АНЕКДОТЫАНЕКДОТЫ Опции

[Maniachina]

Б

Диалог в автобусе.
Девушка:
— Ну я, типа, тебя люблю.
Парень:
— Приятно, хуле.

ахахах, потешно)))

[Irish Republican]

Глава колхоза учит своего сына как работать с новым агрегатом на мясокомбинате:
- Сын, вот это - самый новый агрегат. Бросаешь в него барана - а на выходе имеем палки колбасы. Понял?
- Нет, папа.
Папа пытается объяснить еще раз:
- Ну смотри, ну все же просто, вот отверстие, сюда бросаешь барана, вот кнопка, на нее нажимаешь, баран перерабатывается и выходят палки из вот другого отверстия. Ты понял?
- Нет, папа
...
После 5-й безуспешной попытки объяснить суть, папа уже отчаивается.
И тут сын спрашивает:
- Пап, а есть такая машина, чтобы кинуть палки, а на выходе был баран?
- Да. Твоя мама.

********************************************************************************

Урок в школе, Вовочка сидит, смотрит в окно.
Училка всех спрашивает:
- Кем бы вы хотели стать, детки?
Маша:
- Актрисой!
Петя:
- Космонавтом!
Вовочка:
- Сексопатологом!
Училка:
- ??? почему именно сексопатологом, Вовочка?
- Ну смотрите, Марья Ивановна. Выгляните в окно, там идут две девушки с чупа-чупсами. Одна лижет, другая сосет. Как вы думаете, какая из них замужем?
Училка (покраснев):
- Ну не знаю... Наверно та, что сосет...
- А вот и нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой на пальце кольцо, а как раз таких, как Вы, я и буду лечить.

*******************************************************************************

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

*******************************************************************************

Приходит негритянка к гинекологу, на плановый так сказать тех. осмотр.
Садится в кресло. Доктор долго и очень внимательно смотрит на открывшийся пейзаж, а потом, после 15 минутных раздумий тихонько так сам себе бормочет под нос:
- Решено. Беру черный Кайен в красной коже!

*******************************************************************************

Вторая Мировая война. Немцы напали на советский аэродром и поймали одного технаря. В гестапо его пытают: «Рассказывай технические характеристики Ил-2!»
Технарь: "Да не знаю я, отстаньте!"
Так продолжается день, два, наконец технарю удается бежать. Попадает к своим. Те, естественно, начинают расспрашивать что там, как там.
Он отвечает: «Народ, учите матчасть, там за это так пи*%ят, так пи*%ят…»

*******************************************************************************

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем е*аном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать е*аный вклад в этом е*учем банке!
— Я позову управляющего!
— Нах*й управляющего! Мне надо сделать е*аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: — В чем дело?
— Я выиграл е*аный миллион в е*учую лотерею. И хочу положить эту *yеву гору денег в ваш е*аный банк!
— И эта пиз*а не захотела вам помочь?!

Сообщение отредактировал Irish Republican - 11-03-2010 - 17:54:32

[Jey]

Мужичек в предверии 8-го марта ходит в цветочных рядах и разглядывает букеты, одна бабка говорит "сынок понюхай этот букет, как пахнет", тот отвечает "да мне надо чтоб стоял подольше", бабка напротив кричит "милок, понюхай у меня, неделю стоять будет"

[dima_flashlight]

На уроке русской литературы учительница поднимает Вовочку отвечать:
- Вовочка, каких ты знаешь известных композиторов?
Вовочка в отчаянии смотрит по сторонам и находит друга Пашку. Пашка бросает книгу об стол.
- Бах!
- Правильно Вовочка, а каких ты знаешь российских пписателей?
Вовочка смотрит на Пашу, Паша призадумавшись начинает мять лист с тетради.
- Шелест!
- Молодец Вовочка! Ну и напоследок скажи мне фамилию любого британского писателя
-Х*ймингуэй!
- Правильно будет - Хэмингуэй, Паша, убери подсказку!

