АНЕКДОТЫ |
АНЕКДОТЫ |
04-05-2005 - 14:39:53
Сообщение
#41
|
|
жгунимагу Группа: Members Регистрация: 09-03-2005 Listen to: Trance Репутация: 0 |
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу.
Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит: - "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному". - "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она растворяется в воздухе. - "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады". Пуфф! Исчезает. - "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит: - "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда". |
|
|
04-05-2005 - 14:40:16
Сообщение
#42
|
|
жгунимагу Группа: Members Регистрация: 09-03-2005 Listen to: Trance Репутация: 0 |
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел.
Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце". Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа: "Кто это был?", "Наш сосед, Боб", - отвечает она. "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?" |
|
|
04-05-2005 - 14:40:48
Сообщение
#43
|
|
жгунимагу Группа: Members Регистрация: 09-03-2005 Listen to: Trance Репутация: 0 |
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.
|
|
|
04-05-2005 - 14:44:11
Сообщение
#44
|
|
жгунимагу Группа: Members Регистрация: 09-03-2005 Listen to: Trance Репутация: 0 |
Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?
- Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь? |
|
|
04-05-2005 - 14:53:56
Сообщение
#45
|
|
жгунимагу Группа: Members Регистрация: 09-03-2005 Listen to: Trance Репутация: 0 |
Из Простоквашино в переозвучке:
Эпизод когда к дяде Федору, Шарику и коту Матроскину приперся Печкин с вопросом: -Ну что братва, че будем выписывать? Дядя федор: -Ну я буду Penthouse выписывать Шарик: -Ну мне тоже че-нить с телками Матроскин: -А я ничего выписывать не буду, я экономить буду, я и так подрочу! |
|
|
04-05-2005 - 14:54:49
Сообщение
#46
|
|
жгунимагу Группа: Members Регистрация: 09-03-2005 Listen to: Trance Репутация: 0 |
Захудалый колхоз. Полная разруха.
Подходит худая, грязная корова к такой же зачуханной свинье и говорит: (К)-Слыш свинья, а давай в соседний колхоз уйдем, там кормят до отвала, зимой тепло, да и чистота кругом. (С)-Давай. А давай еще и Шарика с собой позовем. (К)-Давай. Подходят к будке, где спит Шарик. (С)-Шарик, проснись. Мы с коровой в соседний колхоз собрались, там кормят хорошо, тепло и чисто. Пойдем с нами. (Ш)-Не. Я с вами не пойду. У меня здесь перспектива. (К)-Ты че Шарик, еб""лся? Какая тут нахрен перспектива? (Ш)-Да я тут подслушал один разговор. Председатель механизатору сказал, что если все и дальше так пойдет, то мы скоро х"й у Шарика сосать будем... |
|
|
04-05-2005 - 15:02:33
Сообщение
#47
|
|
жгунимагу Группа: Members Регистрация: 09-03-2005 Listen to: Trance Репутация: 0 |
Умер студент. Предлагают ему на выбор 2 ада: студенческий или обычный. Он думает, что в студенческом и так уже три года пропарился... нет, лучше в обычный. А там каждое утро приходит черт и забивает ему, пардон за мой французский, в задницу гвоздь. Это дело студента достало очень быстро, перевелся в студенческий ад. А там пиво рекой, девчонки симпатичные, дискотеки до утра и, самое главное, задницу его никто не трогает.
Ну, прошло так несколько месяцев. Просыпается студент однажды утром, а напротив него стоит черт. В одной руке - ведро гвоздей, в другой молоток: "Ну что, студент? Сессия! " |
|
|
05-05-2005 - 20:22:13
Сообщение
#48
|
|
Extra Master Группа: Members Регистрация: 27-03-2005 Из: ua, Kiev Listen to: Trance Репутация: 0 |
Значит,ВОВ в самом разгаре.Освенцим.Запресовывают фашисты в газовую камеру всех без разбора национальностей.Дверь закрыли,свет погасили.Все стоят,ждут когда газ пустят.Тут дверь открывается и появляется немецкий офицер,который спрашивает на безукоризненном русском языке:
- Хохлы есть? Тишина. - Я спрашиваю, хохлы есть? Приглушенный голос из толпы: - Ну є. - Плитку ложишь? - Кладу.10 марок квадрат. - А за 5? - Закрий двері з тої сторони! |
|
|
07-05-2005 - 21:35:11
Сообщение
#49
|
|
жгунимагу Группа: Members Регистрация: 09-03-2005 Listen to: Trance Репутация: 0 |
Заходит мужик в общественный туалет. Заходит в кабинку, садится на унитаз делать свои неотдложные дела. и вдруг из соседней кабинки.
