Версия для печати темы

Автор: Bestfriend 19-10-2013 - 10:47:02

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 747!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.

Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!

Автор: DiDRo 19-10-2013 - 11:34:51

Вспомнилось это:

Автор: Бджілка 19-10-2013 - 21:51:40

Автор: Bestfriend 29-10-2013 - 01:11:12

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!


П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."


Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

Автор: Bestfriend 29-10-2013 - 01:12:57

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!


П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."


Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

Автор: Live_Life 29-10-2013 - 12:01:00

Автор: Bestfriend 13-11-2013 - 12:35:21

http://ljfun.livejournal.com/2093307.html

Автор: Bestfriend 15-11-2013 - 11:35:06

Автор: Bestfriend 22-11-2013 - 21:15:57

Автор: Bestfriend 13-01-2014 - 11:51:14

_______Открытое письмо работников аэропорта и летного состава пассажирам!!!!!__________________

Друзья, Люди, люди-пассажиры, да да, именно вам мы пишем это послание, вам в аэропорт в шортах и сланцах в январе приезжающие, вам мелочь весь год в карманы собирающие на входе её 10 минут выкладывающие, 20 минут потом собирающие и всё равно какого-то хрена на рамке пищащие.

Вам, придумавшие дома багаж свой в пищевую пленку упаковывать и картинкой из старого журнала его отмечать.

Вы наше всё, ведь только вы умеете отправить сына 5 лет одного в туалет, потерять сына, потерять дочь пока ищете сына, найти бар пока ищете дочь.

У нас сразу поднимается настроение когда вы приходите на регистрацию последними требуете 3 места вместе и все у окна, нет ничего прекраснее когда вы вспоминаете что паспорт лежит в уже упакованном вами чемодане, и вы с грациозностью лани, начинаете рвать упаковку руками, зубами, ключами, начинаете носиться по Аэропорту в поисках ножа и искренне удивляясь тому что "Ведь Международный Аэропорт а ножа ни у кого нет - безобразие"....

Вы так милы когда при виде "Дюти Фри" вас начинает трясти, вы начинаете заикаться, слюни заливают вашу футболку с надписью "I love Турция", и вы как метеорит проноситесь по этому волшебному месту скупая все на своем пути, набирая литры счастья в свои руки и тратя половину отпускных только на бухло. Вы удивительны когда выпиваете все купленное в зале ожидания и уже в почти в невменяемом состоянии, с песнями, танцами и пустыми бутылками в пакете вы идете на посадку в самолет.

Как задорно у вас получается докопаться до стюардесс с вопросом, можно ли покурить в тамбуре и как долго будет продолжаться санитарная зона.

Просто шедевр, когда перед самым взлетом вы отстегиваете ремень, встаете и громко благословляете всех на полет на только вам понятном языке. Вот самолет, вышел на заданный эшелон, вам становиться немного душно, но вы знаете что делать, в попытках проветрить самолет вы начинаете пытаться открыть дверь, ищите ручку чтобы открыть окно. Ведь главное забота.

После вопроса стюардессы что будете мясо или рыбу, берете помощь зала, пытаетесь звонить другу. Ну а когда вы со словами "Я тоже так могу", начинаете ломиться в кабину пилотов, гордость переполняет экипаж, и чтобы вы не растеряли всю свою энергию, вас ласково связывают скотчем и кладут горизонтально на кресла. Ведь вы для нас самое дорогое что есть. Оставайтесь такими же всегда. Мы вас любим.

С уважением, ваши работники аэропорта и все лётные составы мира.

Автор: Armada 13-01-2014 - 12:06:00

круто)))

Автор: DiDRo 13-01-2014 - 12:07:43

Тогда и я добавлю видео

Автор: Dyuma 14-01-2014 - 05:58:57

Betty White конечно неплохо выглядит для своих лет. Смешная бабулька.

Автор: Bestfriend 02-02-2014 - 13:20:54

Пассажир авиакомпании China Eastern Airlines в течение года использовал билет в первый класс для получения бесплатных напитков и питания в VIP-зоне в международном аэропорту в провинции Шэньси. Для этого он свыше трех сотен раз изменял маршрут полета, перенося дату вылета, пишет The Star Online.

За несколько дней до истечения срока действия приобретенного авиабилета пассажир вернул его авиакомпании, получив большую часть изначальной стоимости.

Сотрудники авиакомпании China Eastern Airlines не смогли что-либо сделать, поскольку все действия пассажира были совершенно законны и не противоречили политике компании.

Автор: Bestfriend 06-10-2014 - 10:49:37

Автор: Bestfriend 26-11-2014 - 13:57:45

http://lifenews.ru/news/145798