АНЕКДОТЫАНЕКДОТЫ Опции

[ASOT]

Хотел запостить анекдот, да не нашел соотв. темы..
Вообщем смотрите ниже:

[Arhivator]

Где

[Arhivator]

Гыгыгы

[ASOT]

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи: "Дергай сильнее."
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво: "Наверное закрыто."
Психи: "Да, закрыто... А мы думали тебе ручка нужна."

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить, ж@пу от кресел оторвали и нахрен в проходе вафлить, это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот ср@ный город приспичило, тоже нефиг яйца чесать, быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и два часа подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь, можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал, идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает
локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он
довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что
мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально
охамел,ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья!
Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой -
седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят,
пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Мля, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну
это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он
довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не
знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься
у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе
должны быть...
Десятый:
- Ну, сколько? Сколько можно повторять?! Я КИВИ, КИВИ Я,КИВИИИ

Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов - мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж:
- Дорогая, открой.
- Иди откуда пришел, я так старалась, а ты!
Муж опять стучит. Жена опять не открывает. Муж:
- Галя, открой.
- Не буду.
- Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал.
- Ну ладно уж, заходи, цыник...
- Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!!!

На двери холодильника хозяйкой приклеен яркий стикер:
"На ночь не жрать! И так корова!!"

Hа дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский пиписька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский пиписька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-Пи@ды что ли?

Идёт по улице мужик, грустный-грустный и проходит мимо компании веселящихся людей. Ну те его спрашивают:
-Слышь, ты чего такой грустный?
-Да вот...Хомячка моего молнией убило.
-Как! Ничего себе!
-Да, понимаете, я куртку застёгивал, а он голову высунул...

Работать негры, солнце ещё высоко.
- Это не солнце, это луна
- А Нe#бет!!!

Роддом.Новорожденный малец прости акушерку поднести его к отцу.Она подносит к радостному папаше...и тут малыш начинает тыкать отца пальцем в лоб:
-вот,а тебе так разве приятно?

[Arhivator]

Последних два просто улет!

[ASOT]

Учительница читает отрывок из сочинения:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим
с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он
обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а
после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы…"
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была
"Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Совместный продукт компалий Аllwауs и Соса-соlа: прохладка.

- Вовочка, куда мы попадем, если будем сверлить Землю насквозь?
- В дурдом, Марья Ивановна!

У входа на стадион:
- Мальчик, ты где такой дорогой билет достал?
- Папа купил.
- А сам-то он где?
- Дома, билет ищет...

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Пошел мужик анализ кала сдавать, положил в спичечный коробок, ушел. Жена волнуется уже неделя как ушел и о нем слуху нет... Стала обзванивать больницы и т. д. Нашла... в реанимации. Приходит, спрашивает: - Вась, что с тобой? - Ничего не помню, помню только спичек попросили...

может и баян но я смеюсь до сих пор по последним исследованиям в области гребли на байдарках в двух местных лодках находятся обычно два человека под странными именами Гребибля и Гребубля

Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка рисовал.

Вышел мужик из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к таксистам:
-Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут сбежались. Спрашивают, куда его везти. Мужик:
-Ну вы ваще, я б чего стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?!

Горный аул. У сына день рождения, 10 лет. Папа Гиви, любя сына, дарит ему пистолет. Сын обрадывался подарку-настоящий пистолет всё таки. Ну и взял его с собой в школу. Из школы приходит расстроенный...
папа: Вах сына. что случилось?
сын: Нэт папа нэ скажу сющай!
п: Да ладно, скажи вах!
с: Нэт, ты мэна ругать будищ!
п: Нэт, нэ буду, честное слово!
с: Я твой писталет поменял...
п: На что???
с: На Rolex!...
п: Сына, ты дурак! Вот представь, подходят к тебе старшеклассники и говорят: "Я твою маму **ал, я твою папу **ал..!", а ты что в ответ - "Пол второго"??

Поехали на выходные в Лас-Вегас трое Новых русских со своими жёнами.Возвратившись встречаются через неделю один другому говорит:
-В гробу я видел этот Вегас чтоб ятуда ещё раз поехал, да ни зачто
моей жене снится что она играет в покер,так она всю ночь орёт по ночам "Карэ, ФлешьРояль"
Второй говорит
-Это ещё что моей снится что она играет в рулетку и кидает на стол фишки, так я на утро просыпаюсь весь в синяках.
Третий в ответ
-Моей снится что она играет в игровые автоматы и дёргает за ручку такого автомата, так на утро я полтора часа выковыриваю из жопы монетки а про ручку за которую она дёргает я вообще молчу.

Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
-В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

В палате лежит Больной, рядом за столом сидит Медсестра и что-то пишет.
Больной: Горчичник жжот!
Сестра: URL?
Больной: Верхний, нна!
Сестра: LOL!
Больной: Не, вроде полегчало! Пеши естчо!
(Медсестра продолжает писать)

Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно.
Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию.
Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется.
Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм.
Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже.
Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит.
Парень раздосадованно:
- Блин, как же губы устали.

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
- В Китае проживает почти 2 млрд.
человек!
Русский:
- У нас 150 млн!!
Китаец:
- Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

Уникальный мужской завтрак(яичница по холостяцки): утром встал, яйца почесал, пошел на работу....

Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут сын мой.
- Леонардо Ди Каприо.
- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
- Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

Молодой папаша говорит утром жене:
--Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
-- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат!!!

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Всё, всё, всё, выпивши, понял.
- Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств. Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

[ASOT]

Двое евреев на тайном заседании подпольной ячейки партии, 1900 год.
Поют: мы смело в бой пойдем!!!
Евреи: И мы - за вами!
Они: И как один умрем!..
Еврей другу: Абрам, мы не туда попали!!!!

Идет по улице пьяный новый русский, держит около уха банан и что-то бормочет. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:
- Ты чо это, Вован, в натуре, лепишь?
- Н-н-не видишь? П-п-по м-мобиле б-б-базарю!
- Ну и как там, в Африке?

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли гладить женское трико утюгом?
- Да, но лучше руками

Парашутисты прыгают с самолёта,летят,взявшись за руки.Один другому говорит:
-Хочеш яблочко?
-Давай!
Съел он яблочко,парашутисты разлетелись,потом опять собролись,первый
второму говорит:
-Хочеш яблочко?
Тот в недоумении:
-Откуда ты здесь яблоки берёш???
-Как откуда,у тебя за спиной их целый мешок!!!

Зебра долго думала, сидя за рулем
автомобиля, что же ей показывал гаишник?

Студенты Мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд "Мечта". Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними.

Встpечаются два хакеpа. Hy там болтают, за жизнь и все такое... Один как-то так
мимоходом спpашивает:
- А y тебя кто пpовайдеp?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!?!?
- Да они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них..

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг - садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
- Вы пастух?
Молчание.
- Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
- Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит - вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
- Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
- Да, а откуда вы знаете?
- Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...

Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА-А-АА - ВСЯ В МАМУ-У-У!!!

Молодая девушка врывается в кабинет следователя :
- товарищ следователь меня сегодня изнасиловали 16 человек !
- ну и что вы хотите чтобы я начал всех их искать !?
- ну зачем же всех! найдите мне только четвертого седьмого и
четырнадцатого

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!

У бомжа, стоящего в центре Киева в новой куртке, новых сапогах, с оранжевым шарфиком на шее, жующего апельсин с плакатом "Так Ющенко", корреспондент спрашивает:
- За кого вы будете голосовать в случае перевыборов, конечно, за Ющенко?
- Нет, - отвечает бомж, - за Януковича,
- ?!
- Я хочу, чтобы сказка не кончалась.

Молодожены в постели:
- Я хочу мальчика.
- А я хочу девочку.
- Ну ладно, звони...

Кто умеет - работает, кто не умеет - управляет, кто не умеет управлять - правит...

- Милый, ты меня любишь?
- А что же я по-твоему делаю?!

- Знаешь сказку про трех поросят?
- Да.
- Жили-были два поросенка...
- А где же третий?!
- А рождество?

- Тук!!! Тук!!
- Кто там?
- Это я сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

Мать пишет письмо на зону сыну:
- Сынок,совсем я плохая стала,сил уж совсем нет.Огород вскопать не могу,тяжело.Весна уже,картошку уже пора сажать.
Сын пишет:
- Мама,не вздумай в огороде копаться.Я там такого схоронил,что и мне лет 10 добавят,и тебя еще посадят.
- Приходили из милиции,весь огород перекопали.Ничего не нашли.Ушли злющие.
- Ну вот,огород тебе вскопали.Картошку то сама сможешь посадить?

Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

Современный мичуринец приходит на сельхозкомиссию и протягивает яблоко.
- Попробуйте!
Председатель пробует:
- Яблоко как яблоко.
- А вы другой стороной поверните.
- Ух ты! Дыня! Здорово, но недостаточно. Вот Вы бы сделали яблоко со вкусом женищины.
- Хорошая идея! - и убегает.
Приходит через месяц:
- Вот! - и протягивает яблоко.
- Что "вот"?
- Яблоко со вкусом женщины.
-А-а-а! Давайте попробую.
Пробует:
- Фу! Говно какое-то!
- А Вы другой стороной поверните...

- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?!
- По-шла вон!!!

Сын спрашивает у матери-одиночки.
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
-Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не тарахти, пацан! Штопор есть?!

Вчера первый раз был в клубе. Знающие люди подсказали, что без таблеток не обойтись и я взял с собой активированный уголь. Скажите, долго меня еще будет плющить?

[ASOT]

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

После какого фильма вам хочется наложить на себя руки?
Да после любого порно!

Подходит маленький сын к маме:
- Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
- А зачем тебе 2 сынок?
- Ну, маленькой буду писать.
- А большой?
- А большой чистить зубы как папа няне...

девочка спрашивает:
- Мама, правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
- Да, конечно, -- отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
- Но мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?

Ну, как прошла вечеринка?
Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.

Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.

[Arhivator]

Аффтар жжот, пеши есчо.

[ASOT]

У знакомой сыну три с половиной годика, у него — такой «ночничок»-глобус.
Просит:
— Мама, покажи мне, где мы тут живем?
— Вот, смотри, это (показывает) Москва… Тут мы и живем.
— А это? (тыкает пальцем в глобус)
— Австралия.
— А это?
— Африка.
…
— Мам, ну я не понял, а где проспект Вернадского?

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы:
- Я это у вас брал?
Продавщица: - Возможно.
Мужик (секунд пять напряженно подумав): - А зачем?

Новая акция!!!!
Купи 10 беляшей
и собери кошку!

Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть что-ли?

Просыпается мужик утром с бадуна - голова трещит, настроение хреновое... Жена зовет его завтракать. Мужик садится хлебает борщ, потом бросает ложку и говорит:
- Бл$дский тесть...
Берет ложку и продолжает дальше хлебать, жена в недоумении...
Потом, опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу...
Берет ложку и продолжает дальше хлебать, жена вообще в шоке...
Наконец жена набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может...

неспешно едет мужик на мерседесе, скорость около ста. глянул в зеркало, а на хвосте Tico (кто не знает в узбекистане производят такую малютку daewoo- кодовое название "бешенная табуретка"). мужик прибавил до 120 - tico не отстает, 140 - та же история. мужик на мерсе упирает педаль газа до упора и отрывается от малышки. тут он подлетает к свтофору на красный - срочно тормозит и... принимает ох...ный удар в корму. очнувшись от шока обнаруживает, что в заду у него огромный джип. обезумевший мужик водителю джипа:
- вроде сзади была тика?????
- тсссс, она между нами....

Был у нового русского сын - все есть, а приближается день рождения. Ну тут НР вспомнил, что тот еще девственник и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе:
- А че делать то?
Тот ему: - Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню.
Заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка, все при ней.
Раздается звонок: - Че видишь, сынок?
- Тут девка голая лежит.
- Ну, а ёлка у тебя стоит?
- (сынок выглядывает в окно - видит ёлку) Да, стоит.
- Ну прыгай на неё и держись.
Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно, естесственно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок:
- Ну че, сынуля, кровь пошла?
- Да, из носа, изо рта, из ушей...
- Ну ты у меня, сынок, и садист.

Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

- Ой, а что это у вашего дедушки?
- Где? А это... Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
- А зачем?
- Чтобы с кровати не скатывался.

- Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился - абалдэт! Попка - просто пэрсик... Наташа зовут.
- Ну и что-нибудь палучилос?
- Еще как: я вчера ее мужа трахнул!

[Nukleuz]

Ниасилил

[CH1lly]

Ниасилил
но эти два
Работать негры, солнце ещё высоко.
- Это не солнце, это луна
- А Нe#бет!!!

Роддом.Новорожденный малец прости акушерку поднести его к отцу.Она подносит к радостному папаше...и тут малыш начинает тыкать отца пальцем в лоб:
-вот,а тебе так разве приятно?

