АНЕКДОТЫАНЕКДОТЫ Опции

[Sab]

Хех. Прикольно

[Arhivator]

последний попер.

[ASOT]

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу
не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

[ASOT]

Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
-здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
-Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегчённо:
-Фу-ты, напугал же меня ты лесник...

[ASOT]

Жена входит в ванную комнату без стука и застает мужа, лежащего в ванной
и онаниpующего:
- Что же ты, гад, делаешь, а как же я?
- А я ничего….. , пpосто я его быстpо мою!!!!

[ASOT]

Чем девушка отличается от комара?
Тем что когда комар сосет его не надо гладить по голове…

---------------------------

Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут.

[ASOT]

Сидят два рыбака на берегу который час, не клюет.
высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый:
— мужики, че ждете?
— клева…
с надрывом:
— клева не будет. клева было вчера…

[ASOT]

-Пойдем овец е@ать !
-Мертвых ?
-Ты,мля, что?! ИЗВРАЩЕНЕЦ ?

[ASOT]

Выпивают русский, хохол и еврей.
Хохол:
- Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили...
Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили...
Еврей:
- Ну, за сказанное!

[ASOT]

На приеме у доктора:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- у и что здесь такого? Многие любят животных.
- Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно кобыла. Вы что, меня за гомика принимаете?

[ASOT]

Подходит к гаишнику зебра и, показывая на жезл, спрашивает:
- Простите, а в каком секс-шопе вы купили эту замечательную штучку!

[ASOT]

Как сдают экзамены студенты разных курсов:
1 курс - Все выучил - сдал;
2 курс - выучил половину - сдал;
3 курс - ничего не учил - пришел списал и здал;
4 курс - ничего не учил, сидит перед преподавателем, листает книжку, что-то ищет, нашел рассказал - сдал;
5 курс - ничего не учил, сидит листает учебник перед преподавателем:
Студент - Это?
Препод - Нет.
Листает дальше:
С - Это?
П - Нет.
Литсает дальше:
С - Это?
П - Нет.
Студент, кидая учебник - А достал, сам ищи.

[ASOT]

Студент дает профессору свой чертеж на проверку... а чертеж выполнен отлично, все детали прорисованы...
Профессор долго и упорно смотрит на чертеж.
- Да-а-а, пи$дато, - говорит профессор
- Да-а-а, не х#ёво так, - отвечает студент.
- Я сказал БЕЗ ДАТЫ!!!

[ASOT]

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел.
Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел.
Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал,
дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще
и дрочите!

[ASOT]

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

[sunlike]

Как сдают экзамены студенты разных курсов:
1 курс - Все выучил - сдал;
2 курс - выучил половину - сдал;
3 курс - ничего не учил - пришел списал и здал;
4 курс - ничего не учил, сидит перед преподавателем, листает книжку, что-то ищет, нашел рассказал - сдал;
5 курс - ничего не учил, сидит листает учебник перед преподавателем:
Студент - Это?
Препод - Нет.
Листает дальше:
С - Это?
П - Нет.
Литсает дальше:
С - Это?
П - Нет.
Студент, кидая учебник - А достал, сам ищи.

даа...это тема реальная.
микс
1 курс - все лихорадочно зубрят
2 курс - уже хоть как-то пытаються списать
3 курс - кладут бомбу на парту и списывают
4 курс - в наглую списывают с конспекта
5 курс - 5 курс - ничего не учил, сидит листает учебник перед преподавателем:
Студент - Это?
Препод - Нет.
Листает дальше:
С - Это?
П - Нет.
Литсает дальше:
С - Это?
П - Нет.
Студент, кидая учебник - А достал, сам ищи.

[sunlike]

Студент дает профессору свой чертеж на проверку... а чертеж выполнен отлично, все детали прорисованы...
Профессор долго и упорно смотрит на чертеж.
- Да-а-а, пи$дато, - говорит профессор
- Да-а-а, не х#ёво так, - отвечает студент.
- Я сказал БЕЗ ДАТЫ!!!

иппать я внатуре выпал в истерику!!!!
ахахахахахахахахаххахаахахха ОМГЛОЛ....представил ситуауию=))))

[ASOT]

Учусь я в меде. На последней сессии случай был.
Стандартная ситуация: студенточка такая смазливая, ничего не соображает, ибо "лето красное пропела", двух слов связать ничем, опять же, не может. Ну, препод видит, что вроде жалко, четвертый курс, выгонять нельзя, надо помогать... И спрашивает:
- Ладно... - устало уже так, вытираясь платком, - назовите мне пример любого подвижного микроба.
Студенточка хлопнула глазищами и изрекла самую мудрую мысль, наверное, за всю свою жизнь:
- Сперматозоид?
Валялась вся аудитория. Препод раздавил мордой свои очки, а его дрожашая рука сама собой вывела трояк...

[Bober]

Как сдают экзамены студенты разных курсов:
1 курс - Все выучил - сдал;
2 курс - выучил половину - сдал;
3 курс - ничего не учил - пришел списал и здал;
4 курс - ничего не учил, сидит перед преподавателем, листает книжку, что-то ищет, нашел рассказал - сдал;
5 курс - ничего не учил, сидит листает учебник перед преподавателем:
Студент - Это?
Препод - Нет.
Листает дальше:
С - Это?
П - Нет.
Литсает дальше:
С - Это?
П - Нет.
Студент, кидая учебник - А достал, сам ищи.

гг, да что-то в этом есть

[kamikadze_ss]

- А у меня девушка – учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду
снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."