Ответить в данную темуНачать новую тему
49 страниц V  « < 47 48 49  
> АНЕКДОТЫ
MrWhite


голландский летчик
**********
Группа: Members
Регистрация: 03-11-2007
Из: Cherkassy
Listen to: Hardstyle

Репутация:   91  
Пришел Янукович к гадалке, и спрашивает ее: - Расскажи мне о будущем! Гадалка ему и говорит: - Вижу, ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины людей. Янукович удивился. Гадалка продолжает: - Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с шариками и хлопают руками, у них очень счастливые лица! Янукович улыбнулся, и говорит: - Ну да… Народ меня любит! А я могу пожать им руки? - Нет. - А почему? - Крышка гроба закрыта... haha.gif
+Цитировать сообщение
Oleguer


Forum expert
**********
Группа: Members
Регистрация: 23-04-2007
Из: Kyiv
Listen to: Trance

Репутация:   107  
Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"
-"?"
-"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд
Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!" "Какого снеговика?
Вообще охренел?" Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог....
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"
+Цитировать сообщение
Sebastian


Victoryni:)
Иконка группы
Группа: Supermoderator
Регистрация: 12-10-2005
Из: Kiev, Ukraine
Listen to: Tech Trance

Репутация:   524  
"Если ты наложил на пороге кучу и позвонил в дверь, это инсталляция, а если сначала позвонил, а потом наложил - перфоманс!"
+Цитировать сообщение
Deklops


Idol
***********
Группа: Members
Регистрация: 28-02-2010
Из: Сумы
Listen to: Meloman

Репутация:   110  
два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и мирно беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец, один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
derisive.gif
+Цитировать сообщение
Бджілка


Sebastian Mass <3
Иконка группы
Группа: Moderator
Регистрация: 30-05-2009
Из: Road House
Listen to: House

Репутация:   421  
Цитата(Deklops @ 23-08-2012 - 08:04:36) *
два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и мирно беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец, один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
derisive.gif

ну прямо как про mvквадрат/2
задроты)))
+Цитировать сообщение
Julietta
Forum expert
**********
Группа: Members
Регистрация: 16-02-2008
Из: Киев
Listen to: Meloman

Репутация:   271  
Officer:
- Name?
- Abdul Dalach Sarafi.
- Sex?
- 4 times a week.
- No, no! Male or female?
- Male, female, sometimes camel...
+Цитировать сообщение
Exi


140+ bpm team
Иконка группы
Группа: Moderator
Регистрация: 26-04-2010
Из: Днепр
Listen to: Uplifting Trance

Репутация:   183  
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала:
И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да ?
+Цитировать сообщение
stas123
Pro member
****
Группа: Members
Регистрация: 23-08-2007
Listen to: Trance

Репутация:   5  
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю - какая на х*й разница?
- Действительно, какая разница, - удивляется отец, - ладно, зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня: подыми правую руку - я поднял, подними левую - я поднял, подними правую ногу - я поднял, подними говорит левую ногу...... а я ему и отвечаю, что я на х*ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования?
- А учитель рисования на х*й пришел?
- Вот и я также спросил.....
+Цитировать сообщение
Бро


Вечно молодой (c)
Иконка группы
Группа: Moderator
Регистрация: 22-10-2008
Из: Кишинев-Киев-Транзит
Listen to: Meloman

Репутация:   602  
аааааааааааааааааааааааааааааааааааа блять rofl.gif rofl.gif lol.gif
плюсую Стасу
+Цитировать сообщение
juls


Extra member
******
Группа: Members
Регистрация: 13-03-2012
Listen to: Experimental

Репутация:   60  
haha.gif


Разговор женатых мужчин за 35 лет:
"Вчера в баре видел прекрасную блондиночку лет двадцати, мы с ней поболтали немного, пока ждали свои порции рулета с индейкой. Слово за слово, она улыбнулась, я улыбнулся.
Общались всего несколько минут, совсем недолго...А у меня на вечер масса ручной работы!"
+Цитировать сообщение
TEKstile


xia0-xia0
**********
Группа: Members
Регистрация: 27-02-2009
Из: Луганск
Listen to: Meloman

Репутация:   146  
элитный, умный:

Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне поллитра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую
Четвёртый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех — не насилуйте мне мозг!

