Версия для печати темы

Автор: ASOT 13-04-2005 - 13:48:12

Хотел запостить анекдот, да не нашел соотв. темы..
Вообщем смотрите ниже:

Автор: Arhivator 13-04-2005 - 13:51:57

Где

Автор: Arhivator 13-04-2005 - 13:52:07

Гыгыгы

Автор: ASOT 13-04-2005 - 13:52:53

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи: "Дергай сильнее."
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво: "Наверное закрыто."
Психи: "Да, закрыто... А мы думали тебе ручка нужна."

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить, ж@пу от кресел оторвали и нахрен в проходе вафлить, это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот ср@ный город приспичило, тоже нефиг яйца чесать, быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и два часа подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь, можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал, идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает
локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он
довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что
мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально
охамел,ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья!
Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой -
седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят,
пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Мля, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну
это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он
довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не
знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься
у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе
должны быть...
Десятый:
- Ну, сколько? Сколько можно повторять?! Я КИВИ, КИВИ Я,КИВИИИ

Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов - мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж:
- Дорогая, открой.
- Иди откуда пришел, я так старалась, а ты!
Муж опять стучит. Жена опять не открывает. Муж:
- Галя, открой.
- Не буду.
- Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал.
- Ну ладно уж, заходи, цыник...
- Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!!!

На двери холодильника хозяйкой приклеен яркий стикер:
"На ночь не жрать! И так корова!!"

Hа дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский пиписька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский пиписька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-Пи@ды что ли?

Идёт по улице мужик, грустный-грустный и проходит мимо компании веселящихся людей. Ну те его спрашивают:
-Слышь, ты чего такой грустный?
-Да вот...Хомячка моего молнией убило.
-Как! Ничего себе!
-Да, понимаете, я куртку застёгивал, а он голову высунул...

Работать негры, солнце ещё высоко.
- Это не солнце, это луна
- А Нe#бет!!!

Роддом.Новорожденный малец прости акушерку поднести его к отцу.Она подносит к радостному папаше...и тут малыш начинает тыкать отца пальцем в лоб:
-вот,а тебе так разве приятно?

Автор: Arhivator 13-04-2005 - 14:00:19

Последних два просто улет!

Автор: ASOT 13-04-2005 - 14:00:22

Учительница читает отрывок из сочинения:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим
с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он
обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а
после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы…"
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была
"Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Совместный продукт компалий Аllwауs и Соса-соlа: прохладка.

- Вовочка, куда мы попадем, если будем сверлить Землю насквозь?
- В дурдом, Марья Ивановна!

У входа на стадион:
- Мальчик, ты где такой дорогой билет достал?
- Папа купил.
- А сам-то он где?
- Дома, билет ищет...

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Пошел мужик анализ кала сдавать, положил в спичечный коробок, ушел. Жена волнуется уже неделя как ушел и о нем слуху нет... Стала обзванивать больницы и т. д. Нашла... в реанимации. Приходит, спрашивает: - Вась, что с тобой? - Ничего не помню, помню только спичек попросили...

может и баян но я смеюсь до сих пор по последним исследованиям в области гребли на байдарках в двух местных лодках находятся обычно два человека под странными именами Гребибля и Гребубля

Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка рисовал.

Вышел мужик из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к таксистам:
-Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут сбежались. Спрашивают, куда его везти. Мужик:
-Ну вы ваще, я б чего стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?!

Горный аул. У сына день рождения, 10 лет. Папа Гиви, любя сына, дарит ему пистолет. Сын обрадывался подарку-настоящий пистолет всё таки. Ну и взял его с собой в школу. Из школы приходит расстроенный...
папа: Вах сына. что случилось?
сын: Нэт папа нэ скажу сющай!
п: Да ладно, скажи вах!
с: Нэт, ты мэна ругать будищ!
п: Нэт, нэ буду, честное слово!
с: Я твой писталет поменял...
п: На что???
с: На Rolex!...
п: Сына, ты дурак! Вот представь, подходят к тебе старшеклассники и говорят: "Я твою маму **ал, я твою папу **ал..!", а ты что в ответ - "Пол второго"??

Поехали на выходные в Лас-Вегас трое Новых русских со своими жёнами.Возвратившись встречаются через неделю один другому говорит:
-В гробу я видел этот Вегас чтоб ятуда ещё раз поехал, да ни зачто
моей жене снится что она играет в покер,так она всю ночь орёт по ночам "Карэ, ФлешьРояль"
Второй говорит
-Это ещё что моей снится что она играет в рулетку и кидает на стол фишки, так я на утро просыпаюсь весь в синяках.
Третий в ответ
-Моей снится что она играет в игровые автоматы и дёргает за ручку такого автомата, так на утро я полтора часа выковыриваю из жопы монетки а про ручку за которую она дёргает я вообще молчу.

Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
-В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

В палате лежит Больной, рядом за столом сидит Медсестра и что-то пишет.
Больной: Горчичник жжот!
Сестра: URL?
Больной: Верхний, нна!
Сестра: LOL!
Больной: Не, вроде полегчало! Пеши естчо!
(Медсестра продолжает писать)

Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно.
Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию.
Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется.
Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм.
Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже.
Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит.
Парень раздосадованно:
- Блин, как же губы устали.

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
- В Китае проживает почти 2 млрд.
человек!
Русский:
- У нас 150 млн!!
Китаец:
- Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

Уникальный мужской завтрак(яичница по холостяцки): утром встал, яйца почесал, пошел на работу....

Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут сын мой.
- Леонардо Ди Каприо.
- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
- Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

Молодой папаша говорит утром жене:
--Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
-- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат!!!

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Всё, всё, всё, выпивши, понял.
- Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств. Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

Автор: ASOT 13-04-2005 - 14:13:04

Двое евреев на тайном заседании подпольной ячейки партии, 1900 год.
Поют: мы смело в бой пойдем!!!
Евреи: И мы - за вами!
Они: И как один умрем!..
Еврей другу: Абрам, мы не туда попали!!!!

Идет по улице пьяный новый русский, держит около уха банан и что-то бормочет. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:
- Ты чо это, Вован, в натуре, лепишь?
- Н-н-не видишь? П-п-по м-мобиле б-б-базарю!
- Ну и как там, в Африке?

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли гладить женское трико утюгом?
- Да, но лучше руками

Парашутисты прыгают с самолёта,летят,взявшись за руки.Один другому говорит:
-Хочеш яблочко?
-Давай!
Съел он яблочко,парашутисты разлетелись,потом опять собролись,первый
второму говорит:
-Хочеш яблочко?
Тот в недоумении:
-Откуда ты здесь яблоки берёш???
-Как откуда,у тебя за спиной их целый мешок!!!

Зебра долго думала, сидя за рулем
автомобиля, что же ей показывал гаишник?

Студенты Мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд "Мечта". Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними.

Встpечаются два хакеpа. Hy там болтают, за жизнь и все такое... Один как-то так
мимоходом спpашивает:
- А y тебя кто пpовайдеp?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!?!?
- Да они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них..

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг - садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
- Вы пастух?
Молчание.
- Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
- Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит - вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
- Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
- Да, а откуда вы знаете?
- Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...

Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА-А-АА - ВСЯ В МАМУ-У-У!!!

Молодая девушка врывается в кабинет следователя :
- товарищ следователь меня сегодня изнасиловали 16 человек !
- ну и что вы хотите чтобы я начал всех их искать !?
- ну зачем же всех! найдите мне только четвертого седьмого и
четырнадцатого

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!

У бомжа, стоящего в центре Киева в новой куртке, новых сапогах, с оранжевым шарфиком на шее, жующего апельсин с плакатом "Так Ющенко", корреспондент спрашивает:
- За кого вы будете голосовать в случае перевыборов, конечно, за Ющенко?
- Нет, - отвечает бомж, - за Януковича,
- ?!
- Я хочу, чтобы сказка не кончалась.

Молодожены в постели:
- Я хочу мальчика.
- А я хочу девочку.
- Ну ладно, звони...

Кто умеет - работает, кто не умеет - управляет, кто не умеет управлять - правит...

- Милый, ты меня любишь?
- А что же я по-твоему делаю?!

- Знаешь сказку про трех поросят?
- Да.
- Жили-были два поросенка...
- А где же третий?!
- А рождество?

- Тук!!! Тук!!
- Кто там?
- Это я сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

Мать пишет письмо на зону сыну:
- Сынок,совсем я плохая стала,сил уж совсем нет.Огород вскопать не могу,тяжело.Весна уже,картошку уже пора сажать.
Сын пишет:
- Мама,не вздумай в огороде копаться.Я там такого схоронил,что и мне лет 10 добавят,и тебя еще посадят.
- Приходили из милиции,весь огород перекопали.Ничего не нашли.Ушли злющие.
- Ну вот,огород тебе вскопали.Картошку то сама сможешь посадить?

Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

Современный мичуринец приходит на сельхозкомиссию и протягивает яблоко.
- Попробуйте!
Председатель пробует:
- Яблоко как яблоко.
- А вы другой стороной поверните.
- Ух ты! Дыня! Здорово, но недостаточно. Вот Вы бы сделали яблоко со вкусом женищины.
- Хорошая идея! - и убегает.
Приходит через месяц:
- Вот! - и протягивает яблоко.
- Что "вот"?
- Яблоко со вкусом женщины.
-А-а-а! Давайте попробую.
Пробует:
- Фу! Говно какое-то!
- А Вы другой стороной поверните...

- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?!
- По-шла вон!!!

Сын спрашивает у матери-одиночки.
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
-Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не тарахти, пацан! Штопор есть?!

Вчера первый раз был в клубе. Знающие люди подсказали, что без таблеток не обойтись и я взял с собой активированный уголь. Скажите, долго меня еще будет плющить?

Автор: ASOT 15-04-2005 - 16:10:14

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

После какого фильма вам хочется наложить на себя руки?
Да после любого порно!

Подходит маленький сын к маме:
- Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
- А зачем тебе 2 сынок?
- Ну, маленькой буду писать.
- А большой?
- А большой чистить зубы как папа няне...

девочка спрашивает:
- Мама, правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
- Да, конечно, -- отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
- Но мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?

Ну, как прошла вечеринка?
Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.

Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.

Автор: Arhivator 15-04-2005 - 16:53:27

Аффтар жжот, пеши есчо.

Автор: ASOT 28-04-2005 - 15:18:49

У знакомой сыну три с половиной годика, у него — такой «ночничок»-глобус.
Просит:
— Мама, покажи мне, где мы тут живем?
— Вот, смотри, это (показывает) Москва… Тут мы и живем.
— А это? (тыкает пальцем в глобус)
— Австралия.
— А это?
— Африка.
…
— Мам, ну я не понял, а где проспект Вернадского?

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы:
- Я это у вас брал?
Продавщица: - Возможно.
Мужик (секунд пять напряженно подумав): - А зачем?

Новая акция!!!!
Купи 10 беляшей
и собери кошку!

Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть что-ли?

Просыпается мужик утром с бадуна - голова трещит, настроение хреновое... Жена зовет его завтракать. Мужик садится хлебает борщ, потом бросает ложку и говорит:
- Бл$дский тесть...
Берет ложку и продолжает дальше хлебать, жена в недоумении...
Потом, опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу...
Берет ложку и продолжает дальше хлебать, жена вообще в шоке...
Наконец жена набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может...