- Привет! Ну, мужик офигел. Но всеравно в ответ. - Ну привет. - Как, дела? - Нормально. - Че делаешь? - Ну как чё?!?! А из соседней кабинки. - Ладно, я тебе потом перезвоню, а то тут какой то дурак со мной разговаривает. |
|
|
07-05-2005 - 21:45:38
Сообщение
#50
|
|
жгунимагу Группа: Members Регистрация: 09-03-2005 Listen to: Trance Репутация: 0 |
Идет мужик по улице, у него подмышками - по трёхлитровке пива, в каждой
руке - по трёх литровке пива. В зубах малюсенькая тараночка. Вдруг мужик вступает в грязюку, чертыхается, и изо рта выпадает рыба прямо вгрязь. Мужик после секундной паузы приходит в бешенство и, гупнув вдребезги о землю все банки с пивом, произносит: - Ну вот, бл.я, попил пивка.... |
|
|
07-05-2005 - 21:47:29
Сообщение
#51
|
|
жгунимагу Группа: Members Регистрация: 09-03-2005 Listen to: Trance Репутация: 0 |
Сидит девочка в песочнице и плачет: вся в синяках,ссадинах,рот порван,глаз и половина зубов выбиты.К ней подходит мужчина и спрашивает:
-Что случилось? -Чихнула. -А почему плачешь? -Пукнуть хочу... |
|
|
07-05-2005 - 21:50:47
Сообщение
#52
|
|
жгунимагу Группа: Members Регистрация: 09-03-2005 Listen to: Trance Репутация: 0 |
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин? - Нет, "М" - для морды... |
|
|
07-05-2005 - 22:01:02
Сообщение
#53
|
|
Призрак экстры Группа: Members Регистрация: 04-03-2005 Из: Город-герой Киев/ Отрадный Listen to: Meloman Репутация: 8 |
ХАХАХАХА
АСОТ меня убил двумя своими последними анекдотами |
|
|
08-05-2005 - 00:37:23
Сообщение
#54
|
|
extralover Группа: Admin Регистрация: 27-01-2005 Из: Ukraine, Kiev. Listen to: Prog. House Репутация: 111 |
Последний порвал. Гагага.
|
|
|
13-05-2005 - 22:45:01
Сообщение
#55
|
|
Idol Группа: Members Регистрация: 16-03-2005 Из: Kiev Ghetto Listen to: Meloman Репутация: 174 |
звонит мужик в какой-то офис. трубку поднимает торопящаяся секретушка:
М - але, а Анатолия Петровича можно? С - его тут нет. Кладет трубу и убегает. Настойчивый штрих звонит снова. трубку поднимает новый работник, который еще нихера не знает: Мужик - а в цеху его нет? Работник, удивленно оборачиваясь на других сотрудников, спрашивает: А у нас Овцехуев работает? |
|
|
13-05-2005 - 23:00:49
Сообщение
#56
|
|
жгунимагу Группа: Members Регистрация: 09-03-2005 Listen to: Trance Репутация: 0 |
- Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете? - Нет, я читаю... |
|
|
13-05-2005 - 23:01:42
Сообщение
#57
|
|
Idol Группа: Members Регистрация: 16-03-2005 Из: Kiev Ghetto Listen to: Meloman Репутация: 174 |
loooooooooooooooooooooooooooooooool ахахаххахахухахаххааххаха ротфлмаоооо))
|
|
|
13-05-2005 - 23:01:52
Сообщение
#58
|
|
жгунимагу Группа: Members Регистрация: 09-03-2005 Listen to: Trance Репутация: 0 |
- Где был?
- В секс-шопе. Женщину резиновую купил. - А чего такая маленькая? - Пробник! <<< или так >>> Идет мужик и несет барби. Тут друг с вопросом останавливает: -Ты что из детского мира? -Не, из секс шопа. -??? А барби тут при чем? -Пробник... |
|
|
14-05-2005 - 10:30:51
Сообщение
#59
|
|
жгунимагу Группа: Members Регистрация: 09-03-2005 Listen to: Trance Репутация: 0 |
В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега.
Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупны снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой: - Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом! |
|
|
15-05-2005 - 20:07:08
Сообщение
#60
|
|
Newbie Группа: Members Регистрация: 15-05-2005 Репутация: 0 |
Сидят молодожены... Медовый месяц подходит к концу... жена говорит:
- хочу Рафаэло, - сколько тебе купить?, - столько, сколько мы с тобой занимались любовью на этой неделе. Муж приходит в магазин, долго думает, и говорит: - дайте мне 10 рафаэло... задумался... - нет, дайте семь рафаэло, два чупа-чупса и одну шоколадку. |
|
|
Экспорт RSS
Текстовая версия Сейчас: 27-09-2024 - 02:09 |
|
© 2005—2021 Extradj.com Электронная почта [email protected] |