АНЕКДОТЫАНЕКДОТЫ Опции

[Lid]

Новая акция от Чупа Чупс: собери 200 оберток от конфет Чупа Чупс - и выиграй автомобиль.
Чупа чупс - насоси на тачку!

- Таможня. Покажите паспорт!
- Так у вас тут граница?
- Да.
- У вас тут и собаки пограничные живут?
- Ну да...
- Ух, ты! А где ж вы их доставали?
- Да нигде не доставали, просто границу сделали там, где собаки живут...

Совсем заработался - это когда заходишь на порно-сайт и начинаешь рыться в их коде, дабы посмотреть как у них вещание потокового видео организовано!

[Lid]

Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.

- Вовочка, а что у вас вчера вечером так шумели?
- Папа на прошлой неделе приехал из отпуска и привез какой-то триппер... Мама успела поймать, а бабушке не досталось...

- Ну ты и перемудрила, Василиса! – обиженно сказал Иван-царевич.
- Сам ты перемудрила! – ответила Василиса.

[Lid]

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья (после минутного раздумья):
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

В секс шоп заходит помятый мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: - Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: - Сам ты езда....

[Sebastian]

Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: - Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: - Сам ты езда....

отлично

[Bestfriend]

Парень говорит девушке: "Дорогая, сделай мне минет"
Ответ: "Может тебе ещё х... пососать???"

Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.

Живой пример - девушка по имени Лена, фамилия - Головач

Сообщение отредактировал Bestfriend - 20-01-2010 - 13:46:27

[Malyha]

Живой пример - девушка по имени Лена, фамилия - Головач

Прикол з Футурами!

[Lid]

По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
100-ый - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит!

[Tommy Slim]

де вы берете такие длинный анекдоты??)))....это же мини-рассказы просто)))



Сообщение отредактировал Tommy Slim - 21-01-2010 - 02:16:58

[Emmanuil]

Народная мудрость: "Хочешь норковую шубку - подставляй норку "

7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

[KVV]

В Украине две новости, хорошая и плохая:
Хорошая Тимошенко проиграла на выборах,
Плохая Янукович выиграл на выборах.

[dima_flashlight]

Шеф секретарше:
- Леночка, у меня остро встал один вопрос! Зайди пожалуйста
- Простите, я не могу, у меня месячный отчет не закончен
Посидела секретарша, подумала, и решила что все-таки нужно помочь шефу, заходит:
- Виктор Генадьевич, но я вам могу устно помочь!
- Нет, Спасибо Леночка! Я уже от руки набросал

[Emmanuil]

Подьезжает запор к магазину. Из него выходят двое. хозяин машины достает ключ чтобы закрыть замок. Второй ему говорит:
- Ты че на хер закрываешь, че там пи%дить то?
На что хозяин отвечает:
- Б%я в прошлый раз не закрыл, кто-то насрал в машине!

[TBT]

Поручик Ржевский спрашивает у корнета:

- Корнет, вы имеете такой успех у дам. расскажите,как у вас это получается?
- А вы подойдите к даме, скажите ей что-нибудь остренькое, затем что-нибудь скользкое,затем пошленькое и представтесь. И она ваша!
На балу поручик подходит к даме и говорит:
- Шило, мыло, хуй на рыло. Поручик Ржевский




Поручик Ржевский танцует вальс с Наташей. И тут на весь зал:
- Еб твою мать, обосрался.
Наташа падает в обморок. Ржевский привёл её в чувство и говорит:
- Извините, хуйню сморозил!

[Jey]

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех имеет, маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: член большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: потрындел и спать идёт...

[Irish Republican]

Устроился парень на работу консультантом в супермаркет. Его учит его старший сотрудник искусству продаж:
- Смотри, если у тебя спрашивают Полироль для мебели, ты им заодно предлагаешь Мистер Мускул.
- А зачем?
- Ну смотри, ты им говоришь: "Вот вы помыли всю мебель, а окна же не могут быть грязными? Возьмите!". И наоборот, если спрашивают Мистер Мускул, ты им предлагаешь Полироль и говоришь: "Ну вот вы окна помыли, а мебель же не может оставаться грязной, возьмите, не пожалеете!"
- Понял.
Работает этот парень, продает разные товары. К нему подходит девушка и говорит: "Подскажите мне пожалуйста, где я могу найти Тампакс?"
Парень отвечает:
"Вот вам Тампакс, вот Полироль и вот Мистер Мускул"
Девушка:
- О_о??!! а зачем мне Полироль и Мистер Мускул?
- Ну как же! Раз не можешь тра*аться, то хоть мебель помоешь и окна протрешь!

[Armada]

Только что прочитал!!!!!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей.
Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
- Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

[Jey]

Irish Republican
Armada

[Malyha]

- Что сегодня делаеш вечером?
- Ничего, бросил пить.

[Бро]

Запор Эммы и Поручик Ржевский TBT
злооооо!!!!

[DiDRo]

Боянистый, но один из моих любимых:

Сидит мужик, рыбу ловит. Вдруг слышит где-то в далеке по реке крик:
- Иди на х*й!!!
Ну, рыбак пожал плечами и сидит дальше. Раз - опять, уже ближе:
- Иди на х*й!!!!!!!!!!
Через минуту еще ближе:
- Иди на х*й!!!!!!!!!!
Рыбак насторожился, сидит смотрит по сторонам, вдруг видит - из-за поворота выплывает мужик на лодке и гребёт ложками. Рыбака прикольнуло, он орёт мужику:
- Эй! мужик, ты бы ещё вилки взял!
- ИДИ НА Х*Й!!!!!!!!!!!!


Диалог в автобусе.
Девушка:
— Ну я, типа, тебя люблю.
Парень:
— Приятно, хуле.




Сообщение отредактировал DiDRo - 11-03-2010 - 15:25:32