АНЕКДОТЫАНЕКДОТЫ Опции

[Бро]

Пушкин с женой поехал гулять в поле...
Приехали на карете, вышли, идут, держатся за руку - гуляют, значит...
Травка зелёная, птички поют, цветы цветут красота...
Тут внезапно жена подвернула ногу - и упала. Пушкин её бережно поднял на
руки, донёс до кареты, сел и уехал...
Кто-то это увидел, рассказывает другу:
- Знаешь поэта Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Шли-шли, жена - хрен
знает - пьяная была, что ли - взяла и упала! Прикинь! Он её поднял -
дотащил до кареты, сел и уехал!
Второй - третьему:
- Знаешь этого поэта, Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Жена - пьяная
в хлам... Шла, шла, спотыкалась - потом взяла и нае@нулась! Он её взял, доп
ёр до кареты - и увёз...
Третий - четвертому:
- Знаешь этого поэта... Ну как же его... Пушкин, по-моему... Приехал с
женой в поле гулять. Жена - в говно, да он и сам датый - шли-шли,
спотыкались, в конце концов жена взяла и в лужу е@нулась... Он её еле-еле
допёр до кареты, погрузил и уехал...
Четвертый - пятому:
- Этот поэт... То ли Пушкин, то ли Лермонтов, не помню... Короче, приехал с
женой в поле гулять. Оба в говно! Шли-шли, спотыкались-спотыкались - в
конце концов жена взяла и пи$данулась в грязную лужу... Он её
вытаскивал-вытаскивал, сам падал - потом взял за ноги, дотащил до кареты -
сел и уехал...
Седьмой - восьмому:
- Какой-то поэт... Не помню - то ли Пушкин, то ли Лермонтов, то ли
Некрасов... Ну, в общем, приехали гулять в поле... Поэт - пьяный в слюни,
жена вообще лыка не вяжет... Шли-шли, падали-падали, в конце концов упали в
грязную лужу... Барахтались там часа два - потом доползли до кареты и
уехали...
Одиннадцатый - двенадцатому:
- Представляешь, что тут недавно один поэт исполнил... Приехал с женой в
поле гулять. Оба пьяные в мертвечину... Шли-шли, падали всё время, в конце
концов упали в лужу, трахнулись, потом уползли в карету, сели и уехали...
Пятнадцатый - шестнадцатому:
- Какой-то поэт нажрался, снял шлюху, привёз её в поле и трахнул в грязи...
Сто двадцать пятый - сто двадцать шестому:
- Иду вчера по Невскому, смотрю - сидит на столбе Гоголь - и дрочит...

[Mondex]

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу…
спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил.
Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку…
И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!) на крик в комнату забегает жена.
Них… я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!))))

Соревнования по литр-болу, комментатор:
Итаак, первым выходит француз, он будет пить коньяк, коньяк он будет бокалами. Итаак 1, 2, 3, 4, 5, 6 Сломался француз! Мы видим как его уносят, а это время русский разминается красненьким в буфете.
Вот выходит англичанин, он будет пить виски, пить виски он будет стаканами.
Итааак 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 Сломался англичанин! Мы видим как его уносят , а это время русский разминается красненьким в буфете.
Ну вот и русский, он будет пить самогон ковшиками!
Итааак 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 Сломался... . . ковшик!!!
Пока ремонтируют ковшик, русский разминается красненьким в буфете.

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку! "
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги подсчитал - всего 25
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов,
- А в жопу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Раз лижница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг вобщем с другого краю.
Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остается полностью голой, ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
- НУ НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ

[Веселий]

Двоє гуцулів на різних полонинах розгадують кросворд:
- Мішьку!!!
- Га?
- Женскій палавой орган, п'єть букв, на "П" сі починає...
- По вертикалі чи горизонталі?
- По горизонталі.
- Пиши "писок".

[American_Idiot]

Матрос жалуется капитану корабля:
- Товарищ капитан, у нас оказывается на судне во всю процветает гомосятина!
- С чего ты это взял??
- Да я вот давеча у боцмана х*й сосал, так он г*вном попахивал!

[Бджілка]

Муж: Какого тёща приезжает?
Жена: Числа или *уя?

[Sour]

- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

[trancelife]

Седому и Мондексу нереальные респекты за анекдоты. плачу под столом.

[eaST]

Маленький мальчик подходит к маме: "Мам!А я знаю почему наш папа толстеет!" -??? -"Я видел!Его тетя на работе через писю надувает!".