неспешно едет мужик на мерседесе, скорость около ста. глянул в зеркало, а на хвосте Tico (кто не знает в узбекистане производят такую малютку daewoo- кодовое название "бешенная табуретка"). мужик прибавил до 120 - tico не отстает, 140 - та же история. мужик на мерсе упирает педаль газа до упора и отрывается от малышки. тут он подлетает к свтофору на красный - срочно тормозит и... принимает ох...ный удар в корму. очнувшись от шока обнаруживает, что в заду у него огромный джип. обезумевший мужик водителю джипа:
- вроде сзади была тика?????
- тсссс, она между нами....

Был у нового русского сын - все есть, а приближается день рождения. Ну тут НР вспомнил, что тот еще девственник и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе:
- А че делать то?
Тот ему: - Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню.
Заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка, все при ней.
Раздается звонок: - Че видишь, сынок?
- Тут девка голая лежит.
- Ну, а ёлка у тебя стоит?
- (сынок выглядывает в окно - видит ёлку) Да, стоит.
- Ну прыгай на неё и держись.
Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно, естесственно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок:
- Ну че, сынуля, кровь пошла?
- Да, из носа, изо рта, из ушей...
- Ну ты у меня, сынок, и садист.

Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

- Ой, а что это у вашего дедушки?
- Где? А это... Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
- А зачем?
- Чтобы с кровати не скатывался.

- Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился - абалдэт! Попка - просто пэрсик... Наташа зовут.
- Ну и что-нибудь палучилос?
- Еще как: я вчера ее мужа трахнул!

Автор: Nukleuz 28-04-2005 - 17:54:55

Ниасилил

Автор: CH1lly 29-04-2005 - 15:23:36

Ниасилил
но эти два
Работать негры, солнце ещё высоко.
- Это не солнце, это луна
- А Нe#бет!!!

Роддом.Новорожденный малец прости акушерку поднести его к отцу.Она подносит к радостному папаше...и тут малыш начинает тыкать отца пальцем в лоб:
-вот,а тебе так разве приятно?

ЛОЛ

Автор: kamikadze_ss 01-05-2005 - 01:43:02

Брежнев звонит президенту США Рейгану:
- У нас несчастье! Взорвалась самая крупная фабрика по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения презерватив - излюбленное средство ограничения рождаемости!
Рейган: - Мистер Брежнев, не вопрос, поможем!!!
Брежнев: - Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее миллион презервативов. Презервативы должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры, как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре!
Брежнев, положив трубку телефона, довольный, смеется:
- Теперь будут знать, какие мощные у нас в СССР люди!
В это время Рейган вызывает к себе директора презервативной фабрики:
- Надо срочно изготовить партию в 1 млн презервативов. Они должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре. И поставьте на каждом презервативе клеймо: "Made in USA, size small".

Автор: kamikadze_ss 01-05-2005 - 01:43:43

Интересное наблюдение...
После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началась бомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2001году в Беларуси были подтасованы президентские выборы начался большой международный скандал. Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известные российские политики, начался большой международный скандал. Но в тот же день, террористы захватили театр в Москве и про Беларусь все забыли.
... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста. На первый взгляд, ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?!...

Автор: kamikadze_ss 01-05-2005 - 01:44:03

Решили США и СССР померяться силами и устроить забег между своими лидерами. Ясно, что худощавый Картер обошел неповоротливого Брежнева. На следующий день в американской прессе появляется короткое сообщение: "Тогда-то и там-то состоялось соревнование по бегу между президентом Картером и генсеком Брежневим. Победил Картер".
В советских газетах: "Тогда-то и там-то состоялся международный забег. Среди участников..." – далее на целую полосу идет поток диферамбов и перечисление регалий Леонида Ильича Брежнева и Джимми Картера. Оканчивается статья: "В итоге, Леонид Ильич финишировал вторым, а президент США - Картер – предпоследним".

Автор: kamikadze_ss 01-05-2005 - 01:44:36

Обезьяны поймали в лесу Красную Шапочку...Несут, несут через джунгли...Принесли на место:видит она-Маугли сидит голый на троне, и говорит:
-Ну что с тобой мне делать? Отпустить-настучишь про меня...Придется мне тебя убить!!!
-Слушай, а давай я тебе покажу одну вещь, если понравится-оставишь в живых?
-Ну ладно...
Ну встали они, пошли в пещеру...через 2 часа Маугли выходит, трясет своим "прибором" и говорит:
-Ты смотри, а я-то думал что такой штукой можно только орехи колоть...

Автор: kamikadze_ss 01-05-2005 - 01:45:07

Два наркомана короче дунули, и один говорит другому:
- Давай в города играть?
- А это как?
- Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называеш
город!
- Ну давай! Москва!
- Амстердам!
- Москва!
- Амстердам!
- Москва!...

Автор: kamikadze_ss 01-05-2005 - 01:45:34

Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина:
- Почем помидоры?
- 20 рублэй...
- А подешевле?
- Нэт! Или бэры за 20 или иди нах.
Проходит два дня, у грузина заболел живот. Он к врачу, а там эта женщина. Он её, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит:
- Вы беременны!
- Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам...
Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему слабительное. Вышел на улицу, и стало ему невтерпёж. Сел на урну... а в урне сидела кошка. Как начала она метаться, орать. Грузин сидит и говорит:
- Нэ плач, дэточка... Папа рядом...

Автор: kamikadze_ss 01-05-2005 - 01:46:26

Рейган присылает Горбачеву подарок - офигеннейший контейнер. Все как надо - бумага, ленточки, открыточка. В контейнере - офигеннейший лимузинище. И записка: "Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник только в чистом поле". Ну, Горбачев, ясное дело, выехал в чистое поле, открыл багажник, а из него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от него. Горбачев бегал, бегал - так и не догнал. "Ну, ладно, ужо я тебя". Тоже послал подарок Рейгану. Рейган получает - тоже все чин-чинарем. Контейнер, ленточка, лимузин. И записка: "Открывать багажник только в чистом поле".
Рейган:
- Ага, щас прям.
Заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил. Открывает багажник, а оттуда здоровеннейший волосатый голый грузин. Грузин, потирая руки:
- Ну, щто, пабэгаем?

Автор: kamikadze_ss 01-05-2005 - 01:47:07

сидят 2 блондинки на лавочке обсуждают теорию относительности атомных частиц 2 порядка видят идёт
мужик.
-шухе р,шухер обсуждаем сериал!!!

Автор: kamikadze_ss 01-05-2005 - 01:47:49

Цою, Сиду Вишезу и Фреди Меркури надоело в раю.
Просяться у Бога:
- Пусти нас на Землю, хоть на денёк!
- Ну ладно, но с такими условиями: ты Цой не будешь пить,
ты Сид не будешь героин нюхать, а ты Фреди не будешь с мужыками спать!
Идут они по дороге и видят на обочене бутылка вина стоит. Только Цой за ней нагнулся тут его молния и убила.
Идут дальше Сид с Фреди вдвоём. Видят чек геры на обочене. Только Сид Вишез за чеком нагнулся, тут Фреди Меркури молнией и убило.

Автор: kamikadze_ss 01-05-2005 - 01:48:09

Поручик Ржевский умер! Наташа решила распродать вещи. Приходит старый граф и говорит:
-Я бы купил эту большую кровать.
-Изви ните, она не продается! Это память о поручике!
-Ну, тогда этот письменный стол!
-Это тоже память о Ржевском!
-Хор ошо! Тогда я куплю люстру!
-Знает е, поручик был таким фантазером!

Автор: kamikadze_ss 01-05-2005 - 01:48:21

Идет девочка, а на встречу значит маньяк совратитель.
ОН: Девойка подними платьитсе 5 $ дам.
Она значит поднимает.
ОН: Девочка сними трусики. 10 $ дам.
Она делает и это.
ОН: Девочка сними платье. 20 $ дам
Дело закончилос известным делом, плюс 100$
Девочка причодит домой и говорит маме
ДЕВОЧКА : Мама смотри что я нашла, и показывает 135 $
МАМА : Молодец доченька иди еще поищи.
ДЕВОЧКА : ДА НУ ТЕБЯ МАМА И ТАК УЖЕ ПИСЯ БОЛИТ...

Автор: kamikadze_ss 01-05-2005 - 01:48:46

Три бухгалтерши. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а...Потрогол а у своего мужа яички и сказала,что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...

Автор: Arhivator 01-05-2005 - 02:26:30

Зачот.

Автор: ASOT 02-05-2005 - 11:32:55

г. Киев, рынок «Петровка» (кто не знает, одна из самых крупных точек по продаже дисков, касет, DVD, и т. д. ,). Следующий диалог слышал
собственными ушами:
Покупатель подходит к раскладке долго что то смотрит, выбирает,
переживает и наконец решается спросить:
— Почем этот диск Windows XP sp2?
Продавец спокойно отвечает:
— 20 гривень
Покупатель расстроено:
— А че так дорого то?
Продавец с гордостью в голосе:
— Дык, ЛИЦЕНЗИЯ!
Я ржал пол часа!

Автор: Nukleuz 02-05-2005 - 11:36:25

Низачьот - пелотка небритайа
Или попросту: НИАСИЛИЛ

Автор: Arhivator 02-05-2005 - 13:24:21

Я такое подобное уже слышал и долго спорил что мол гониво, лицензия 3дмакс - 7 штучеров, он мне доказывал что он лучше знает потому как сам это брал!!!

Автор: ASOT 03-05-2005 - 12:58:49

Парень заходит в бар с обезьяной.
Заказывает выпивку, Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их
Затем запрыгивает на биллиардный стол, берёт один из шаров , прячет
его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает
Бармен кричит на парня
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень - Он ест все ,что
попадётся на глаза. Я оплачу все...
Позже, он снова в баре вместе с обезьянкой
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на
стойке вишни. Она берёт одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрёт!
- Hичего удивительного, Она жрёт все что попадается
на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно
всё меряет.

Автор: Arhivator 03-05-2005 - 19:40:08

фтопку

Автор: Nukleuz 03-05-2005 - 19:53:45

Автор: Arhivator 03-05-2005 - 20:14:38

Маты! Что за нах?!

Автор: Nukleuz 03-05-2005 - 20:53:03

Не маты, а ненормативная лексика

Автор: ASOT 03-05-2005 - 21:02:54

Я смотьрю Вам понравились кровавые фотки с аварией и кенгуру.. (про морг не фсчет!!) - Продолжаем ??

Автор: Nukleuz 03-05-2005 - 21:05:49

А у тя есть фотки, как уж слона жрёт??

Автор: ASOT 03-05-2005 - 21:07:49

Нэт, фатыть прыкалыватыся...
Я ж суръёзна...

Автор: Arhivator 03-05-2005 - 21:09:27

ДШД!
Все сделаем Асота модером лола! Столько как он в лоле непостит никто! Кстати тебе(больше) и мне респекты передавали за лол! с разных форумов.
Восторженные впечатления - "Ua-IX fun pix" - это просто что то!!!!!, НА Ua-IX fun pix долго смеялся

Автор: ASOT 03-05-2005 - 21:17:51

Приемно слухатъ...

