АНЕКДОТЫАНЕКДОТЫ Опции

[Sour]

Съемка порно... Четверо на одну. Пока трое нашли дырки, один бегает вокруг и бормочет:
- Люди! Мож кого подменить?! Мож кого подменить....
Девченка выплевывая хер со рта:
- Меня подмени, сука!))))
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

[Бро]

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- П#здец кокаину... Сука ты с пропеллером, Карлсон, а не друг.
---------------------------------------------------------------------------------
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид#ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!
----------------------------------------------------------------------------------
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
- Ну, рассказывай, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит:
- Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену обнимал!
- Смотрю дальше: мой сасед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
- Смотрю дальше. Мой сасед маю жену валит на кровать! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья, устало:
- Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин, возмущенно:
- Я свой х#й об его занавэску не вытирал!!!

[Watercool]

с*кааа, это так печально
Идет вотерпольный матч. Игрок команды завладевает мячом, а тренер ему кричит:
- Отдай мяч Ашотику!
Тот продолжает плыть с мячом, обыгрывает нескольких соперников, а тренер кричит:
- Отдай же ты мяч Ашотику!!!
Игрок выходит один на один с вратарем, а тренер орет:
- Да отдай же ты мяч Ашотику скорее!!!!
Игрок забивает гол и подплывает к бортику, к нему подбегает тренер и говорит:
- Ну ты и мудила!
- Но тренер, я же гол забил!
- А Ашотик утонул!!!!

[Бро]

Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал.
Лежит Илья, видит - бабка идет.
- Бабка, чахлый уехал?
- Уехал, сынок.
- Пизд#ц деревне!

[Watercool]

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево.
Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!



Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин.
Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

[Sour]

Янукович смотрит ящик. А там беспорядки в Тунисе. А на другом канале
Египет. А на третьем канале - беспорядки в Алжире...
Думает: "Господи, хоть бы меня пронесло..."
Голос сверху: "Ты хорошо подумал, о чем просишь?"

- Дедушка, а ты где в молодости сидел Вконтакте или в Одноклассниках?
- В обезьяннике, из-за контакта с одноклассницей...

В Израиле объявился новый разбойник Равин Гуд. Этот разбойник отрезает у богатых и пришивает бедным.

[Mondex]

В туалете "Интуриста" идет разборка между двумя валютными профурсетками. Исчерпав запас всевозможных оскорблений, одна бросает другой:
- Целка!
- Я целка?! - Возмущенно переспрашивает та.
- Да я рот открою - у меня асфальт видно.

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку зае..ним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.

Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!!

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы на улице стоите?! Вы заходите!!!

В банк входит потрёпанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах*й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п*зда не захотела вам помочь?!

Западный журналист берёт интервью у русской модели:
- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите - это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пи..р зло..чий?! Это мы-то грубоваты, о..ел что-ли?!

- В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм"?
- В раздел "Умелые руки".

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е... ать нельзя уволить".
"Запятую поставь сама"

И запомните, мужики: маленьких членов не бывает, бывают раздолбаные пи..ы!

[Философко]

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

вибачаюсь , якщо було

[KVV]

замкнутый круг))

[Бро]

Про *бучий банк и целку с асфальтом улыбнуло

[KVV]

Ком.части вызывает замполита , говорит "К нам едет? генерал с проверкой делай ,что хочешь но ,что бы наша часть была образцовая"
Замполит встречает генерала и понеслась кабаки ,сауны ,бабы и т.д
На следующий день картина "лежит на пляже генерал в трусах с будунища рядом замполит , мимо бежит собачка , подбегает к генералу и давай ему яйцо лизать , генерал говорит глаза не открывая"Слышь замполит не надо и так хорошо..."

[Schulz]

Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета? - Это хакеры воруют твои носки через интернет.

***

Диплом Чака Норриса настолько крут, что не требует защиты.

***

Ситуэшн следующий. Нью-Йорк. Вечер. Дождь. В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке. Бармен: - Что-нибудь будете заказывать, сэр? Негр: - Сухого белого.