Irish спасибо поржал )))

[Irish Republican]

Едет мужик на мерседесе домой после работы. Вдруг видит - бомж машину пытается словить. Ну мужик и думает: "А, все равно не фиг делать, дай-ка остановлюсь подберу бомжа".
Бомж сел в машину и говорит:
- Слышь мужик, подвези меня на 2 квартальчика, ну здесь недалеко, штуку зелени даю!
Мужик подумал, подумал и таки решил подвезти, все-таки штука зелени.
Бомж развалился, кайфует. Через полминуты опять говорит:
- Слышь мужик, а может ты включишь какую-то музычку романтическую?
- Да ты че, о%уел?!
- Та не кипятись, мужик, даю 5 штук зелени!
Мужик подумал, поколебался, и опять согласился.
Едут дальше, бомж кайфует... Вдруг снова заговаривает с мужиком:
- Слышь, мужик, я тут подумал, а может ты мне минет еще оформишь?
- О_о Да ты че, урод, совсем уже о%уел вконец??!!
- Та спокойно, я тебе даю 15 штук зелени! Ты только подумай, 15 штук зелени!
Мужик подумал, и здесь согласился.
В итоге мужик отстрачивает бомжу прямо в машине минет, а бомж орет:
- ДААААА!! ЗАГОНЯЙ МЕНЯ В ДОЛГИ, ЗАГОНЯЙ!

[Jey]

2 мировая, больница, лежат раненые,
тут забегает солдат(с) с передовой и кричит:
- мужики там медсестра в окопе, всем подряд дает!!!
больные(б) приподнялись, с удивлением
б:и в пелотку дает?
с:и в пелотку!
б:и @нал?
с: и туда!
б: что и на рот берет?!
с: нееее, на рот не берет, ей снарядом голову сорвало....

[Irish Republican]

2 мировая, больница, лежат раненые,
тут забегает солдат(с) с передовой и кричит:
- мужики там медсестра в окопе, всем подряд дает!!!
больные(б) приподнялись, с удивлением
б:и в пелотку дает?
с:и в пелотку!
б:и @нал?
с: и туда!
б: что и на рот берет?!
с: нееее, на рот не берет, ей снарядом голову сорвало....

АХАХАХАХХА люблю такое адище

Вот еще один из такой же серии для любителей чернухи:

"Не шлепай меня, папа", - кричал сынишка, но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

[AminoreX]

Идут два наркомана, один у другого, спрашивает:
- Сколько сейчас время?
- Четверг.
- Скоро лето!

[KVV]

Брат с сестрой лежат на сеновале после секса:
Сестра
- Все таки, папа лучше трахается
Брат
- Я знаю, мне мама говорила

[Irish Republican]

Из новостей:

Вчера около 11.00 бандиты ворвались в Верховную Раду во время заседания.
Бандиты извинились за опоздание, заняли свои места, и заседание продолжилось.

[Irish Republican]

может аккордеон, но все же:

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит: "Что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику: "Антоновка!"

[S.Mass]

На уроке русской литературы учительница поднимает Вовочку отвечать:
- Вовочка, каких ты знаешь известных композиторов?
Вовочка в отчаянии смотрит по сторонам и находит друга Пашку. Пашка бросает книгу об стол.
- Бах!
- Правильно Вовочка, а каких ты знаешь российских пписателей?
Вовочка смотрит на Пашу, Паша призадумавшись начинает мять лист с тетради.
- Шелест!
- Молодец Вовочка! Ну и напоследок скажи мне фамилию любого британского писателя
-Х*ймингуэй!
- Правильно будет - Хэмингуэй, Паша, убери подсказку!

Едиственное смешное-то,что Хемингуэй был американским писателем

[Armada]

-Петя, ты что делаешь?
-Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
-Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет…..



1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого

[JulJul]

Обкуренный рейвер звонит:
-Алло, это баня
-Нет, это ТЭЦ
-О! Тэц-тэц-тэц...

коротко и со вкусом

Интересное наблюдение...
После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началась бомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2001году в Беларуси были подтасованы президентские выборы начался большой международный скандал. Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известные российские политики, начался большой международный скандал. Но в тот же день, террористы захватили театр в Москве и про Беларусь все забыли.
... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста. На первый взгляд, ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?!...

[JulJul]

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»:
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

дак правда же ... а не анекдот..

[MultiTabs]

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. ё-ё, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))


пс. а почему эту темы не прикрепили сверху?

[Бумбурум]

Спойлер / Spoiler: Нажмите, чтобы показать текст / Click to visible text

с такими анекдотами и не удивительно

[MultiTabs]

в любом случае этой теме только за количество постов нужно быть в топе,а ты тоже анекдота никакого не добавил только высер оставил

Сообщение отредактировал MultiTabs aka GlowMan - 01-06-2010 - 17:22:58

[Watercool]

Да какая разница, в топе или не в топе? кто захочет - найдет.Не всему же в прикрепленных быть.В шапке анекдоты на клубную тематику, эти пусть будут просто так

[Бумбурум]

в любом случае этой теме только за количество постов нужно быть в топе,а ты тоже анекдота никакого не добавил только высер оставил

а собственно говоря, что ты сделал своим постом?
я свой засунул в спойлер, специально для таких как ты