Автор: ASOT 04-05-2005 - 14:38:24

Обкуренный рейвер звонит:
-Алло, это баня
-Нет, это ТЭЦ
-О! Тэц-тэц-тэц...

Автор: ASOT 04-05-2005 - 14:38:59

Звонит одна pоллеpша подpyге и говоpит:
- Поехали, покатаемся на pоликах.
- Нее.. я не хочy-y.. Сегодня такой день, ты понимаешь...
- Нy ты использyй тампакс, он помогает чyвствовать себя очень комфо..
- ДУРА! _Дождь_ на yлице!

Автор: ASOT 04-05-2005 - 14:39:53

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу.
Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".

- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
Пуфф! Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".

Автор: ASOT 04-05-2005 - 14:40:16

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел.
Открыв дверь, она видит своего соседа Боба.

Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
"Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.

Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа: "Кто это был?", "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
"Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"

Автор: ASOT 04-05-2005 - 14:40:48

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.

Автор: ASOT 04-05-2005 - 14:44:11

Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?

Автор: ASOT 04-05-2005 - 14:53:56

Из Простоквашино в переозвучке:
Эпизод когда к дяде Федору, Шарику и коту Матроскину приперся Печкин с вопросом:
-Ну что братва, че будем выписывать?
Дядя федор:
-Ну я буду Penthouse выписывать
Шарик:
-Ну мне тоже че-нить с телками
Матроскин:
-А я ничего выписывать не буду, я экономить буду, я и так подрочу!

Автор: ASOT 04-05-2005 - 14:54:49

Захудалый колхоз. Полная разруха.
Подходит худая, грязная корова к такой же зачуханной свинье и говорит:
(К)-Слыш свинья, а давай в соседний колхоз уйдем, там кормят до отвала,
зимой тепло, да и чистота кругом.
(С)-Давай. А давай еще и Шарика с собой позовем.
(К)-Давай.
Подходят к будке, где спит Шарик.
(С)-Шарик, проснись. Мы с коровой в соседний колхоз собрались, там
кормят хорошо, тепло и чисто. Пойдем с нами.
(Ш)-Не. Я с вами не пойду. У меня здесь перспектива.
(К)-Ты че Шарик, еб""лся? Какая тут нахрен перспектива?
(Ш)-Да я тут подслушал один разговор. Председатель механизатору сказал,
что если все и дальше так пойдет, то мы скоро х"й у Шарика сосать
будем...

Автор: ASOT 04-05-2005 - 15:02:33

Умер студент. Предлагают ему на выбор 2 ада: студенческий или обычный. Он думает, что в студенческом и так уже три года пропарился... нет, лучше в обычный. А там каждое утро приходит черт и забивает ему, пардон за мой французский, в задницу гвоздь. Это дело студента достало очень быстро, перевелся в студенческий ад. А там пиво рекой, девчонки симпатичные, дискотеки до утра и, самое главное, задницу его никто не трогает.
Ну, прошло так несколько месяцев. Просыпается студент однажды утром, а напротив него стоит черт. В одной руке - ведро гвоздей, в другой молоток: "Ну что, студент? Сессия! "

Автор: KAKTyC 05-05-2005 - 20:22:13

Значит,ВОВ в самом разгаре.Освенцим.Запресовывают фашисты в газовую камеру всех без разбора национальностей.Дверь закрыли,свет погасили.Все стоят,ждут когда газ пустят.Тут дверь открывается и появляется немецкий офицер,который спрашивает на безукоризненном русском языке:
- Хохлы есть?
Тишина.
- Я спрашиваю, хохлы есть?
Приглушенный голос из толпы:
- Ну є.
- Плитку ложишь?
- Кладу.10 марок квадрат.
- А за 5?
- Закрий двері з тої сторони!

Автор: ASOT 07-05-2005 - 21:35:11

Заходит мужик в общественный туалет. Заходит в кабинку, садится на унитаз делать свои неотдложные дела. и вдруг из соседней кабинки.
- Привет!
Ну, мужик офигел. Но всеравно в ответ.
- Ну привет.
- Как, дела?
- Нормально.
- Че делаешь?
- Ну как чё?!?!
А из соседней кабинки.
- Ладно, я тебе потом перезвоню, а то тут какой то дурак со мной разговаривает.

Автор: ASOT 07-05-2005 - 21:45:38

Идет мужик по улице, у него подмышками - по трёхлитровке пива, в каждой
руке - по трёх литровке пива. В зубах малюсенькая тараночка. Вдруг мужик
вступает в грязюку, чертыхается, и изо рта выпадает рыба прямо вгрязь.
Мужик после секундной паузы приходит в бешенство и, гупнув вдребезги о
землю все банки с пивом, произносит:
- Ну вот, бл.я, попил пивка....

Автор: ASOT 07-05-2005 - 21:47:29

Сидит девочка в песочнице и плачет: вся в синяках,ссадинах,рот порван,глаз и половина зубов выбиты.К ней подходит мужчина и спрашивает:
-Что случилось?
-Чихнула.
-А почему плачешь?
-Пукнуть хочу...

Автор: ASOT 07-05-2005 - 21:50:47

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды...

Автор: Sab 07-05-2005 - 22:01:02

ХАХАХАХА
АСОТ меня убил двумя своими последними анекдотами

Автор: Arhivator 08-05-2005 - 00:37:23

Последний порвал. Гагага.

Автор: sunlike 13-05-2005 - 22:45:01

звонит мужик в какой-то офис. трубку поднимает торопящаяся секретушка:
М - але, а Анатолия Петровича можно?
С - его тут нет.
Кладет трубу и убегает.
Настойчивый штрих звонит снова. трубку поднимает новый работник, который еще нихера не знает:
Мужик - а в цеху его нет?
Работник, удивленно оборачиваясь на других сотрудников, спрашивает: А у нас Овцехуев работает?

Автор: ASOT 13-05-2005 - 23:00:49

- Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете?
- Нет, я читаю...

Автор: sunlike 13-05-2005 - 23:01:42

loooooooooooooooooooooooooooooooool ахахаххахахухахаххааххаха ротфлмаоооо))

Автор: ASOT 13-05-2005 - 23:01:52

- Где был?
- В секс-шопе. Женщину резиновую купил.
- А чего такая маленькая?
- Пробник!


<<< или так >>>

Идет мужик и несет барби.
Тут друг с вопросом останавливает:
-Ты что из детского мира?
-Не, из секс шопа.
-??? А барби тут при чем?
-Пробник...

Автор: ASOT 14-05-2005 - 10:30:51

В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега.
Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупны
снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром.
Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой:
- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег!
Помните, что вы мне обещали? Так что давайте,
впускайте меня в дом!

Автор: Aiwaz 15-05-2005 - 20:07:08

Сидят молодожены... Медовый месяц подходит к концу... жена говорит:
- хочу Рафаэло,
- сколько тебе купить?,
- столько, сколько мы с тобой занимались любовью на этой неделе.
Муж приходит в магазин, долго думает, и говорит:
- дайте мне 10 рафаэло...
задумался...
- нет, дайте семь рафаэло, два чупа-чупса и одну шоколадку.

Автор: Sab 15-05-2005 - 20:08:15

Хех. Прикольно

Автор: Arhivator 15-05-2005 - 20:29:22

последний попер.

Автор: ASOT 15-05-2005 - 22:23:41

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу
не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

Автор: ASOT 16-05-2005 - 10:41:09

Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
-здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
-Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегчённо:
-Фу-ты, напугал же меня ты лесник...

Автор: ASOT 16-05-2005 - 10:52:13

Жена входит в ванную комнату без стука и застает мужа, лежащего в ванной
и онаниpующего:
- Что же ты, гад, делаешь, а как же я?
- А я ничего….. , пpосто я его быстpо мою!!!!

Автор: ASOT 16-05-2005 - 10:52:48

Чем девушка отличается от комара?
Тем что когда комар сосет его не надо гладить по голове…

---------------------------

Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут.

Автор: ASOT 16-05-2005 - 10:55:20

Сидят два рыбака на берегу который час, не клюет.
высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый:
— мужики, че ждете?
— клева…
с надрывом:
— клева не будет. клева было вчера…

Автор: ASOT 16-05-2005 - 10:55:50

-Пойдем овец е@ать !
-Мертвых ?
-Ты,мля, что?! ИЗВРАЩЕНЕЦ ?

Автор: ASOT 16-05-2005 - 10:58:28

Выпивают русский, хохол и еврей.
Хохол:
- Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили...
Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили...
Еврей:
- Ну, за сказанное!

Автор: ASOT 16-05-2005 - 11:10:25

На приеме у доктора:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- у и что здесь такого? Многие любят животных.
- Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно кобыла. Вы что, меня за гомика принимаете?

Автор: ASOT 16-05-2005 - 11:13:01

Подходит к гаишнику зебра и, показывая на жезл, спрашивает:
- Простите, а в каком секс-шопе вы купили эту замечательную штучку!

Автор: ASOT 16-05-2005 - 12:13:53

Как сдают экзамены студенты разных курсов:
1 курс - Все выучил - сдал;
2 курс - выучил половину - сдал;
3 курс - ничего не учил - пришел списал и здал;
4 курс - ничего не учил, сидит перед преподавателем, листает книжку, что-то ищет, нашел рассказал - сдал;
5 курс - ничего не учил, сидит листает учебник перед преподавателем:
Студент - Это?
Препод - Нет.
Листает дальше:
С - Это?
П - Нет.
Литсает дальше:
С - Это?
П - Нет.
Студент, кидая учебник - А достал, сам ищи.

Автор: ASOT 16-05-2005 - 12:14:31

Студент дает профессору свой чертеж на проверку... а чертеж выполнен отлично, все детали прорисованы...
Профессор долго и упорно смотрит на чертеж.
- Да-а-а, пи$дато, - говорит профессор
- Да-а-а, не х#ёво так, - отвечает студент.
- Я сказал БЕЗ ДАТЫ!!!

Автор: ASOT 16-05-2005 - 12:15:11

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел.
Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел.
Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал,
дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще
и дрочите!

Автор: ASOT 16-05-2005 - 12:15:46

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

Автор: sunlike 16-05-2005 - 18:58:03

Автор: sunlike 16-05-2005 - 18:59:25

Автор: ASOT 23-05-2005 - 18:04:07

Автор: Bober 23-05-2005 - 18:14:30

Автор: kamikadze_ss 24-05-2005 - 20:42:41

- А у меня девушка – учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду
снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

Автор: kamikadze_ss 24-05-2005 - 20:44:01

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Автор: kamikadze_ss 24-05-2005 - 20:44:51

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

Автор: kamikadze_ss 24-05-2005 - 20:46:05

По сообщениям белорусских СМИ на подготовку своей жены к конкурсу
Евровидение-2005 колбасный король России Николай Агурбаш потратил около
1 000 000 долларов США...

Никогда еще выражение "Лимон баков в пи..у!!!" не имело столь реального
воплощения.

