![]() |
![]() ![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#961
|
|
![]() голландский летчик ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Members Регистрация: 03-11-2007 Из: Cherkassy Listen to: Hardstyle Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Пришел Янукович к гадалке, и спрашивает ее: - Расскажи мне о будущем! Гадалка ему и говорит: - Вижу, ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины людей. Янукович удивился. Гадалка продолжает: - Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с шариками и хлопают руками, у них очень счастливые лица! Янукович улыбнулся, и говорит: - Ну да… Народ меня любит! А я могу пожать им руки? - Нет. - А почему? - Крышка гроба закрыта...
![]() |
|
|
![]()
Сообщение
#962
|
|
![]() Forum expert ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Members Регистрация: 23-04-2007 Из: Kyiv Listen to: Trance Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"
-"?" -"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом.... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит "Лепи снеговика!" "Какого снеговика? Вообще охренел?" Он досылает два патрона.... ... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!" |
|
|
![]()
Сообщение
#963
|
|
![]() Victoryni:) ![]() Группа: Supermoderator Регистрация: 12-10-2005 Из: Kiev, Ukraine Listen to: Tech Trance Репутация: ![]() ![]() ![]() |
"Если ты наложил на пороге кучу и позвонил в дверь, это инсталляция, а если сначала позвонил, а потом наложил - перфоманс!"
|
|
|
![]()
Сообщение
#964
|
|
![]() Idol ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Members Регистрация: 28-02-2010 Из: Сумы Listen to: Meloman Репутация: ![]() ![]() ![]() |
два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и мирно беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец, один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы! ![]() |
|
|
![]()
Сообщение
#965
|
|
![]() Sebastian Mass <3 ![]() Группа: Moderator Регистрация: 30-05-2009 Из: Road House Listen to: House Репутация: ![]() ![]() ![]() |
два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и мирно беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец, один из них восклицает: - Надо же, как интересно сгруппировались атомы! ![]() ну прямо как про mvквадрат/2 задроты))) |
|
|
![]()
Сообщение
#966
|
|
Forum expert![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Members Регистрация: 16-02-2008 Из: Киев Listen to: Meloman Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Officer:
- Name? - Abdul Dalach Sarafi. - Sex? - 4 times a week. - No, no! Male or female? - Male, female, sometimes camel... |
|
|
![]()
Сообщение
#967
|
|
![]() 140+ bpm team ![]() Группа: Moderator Регистрация: 26-04-2010 Из: Днепр Listen to: Uplifting Trance Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень (грустно): -Да вот, послушай... Включает песню "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ". Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?! А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да ? |
|
|
![]()
Сообщение
#968
|
|
Pro member![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Members Регистрация: 23-08-2007 Listen to: Trance Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось? - Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю - какая на х*й разница? - Действительно, какая разница, - удивляется отец, - ладно, зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня: подыми правую руку - я поднял, подними левую - я поднял, подними правую ногу - я поднял, подними говорит левую ногу...... а я ему и отвечаю, что я на х*ю стоять должен? - Да действительно, - говорит отец - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования? - А учитель рисования на х*й пришел? - Вот и я также спросил..... |
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#969
|
|
![]() Вечно молодой (c) ![]() Группа: Moderator Регистрация: 22-10-2008 Из: Кишинев-Киев-Транзит Listen to: Meloman Репутация: ![]() ![]() ![]() |
аааааааааааааааааааааааааааааааааааа блять
![]() ![]() ![]() плюсую Стасу |
|
|
![]()
Сообщение
#970
|
|
![]() Extra member ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Members Регистрация: 13-03-2012 Listen to: Experimental Репутация: ![]() ![]() ![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#971
|
|
![]() xia0-xia0 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Members Регистрация: 27-02-2009 Из: Луганск Listen to: Meloman Репутация: ![]() ![]() ![]() |
элитный, умный:
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: — Мне поллитра пива, пожалуйста. Второй говорит: — А мне четверть литра. Третий: — А мне одну восьмую Четвёртый: — А мне одну шестнадцатую. Бармен: — Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех — не насилуйте мне мозг! Сообщение отредактировал TEKstile - 27-10-2012 - 18:23:07 |
|
|
![]()
Сообщение
#972
|
|
![]() Idol ![]() Группа: Moderator Регистрация: 13-11-2005 Из: Киев Listen to: Trance Репутация: ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() |
|
|
![]()
Сообщение
#973
|
|
![]() A State Of Trance... ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Members Регистрация: 22-08-2008 Из: Хмельницкий Listen to: Trance Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай! - Волк, ты что сдурел? - Я кому говорю, давай. - Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. - Давай, а то рассержусь. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. - Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай! |
|
|
![]()
Сообщение
#974
|
|
![]() Newbie ![]() Группа: Members Регистрация: 09-07-2010 Из: Ярославль Listen to: House Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Случайно подслушал бабушек на лавочке.
Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа. Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью. ![]() |
|
|
![]()
Сообщение
#975
|
|
Forum expert![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Members Регистрация: 16-02-2008 Из: Киев Listen to: Meloman Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Не помню, постила этот анекдот уже, или нет.
Надоел кот хозяевам. Решили его отвезти подальше и бросить. Отвез его хозяин за окраину города, приезжает домой, а кот на диване сидит! Он берет кота и снова везет, на этот раз за поля, за леса, далеко очень и оставляет его там. Приезжает - кот дома опять раньше него. Третий раз решает завезти кота вообще хрен знает куда.... Телефонный звонок. Жена берет трубку. Мужик: - Та сука вже прийшла? Жена: - Так. Мужик: - То бля дай йому трубку бо я заблудився... |
|
|
![]()
Сообщение
#976
|
|
![]() -=( ANGEL OF A FORUM )=- ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Members Регистрация: 17-04-2009 Listen to: Meloman Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Ребенок в школе написал соченение:
![]() ![]() |
|
|
![]()
Сообщение
#977
|
|
![]() Newbie ![]() Группа: Members Регистрация: 03-04-2014 Listen to: 2 Step Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Маленький черепашонок лезет на дерево. Цепляется, упирается,
всё-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полёте растопыривает лапки, машет ими что есть силы и брякается об землю. Хромая, снова пытается залезть на дерево. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой: - Слушай, наверное пора сказать нашему ребёнку, что он приёмный... Встречаются две подруги. Одна спрашивает: -Говорят ты детей женила? -Да. -Ну и как? -Ой, ты знаешь, дочка так удачно замуж вышла. Он ее любит, готовит, стирает, на руках ее носит, кофе в постель подает.... -А сын как? -И не спрашивай.На такой стерве женился. То ей приготовь, то постирай, то кофе в постель принеси... - Мама, а я дура? - Дура! Я ПАПА! Идут по-лесу заяц, волк и медведь и разговаривают про секс . Заяц говорит вот я люблю с крольчихой они такие мягкие. пушистые. Волк говорит вот я любю с волчихами они такие сильные. мускулистые. Медведь а я люблю мартышек. "почему" спрашивают волк с зайцем, а медведь отвечает "а они так смешно лопаются когда я кончаю" Сидят в баpе звеpи. Вдpуг заяц откpывает двеpь пинком, подходит ко льву и говоpит: - А ну, пошли. Лев: - Пошли. Чеpез некотоpое вpемя лев возвpащается - весь в кpови, с моpдой исцаpапанной. Удивленные звеpи спpашивают: - Hу что? - Да кто ж знал, что он по кpыжовнику побежит? Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим. Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь обогнать друг друга. И вдруг: слон давит муравья! Все звери орут ему: - Убийца! Убийца! Слон оправдывается: - Hу зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку! |
|
|
![]()
Сообщение
#978
|
|
![]() xia0-xia0 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Members Регистрация: 27-02-2009 Из: Луганск Listen to: Meloman Репутация: ![]() ![]() ![]() |
смейтесь:
Сидит молодая пара в баре. -Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе. -Спорим, я нассу в этот стакан не пролив ни капли? -Ты что, ебанутый? Какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?! Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на стол, на девушку, на себя, на бармена, в подливу, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?" -Вот слушай, у тебя есть собака? -Нет -А это значит, что ты пидор. Молодого человека звали не Олег. |
|
|
![]()
Сообщение
#979
|
|
Newbie![]() Группа: Members Регистрация: 09-04-2014 Listen to: 2 Step Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Парень с девушкой занимается любовью на квартире парня. Неожиданно возвращаются
его родители. Мысли каждого участника ситуации: Парень: Ну, вляпался. Девушка: Может быть, он на мне теперь женится. Отец: А она – ничего. Мать: Боже, как она лежит, мальчику ведь неудобно! |
|
|
![]()
Сообщение
#980
|
|
Newbie![]() Группа: Members Регистрация: 03-09-2013 Listen to: Bumping Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: — Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать... Понял? — По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: — Раз! Мужик встаёт и, отpяхиваясь: — Погоди мальчик, не считай — это снова я. ![]() ![]() ![]() |
|
|
![]() ![]() |
Экспорт RSS![]() Текстовая версия Сейчас: 28-04-2024 - 18:31 |
|
![]() |
© 2005—2021 Extradj.com Электронная почта info@extradj.com |