[Веселий]

Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?

[J@ck]

Новая зубная щетка "Оrаl-В", с крест-накрест расположенной щетиной специально для Ваших крест-накрест расположенных зубов...

- Думайте о чем-нибудь приятном и не почувствуете боли, - советует дантист, включая бормашину.
Закончив работу, спрашивает клиента:
- Ну, и о чем же Вы думали?
- Я представил, что тут в кресле вместо меня сидит мой босс!

- Алло, доктор, у меня живот болит!
- Это кариес.
- Доктор, а у меня еще позвоночник болит!
- Это кариес.
- Доктор, Вы что, идиот?
- Нет, автоответчик.

Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

- Доктор, мне будет больно?
- Не беспокойтесь, живыми, пока еще, отсюда выходили все...

Радостная пациентка после консультации у стоматолога-ортопеда восклицает:
- Доктор, вы просто обладаете даром вселять надежду в человека!
- Даром? Еще чего не хватало!

- Кто больше всего боится лечить зубы?
- Стоматолог Николая Валуева.

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Миша?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?
- У зубного не было сдачи...

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!

Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание
пригласить вас к себе. - Какой вы донжуан. - Что вы, я зубной врач.

Оба зуба у вас больны, придется их удалить. - И сколько это будет
стоить? - Сто пятьдесят долларов. - Сто пятьдесят за две минуты работы? -
Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.

Два приятеля: - Сосед мой, зубной врач, машину купил. Слушай, это потеха! -
А что именно? - Вижу - поднял капот, взял плоскогубцы и говорит: "
Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно!"

Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы.
"Да, - думает врач, - зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны".

[Mondex]

Новая зубная щетка "Оrаl-В", с крест-накрест расположенной щетиной специально для Ваших крест-накрест расположенных зубов...

- Думайте о чем-нибудь приятном и не почувствуете боли, - советует дантист, включая бормашину.
Закончив работу, спрашивает клиента:
- Ну, и о чем же Вы думали?
- Я представил, что тут в кресле вместо меня сидит мой босс!

- Алло, доктор, у меня живот болит!
- Это кариес.
- Доктор, а у меня еще позвоночник болит!
- Это кариес.
- Доктор, Вы что, идиот?
- Нет, автоответчик.

Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

- Доктор, мне будет больно?
- Не беспокойтесь, живыми, пока еще, отсюда выходили все...

Радостная пациентка после консультации у стоматолога-ортопеда восклицает:
- Доктор, вы просто обладаете даром вселять надежду в человека!
- Даром? Еще чего не хватало!

- Кто больше всего боится лечить зубы?
- Стоматолог Николая Валуева.

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Миша?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?
- У зубного не было сдачи...

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!

Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание
пригласить вас к себе. - Какой вы донжуан. - Что вы, я зубной врач.

Оба зуба у вас больны, придется их удалить. - И сколько это будет
стоить? - Сто пятьдесят долларов. - Сто пятьдесят за две минуты работы? -
Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.

Два приятеля: - Сосед мой, зубной врач, машину купил. Слушай, это потеха! -
А что именно? - Вижу - поднял капот, взял плоскогубцы и говорит: "
Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно!"

Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы.
"Да, - думает врач, - зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны".

Анекдоты от стоматолога

[Бджілка]

Анекдоты от стоматолога

так да. род деятельности же
а вообще, изрядно местами посмеялась))))))

[J@ck]

а вообще, изрядно местами посмеялась))))))

+100 ))

[Roha]

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет

[Бджілка]

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
— Думаю вам следует
прекратить
дрочить !
Мужик:
— Это еще
почему?
Окулист:
Вообще то это
мешает мне вас
осматривать !

[J@ck]

- Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.

Забудьте о кариесе и перхоти!
Ведь теперь у Вас есть он - склероз!

[Sour]

- Доктор, а алкоголизм и любовь это болезни?
- Да еще какие! ! !
- Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю!

[Guezwho]

Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Пользователь Саша
удаляет Катю из друзей. Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей...

[Веселий]

Жена пришла домой с новым колечком. муж:
- Где взяла?
Жена:
- Выиграла.
Через
неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая
машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа
на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
- Выходи, лотерейку застудишь!

[Игорёк]

Подходит мужик к столбу, читает объявление: "Лечу от всех болезней". Хитро так улыбается и говорит: - От всех не улетишь.