АНЕКДОТЫАНЕКДОТЫ Опции

[Juventini]

В лифте,на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, блять, в бок!

[Gareth]

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо…

Сообщение отредактировал Gareth - 18-11-2011 - 17:10:12

[abs0lut3]

- Все, котику, я спати. Цілую, люблю, обнімаю, муркаю і соплю тобі у вушку.
- А соплю то за шо у вушко, сука?

- Мені здається, що моя дівчина мені зраджує. Може зводити її до гінеколога?
- Та? І що ти там побачиш? Список вхідних?

Курение вызывает маршрутку!
***
Очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
***
Меня бесит, как мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план. Как будто моя песенка спета.
***
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...

Українець оженився на росіянці, перед першою шлюбною ніччю батько дає йому настанови.
- Спочатку сильно кинь жінку на ліжко, щоб знала, що Україна - це сила!
- Потім різко зірви з себе одяг, щоб знала, москалька, що Україна - це краса!
А дід сидить у кутку і слухаючи це каже :
- А потім починай дрочити, щоб знала, що Україна - це Незалежність.

Это 5 ))

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера, один качек гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А моё лицо решило над этим посмеяться…

Сидят три друга, решили выпить и думают где..
— Сань, пойдем к тебе! — Неее, ко мне нельзя, у меня жена, дети дома, не удобно будет. — Ну, Лех, пойдем к тебе. — Да нее, у меня теща приехала, ну вы сами знаете, так что.... — А, Серег, пойдем к тебе, у тебя жена все равно глухонемая, ругаться не будет. — Ну, а че, пойдем! Ну, пришли, сидят отдыхают, выпивают. Тут жена из другой комнаты выходит, подходит к столу, берет корку хлеба и начинает себе по пизде тереть. Тут Серега встает, раком ее загибает, начинает в жопу ебать и из чайника на голову поливать. Потом друзья у него спрашивают: — Слышь, Серег, это че щас было такое??! — Ааа, это жена подошла, мол, и говорит: пиздуй за хлебом, хлеба дома нет. А я ей: Ебать тебя в сраку, не видишь дождь на улице!!!

[Mondex]

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это – к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
- И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...

Маршрутка. Водитель:
- у Родины выходят?
Кто-то из салона:
- уродины едут дальше!

— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Зря. О..енная остановка.

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов.
Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[Бро]

В лифте,на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, блять, в бок!

зачет полнейший.

Mondex, по-красоте вообще

[Mondex]

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа- она сидит неподвижно щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Наташа!

[Gareth]

Снял Лионель Месси в ночном клубе риспектовую подругу-потусили, повисели, пришли к нему в номер..
Ну бахнули еще шампусика малехо, Леня в душик пошел..Приходит а девушка лежит голая в постели манит его пальчиком.
Тут Месси срывается резко, выбегает из комнаты..Через время приходит с двумя голыми мужиками.
Девушка: "Это еще что?! Кто это такие, Лео?!
Месси: "Это Хави и Иньеста..Извини дорогая, но без них не могу!

[WIKKI]

Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает:
— Вовочка ты, почему опоздал? — Я картошку жарил.
— Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.
Учительница: — Картошкина, а ты где была?

[Deklops]

Анекдот из жизни:

http://news.rambler.ru/11895324/

[Watercool]

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
- Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
- Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
- Может и мне попробовать?
- Попробуй только учти - она немного глуховата.
Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбка ему человеческим голосом:
- Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое...
- Ладно хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
- Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
- Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь - я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?

[Gareth]

18 идиотских законов о сексе со всего мира

1. В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время,
когда его везут в реанимацию.
2. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является
миссионерская.
3. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом
с женой.
4. В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе
в магазин.
5. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если отнего пахнет
чесноком или луком.
6. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода
солнца.
7. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной
рубашке.
8. В Неваде секс без презерватива не законен.
9. В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное
женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.
10. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин
при обследовании только через зеркало.
11. В Индонезии наказание за мастурбацию — обезглавливание.
12. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом
с девственницей.
13. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том,
чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том,
что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж.
14. В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил,
но сделать это она может только голыми руками.
15. Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.
Законы некоторых стран регламентируют сексуальные отношения не только
людей, но и животных.
16. Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.
17. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом
на территории аэропорта.
18. В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное
разрешение для занятия любовью друг с другом.

[Mr.Feeling]

Киевские бабушки настолько соскучились за бывшим мэром Черновецким шо начали собираться под КМДА со своей гречкой

[Gareth]

Ты выходишь из душа... становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом... берёшь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывать по себе... в это время захожу я... кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу её на твой животик... прикасаюсь губами к твоей шее... и нежно шепчу на ушко... дорогая... давай быстрее, я срать хочу...

[abs0lut3]

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

Отличный попуск, долго ржал

[Gareth]

- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
- Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!

Сообщение отредактировал Gareth - 26-11-2011 - 16:54:21

[Mondex]

Онa:
- Кaк мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчерa он мне сказал, что обожает меня, потому что я тaкaя русскaя крейзи!
Он:
- Тaк я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - е%aнутaя!!!

[Gareth]

Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху вы.бал, в шкаф насрал!

[Julietta]

-вы кто?
-я - президент Медведев!
-каких нахрен медведев?


Как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице?
Ответ: Дармоеб.

[KVV]

Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху вы.бал, в шкаф насрал!

неожиданно

[Gareth]

Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали. Отцы решают че делать.
Немец: Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой! Ушел. Руский взял одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.