Автор: kamikadze_ss 24-05-2005 - 20:50:19

Классическая ситуация √ муж
раньше приш_л с работы.
Заходит в спальню, а там жена
лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что- то с сердцем, так
стучит, так стучит. Сходи,
пожалуйста, в аптеку,
купи чего-будь!!! Ну, делать нечего,
собирается. Выходит в другую комнату,
а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя
Боря в шкафу прячется┘
Мужик ид_т опять в спальню,
открывает шкаф, а там сосед
Борис.
- БОРЯ!!! _ш твою двадцать!!!
У меня жена при смерти, а ты
с сыном в прятки играешь!...

Автор: kamikadze_ss 24-05-2005 - 20:52:12

Ярославское шоссе. Пафосная такая АЗС с магазинчиком, кафе и прочей лабудой. Дело происходит в субботу, май месяц на дворе, так что очередь перед колонками некислая. Заправляет этакий дедуля лет 60 свою боевую Копейку. Вынимает пистолет, закрывает бак, садится, заводится... заводится... заводится... Не заводится! Вылезает, открывает капот и начинает что-то там теребенить. За Копейкой стоит "Паджеро" черный, тонированные стекла, кенгурятник, номер типа "пять семерок" и т.д. Так вот опускается водительское стекло, высовывается Блондинка (именно с большой буквы - из тех, про которых анекдоты сочиняют - ноги от зубов, кило золота, загар альпийский и ни проблеска мысли во взоре) и начинает деда поливать, типа, понаберут, понимаешь, развалюх, приличным людям не проехать, ты знаешь, кто я такая, щас позвоню, тебя с твоей копейкой под асфальт закатают, короче, убирай свою телегу на #$%!!! С милыми такими матюгами. Я так даже одно слово новое узнал. Дед, короче, красней свеклы, народ глаза пялит, блондинка шумит... В общем подбежал местный сотрудник, откатили Копейку руками, дед лезет под капот. Блондинка с улыбочкой обводит стоянку победным взором, скрывается в машине, стекло закрывается. Проходит пара секунд, "Паджеро" срывается с места ЗАДНИМ ХОДОМ и впаивается в стоящий сзади скромный такой "Ягуар".
Громче всех аплодировал дед.

Автор: kamikadze_ss 24-05-2005 - 20:54:04

В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
- Ну что же вы, проходите!
Она оглядывается - кругом толпа.
- Куда же мне идти?
- Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?

Автор: kamikadze_ss 24-05-2005 - 20:55:19

Гаишник под мухой останавливает машину
- Почему двое за рулем?
Водитель вываливается из кабины
- А что если двое за рулем то сразу окружать

Автор: kamikadze_ss 24-05-2005 - 20:55:57

В министерстве сухопутных войск США началась очередная кампания по сокращению кадров, для чего была создана комиссия. Член комиссии, зайдя в один из отделов, спросил офицера:
- Скажите, чем вы здесь занимаетесь?
Офицер, которому осточертели подобные кампании, в сердцах ответил:
- Ничем не занимаюсь!
Член комиссии понимающе кивнул, сделал запись в блокноте и спросил другого
офицера:
- А какую работу выполняете здесь вы?
- Тоже никакой, - ответил офицер, солидаризируясь со своим товарищем.
- Делаем вывод, - подвел итог опроса член комиссии, - налицо дублирование должностей.

Автор: Arhivator 25-05-2005 - 08:28:08

НОВОЕ ПРАВИЛО - ХОЧЕШЬ ОТВЕТИТЬ НЕПОТЕМЕ ЗАПОСТИ АНЕКДОТ!!!!
Все посты не потеме т.е. не анекдоты будут удаляться АСОТом или мной

Автор: kamikadze_ss 26-05-2005 - 18:11:28

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Автор: kamikadze_ss 26-05-2005 - 18:13:07

Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы..."

Питерские новости: "Небольшое проиcшествие в московском метро..."

Латвийские новости: "В результате российской диверсии, латвийские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Латвия требует от правительства России компенсации..."


* * *

Автор: Sab 26-05-2005 - 18:14:03

Автор: kamikadze_ss 26-05-2005 - 18:15:01

Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Автор: kamikadze_ss 26-05-2005 - 18:15:50

* * *

Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась.
"Узнала", - подумал Штирлиц.


* * *

Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина
изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!

* * *

- Если ты не будешь, есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
- Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?

* * *

Разговаривают два писателя:
-Я на случай если вдруг ночью придумаю что-нибудь интересное
всегда держу перед кроватью тетрадку и ручку.
-А я на такой случай держу в кровате секретаршу.

Автор: kamikadze_ss 26-05-2005 - 18:16:17

-Доктор, меня волнует моя высокая температура.
-Да не волнуйтесь Вы, завтра она станет комнатной!


* * *

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!


* * *

У чукчи спрашивают:
- Как вы думаете, под землей кто-нибудь живет?
- Да.
- А почему вы так думаете?
- Ну кто-то же красит редиску в красный цвет.

Автор: kamikadze_ss 26-05-2005 - 18:17:08

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках...
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете?
Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её
кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон
электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Автор: kamikadze_ss 26-05-2005 - 18:17:41

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.

Автор: kamikadze_ss 26-05-2005 - 18:19:37

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.


* * *

Русское народное хобби - угадать и отметить в бюллетенях для голосования тех, кого будут потом проклинать.


* * *

Разговор в русской глубинке туриста с местным старожилом.
- Дед, а в вашей деревне воры есть?
- Ну что ты, сынок, какие воры! Правда, иногда люди сами воруют!


* * *

Объявление в институте: Дорогие абитуриенты, в связи с началом осеннего призыва все устные вступительные экзамены будут приниматься работниками районных военкоматов.


* * *

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов.


* * *

И пошел друг на друга, брат на брата, сын на отца...
Дааа, страшная это вещь: третий день свадьбы...

Автор: kamikadze_ss 26-05-2005 - 18:20:01

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»:
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

Автор: kamikadze_ss 26-05-2005 - 18:20:42

Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет:
- Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
- Это как? – спрашивает итальянец.
- Я купил ей «Порше».
- А-а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
- А ей как это удается?
- А я купил ей «Феррари».
Тут в разговор вступает американец:
- А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
- Невероятно! И что же ты ей купил?
- Весы.

Автор: kamikadze_ss 26-05-2005 - 18:21:32

Муж с женой в постели. Жена забрасывает ногу на плечо мужа и говорит:
- "Возьми меня!"
Муж не обращает на это внимания.
Жена забрасывает на него вторую ногу.
- "Возьми меня!"
Муж:
- "Да не еду я никуда!".

* * *

Он нежно обнял её и спросил:
- "Я твой первый мужчина?"
Она внимательно посмотрела на него и ответила:
- "А я то думаю, где тебя раньше видела?"

Автор: Sab 26-05-2005 - 18:36:17

Идет лиса по лесу. Вдруг из кустов доносится: "Кукареку!!!" Лиса думает: "Вот здорово, щас курятинки поем!" и шмыгнула в кусты... Прошел час. Из кустов выходит волк и, медленно застегивая ширинку, говорит: "Да, все таки хорошо знать иностранные языки!"

Автор: Sab 26-05-2005 - 18:37:19

Пьяный мужик приходит домой. Приспичило его по маленькому сходить.
Открывает дверь туалета... хоп, свет зажигается... Мужик такой: нифига себе! Ну сделал свои дела, закрывает дверь... хоп, свет выключился... Мужик: автоматика чтоли?! Пошёл лёг спать.
На утро жена: снова вчера пьяный пришёл!!!
Мужик: с чего ты взяла?!
Жена: опять в холодильник нассал!!!

Автор: Sab 26-05-2005 - 18:37:32

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот
раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и
забрал раствор.
Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.

Автор: Sab 26-05-2005 - 18:37:43

Покупатель звонит в магазин.
- У Вас имеются ткани
веселеньких расцветок?
- Имеются.
Приезжайте, обхохочетесь!

Автор: Sab 26-05-2005 - 18:38:09

Небольшая интерпритация рекламы:

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая
и совсем не пахнет?
- А ты кроссовки понюхай

Автор: Sab 01-06-2005 - 16:41:55

Я хочу опять в страну Советов
Где-нибудь в шестьдесят певый год
Там народ ещё не знал минетов
Не умел ещё ебаться в рот

В космос там народ летал в открытый
На хую Америку вертел
Организм народа, водкою залитый
В подворотнях радостно пердел

Автор: Bober 01-06-2005 - 19:30:11

Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я
ничего не записываю.
Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

Автор: Флайер 26-06-2005 - 23:12:02

Два динозавра:
ОН: ага?
ОНА: неа!
так и вымерли..

Автор: Arhivator 08-07-2005 - 12:58:47

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину…

В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
— Понимаю... Вот возьмите глазные капли...

Стоят две блондинки на мосту. Одна смотрит вниз:
-Это Москва-река!
Вторая смотрит:
-Не-ет, это Волга!
Стоят и спорят минут 15-20.Наконец 1ая говорит:
-Щас проверим.-раздевается и прыгает вниз...
Через полчаса возвращается с разбитой рожей:
-Нет, это не Москва река и не Волга! Это Варшавское шоссе!!!

Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.

Мы часто хотим простых и понятных, доступных, вписывающихся в рамки повседневной нормальности вещей.. Например водки.

Чем отличается пустой портсигар и круглый сирота?
Пустой портсигар - без папирос.
А круглый сирота и без папи рос и без мами рос!!!

- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
- Прокладку Олвейз?
- Но у меня кожаное белье!!!
- Тогда стельку...

- А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
- Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу . . . или тебе по шее дам.

Автор: Sab 08-07-2005 - 13:14:42

Автор: Arhivator 12-07-2005 - 00:22:48

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Автор: Arhivator 13-07-2005 - 04:00:14

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Да ты чё, мудак? Чё за фуйню ты несёшь?


Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!

- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо, улыбается:
- гы-гы-гы, хуясе...

Автор: Sab 13-07-2005 - 12:31:53

Три первых яркие. Я с первого РЖАЛ.

Автор: Arhivator 15-07-2005 - 03:11:56

- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек заказывал!

Автор: Yarichek 15-07-2005 - 09:12:56

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Автор: Arhivator 15-07-2005 - 11:39:59

гагага, анекдот порвал

Автор: ASOT 22-07-2005 - 17:38:17

Черный анек

- Мама, я не хочу знакомиться с прабаушкой...
— Заткнись и копай!

Автор: ASOT 22-07-2005 - 17:39:05

Математический анек

x = 0.9999...
10x = 9.9999...
10x — x = 9.9999... — 0.9999...
9x = 9
x = 1 !!!

Автор: Imagine 24-07-2005 - 02:24:19

Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел к себе домой.
Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу занимает
огромная татуировка — паук. Ну ничего – отделал он ее и ко второй. А у второй на груди татуировка — дракон.
Стал ее любить, а тут первая говорит:
- Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую?!
- Валяй!
И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне….
Через месяц сестры проходят мимо его дома. Одна спрашивает:
- Может зайдем, повидаем того чувака!?
Вторая: - Ты думаешь он нас еще помнит…???

Автор: Arhivator 24-07-2005 - 17:01:01

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?

Автор: Lёw@™ 27-07-2005 - 22:24:19

Табличка на палатке с надписью "Пиво":
"Сабж кончился".

Автор: Arhivator 27-07-2005 - 23:36:25

Гагагага порвало...