Сообщение отредактировал Schulz - 26-02-2011 - 22:10:22

[KVV]

Хз куда выложить.
Рецензия одного кинокритика к фильму "Руины"

Спойлер / Spoiler: Нажмите, чтобы показать текст / Click to visible text

Фильм Руина начал смотреть месяца полтора назад в кино, а завершил просмотр вчера дома на двд. Поэтому некоторые тонкости сюжета могли от меня ускользнуть. Но в целом дело было так. Группа американских подростков, которых изображают взрослые тётеньки и дяденьки, отдыхает в Южной Америке. К ним прибивается некий грек по имени Димитрий и немец, не помню как зовут. Поступает предложение посетить местную достопримечательность - некую пирамиду, где, по слухам, очень интересно. Сразу становится ясно, что это подросткам даром не пройдёт. И группа из пяти человек - три парня и две девицы - стартует на поиски жутких подростковых приключений.

В хорошем подростковом фильме обязательно должны быть сисястые и жопастые тёлки, постоянно демонстрирующие сиськи и жопы. В фильме Руина (это на коробочке так написано, в оригинале - The Ruins) с этим полный порядок. Есть даже сцена лёгкого секса, что гарантирует успех фильма среди подростков. Не интересовался, какие сборы получились в нашем прокате, но пиратские двд уже вовсю продают.

Ну и вот, стало быть, пирамида. Возле пирамиды, конечно же, обитают странные индейцы/мексиканцы, неодобрительно глядящие на искателей приключений. Искатели лезут на пирамиду, набегают вооружённые индейцы и не дают подросткам отойти от культурного объекта обратно. Дело доходит до того, что индейцы даже убивают одного своего маленького индейца из короткоствола - настолько серьёзно они настроены. До кучи убивают грека. Ситуация нездоровая, подростки немедленно лезут на пирамиду и оказываются в классическом ужасном месте: убежать нельзя (см. Вооружённые индейцы), а вокруг непонятное.

Любознательные подростки немедленно приступают к исследованиям путём спуска немца внутрь пирамиды на гнилых верёвках - благо пирамида оборудована подъёмником. Конечно, верёвка обрывается, и первый искатель приключений ломает позвоночник. На помощь ему на той же гнилой верёвке спускают наиболее ценного члена коллектива - самую жопастую тёлку, чтобы она могла демонстрировать свои прелести в наиболее выгодных ракурсах. Понятно, она тоже падает и протыкает сочную ляжку - чтобы ляжки было лучше видно. Потом в шахту спускают вторую тёлку, чтобы она помогла первой вытащить немца с переломанным позвоночником.

Пирамида, понятно, древняя, поросшая местной растительностью. Растительность богато представлена как снаружи пирамиды, так и внутри. В густом мраке подземелий пирамидная растительность отрицает законы фотосинтеза, даёт буйную поросль и даже пускает цветы. Конечно, именно растительность и есть жуткий пирамидный монстр. Тёмной ночью, когда жопастая тёлка ласково дрочила своему милому в уютной палатке, пирамидный монстр подпускает жуткие лианы сперва к инвалиду, а потом и к жопастой тёлке, отгрызая инвалиду мясо с парализованных ног и запуская хищные тентакли в раны на сочных ляжках тёлки.

Утром где-то в шахте начинает звонить ранее не звонивший телефон. Очевидно, это идёт спасение. Принимается решение спустить в шахту обеих тёлок - пусть посмотрят, чё-как. Тёлки спускаются с парой факелов и видят, что телефон звонит где-то в глубине пирамиды, за тёмным коридорчиком, где всё густо поросло известной растительностью. За коридорчиком оказывается комнатка, где лежит плохо обглоданный растениями труп. Найденный телефон разбит и не работает. А манящий рингтон, оказывается, издают цветы хитрого растения - так они заманивают к себе тупых тёлок, после чего набрасываются на них и сжирают. Этих двух, правда, сожрать не удалось, хотя растения очень старались. Растения, кстати, совсем не пугают, что напрочь портит впечатления от пирамидных ужасов.

