?
Дядя федор:
-Ну я буду Penthouse выписывать
Шарик:
-Ну мне тоже че-нить с телками
Матроскин:
-А я ничего выписывать не буду, я экономить буду, я и так подрочу!
+Цитировать сообщение
ASOT


жгунимагу
**********
Группа: Members
Регистрация: 09-03-2005
Listen to: Trance

Репутация:   0  
Захудалый колхоз. Полная разруха.
Подходит худая, грязная корова к такой же зачуханной свинье и говорит:
(К)-Слыш свинья, а давай в соседний колхоз уйдем, там кормят до отвала,
зимой тепло, да и чистота кругом.
(С)-Давай. А давай еще и Шарика с собой позовем.
(К)-Давай.
Подходят к будке, где спит Шарик.
(С)-Шарик, проснись. Мы с коровой в соседний колхоз собрались, там
кормят хорошо, тепло и чисто. Пойдем с нами.
(Ш)-Не. Я с вами не пойду. У меня здесь перспектива.
(К)-Ты че Шарик, еб""лся? Какая тут нахрен перспектива?
(Ш)-Да я тут подслушал один разговор. Председатель механизатору сказал,
что если все и дальше так пойдет, то мы скоро х"й у Шарика сосать
будем...
+Цитировать сообщение
ASOT


жгунимагу
**********
Группа: Members
Регистрация: 09-03-2005
Listen to: Trance

Репутация:   0  
Умер студент. Предлагают ему на выбор 2 ада: студенческий или обычный. Он думает, что в студенческом и так уже три года пропарился... нет, лучше в обычный. А там каждое утро приходит черт и забивает ему, пардон за мой французский, в задницу гвоздь. Это дело студента достало очень быстро, перевелся в студенческий ад. А там пиво рекой, девчонки симпатичные, дискотеки до утра и, самое главное, задницу его никто не трогает.
Ну, прошло так несколько месяцев. Просыпается студент однажды утром, а напротив него стоит черт. В одной руке - ведро гвоздей, в другой молоток: "Ну что, студент? Сессия! "
+Цитировать сообщение
KAKTyC


Extra Master
********
Группа: Members
Регистрация: 27-03-2005
Из: ua, Kiev
Listen to: Trance

Репутация:   0  
Значит,ВОВ в самом разгаре.Освенцим.Запресовывают фашисты в газовую камеру всех без разбора национальностей.Дверь закрыли,свет погасили.Все стоят,ждут когда газ пустят.Тут дверь открывается и появляется немецкий офицер,который спрашивает на безукоризненном русском языке:
- Хохлы есть?
Тишина.
- Я спрашиваю, хохлы есть?
Приглушенный голос из толпы:
- Ну є.
- Плитку ложишь?
- Кладу.10 марок квадрат.
- А за 5?
- Закрий двері з тої сторони!
+Цитировать сообщение
ASOT


жгунимагу
**********
Группа: Members
Регистрация: 09-03-2005
Listen to: Trance

Репутация:   0  
Заходит мужик в общественный туалет. Заходит в кабинку, садится на унитаз делать свои неотдложные дела. и вдруг из соседней кабинки.
- Привет!
Ну, мужик офигел. Но всеравно в ответ.
- Ну привет.
- Как, дела?
- Нормально.
- Че делаешь?
- Ну как чё?!?!
А из соседней кабинки.
- Ладно, я тебе потом перезвоню, а то тут какой то дурак со мной разговаривает.
+Цитировать сообщение
ASOT


жгунимагу
**********
Группа: Members
Регистрация: 09-03-2005
Listen to: Trance

Репутация:   0  
Идет мужик по улице, у него подмышками - по трёхлитровке пива, в каждой
руке - по трёх литровке пива. В зубах малюсенькая тараночка. Вдруг мужик
вступает в грязюку, чертыхается, и изо рта выпадает рыба прямо вгрязь.
Мужик после секундной паузы приходит в бешенство и, гупнув вдребезги о
землю все банки с пивом, произносит:
- Ну вот, бл.я, попил пивка....
+Цитировать сообщение
ASOT


