АНЕКДОТЫАНЕКДОТЫ Опции

[Бро]

Mondex, ништяк

по сабжу:

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты е*анутая бл*дь!!!

Время сдвинули в апреле
Вот придумали хитро.
Раньше х*й вставал в постели,
А теперь встаёт в метро.

[KVV]

На сторойке два типа таскают в носилках раствор.
Один:
- Нах#я дох#я нах#ярил ? Отх#яривай нах#й !
Второй:
- Них#я не дох#я. Пох#ярили !

правда жизни)))

[Бро]

43-й год, война.. выстрелы, взрывы, трупы кругом...
Иван х*ярит с пулемёта, патроны не жалея.. тут по рации:
- Вано бля!! Давай сюда быстра, мы тут бабу eб*м!!
Вано в шоке:
- ДАЛАДНА??!! ни х*я себе, чё реально чтоли??!
- ДА! Давай сюда быра, мы с Толяном её тут шпарим!! и п*зду и в жoпу тока так))
- ах*ееть, и в рот тоже берёт??!!!
- не, в рот не берёт.... ей голову оторвало.

ох как сурово

Порутчик Ржеский разговаривает с Наташей Ростовой.
-Что Вы любите, порутчик?
-Наташа, еб*ться люблю!
-Порутчик, нельзя же так прямо!
-Кстати, о прямоте, у нас в полку у одного корнета такой куй, что когда он корове засаживает, у нее рога выпрямляются!
-Порутчик, у Вас в голове вакуум!
-Кстти, о вакууме! Когда этот корнет куй из коровы вынимает, она стог сена засасывает!

[KVV]

Ночь. муж предлогает жене заняться сексом. она говорит мол сын не спит еще.
Он: да спит уже и громко так сын принеси воды. тишина.
Жена согласилась дальше бурный секс, оргазм, два тела падают на подушки. и тут детский голосок из темноты:
И ДОЛГО Я ЗДЕСЬ БУДУ СТОЯТЬ С КРУЖКОЙ ВОДЫ?????

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое брак?
- Представьте, что у Вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.

Сообщение отредактировал KVV - 03-04-2011 - 22:19:04

[Бро]

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Е*ись ты в рот!

[KVV]

Спальный район Тбилиси. Из окна девятиэтажки высовывается мама и кричит сыну:
- Эй, Гоги, ты где?
- Я тут под дэрэвом, трахаю в попу Гиви, сваэво друга!
- Ладно. Но смотры - нэ кури!!

[Бджілка]

травите
сабж:
- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. - Я хочу, чтобы ты на мне женился. - Ой, смотри, обратно полетела!!!

[Бро]

Летит самолёт. Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а-а-ааааааа... да ну на х*й, ё*аный в рот, ну всё
пи*дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

Встречаются двое знакомыx:
- Слышь Вован, ты был вчера на Соцгороде в районе 12:00?
- Ну был, а что?
- Да так, xотел подойти, потом подумал "Да пошел ты на х*й."

все харэ на сегодня.

[e-spirit]

На Фудзи забрался
Цунами меня не достанет
Вдруг - яркая вспышка

Цунами Тойoту мою утащил
горит Фукушима вдали
Где же Годзилла

Солнце в дыму, я не вижу его
Почему я такой загорелый?
Невидимый свет Фукусимы...

[Mondex]

Открыл заяц в лесу лавку, стал продавать соль.....
подходит к нему волк и говорит:
- Слышь, ушастый, дай-ка мне 2 кг соли!!!
- Нет, не дам, весы сломались....
- ну ты на глаз насыпь!!!
- Ты себе лучше на х** насыпь, собака плешивая!!!

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник

идет пирожок е**ться к пончику, по дороге встречает другого пирожка, тот спрашивает
-а ты куда идешь?
-к пончику е**ться
-а можно с тобой
-ну пошли
и так прожолжалось несколько раз, собралась толпа пирожков, заходят к пончику, пончик удивляется и говорит первому пирожку
-я же тебя одного звала, а ты вон какую толпу привел
-да ты не волнуйся я один с яйцами, они все с капустой

Зацени 6 законов жизни:

1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов

2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле

3) первый закон - ложь

4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты – идиот

5) скоро ты перешлёшь эту мессагу другому идиоту

6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка

Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят
из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли

привет мам.мы с моим парнем идем ко мне в комнату.-хорошо ,не делайте ничего глупого.
*уходят в спльню*
-Baby, baby,baby,OOH!
*мать вбегает в спальню*
-что вы делаете?!-мы занимаемся сексом!-слава богу!я думала вы Бибера слушаете!

[Mondex]

Едет богатырь и видит камень у дороги лежит. На нем надпись: налево поедешь - п@ды получишь. прямо поедешь - п@ды получишь. направо поедешь - п@ды получишь. Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут раздается голос сверху:
- Что задумался добрый молодец?
- Да вот думаю, куда ехать.
- Ну так думай быстрее, а то п@ды прямо здесь получишь!