Автор: syncat 27-07-2005 - 23:45:51

- А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию - на ней Джорж Буш старший роняет своего первенца...

Автор: Arhivator 27-07-2005 - 23:53:57

А где фото? ЛОЛ!

Автор: syncat 28-07-2005 - 00:14:10

Цитата(Arhivator @ 27.07.2005 - 23:53:57)

А где фото? ЛОЛ!

http://index.php?act=findpost&pid=24207

Автор: Masta_S 28-07-2005 - 00:28:45

Ржунимагу.....с

Автор: focus 28-07-2005 - 01:25:20

В Японии Жену Японца зовут ТАКА СУКА а её маму зовут ТАКА САМА =))))))

Автор: Lёw@™ 28-07-2005 - 10:11:14

Автор: Arhivator 02-08-2005 - 01:36:03

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник: - А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
-Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те чё хреново?

Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу:
- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег?"
Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. "
- Какие испытания?
- Плата вперед. Такие правила.
Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин.
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: " Твой выбор, но деньги остаются в банке" После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той жизни!!!!", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела.
- А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?

Автор: Sab 03-08-2005 - 17:50:32

Урок атеизма в школе. Учительница говорит детям:
- Дети, Бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
Все дети показывают, один Вовочка - нет.
- Вовочка, а ты почему не показываешь?
- Марь Иванна! Если Бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить.

Автор: Sab 03-08-2005 - 17:50:54

Марсоход - Земле:
- Жизнь на Марсе пока не обнаружена. Но в чье-то дерьмо я одним колесом вляпался...

Автор: Sab 03-08-2005 - 17:51:04

Девушка! Не стройте из себя недотрогу! Строительного материала маловато!

Автор: Sab 03-08-2005 - 17:51:12

-Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. Активию пила - не помогает. К врачу ходила.
- Что врач сказал?
- Сказал, что третий месяц...

Автор: Sab 03-08-2005 - 17:51:22

Маньяк поймал маленькую девочку, затащил в подъезд и говорит страшным голосом:
- Щас я буду тр@хать тебя туда, куда тебя никто никогда не тр@хал!!!
Девочка задумалась и отвечает:
- Это под ногти чтоль?

Автор: Sab 03-08-2005 - 17:51:41

С тех пор как мне отрезало трамваем голову - жизнь как будто остановилась...

Автор: Sab 03-08-2005 - 17:51:47

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Шоб он сдох, мерзавец!
- Уже.

Автор: syncat 07-08-2005 - 00:50:32

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х$#ню нам показывают!

Автор: Lёw@™ 11-08-2005 - 00:47:52

Ведущий:
— Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй — третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: «холодильник».
Первый (второму):
— Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
— Место, где всегда холодно.
4-й:
— Родина пингвинов.
5-й:
— Рабочее место полярников.
6-й:
— Место, где живут туристы в походе.
7-й:
— Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
— Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
— Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины … доступные.
10-й:
— Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
— Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
— Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
— Собака женского рода!
14-й:
— Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая . . .?
15-й:
— Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
— Что у слона в центре?
17-й:
— Самое главное в семейной жизни.
18-й:
— Холодильник!

Автор: syncat 11-08-2005 - 00:52:48

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

Пришел, увидел, отойди, дай другим посмотреть
(реальная надпись в туалете)

Мальчик с пальчик пошел сдавать кровь... Какая глупая, нелепая смерть...

В интересах следствия подлинный пол преступника изменен...

Автор: Arhivator 01-09-2005 - 21:20:40

- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне хуёво.

Автор: Lёw@™ 01-09-2005 - 22:13:19

Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня "Интер" шипит...

Автор: trizet 01-09-2005 - 22:20:33

два последних просто порвало

Автор: ASOT 06-09-2005 - 18:22:39

Ужос

— Дорогая, ты мне приснилась.
— Ничего, дорогой, это отстирывается.

Автор: Vodka40 06-09-2005 - 21:41:30

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд
возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с
усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
М - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!

Автор: Del_Mar 06-09-2005 - 21:42:42

Автор: Wolf82 06-09-2005 - 21:44:14

Рыдаю!! Ебите хор - это конечно жестко!!

Автор: Lёw@™ 06-09-2005 - 21:49:18

ну просто Ацкий отжиг! респект

Автор: Vodka40 06-09-2005 - 21:58:46

Вот еще зацените :

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

Автор: Lёw@™ 06-09-2005 - 22:00:06

бородатый

Автор: Vodka40 06-09-2005 - 22:13:01

Всем не угодишь
Хорошего по-немногу

Автор: Yarichek 07-09-2005 - 12:03:11

Цитата(Lёw@™ @ 06.09.2005 - 23:00:06)

бородатый

http://index.php?act=findpost&pid=32531

Автор: ASOT 07-09-2005 - 16:42:31

НАПОМИНАЮ ВСЕМммммммм!!!!!!!!......

Отредактировано Архом. Читай ниже

Автор: Arhivator 07-09-2005 - 17:01:09

Придется отказатся от этой идеи с ответами... Итак малопостят

Автор: Sab 07-09-2005 - 20:36:47

Какими ответами?

Автор: syncat 08-09-2005 - 01:49:30

Двое играют в "города":
- Москва
- Архангельск
- Кельн
- Новый Орлеан
- П@здиш!!!!!! Нет такого города!!!

Автор: Arhivator 08-09-2005 - 05:02:21

гагага

Автор: Yarichek 08-09-2005 - 10:01:53

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но …все равно рада, что зашла...!!

Автор: Sab 08-09-2005 - 17:52:54

ХАХА

Автор: trizet 08-09-2005 - 18:12:51

анекдот истерика

Автор: Lёw@™ 08-09-2005 - 20:05:54

Один мой знакомый (безусловно, русский) в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос "Почему так?" он ответил: — Ты знаешь, я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает "Здравствуйте, это пиздата компани?" я ему отвечаю "Да... пиздата", он спрашивает "А адрес такой то это ваш адрес?" я ему отвечаю "Да, приезжайте, здесь пиздата, здесь очень пиздата..." и настроение сразу поднимается.
© Sub Zero

Автор: Lёw@™ 08-09-2005 - 20:06:07

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...
© Sub Zero

Автор: Vodka40 08-09-2005 - 21:21:54

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807.

Романтично, но Пьер - мужик, а у мужиков одно на уме.
Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой=)

Автор: ASOT 09-09-2005 - 16:38:35

Дочка собираясь в школу спрашивает мать:

- Мама, не пора ли мне побрить ноги?

- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

Автор: ASOT 09-09-2005 - 16:39:03

Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:

-В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдрочи.

Все в шоке:

-Зачем?

-А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.

Автор: ASOT 09-09-2005 - 16:39:52

- Мама, я пятерку по географии получил!

- Вот те не похуй?, у тебя же рак.

Автор: ASOT 09-09-2005 - 16:40:52

- Как найти пупок у женщины?

- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьей дыркой...

Автор: ASOT 09-09-2005 - 16:41:22

- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая

девушка на свете?

- Hет... (смущенно)

- ПЕРВЫЙHАХ!!!

Автор: ASOT 09-09-2005 - 16:44:37

Вопрос: в чем состоит аппогей глобализации?

Ответ: В смерти принцессы Дианы.

Вопрос: как же так?

Ответ: Английская принцесса и ее египетский парень разбиваются во
французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за
рулем которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними
гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии
пострадавшим оказывал помощь американчкий врач, используя бразильские
медикаметы. И все это было прислано вам украинцем с использованием
технологии Билла Гейтса, которую он спиздил у японцев.

Автор: ASOT 09-09-2005 - 16:45:26

Она: - Ну и где твои деньги? Ты же написал, что "мат. обеспечен"?

Он: - Блять! Какие еще в пизду деньги, сцуука? Пошла на хуй!

Автор: ASOT 09-09-2005 - 16:46:17

Консерватория, вечер, уже никого нет, только в актовом зале стоит старый препродаватель и тихонько, не спеша играет на скрипке.

В аудиторию заходит уборщица- тётя Глаша, ведёт за ручку своего внучка Максимку и направляется прямиком к преподаавтелю.

-Алексей Петрович, можно Вас на минутку?

А.П. продолжая неспеша играть.

-Что вы хотели тётя Глаша?

-Ну вы понимаете, вот мой внучек Максимка, ему 8 лет, а он уже дрочит, помогите ему как нибудь!

А.П. продолжая неспеша играть, обращается к Максимке.

-Сколько тебе лет Максимка?

-Уже 8.

-Дрочишь?

-Дрочу.

А.П. долго-долго играя.

-А, правильно! Рано тебе ещё ебаться-то!

Автор: ASOT 09-09-2005 - 16:46:59

Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей сибя ап стену. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась? Ааа, любишь! Хуйасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыгы. Я вот когда...

- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!

Автор: sunlike 09-09-2005 - 17:02:00

У четырнадцатилетней девочки задержка.
Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме.
Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
"Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер.
Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами.
Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует.
Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств.
Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением.
Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода.
Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов.
Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов.
Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету.
Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

Автор: Arhivator 10-09-2005 - 13:54:19

гагага, супер...

Автор: Del_Mar 10-09-2005 - 15:09:31

Автор: Arhivator 13-09-2005 - 13:15:45

Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает.
Тому делать нечего, от безысходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур!
Препод, грустно:
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец: Ну, садись, сынок, расказывай.
Вовочка: Спасибо, я постою...

Автор: sunlike 13-09-2005 - 13:52:27

last LOL:)

Автор: Lёw@™ 22-09-2005 - 00:44:40

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В ПиZде!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"

Автор: ASOT 23-09-2005 - 09:47:21

Муж (М) говорит жене (Ж) : - Все, с сегодняшнего дня переходим на рыночные отношения. Захочешь секса - плати. На полу - 10 руб., на постели - 50, а на природе с шашлычками - 300.

Ж - Хорошо. И протягивает мужу 300 рублей.
М - Ну, что готовиться к шашлычкам?
Ж - Нет, 30 раз на полу!

Автор: Vodka40 25-09-2005 - 15:19:10

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?

Автор: ASOT 26-09-2005 - 15:28:39

Моются в бане немка(Н), француженка(Ф) и русская(Р). Тут внезапно обваливается стена между женским и мужским отделением.
(Н) - О-о-о-о (закрывая руками грудь)
(Ф) - А-а-а-а (закрывая руками низ)
(Р) - Ну е...твою мать (разводя руки в стороны)

Автор: ASOT 26-09-2005 - 15:29:16

Врач-пациенту:
-Курите?
-ДА!
-Пьете?
-ДА!
-Ну так чего же вы хотите после этого?
-Бабу!

Автор: kamikadze_ss 26-09-2005 - 17:17:46

Звонок мужику на мобильник:
- Колян, я тут подумал, мы…
- Извини, я не могу разговаривать, я сейчас на кладбище.
- Вау! Это кто ж тебя так, а?

