АНЕКДОТЫАНЕКДОТЫ Опции

[Lid]

- Девушка, вы любите бильярд?
- Нет, но красиво лечь на стол могу.

[Jey]

Коза уходит, говорит козлятам чтобы никому дверь не открывали и типа когда прийдет скажет пароль - я коза сосу сосок. Волк услышал....подходит к двери стучится и базарит я коза сосу сосок....изи за дверей - сохи хер, у нас глазок.

[Djok]

Коза уходит, говорит козлятам чтобы никому дверь не открывали и типа когда прийдет скажет пароль - я коза сосу сосок. Волк услышал....подходит к двери стучится и базарит я коза сосу сосок....изи за дверей - сохи хер, у нас глазок.

ржу ))))))))))))))))))))

[AminoreX]

Коза уходит, говорит козлятам чтобы никому дверь не открывали и типа когда прийдет скажет пароль - я коза сосу сосок. Волк услышал....подходит к двери стучится и базарит я коза сосу сосок....изи за дверей - сохи хер, у нас глазок.

ааааааааааааааааааааааааа

[SkyDeN]

Коза уходит, говорит козлятам чтобы никому дверь не открывали и типа когда прийдет скажет пароль - я коза сосу сосок. Волк услышал....подходит к двери стучится и базарит я коза сосу сосок....изи за дверей - сохи хер, у нас глазок.

у нас в общаге есть такой прикол. все в блаках живут, а моя комнате внеблочная. ни у кого нету глазков, а у нас есть. и чуток по-другому фраза звучит. "соси сосок, у нас глазок")))))

[Maxi]

Девушка, а вы в очко играете? - Да. - А в покер? - А это куда?

[trancelife]

Девушка, а вы в очко играете? - Да. - А в покер? - А это куда?

[MultiTabs]

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!

Сообщение отредактировал MultiTabs aka GlowMan - 12-11-2009 - 19:48:22

[Maxi]

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так неохота вставать… ))))

Сообщение отредактировал Maxi - 24-11-2009 - 17:35:39

[Rihard]

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию.

В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.

Вопрос - как же все-таки этим двум страшилам заняться сексом?

[American_Idiot]

Едут двое на машине на вечеринку.
Вечерет, туман. Вдруг - на дороге шевелится какое-то розовое сияние. Остановились.
- Ты кто?
- Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с собой!
Взяли. Едут дальше.
На дороге какое-то голубое сияние.
- А ты что такое?
- Я гей с планеты Юпитер. Возьмите меня с собой!...
Немного дальше снова какое - то сияние. Серое, в огоньках все.
- Ну а ты, пидор, с какой планеты? ...
- Ваши документы!!!

----------------------------------------------------------------------------

Приходит к врачу диджей и говорит:
- Доктор, когда я играю, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра с аппаратурой, и посмотрим.
На следующий день приходит тот диджей, снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка П***АТАЯ!

[AminoreX]

Девушка, а вы в очко играете? - Да. - А в покер? - А это куда?

ахахахаххахахаха жесть пипец

Едут двое на машине на вечеринку.
Вечерет, туман. Вдруг - на дороге шевелится какое-то розовое сияние. Остановились.
- Ты кто?
- Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с собой!
Взяли. Едут дальше.
На дороге какое-то голубое сияние.
- А ты что такое?
- Я гей с планеты Юпитер. Возьмите меня с собой!...
Немного дальше снова какое - то сияние. Серое, в огоньках все.
- Ну а ты, пидор, с какой планеты? ...
- Ваши документы!!!

це разрыв!!!!

[Emmanuil]

це разрыв!!!!

це баян времен моих школьных ))) (;
но анек зачотный

[Tommy Slim]

Про покер и коров на бойне норм, 5-ка)))))

[AminoreX]

- Может, пойдем закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?!

Мужик жалуется другу.
- Вот все собаку хочу завести, да жена не дает.
- А ты думаешь собака даст?


Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнем.

[Emmanuil]

тупо, но я умер)_))))))))))))))))) мож потому что 6 утра? хз, судите сами0))))))))))))))))))0

Два мальчика в песочнице (М1, М2):
М1 - Скажи лук.
М2 - Лук.
М1 - Полбу стук!
М2 - Скажи лук.
М1 - Лук.
М2 - Полбу стук!
М2 - Скажи чеснок.
М1 - Чеснок.
М2 - По спине лопаткой НА! НА! НА! Сука! НА!

[AminoreX]

тупо, но я умер)_))))))))))))))))) мож потому что 6 утра? хз, судите сами0))))))))))))))))))0

Два мальчика в песочнице (М1, М2):
М1 - Скажи лук.
М2 - Лук.
М1 - Полбу стук!
М2 - Скажи лук.
М1 - Лук.
М2 - Полбу стук!
М2 - Скажи чеснок.
М1 - Чеснок.
М2 - По спине лопаткой НА! НА! НА! Сука! НА!

ахахахахаххххахаха это 5!

[ShaggY]

- Может, пойдем закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?!

Мужик жалуется другу.
- Вот все собаку хочу завести, да жена не дает.
- А ты думаешь собака даст?


Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнем.

АААА.. убило!!!

[Guezwho]

Мужик жалуется другу.
- Вот все собаку хочу завести, да жена не дает.
- А ты думаешь собака даст?


Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнем.

про собаку ржачный
про 9-ку вообще не смешно, дебилы такие анекдоты сочиняют

[dima_flashlight]

18 век, Франция, Казнь заключенных :
Ведут Британца, и спрашивают :

- Расстрел или гилетина ?
- Ну-уу.. гилетина ...

Его приготовили к казни, но гелетина остановилась прямо возле его головы. Французы и говорят :

- По законам нашей страны, тот кто не умер с первой попытки, был помилован Богом! Ты свбоден.

Довольный британец уходит, на встречу ведут Итальянца, Британец проходя мимо шепотом говорит:

- Гилетина не работает!

Приводят итальянца, спрашивают, он конечно останавливает свой выбор на гилетине, она снова не срабатывает и узника снова отпускают.
Уходя он увидел Украинца которого также вели на казнь, и подобно британцу проходя мимо он шепчет :

- Гилетина не работает!

Украинец кивает и подходит к месту казни.

- Расстрел или Гилетина ?
- Нє ну Італієць каже шо гілетіна не робе! .. Розстрєл тоді!