АНЕКДОТЫАНЕКДОТЫ Опции

[Sour]

Слон спрашивает у верблюда: верблюд, а верблюд, а чо у тя сиськи на спине?
Верблюд: ну ет канеш глупый вопрос от того кто ходит с х**м на лице

[Sour]

— Чем похожи женщины и презервативы?
— И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.

[Oleguer]

Біжить голодний вовк по лісі. Тут бачить: лисиця. Ну і почав за нею гнатися. Бігали вони бігали один від одного, тут лисиці це набридло, вона зупинилася і каже до вовка:
- Слухай, вовче. Чого мице бігаємо тут, як дурні? Давай я тобі загадаю дві загадки, і, якщо ти їх відгадаєш, то можеш мен з'їсти.
Вовк погодився, то лисиця продовжила:
- Два кінця, два кільця, посередині цвях - що це?
- Та хуйня якась, - каже вовк.
- Ніі, вовчику, це - ножиці, - каже лисиця.
- Давай другу, - казав вовк.
- Без вікон без дверей - повна хата людей.
- Задниця? - висловив вовк припущення.
- Ніі, вовчику, це - огірок, - сказала лисися і задоволена побігла геть.
Біжить вовк далі по лісу. Бачить зайця. Підбігає до нього і каже йому:
- Чуєш, зайчику, давай я загадаю тоі загадку. Якщо ти ї відгадаєш, то я тебе їсти не буду, а якщо ні - то з'їм.
- Давай, - каже заєць.
- Без вікон без дверей, повна задниця огірків.
- Та це хуйня якась, - каже заєць.
- От і я казав, що хуйня, - каже вовк, - а лисиця каже, шо це ножиці.

[Gareth]

— Чем похожи женщины и презервативы?
— И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.

5 баллов

[Mondex]

баянчик канеш, но жуть забавный
Слон спрашивает у верблюда: верблюд, а верблюд, а чо у тя сиськи на спине?
Верблюд: ну ет канеш глупый вопрос от того кто ходит с х**м на лице

Что то наподобие)))

Спойлер / Spoiler: Нажмите, чтобы показать текст / Click to visible text

[Gareth]

Спойлер / Spoiler: Нажмите, чтобы показать текст / Click to visible text

я не могу...

[Gareth]

http://kolyan.net/index.php?newsid=31953

[Бро]

http://kolyan.net/index.php?newsid=31953

по-красоте!

И первых двух бросать не следует, это всегда успеется. Пока дают, надо пользовать, шоб было шо вспомнить, вышагивая под Мендельсона.

После всего этого смотря на остатки своей зарплаты, ты понимаешь, что выпить пива сможешь, только если самолично отсосешь у продавца.

ааххахахаха не ну ор еще тот канеш

респект за ссылку!

[Gareth]

Молдаване после секса всегда отворачиваются к стенке и штукатурят.


Пацаны такие романтики по отношению к девушке:Вместо "Доброго утра"-"Ты че еще дрыхнешь?" Вместо "почему молчишь,милая?"-"Ты че,сдохла?" Вместо "Успокойся любимая"-" Все, давай мозги не е...и!!!"


В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означает выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!

Sедой не в обиду за первый анек, отнесись с пониманием

Сообщение отредактировал Gareth - 19-08-2011 - 14:47:56

[Бро]

Sедой не в обиду за первый анек, отнесись с пониманием

да ты шо, даж не парься, а вот по репе получи после полуночи.

[formix]

правильно подобранный репертуара шансона в маршрутных такси,
заставляет водителя все деньги заносить в общак.

если послушать шансон задом наперёд можно выйти из тюрьмы

[KVV]

В отдел по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, на постоянную работу требуется диджей))

[Gareth]

- Все, котику, я спати. Цілую, люблю, обнімаю, муркаю і соплю тобі у вушку.
- А соплю то за шо у вушко, сука?



- Мені здається, що моя дівчина мені зраджує. Може зводити її до гінеколога?
- Та? І що ти там побачиш? Список вхідних?

[DАR]

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

[Gareth]

- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил


Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки



Доказано, что мужчина больше всего хочет услышать от девушки следующее: «Здесь все так дорого. Может, сразу ко мне?»

[Mondex]

Прикольнул стишок на Рамблере в комментах :

Пока у русского солдата
Есть спички,пули,самогон
Сос*те х*й солдаты НАТО
Дрожи от страха Пентагон!

[Armada]

Общественный сортир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.

1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы...

Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!

1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!

*******

Обои надо клеить без пузырей – статья 1-я конституции Молдавии...

[Mondex]

Объявление в лифте

Спойлер / Spoiler: Нажмите, чтобы показать текст / Click to visible text

«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а...»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

[TEKstile]

Две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
- Миша, у тебя когда день рождения?
- В мае. А что?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя?
- В июне.
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена

[Gareth]

Курение вызывает маршрутку!
***
Я не умею проигрывать, я же не винамп бл@дь!
***
Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.
***
Очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
***
В наше время существует 3 вида парней: 1.Умный урод. 2.Веселый дебил. 3.Красивый мудак.
***
Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган.
***
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
***
"Шампан стаканского" - херня! Вот "черепай меня большая покатаха" - вот это вот да!
***
Меня бесит, как мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план. Как будто моя песенка спета.
***
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...
***
Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.
***
Работа не волк, - волк так за@бать не может!
***
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
***
Не сиськи красят девушку… А нет, сиськи, всё правильно.
***
Я БУХОЙ ! В КВАРТИРЕ СРАЧ ! I am happy very much!
***
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?


Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылку пива и засохни!))

Амереканец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- will you?
- я те бл*ть вылью!

Вчера за один раз я потерял сразу 126 кг!
- ????
- Я развёлся.

Українець оженився на росіянці, перед першою шлюбною ніччю батько дає йому настанови.
- Спочатку сильно кинь жінку на ліжко, щоб знала, що Україна - це сила!
- Потім різко зірви з себе одяг, щоб знала, москалька, що Україна - це краса!
А дід сидить у кутку і слухаючи це каже :
- А потім починай дрочити, щоб знала, що Україна - це Незалежність.


Сказать "люблю" - бывает сложно. Сказать "прости" - еще сложней. Сказать "канагат тандырылмагандыктарыныздан" - вообще пиздец

Сообщение отредактировал Gareth - 18-09-2011 - 00:23:32