Автор: kamikadze_ss 26-09-2005 - 17:19:12

Авіаподорожі – це чудово!
Сніданок – в Мадриді.
Обід – в Парижі.
Вечеря – в Нью-Йорку.
Багаж – в Буенос-Айресі

Автор: kamikadze_ss 26-09-2005 - 17:19:36

Пацієнт сів в крісло дантиста і питає:
– Скільки коштує видалити зуб?
– Якщо без болю – 50$, а з болем – 100$.
– О! Чудово! Звичайно ж, мені без болю, тим більше, що це дешевше.
Лікар відразу ж хапає щипці і починає тягнути зуба.
– А-а-а-а-а-а!!!
– Шановний! Якщо Вам боляче – це вже 100 баксів…

Автор: kamikadze_ss 26-09-2005 - 17:20:00

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х$ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Автор: kamikadze_ss 26-09-2005 - 17:20:18

- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребёнку 2 года!
- А ребёнку-то за что?!!

Автор: kamikadze_ss 26-09-2005 - 17:21:05

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
- Уот из ёр нэйм?
- My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, сволочь, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!

Автор: kamikadze_ss 26-09-2005 - 17:21:47

Конец XIX века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привлекательная девушка. Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т.д. Но она абсолютно ни на кого нереагирует. Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится, выпивает кружку пива и уходит. Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним. Все в недоумении, спрашивают у бармена: "Что же такое он вытворил?"
Бармен отвечает:"Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал языком пену с бровей , и ушел."

Автор: kamikadze_ss 26-09-2005 - 17:22:57

- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

Автор: kamikadze_ss 26-09-2005 - 17:23:25

В кабинет к гинекологу стучит девушка:
-Извините, я у вас трусы не оставляла?
-нет
-А, тогда у стоматолога

Автор: kamikadze_ss 26-09-2005 - 17:24:24

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В ПиZде!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"

Автор: kamikadze_ss 26-09-2005 - 17:24:40

14 признаков того, что вы находитесь в нетрезвом виде:
1. Вообще-то вы не пьете.
2. Все окружающие начали говорить необычайно смешные вещи.
3. Зинаида Сергеевна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
4. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить ее одну.
5. У вас все время тухнет сигарета.
6. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там переночевать.
7. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
8. Вам потом бутылочка не нужна будет.
9. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
10. Вы идете зимой по улице в тапочках.
11. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти 10 метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом об забор и вывихнуть ногу.
12. Все встречные очень нагло на вас смотрят.
13. С вами заигрывают милиционеры.
14. Вы только немного полежите и все пройдет!

Автор: kamikadze_ss 26-09-2005 - 17:25:38

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...

Автор: kamikadze_ss 26-09-2005 - 17:25:57

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по репе.

Автор: kamikadze_ss 26-09-2005 - 17:26:27

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.

Автор: kamikadze_ss 26-09-2005 - 17:27:26

CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает:
- А ведь это идея!

Автор: kamikadze_ss 26-09-2005 - 17:27:57

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

Автор: kamikadze_ss 26-09-2005 - 17:28:57

Из стоящего в переулке автомобиля с запотевшими стёклами доносятся своеобразные звуки. Проходящий мимо мент заинтересовался, подходит к машине, стучит жезлом в стекло:
- Что вы там делаете?
- Трахаемся !!! отвечает мужской голос.
Мент - "я тоже хочу !!!"
Мужик- "давай!!!, давно ментов не трахал"

Автор: Sab 26-09-2005 - 17:29:36

Автор: kamikadze_ss 26-09-2005 - 17:29:42

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат ложит на колени дулом на соседа.
сосед:
-Э-э,полегче,вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним ,перезаряжу!

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.

Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Ну, он ей и говорит:
- Давай я тебя тр*хну анально?!
- Не надо!
- Тогда обычным путем?!
- Не хочу!
- Ну, тогда сделай мне минет!
- Нет, не буду!
- Ну, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!

Email #1 (секретарша-блонинка, пишет всем):
Уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители милиции поставлены в известность и скоро прибудут.
Email #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши):
Коллеги, все пучком, позвонил в милицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег.

Hаpодная пpимета:
Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы
и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.

Девушка разговаривает с компьютерщиком по междугороднему телефону.
- Hапиши мне письмо.
- Как я его тебе напишу, Интернет у меня не работает.
- А ты по обычной почте.
- Hаписать я могу, а как я его распечатаю, если принтер сломался?

Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос:
Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?

Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL.

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asf. fghi. lpo. net! ..
- Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-ator...

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Фенкс", доброе утро
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю
- Я вчера у вас компьютер покупала
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет.

Автор: Sab 26-09-2005 - 17:36:22

Вотэто Камика понесло...

Автор: Lёw@™ 26-09-2005 - 19:26:02

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.
(с) Fred

Автор: sunlike 26-09-2005 - 20:46:42

упала ложка и начала валяцца

Автор: Sab 26-09-2005 - 21:01:51

Автор: Vodka40 26-09-2005 - 21:48:23

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бу ночью голый, и всё жо#а измазана вазелином, ты бы коиу нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

Автор: Vodka40 26-09-2005 - 21:48:47

Приходит мальчик из садика весь поцарапаный, родители ему: Сынок, Что с тобой? Хоровод в садике водили - отвечвет Мальчик. А почему ты поцарапаный? Так елка большая, а группа маленькая.

Автор: Vodka40 26-09-2005 - 21:49:12

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом
маникюр,
педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно
опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
-Марина?
-Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-(Резко)Алё!
-Хуина?
Трубка уже на телефоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче
станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 20ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
-Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)

Автор: Vodka40 26-09-2005 - 21:52:59

Сори что с матами, но слов не выкинешь

Автор: Sab 26-09-2005 - 23:06:18

ХЕХЕХЕХЕ ....читал уже, но всё равно прикольно...

Автор: Lёw@™ 27-09-2005 - 19:23:21

Первая брачная ночь:
М — первыйнах!!!
Ж — баян
© Sub Zero

Автор: Vodka40 27-09-2005 - 21:22:43

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

Автор: Sab 27-09-2005 - 21:36:46

ГАГАГАГАГААААА!!! РЖАЧ!!! :rofl:

Автор: Arhivator 28-09-2005 - 22:39:03

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья. от него не ожидал никто..
Однажды ВВП решил сводить правительство в ресторан...
- Что будете есть Владимир Владимирович?
- Мясо!
- А овощи?
- Овощи тоже будут есть мясо!

Буш, как обычно, разговаривает вечером с Богом.
Бог: Джордж, Я решил наслать на Америку разрушительный ураган.
Буш: Ахуеть, дайте две!
Бог (удивлённо): Да без проблем, Джордж.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!

Встречаются два эстонских кинорежиссера:
- Ссслушшай, а кте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител...
- Ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра.
- Патумать только, какой протфинутый!
- Hу та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает...

Ну как вы знаете у маленьких детей все происходит в преувеличенной форме, например машина - машинище... Ну так вот садится как-то мама со своим сыном в маршрутку, в это время водитель ест яблоко, мальчик это заметив, говорит маме (очень громко):
- Мам, а почему у дяди такое ЯБЛИЩЕ?

Отец с сыном в зоопарке у вольера с зеброй:
-Папа! Папа, смотри! Мелированная лошадь!
-Нет, сынок, это зебра! А мелированная лошадь это твоя мама!

Автор: Sab 28-09-2005 - 22:52:45

Автор: KAKTyC 28-09-2005 - 23:48:35

Цитата(Vodka40 @ 27.09.2005 - 21:22:43)

- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно... 

http://index.php?act=findpost&pid=38984

Автор: Arhivator 29-09-2005 - 12:39:35

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

ВВС США досрочно покинули Узбекистан, ускорение им придавала летевшая следом ракета Тополь-М...

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится...

- Привет, Буш!
- Привет, Nuts!
- А где МОЗГ?

Совет жениху: хочешь узнать, как будет вылядеть твоя будущая жена через 20-30 лет - посмотри на ее маму.
Совет невесте: хочешь узнать, насколько вредным будет твой будущий муж через 20-30 лет - посмотри на ЕГО маму!

Известно, что грипп лечи-не лечи, он через 7 дней проходит сам.
Все знают популярное лекарство для "профилактики"гриппа-"АНАФЕРОН".
Попробуйте заменить в названии лекарства букву "ф" на букву "х"!
(и добавить "?")
Радикальный способ борьбы со взятками среди гаишников(или как они сейчас там называются) -- надо делать для них форму Без Карманов.

Автор: Vodka40 29-09-2005 - 20:28:50

Знакомство в троллейбусе
Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он. - А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того…чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный, – похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга…
- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она…
- Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный, – прошептала Она.

Автор: Sab 29-09-2005 - 20:41:38

Прикольное последнее, но что-то совсем не смешное...

Автор: Vodka40 29-09-2005 - 20:53:05

Просто надо себе эту картину как следует представить
Юмор специфический B)

Автор: Vodka40 29-09-2005 - 20:57:07

Встречаются два друга (давно не виделись и т.п.)
Один спрашивает:
-Как у тебя дела?
-Да вот женился не давно...
-Ну икак жена? Красавица наверное?
-Да нет, крокодил такой что увидиш испугаешся.
-...Наверное впостели классная?
-Да куда там- бревно!
-..?Нузначить готовит отлично!!!
-Ты чё гониш?! я в столовой питаюсь, не могу есть помои её!
-ТАК А НАХРЕНА ТЫ ЖЕНИЛСЯ???
-Ну ты понимаеш... у неё такие глисты...,но ты не рыбак тебе не понять!

Автор: Arhivator 29-09-2005 - 22:19:54

Последний порвал нереально...

Автор: trizet 29-09-2005 - 23:59:18

а-а-а класные аникдоты, ржал долго

Автор: Arhivator 03-10-2005 - 12:08:29

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной.
Знамо-дело, Змей Горыныч тут как тут:
- Ты, говорит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. Да свою невестушку туды для меня и спровадь.
Скручинился Иванушка, да делать нечего: идет топить баньку.
Hавстречу три богатыря:
- Чего, -мол, - грусть-тоска?
Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему:
- Ты, Иванушка, не кручинься - ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота.
Так и сделали.
Схоронился Иванушка подле баньки - смотрит, Горыныч в баньку залез. Час прошел, два, три часа - тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину.
Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Hикитич Змея сзади "оформляет".
Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой:
- Дурашка ты, дурашка! Была бы у тебя одна голова и три жопы, давно бы дома сидел!!

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..

Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!!

Автор: Vodka40 03-10-2005 - 22:59:07

Про Горыныча зажог неплохо !

Автор: Arhivator 08-10-2005 - 01:22:15

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
- Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
- Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.
- Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу.

- Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь!! Тут есть пекарь?

По условиям руалити шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.
Ваня взял книгу; Петя магнитафон;Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину............И через месяц у него появились и книга и магнитафон...и.....

Автор: Vodka40 11-10-2005 - 21:59:25

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом.
Юбки совсем не видно, только голые ноги.
Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать

Автор: Arhivator 12-10-2005 - 00:37:42

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Cовесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно за нят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо."
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон...
И вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар!"

- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!

Едут в тачке 5 торчков.
Останавливаются на светофоре, жду, светофор горит. Красный, желтый, зеленый, красный, желтый, зеленый и так несколько раз... Один торчек спрашивает водилу:
- Серега, а ты че не едешь??
- (водила вцепившийся в руль) Не успеваю!!!!!
Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит теща и спрашивает:
- Что, сынок, гардину вешаешь? Мужик поворачивается:
- Ну хули ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!