Наверху один из подростков оказывается студентом-медиком. После краткого осмотра обгрызенных ног инвалида студент принимает решение: надо отрезать инвалиду ноги, пока ему не стало хуже! Кости ног студент предлагает перебить камнями, потому что кости нож не возьмёт. После краткой дискуссии и демократического голосования (это важно - не утратить человеческий облик и проголосовать за то, в чём ни хера не понимаешь) подростки решают, что студенту виднее. После чего перешибают визжащему инвалиду кости булыжником и отпиливают мясо ножом. Места надрезов бывалый студент умело прижигает раскалённой сковородой. От воя инвалида обалдели даже сидящие под пирамидой индейцы. А хищные растения схватили отпиленные ноги и сожрали. А пациент немного погодя умер, так что ноги отрезали не зря.

Наутро в жопастой тёлке обнаружились растительные подселенцы: под кожей на ляжке и на спине шевелилось нечто вроде огромных глистов. Будущий доктор без раздумий пускает в ход нож. Невзирая на вопли, умело распарывает ляжку и кромсает широкую спину тёлки, после чего метрами вытаскивает из тёлки растительных глистов. От жуткого воя жопастой девки индейцы под пирамидой утирают друг другу пот. После этого жопастая обнаруживает, что растительные глисты уже шуруют у неё в башке, сходит с ума, начинает резать себе башку, ляжки, жопу и всё остальное, немножко режет доктора и насмерть режет своего милого, которому ещё вчера дрочила в палатке.

Подростков остаётся двое - студент и его подруга. Дело - швах, даже дрочить уже не хочется. Но будущий медик оказывается хитрым: мажет свою подругу кровью, будто бы она вся мёртвая. Берёт на руки, относит к подножью пирамиды, кладёт на землю, а сам идёт в сторонку, умело отвлекая индейцев, которые тоже идут за ним в сторонку, оставив псевдотруп без внимания. Отойдя подальше, студент условно выкрикивает имя тёлки, она подрывается бежать в джунгли, индейцы убивают студента и бросаются в погоню за тёлкой. Рыдающая по милому тёлка, понятно, убегает, прыгает в джип и мчится прочь. А под глазом у неё шевелится растительный глист.

[KVV]

Пострадавший рассказывает следователю, как его ограбили:
Следователь:
- Ну рассказывайте, как все произошло?
Пострадавший:
- Вообщем проснулся утром, подрочил, пошел в ванну, умылся, почистил зубы, потом в душ полез, ну там грех не подрочить. Потом приготовил завтрак и плотно поел, опять подрочил. Посмотрел телевизор и вновь подрочил, пошел на кухню выпил кофе, подрочил.
Потом звонок в дверь, пошел открывать, а там огромный мужик с дубиной меня по голове БАЦ!
Следователь:
- Ну а, дальше, что было?
Пострадавший:
- Непомню, поню точно одно, как только очнулся, сразу же подрочил...

[Бро]

последний 5!

[Sour]

последний 5!

бабаянчег)))))))

[Бро]

бабаянчег)))))))

сугубо пох*й

[Бджілка]

один из любимых

учитель на уроке физкультуры: " значит как на уроке, то у вас нету формы, а как по раёнчику гулять, то есть?!"

[Mondex]

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!

Идет волк по лесу видит заяц на Феррари едет, волк зайца спрашивает:
-Зачем тебе машина ты и так самый быстрый в лесу?
-Садись покажу
Едут они, видят лиса стоит заяц открывает окно:
-Лиса! иди сюда!
Лисе интересно она подходит,засовывает головы в окно ,заяц закрывает окно, выходит из машины, подходит к лисе сзади делает с лисой что хочет. Потом садится в машину отпускает лису и спокойно едет дальше. Офигевший волк:
-На машину может не хватит, но дверцу я обязательно куплю.

Бабка:
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём дело?
- Понимаете, у моего деда член длиной 1 метр.
- Дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им бьёт.

Вовочка говорит маме:
- Мам, а откуда я вообще взялся?
- Аист тебя принес.
Вовочка, недовольно глядя на отца, замечает:
- Ага… значит мамы, 3-х соседок и тети Маши тебе мало… И аистов заодно пот..хиваем?!

[KVV]

Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа. "Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама. "Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать...


"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"А кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-сын.
"Да успокойтесь, придурки. Я еще не насыпала!" - сказала медведь-мама.