Сообщение отредактировал TEKstile - 27-10-2012 - 18:23:07
+Цитировать сообщение
-Faust-


Idol
Иконка группы
Группа: Moderator
Регистрация: 13-11-2005
Из: Киев
Listen to: Trance

Репутация:   252  
rofl.gif rofl.gif rofl.gif
+Цитировать сообщение
Rustam


A State Of Trance...
**********
Группа: Members
Регистрация: 22-08-2008
Из: Хмельницкий
Listen to: Trance

Репутация:   31  
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!
+Цитировать сообщение
Raminil


Newbie
*
Группа: Members
Регистрация: 09-07-2010
Из: Ярославль
Listen to: House

Репутация:   0  
Случайно подслушал бабушек на лавочке.
Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

+Цитировать сообщение
Julietta
Forum expert
**********
Группа: Members
Регистрация: 16-02-2008
Из: Киев
Listen to: Meloman

Репутация:   271  
Не помню, постила этот анекдот уже, или нет.

Надоел кот хозяевам. Решили его отвезти подальше и бросить. Отвез его хозяин за окраину города, приезжает домой, а кот на диване сидит! Он берет кота и снова везет, на этот раз за поля, за леса, далеко очень и оставляет его там. Приезжает - кот дома опять раньше него. Третий раз решает завезти кота вообще хрен знает куда....
Телефонный звонок. Жена берет трубку.
Мужик:
- Та сука вже прийшла?
Жена:
- Так.
Мужик:
- То бля дай йому трубку бо я заблудився...
+Цитировать сообщение
KVV


-=( ANGEL OF A FORUM )=-
***********
Группа: Members
Регистрация: 17-04-2009
Listen to: Meloman

Репутация:   121  
Ребенок в школе написал соченение: rofl.gif

+Цитировать сообщение
gobo30


Newbie
*
Группа: Members
Регистрация: 03-04-2014
Listen to: 2 Step

Репутация:   0  
Маленький черепашонок лезет на дерево. Цепляется, упирается,
всё-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полёте
растопыривает лапки, машет ими что есть силы и брякается об
землю. Хромая, снова пытается залезть на дерево. За этим
наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, наверное пора сказать нашему ребёнку, что он
приёмный...

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
-Говорят ты детей женила?
-Да.
-Ну и как?
-Ой, ты знаешь, дочка так удачно замуж вышла. Он ее любит, готовит, стирает, на руках ее носит, кофе в постель подает....
-А сын как?
-И не спрашивай.На такой стерве женился. То ей приготовь, то постирай, то кофе в постель принеси...


- Мама, а я дура?
- Дура! Я ПАПА!


Идут по-лесу заяц, волк и медведь и разговаривают про секс .
Заяц говорит вот я люблю с крольчихой они такие мягкие. пушистые.
Волк говорит вот я любю с волчихами они такие сильные. мускулистые.
Медведь а я люблю мартышек. "почему" спрашивают волк с зайцем, а медведь отвечает "а они так смешно лопаются когда я кончаю"

Сидят в баpе звеpи. Вдpуг заяц откpывает двеpь пинком, подходит ко льву и
говоpит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Чеpез некотоpое вpемя лев возвpащается - весь в кpови, с моpдой исцаpапанной.
Удивленные звеpи спpашивают:
- Hу что?
- Да кто ж знал, что он по кpыжовнику побежит?

Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во
время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим.
Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь
обогнать друг друга. И вдруг: слон давит муравья! Все звери орут ему:
- Убийца! Убийца!
Слон оправдывается:
- Hу зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!
+Цитировать сообщение
TEKstile


xia0-xia0
**********
Группа: Members
Регистрация: 27-02-2009
Из: Луганск
Listen to: Meloman

Репутация:   146  
смейтесь:

Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим, я нассу в этот стакан не пролив ни капли?
-Ты что, ебанутый? Какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на стол, на девушку, на себя, на бармена, в подливу, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали не Олег.


Квентин Тарантино - Анекдот про парня и бармена
+Цитировать сообщение
petryxa0071
Newbie
*
Группа: Members
Регистрация: 09-04-2014
Listen to: 2 Step

Репутация:   0  
Парень с девушкой занимается любовью на квартире парня. Неожиданно возвращаются
его родители. Мысли каждого участника ситуации:
Парень: Ну, вляпался.
Девушка: Может быть, он на мне теперь женится.
Отец: А она – ничего.
Мать: Боже, как она лежит, мальчику ведь неудобно!
+Цитировать сообщение
ubratana
Newbie
*
Группа: Members
Регистрация: 03-09-2013
Listen to: Bumping

Репутация:   0  
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать... Понял?
— По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я.
smile3.gifsmile3.gifsmile3.gif
+Цитировать сообщение
Ответить в данную темуНачать новую тему
49 страниц V  « < 47 48 49
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Экспорт RSSRSS
Текстовая версия
Сейчас: 29-03-2024 - 18:33
bigmir)net TOP 100 © 2005—2021   Extradj.com
Электронная почта info@extradj.com