Четыре часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая...

Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...

Идет социалистическая революция в Африканской стране.
Куба:
- Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ!
- Спасибо товарищи!
Болгария:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, будите делать из них патроны для АКМ!
- Спасибо товарищи за ващу помощь!
СССР:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц! - ?????, а какая упаковка?
- Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги!

Американца после визита на Уркаину распрашивают:
- Что вам понравилось на Украине?
- Все! И страна и люди, я в восторге.
- А что не понравилось?
- Ветчина - слишком соленая и совсем без мяса.

Автор: Lёw@™ 12-10-2005 - 19:12:00

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе.
Первая хвастается:
«Мой сын — уже пастор, когда он заходит, все говорят Святой отец».
Вторая —
«А мой — кардинал. Когда он заходит, все говорят Его Высокопреосвященство!».
А третья молчит.
Первые ее достают «Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына».
Она говорит:
«А мой сын -двухметровый красавец-стриптизер с огромным ####. Когда он заходит, все говорят О Боже!!!»
© Sub Zero

Автор: Lёw@™ 12-10-2005 - 19:13:00

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом — все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то — культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
— Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести — ужин остывает!
— Зочем ви тгавите?! — жалобно возопил дедушка. — Выпей йаду, сцуко!
— Дед, я тебя не понимаю, — устало ответил внук. — Выражайся нормальными словами, а?
— В Бобруйск, жывотное! — заорал на него старик. — Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
© Sub Zero

Автор: Del_Mar 15-10-2005 - 10:02:22

Классический такой гопничек подваливает на улице к девушке с целью завязать знакомство.
- Hу, эта, привет типа!
- Привет!
- Слышь, а тя как зовут ваще?
- Катя!
- Эта, Катюх, а давай с тобой как бы погуляем малёхо?
- Давай...
Гуляют они, значит, гуляют... И тут наш герой решает покорить даму
окончательно.
- Эта, слышь, Катюх, а хошь, я те чё-нить в киоске куплю?
- Hу я даже не знаю...
- Да лана ты, хорош ломаться! Говори чё хошь!
- Hу я...
- О! Сэмачек хошь? Кнешна, хошь, какой базар! Ща усё бут!
Трётся он так у ларька, туда посмотрит, сюда... Возвращается к даме.
- Эта, слышь, Катюх!
- Да?
- А у тя вапще деньги есть?
- У меня нет...
- Да? А ЕСЛИ HАЙДУ???!!!

Автор: Del_Mar 15-10-2005 - 10:41:02

Доpогая, я дома!
(тишина)
- Я пpишел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж пpиходит с pаботы, уставший,
голодный, а его встpечают только pваные тапки и тощий кот!
(кот демонстpативно отвоpачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хpен с вами?
- Я, между пpочим, заpплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день pождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть гpомче)
- Раз никого дома нет, буду куpить пpямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще гpомче)
- И дpузей пpиглашу водку пить! Много водки!
- А пpидут они не со своими дебильными женами, а с подpугами! И мне
пpиведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супpуга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
пpиглянулась твоя подpуга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней тpахаться будем, а не
жить, так что на хpен мне ее хаpактеp?
(как в могиле)
- А дpузья напьются и опять будут пошлости о тебе говоpить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда тpезвые, и
набью им моpды об кухонный стол.
(кот, задpав хвост, демонстpиpует пpезpение)
- Кстати, тот пиDоpоцефал Миша, котоpый был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это pаньше было, а с
Альбеpтом.
(кот нагадил во втоpой тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих pодственников, все, без
исключения, моpально pазложившиеся типы. А Сеpгей Федоpович уже и
физически начал.
(животное напpавляется в комнату, медленно откpывая в нее двеpь)
Пpаздничный стол, воздушные шаpы, оливье, вино, водка, дpузья, Ольга,
Светлана, Альбеpт, пиDоpоцефал Миша, Сеpгей Федоpович, любимая супpуга.
Изумленные лица, откpытые pты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляpу таpелка с его же пpаздничным тоpтом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем pождения, милый! Мы
хотели сюpпpиз тебе сделать, обpадовать..."

Автор: Del_Mar 15-10-2005 - 10:42:00

Список pеальных профессий из классификатора профессий ДК 003-95 Украины.

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (каких тел? что мелющих? куда закгрузчик?)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Автор: Lёw@™ 24-10-2005 - 22:12:29

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой?
Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
-----------------------------------------
— Милый ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.
-----------------------------------------
Если вы молоды, активны, привлекательны; хотите работать и зарабатывать
3000$ и более - то идите на х-й!!! Мы ищем слесаря и дворника!

Автор: hollywood 31-10-2005 - 01:59:32

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!

- Я работаю заместителем министра. Поэтому мыло "Сейвгард" всегда со мной. Оно, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице.

Алло! Скорая!!! Приезжайте быстрее: у нас тут мужчину катком переехало. Адрес? Улица Ленина 36, 37,38...

Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление: - Где председатель? Секретарша отвечает: - Сеет! - и дальше печатать. - Где, где? - Ну я же говою, сеет! Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему: - Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди эимы? У того глаза по тарелке: - Да кто вам мог такое сказать? - А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеет!" - Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!..

Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...

Двое альпинистов застряли в Альпах
сидят, горюют вдруг прибежал Сербернар с бутылкой водки на шее.Один говорит:
- Смотри - друг человека!
- Да...а какая красивая собачка его принесла

-- Хотите раз и навсегда завязать с прошлым?
-- Разбейте винчестер!

Автор: KAKTyC 31-10-2005 - 15:15:10

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:
-А теперь - соси!
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадльба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.

Автор: djgrant 31-10-2005 - 23:25:00

Двое общаются в чате.
Он:
- Ты, наверное, очень красивая?
Она, кокетливо:
- Почему ты так думаешь?
Он:
- Только так природа могла компенсировать такую тупость

Автор: djgrant 31-10-2005 - 23:26:04

Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в
аптеке.

----------------------------------
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки
самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными
лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг -
лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв
стакан:
- ЗА ШАРИКА!!!

Автор: JohnSR 01-11-2005 - 14:54:05

Крошка сын к отцу пришел
И спросила кроха:
Что цепляет хорошо?
Торкает неплохо?
Почесал отец в паху -
Слушайте, мальчишки!
Я сейчас вам расскажу
То, что нету в книжках!
Если мальчик курит шмаль,
Ржет, увидев пальчик,
То из этого мораль -
Беспонтовый мальчик!
Если в думки впал малыш,
Страшно ему очень -
Покурил чувак гашиш,
Кайфом приколочен.
Если денег наркоман
Требует сквозь слезы -
Значит пуст его карман,
Не хватает дозы.
Если мультик про любовь
Смотрит на ладошке -
Этот мальчик съел грибов,
Но совсем немножко.
Если мальчик колит винт,
Героин и прочее
Этот мальчик - инвалид
Или стать им хочет.
Если мальчик порошок
Носиком вдыхает -
Значит очень хорошо
Мальчик отдыхает!
Все запомнил крошка-сын,
Но страховки ради,
Скушав папин феномин,
Записал в тетради.

Автор: Cartman 06-11-2005 - 10:59:29

Не зря ребята во дворе
Не любят Вовку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашел на стройке хомячка...
Зверек от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок.
Замерзшей коркой черный кал
Покрыл его хомячий бок.
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка,
Принес домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка.
Хомяк и бровью не повел,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провел
Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потрогал Вова чуть дыша:
"Вот блин, да он совсем замерз..."
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Вова наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Вовы просто сжалось сердце,
Потом внутри как долбанет!..
Мальчишка-к печке, а на дверце...
Кто видел "муху" - тот поймет...
Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже все было по х*ю.

Автор: KAKTyC 06-11-2005 - 17:32:23

БУГАГА
зачот ПИШИ ИСЧО

Автор: Cartman 06-11-2005 - 21:44:51

После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт
разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Че?
- Х@й через плечо!!!!!!! Интеллигенция, говорю...

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе
"карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ??
- Кто такие "пи@расы"?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по
левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый
поворот. Вот ЭТО и есть пи@рас.
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко
останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже
точно пи@рас.
Отец:
- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на
перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево.
А эти ПИ@РАСЫ сзади сигналят, сигналят...

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на
нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все!
Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал,
так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у
тебя-то как???
- А у меня...... Да пошел ты на х@й!!!

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...

Автор: KAKTyC 08-11-2005 - 15:37:41

Цитата(Cartman @ 06.11.2005 - 21:44:51)

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

Автор: Cartman 09-11-2005 - 21:17:27

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью,
поднимается жених. Гость:
- Нет-нет, именно невеста!

Автор: Arhivator 10-11-2005 - 22:37:03

Цитата(Cartman @ 06.11.2005 - 20:44:51)

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
  баллов?...

Автор: Lёw@™ 10-11-2005 - 23:26:19

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.
— Нет, — отвечает заяц, — не отпущу.
— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка.
— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
— Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.
— Умри, сук@!

Автор: Lёw@™ 10-11-2005 - 23:26:50

Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно минералочки, но уже не то.

Славно выйти вечером — глянуть, где и что. Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо. Можно как Крачковская, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито! Можно и уборщицей, но уже не то...

Хорошо бы отпуск взять, ЭТАК, дней на сто. можно и уволиться,.... но уже не то....
© SZ

Автор: Yarichek 11-11-2005 - 15:43:57

Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: Почему?!
Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует .

Автор: Cartman 12-11-2005 - 18:33:07

НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ

Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба
Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в
результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший
на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.
Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.

Автор: Cartman 12-11-2005 - 19:16:52

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Автор: ASOT 18-11-2005 - 14:57:40

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая.
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- С#ка, такую п#ду испортил!

Автор: Arhivator 18-11-2005 - 17:42:41

Бугага...

Автор: Cartman 18-11-2005 - 20:56:31

Цитата(ASOT @ 18.11.2005 - 14:57:40)

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая.
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- С#ка, такую п#ду испортил!

Автор: Cartman 20-11-2005 - 22:19:54

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Автор: Cartman 20-11-2005 - 23:32:24

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

Автор: -=TRANCEformator=- 22-11-2005 - 15:46:12

Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма! - Бля! Я панда!

Автор: Arhivator 25-11-2005 - 00:05:07

Всачь...

Автор: Arhivator 25-11-2005 - 00:05:21

Сын рубится в "Сталинград" на компе. Это стратегия про вторую мировую войну.Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"Стою за спиной, наблюдаю, сынуля действует грамотно, бережёт резервы, обходит с фланга...Спрашиваю:- Ты знаешь, кто такой Сталин?- Чего?- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться. Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.

- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку! - Доченька! У тебя ведь трусики грязные! - А я их наизнанку вывернула! - Ух ты, моя хозяюшка...

Женщина должна уметь делать 70 вещей. Мыть посуду и 69.

Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: - Ну и гад же ты!!!

Здесь же повсюду накипь. Вы не используете «Калгон»? - Нет. - Стиральная машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями.

- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом".
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”

Автор: sunlike 25-11-2005 - 00:36:39

Автор: star69 25-11-2005 - 00:37:26

МЕГАЗАЧЕТ!!!!!!!!!!!! +999

Автор: Cartman 25-11-2005 - 00:54:56

Цитата(Arhivator @ 25.11.2005 - 00:05:21)

Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться. Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.

Цитата(Arhivator @ 25.11.2005 - 00:05:21)

Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Автор: Cartman 27-11-2005 - 23:03:38

Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь,
тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем
не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько.....
Пойду, теперь пассажиров успокою. "

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете…
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, х@ясе!

Бабулька кашлянула в автобусе.
— Будьте здоровы!!!
— Да я вообще то не чихала, а кашляла.
— Да по мне хоть, бл@, подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Автор: Cartman 27-11-2005 - 23:04:30

Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач:
— Что, жалуетесь?
Мужик:
— Нет, бл@, хвастаюсь!!

Телефоный звонок :
-Здраствуйте, а Васю можно к телефону ?
-Пошол на х** !
-Извините не подскажите когда он вернеться ... ?

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...

Автор: Cartman 27-11-2005 - 23:04:47

- Вот вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер.
- Да ты что?! Реально?
- Нет, бля, со спецэффектами!!

Король издал указ! Тот кто переплывет озеро с крокодилами, выкалит глаз
циклопу, и изнасилует русалку получит все царство и принцесу в придачу!
Приходит немец! берет и выпивает 300 гр шнапса! плывет по реке во круг
крокодилы, проплыл! заходит в пещеру к циклопу! дикий крик, все немец не
вышел! приходит русский! берет выпивает бутыль самогона и в реку! плывет
не одного крокодила! заходит в пещеру, крик!! выходит русский и
говорит:"какой тут русалке глаз выколоть?"

Пограничник с собакой канают вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди ты в п%зду! Я и отсюда могу не х%ево погавкать.

Автор: Cartman 27-11-2005 - 23:06:31

В больницу привозят потерпевшего, в спине которого торчит нож.
Врач:
- Болит?
Потерпевший:
- Нет, блять, только когда смеюсь.

Автор: Yarichek 30-11-2005 - 10:48:06

Праздничная акция от спамера Васьки!
Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

Прибегает дочка к папе и спрашивает:
-Папа а что ты нам с мамой подариш на 8-е марта?
Папа отвечает:
-Линейку!
Дочка спрашивает:
-А зачем нам линейка?
Папа:
А будете х..й мерять который вы мне на 23 февраля подарили.

Автор: Cartman 30-11-2005 - 20:10:54

Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее.
Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компютера та у неё НЕТ!
Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... - А их то у неё НЕТ!
Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый
чемодан с презервативами... Все офигевши смотрят... - А, члена то у неё НЕТ!!!

Автор: Cartman 30-11-2005 - 20:11:31

Иностранец вернулся из загадочной страны России.
Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России оказывается есть два вида женщин!
Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены".
А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты.
И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Не помню точно... Или "ляди"...

Автор: Cartman 30-11-2005 - 20:11:57

Встречаються двое новых русских. Один говорит другому:
- Поехали к нам в гольф-клуб! У нас там сауна, девочки, бухла хоть залейся...
- Класс! А где вы там в гольф играете?
- Во что?

Автор: Cartman 30-11-2005 - 20:12:17

Летит самолет . Одного пассажира тошнит в пакетик, все вокруг смеются.
Стюардесса смотрит - у него скоро через край польется. Побежала она за новым пакетом.
Возвращается - а он сидит, смеется, а все вокруг блюют. Она спрашивает:
- Что случилось?
- Да, они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул....

Автор: Arhivator 01-12-2005 - 02:30:16

Cartman Жосткий акедотчик...

Автор: Cartman 02-12-2005 - 00:49:26

Цитата(Arhivator @ 01.12.2005 - 02:30:16)

Cartman Жосткий акедотчик...

Автор: Arhivator 08-12-2005 - 19:37:56

Это круто по больше бы яростных анеков, что бы штаны мочить...

Автор: Sab 08-12-2005 - 20:07:05

БУГАГАГГА :rofl:
Я ржал..:rofl:
Картману зачёт ;)

Автор: Cartman 08-12-2005 - 22:22:03

Бабуля звонит в зоопарк:
-Вы знаете у вас сбежал медведь и сидит у меня под окном на дереве. Мне очень страшно, сделайте что-нибудь.
... через час приезжает мужик с собачкой...
-План таков, вот вам бабушка винтовка, стойте с ней у окна. А я полезу на дерево и скину медведя вниз, а мой пес – звать его Одуванчик хватает медведя за яйца и тащит в зоопарк...
-А нафига мне винтовка?
-Ну если я полезу на дерево и медведь скинет меня - стреляй в Одуванчика...

Автор: Sab 08-12-2005 - 23:36:06

АААААААААА!!! :rofl: ЭТО ПАНИКА!!!!!!!! Я РЕАЛЬНО ПЛАЧУ ОТ СМЕХА!!
Сегодняшний день меня просто разорвал....

Автор: Cartman 09-12-2005 - 00:07:26

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я томат.
- Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:

- Фруктов нету ни хуя, Пейте сок "Моя семья".

- Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок "Моя семья".

Вбегает снова:

- А я фея без хуя, Пейте сок "Моя семья"

- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя.

Вбегает еще раз:

- А я просто без хуя, Пейте сок "Моя семья".

- Девочка, иди ты на хуй!

Автор: Cartman 09-12-2005 - 00:11:24

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь.
Мужики ноги в руки и бегом, бегут знач по лесу - медведь уже близко.
ну мужики на дерево забрались и сидят медведь внизу ходит ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит - щас я ему яйцо отстрелю, стреляет - попадает в яйцо медведь еще больше злится, мужик опять целится и говорит второму -щас я ему Хуй отстрелю второй в ужасе орет в лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не ебаться лезет.

Автор: BAD MAD 14-12-2005 - 14:49:59

В одном купе едут грузин и молодожены. Грузин спит на нижней полке, а они на верхнех. Ночью грузин разделся и лег спать. Жена говорит мужу:
- Если ты меня любиш дерни у него с жопы волосок!
- Ну как? Он проснется побьют меня!
- Ну если ты меня любиш!
- Ну хорошо!
Муж спрыгнул с полки, дернул волосок и сразу навер. Грузин молчит. Через 10 минут ситуация повторяется. Муж согласился и опять сделал так-же. Грузин молчит. Через 15 минут. Жена говорит мужу:
- Ну дерни еще один если правда либиш!
А грузин говорит:
- Моя жопа ромашка что-ли , а то любиш - не любиш !

Автор: BAD MAD 14-12-2005 - 14:52:04

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- П#здец тебе - я ее мать!

Автор: BAD MAD 14-12-2005 - 14:54:11

Идет грузин по двору, смотрит девочка в песочнице
- подходит к ней и говорит: девочка хочешь наку?
- девочка: хочу!
- грузин разбегается и со всей дури ей по ряхе ботинком хлоп с криком НааааКаааааааа!

Автор: sektor 14-12-2005 - 23:54:00

Два грузина в бане:
- Вано! Ты чито дрочишь?
- Нет Гоги, бистро мою...

Автор: Lёw@™ 17-12-2005 - 12:38:39

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Автор: Yarichek 17-12-2005 - 14:23:46

Цитата(Lёw@™ @ 17.12.2005 - 13:38:39)

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Автор: Cartman 17-12-2005 - 16:28:31

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Hет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Hет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - HЕ ПОHЯЛ!

Автор: Sab 17-12-2005 - 22:11:59

Я не понял анекдота... <_< :huh:

Автор: Cartman 18-12-2005 - 03:08:04

Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:
- о... выпивон!
жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал.
Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит.
Лиса:
- о... выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать...
Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит.
Волк:
- епа мать! - выпивон, закусон, вы@бон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать...
Идет медветь, увидил такую картину, и запел:
- бlя братва, - выпивон, закусон, вые..., - даже есть кому пизDы дать!

Автор: Cartman 18-12-2005 - 03:14:43

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...
У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда &бните ее лопатой!

Автор: Cartman 18-12-2005 - 03:19:44

В мединституте на лекции по сексологии. Препод:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!

Автор: Cartman 18-12-2005 - 03:39:48

По трассе вдоль лесопосадки мчаться три машины, одна за другой:
джип, шестисотый и «семерка» БМВ.
Вдруг на пути появляется старушка с намерениями перебежать этому кортежу дорогу.
Тот, который за рулем джипа, резко дает по тормозам и, по инерции, вылетает через лобовое стекло в кювет.
Бабушку его маневр не спасает: на нее налетает джип, в него влетает шестисотый и на десерт — БМВ.
Все эта хрень взрывается.
Грохот, пламя, копоть……
Из кювета выбрался весь окровавленный водитель джипа,
глубокомысленно осмотрел эту раскуроченную горяще-коптящую груду экс-машин,
выдержал паузу…
- А красиво умерла.. $$$ука.

Автор: Cartman 18-12-2005 - 03:42:00

Бригадир даёт подчинённым два бидона краски и задание покрасить здание.
- к концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.
Они решают пропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол бидона пропивают.
Бригадир придя проверять:
- ё, а что не докрасили ?
- краски не хватило
- так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал
- так конь выпил
- какой конь ?
- да вон стоит вся морда в краске
- а этот, ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел..

Автор: Cartman 18-12-2005 - 03:45:29

- Коля, ты пил?
- Нет.
- Ну я же вижу, что пил!
- Нет!
- А ну скажи "Кинематограф"?!
- Пил...

Автор: Booll 18-12-2005 - 03:54:27

Класс!Про зайца яркий. :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:

Автор: Arhivator 18-12-2005 - 05:48:48

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

Автор: Arhivator 18-12-2005 - 05:49:34

- Я не знакомлюсь! у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!

Автор: Cartman 20-12-2005 - 00:36:21

Позвал царь своих сыновей и говорит:
— Пора вам жену себе найти, возьмите по стреле,
выйдете в чистое поле, выстрелете, и куда стрела
попадет там и будет вам жена.
Так и сделали сыновья.
Старший попал младшему в жопу, а средний себе в руку.

Автор: Cartman 20-12-2005 - 00:43:53

Напечатайте в «ворде» текст: «Хочу избежать службу в армии».
Прикол будет, когда кликните правой кнопкой мыши на выделенной ошибке...
(или F7)

Автор: Cartman 20-12-2005 - 00:46:27

Вовочка в школе:
"Мария Ивановна, я на могу сегодня писать контрольную, я измождён ночью любви".
Мария Ивановна:
"Вовочка, не колоти понты, напишешь контрольную левой рукой!"

Автор: Cartman 20-12-2005 - 00:57:03

Девушки

Они красивы и хрупкИ
(Иные говорят, что хрУпки).
У них открытые пупки
И укороченные юбки.
Любить их стыдно и смешно,
Публично тискать — неприлично.
Без них нельзя ходить в кино.
И спать нельзя. А жить — отлично

©пижено

Автор: Cartman 20-12-2005 - 00:59:16

Наркоман звонит в пожарную.
- Алло, это пааажарная?
- Да
- Слыш, пааажарник, тута у саседей квааартира гарит...
- Так, как к вам проехать?!
- Как как... На бааальшой краасной машине...