жгунимагу
**********
Группа: Members
Регистрация: 09-03-2005
Listen to: Trance

Репутация:   0  
Сидит девочка в песочнице и плачет: вся в синяках,ссадинах,рот порван,глаз и половина зубов выбиты.К ней подходит мужчина и спрашивает:
-Что случилось?
-Чихнула.
-А почему плачешь?
-Пукнуть хочу...
+Цитировать сообщение
ASOT


жгунимагу
**********
Группа: Members
Регистрация: 09-03-2005
Listen to: Trance

Репутация:   0  
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды...
+Цитировать сообщение
Sab


Призрак экстры
***********
Группа: Members
Регистрация: 04-03-2005
Из: Город-герой Киев/ Отрадный
Listen to: Meloman

Репутация:   8  
ХАХАХАХА lol.gif lol.gif
АСОТ меня убил двумя своими последними анекдотами lol.gif lol.gif
+Цитировать сообщение
Arhivator


extralover
Иконка группы
Группа: Admin
Регистрация: 27-01-2005
Из: Ukraine, Kiev.
Listen to: Prog. House

Репутация:   111  
Последний порвал. Гагага. smile3.gif
+Цитировать сообщение
sunlike
Idol
***********
Группа: Members
Регистрация: 16-03-2005
Из: Kiev Ghetto
Listen to: Meloman

Репутация:   174  
звонит мужик в какой-то офис. трубку поднимает торопящаяся секретушка:
М - але, а Анатолия Петровича можно?
С - его тут нет.
Кладет трубу и убегает.
Настойчивый штрих звонит снова. трубку поднимает новый работник, который еще нихера не знает:
Мужик - а в цеху его нет?
Работник, удивленно оборачиваясь на других сотрудников, спрашивает: А у нас Овцехуев работает?
+Цитировать сообщение
ASOT


жгунимагу
**********
Группа: Members
Регистрация: 09-03-2005
Listen to: Trance

Репутация:   0  
- Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете?
- Нет, я читаю...
+Цитировать сообщение
sunlike
Idol
***********
Группа: Members
Регистрация: 16-03-2005
Из: Kiev Ghetto
Listen to: Meloman

Репутация:   174  
loooooooooooooooooooooooooooooooool ахахаххахахухахаххааххаха ротфлмаоооо))
+Цитировать сообщение
ASOT


жгунимагу
**********
Группа: Members
Регистрация: 09-03-2005
Listen to: Trance

Репутация:   0  
- Где был?
- В секс-шопе. Женщину резиновую купил.
- А чего такая маленькая?
- Пробник!


<<< или так >>>

Идет мужик и несет барби.
Тут друг с вопросом останавливает:
-Ты что из детского мира?
-Не, из секс шопа.
-??? А барби тут при чем?
-Пробник...
+Цитировать сообщение
ASOT


жгунимагу
**********
Группа: Members
Регистрация: 09-03-2005
Listen to: Trance

Репутация:   0  
В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега.
Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупны
снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром.
Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой:
- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег!
Помните, что вы мне обещали? Так что давайте,
впускайте меня в дом!
+Цитировать сообщение
Aiwaz
Newbie
*
Группа: Members
Регистрация: 15-05-2005

Репутация:   0  
Сидят молодожены... Медовый месяц подходит к концу... жена говорит:
- хочу Рафаэло,
- сколько тебе купить?,
- столько, сколько мы с тобой занимались любовью на этой неделе.
Муж приходит в магазин, долго думает, и говорит:
- дайте мне 10 рафаэло...
задумался...
- нет, дайте семь рафаэло, два чупа-чупса и одну шоколадку.
+Цитировать сообщение
Ответить в данную темуНачать новую тему
49 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Экспорт RSSRSS
Текстовая версия
Сейчас: 28-03-2024 - 22:12
bigmir)net TOP 100 © 2005—2021   Extradj.com
Электронная почта info@extradj.com