Сдает студент зачет:
- Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах,
бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а...
Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".

В зоопарке возле клетки стоят трое. Маленькая девочка, глазки голубые, 4 годика, платишко в кружавчиках говорит:
- Мама! Мама! Смотри, обезьянка животик чешет.
- Это она не чешет, а #рочит! Мужчина, отойдите, дочке #уй не видно!!

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать:
- Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!!

[Dr. Mouse]

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что

Ахахаха, в слезы))

[Бро]

Mondex 5!

по сабжу:
Из стенограммы выступления на конгрессе дворников:

"Как уж на х*й так ёб твою мать, а как еб твою мать так ну её на х*й".

Перевод:

"Как мусор кидать так все, а как убирать так я один"


Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек еб*л человека?


баянчег канеш, но блеять скок не читай - ржач
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем...
Тут встает американский зеленый берет:
- Это все фигня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по македонски и вернуться живым тем же путем...
Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил залупой угли...

[Mondex]

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:

1. "Какого х*йя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая пое*ень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б*я буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких му*даков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю напи*ора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е*ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за наф?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж бля*ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х*й тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пи*ар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца е*аная" - "Клиент".
12. "Ху*ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "За*бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. х*й прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х*й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

Тот кто встаёт рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто еб*нутая птица

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релоксации средств размножения... -
Это как?
- Х%и пинаю

[Wish]

- Сериал!
- Нет,футбол!
- Нет,сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, к черту футбол!

[KVV]

Старые боянчики:

Сара и Абрам занимаются любовью.
Сара-Абрам можно уже стонать?
Абрам-да подожди ты.
Сара- ну Абраша..
Абрам- подожди немного... ладно стони
Сара-ойёёй денех нетуууу


Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?


Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки


Жила-была слепая девочка. Родители в ней души не чаяли, отдавали ей все самое лучшее, а ей вечно казалось, что ее обделяют. Вот пошли родители к психологу, он и присоветовал положить не тарелку перед ней, аж целый тазик))))).
Ужин. Родители ставят перед девочкой тазик пельменей.
Девочка, ощупывая тазик: "Представляю, сколько вы себе положили!"

[Бро]

И на кой х*й я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. х*йня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
- 3а*бись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них*я себе прогнозик! Них*я себе дождичек! (Ной)
- Какие нах*й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х*йню доказать? (А. Эйнштейн)
- За*бись формулировочка! (Пифагор)
- блеять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не сыы, все будет работать! (Б. Гейтс)
- Них*я себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басе)
- Кто сукин сын? Я б** Застрелю, сцуко! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же пилять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*йня? (Гиппократ)
- Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка х*ева! (Г. Каспаров)
- Пиз*юлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой х*йни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х*й балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х*йня полетит? (Ю. Гагарин)

[Бро]

Значица, ровняются на светофоре бывалый водила на "Волге" и деваха в кабриолете. Деваха в мини так что трусы на улицу. Ну мужик ей и грит:
- Девушка, что вы делаете. Мужики на вас отвлекаются, создают аварийные ситуации на дороге. Вы бы прикрыли ноги свои.
Деваха:
- Фи!!! Да мои ножки мужчины целуют!
Мужик:
- Да у меня х*й СОСУТ!!! Я ж его на капот не выкладываю!


Кабинет сдачи анализов. Заходит пациент, раскладывает баночки. Заходит доктор. Берет баночку с мочой, смотрит на свет, потом отхлебывает, полощет горло, глотает:
- Так, моча хорошая…
- Доктор, что вы делаете???
Доктор молча берет баночку с калом, нюхает, берет на палец, втирает в десну, немного подумав, сьедает все из банки:
- Ну, кал тоже вроде ничего.
- Доктор!!! Что вы делаете?!!!
Доктор берет анализ спермы, накручивает на палец, аппетитно слизывает:
- Ну, сперма отличная!
- Доктор!!! Бляяя!!! Че за нах*й???!!!
- А вот нервишки у вас пошаааливают…

жесть как она есть

[Бро]

Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала-ни чего не помогает. - Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в
его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила
нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: - Дорогая, когда ты через меня
перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ !

бльоооооооооооо

[Бро]

Мороз, ночной лес, дубак - 40 градусов. На поляне стая продрогших волков трясется от холода. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не пи…расы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!
порвать!
Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а *бля какая-то
получается.


На карабле юнга выходит утром на палубу.
У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит в даль. Распростроняется сильный аромат дыма. Юнга спрашивает:
-А что это вы такое курите, господин капитан?
-А, это волосы с пиз..ы любимой женщины! - лениво отвечает капитан.
На следующий день юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл убийственный запах, а капитан спрашивает:
-Что это вы такое курите, юнга?
-Волосы с пи…ы моей любимой женщины!
-А ну-ка дай-ка затянуться.
Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщиться и начинает кашлять взахлёб:
-Близко к жопе бреете, юнга!