ЛОЛ

[kamikadze_ss]

Брежнев звонит президенту США Рейгану:
- У нас несчастье! Взорвалась самая крупная фабрика по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения презерватив - излюбленное средство ограничения рождаемости!
Рейган: - Мистер Брежнев, не вопрос, поможем!!!
Брежнев: - Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее миллион презервативов. Презервативы должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры, как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре!
Брежнев, положив трубку телефона, довольный, смеется:
- Теперь будут знать, какие мощные у нас в СССР люди!
В это время Рейган вызывает к себе директора презервативной фабрики:
- Надо срочно изготовить партию в 1 млн презервативов. Они должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре. И поставьте на каждом презервативе клеймо: "Made in USA, size small".

[kamikadze_ss]

Интересное наблюдение...
После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началась бомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2001году в Беларуси были подтасованы президентские выборы начался большой международный скандал. Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известные российские политики, начался большой международный скандал. Но в тот же день, террористы захватили театр в Москве и про Беларусь все забыли.
... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста. На первый взгляд, ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?!...

[kamikadze_ss]

Решили США и СССР померяться силами и устроить забег между своими лидерами. Ясно, что худощавый Картер обошел неповоротливого Брежнева. На следующий день в американской прессе появляется короткое сообщение: "Тогда-то и там-то состоялось соревнование по бегу между президентом Картером и генсеком Брежневим. Победил Картер".
В советских газетах: "Тогда-то и там-то состоялся международный забег. Среди участников..." – далее на целую полосу идет поток диферамбов и перечисление регалий Леонида Ильича Брежнева и Джимми Картера. Оканчивается статья: "В итоге, Леонид Ильич финишировал вторым, а президент США - Картер – предпоследним".

[kamikadze_ss]

Обезьяны поймали в лесу Красную Шапочку...Несут, несут через джунгли...Принесли на место:видит она-Маугли сидит голый на троне, и говорит:
-Ну что с тобой мне делать? Отпустить-настучишь про меня...Придется мне тебя убить!!!
-Слушай, а давай я тебе покажу одну вещь, если понравится-оставишь в живых?
-Ну ладно...
Ну встали они, пошли в пещеру...через 2 часа Маугли выходит, трясет своим "прибором" и говорит:
-Ты смотри, а я-то думал что такой штукой можно только орехи колоть...

[kamikadze_ss]

Два наркомана короче дунули, и один говорит другому:
- Давай в города играть?
- А это как?
- Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называеш
город!
- Ну давай! Москва!
- Амстердам!
- Москва!
- Амстердам!
- Москва!...

[kamikadze_ss]

Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина:
- Почем помидоры?
- 20 рублэй...
- А подешевле?
- Нэт! Или бэры за 20 или иди нах.
Проходит два дня, у грузина заболел живот. Он к врачу, а там эта женщина. Он её, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит:
- Вы беременны!
- Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам...
Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему слабительное. Вышел на улицу, и стало ему невтерпёж. Сел на урну... а в урне сидела кошка. Как начала она метаться, орать. Грузин сидит и говорит:
- Нэ плач, дэточка... Папа рядом...

[kamikadze_ss]

Рейган присылает Горбачеву подарок - офигеннейший контейнер. Все как надо - бумага, ленточки, открыточка. В контейнере - офигеннейший лимузинище. И записка: "Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник только в чистом поле". Ну, Горбачев, ясное дело, выехал в чистое поле, открыл багажник, а из него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от него. Горбачев бегал, бегал - так и не догнал. "Ну, ладно, ужо я тебя". Тоже послал подарок Рейгану. Рейган получает - тоже все чин-чинарем. Контейнер, ленточка, лимузин. И записка: "Открывать багажник только в чистом поле".
Рейган:
- Ага, щас прям.
Заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил. Открывает багажник, а оттуда здоровеннейший волосатый голый грузин. Грузин, потирая руки:
- Ну, щто, пабэгаем?

[kamikadze_ss]

сидят 2 блондинки на лавочке обсуждают теорию относительности атомных частиц 2 порядка видят идёт
мужик.
-шухе р,шухер обсуждаем сериал!!!

[kamikadze_ss]

Цою, Сиду Вишезу и Фреди Меркури надоело в раю.
Просяться у Бога:
- Пусти нас на Землю, хоть на денёк!
- Ну ладно, но с такими условиями: ты Цой не будешь пить,
ты Сид не будешь героин нюхать, а ты Фреди не будешь с мужыками спать!
Идут они по дороге и видят на обочене бутылка вина стоит. Только Цой за ней нагнулся тут его молния и убила.
Идут дальше Сид с Фреди вдвоём. Видят чек геры на обочене. Только Сид Вишез за чеком нагнулся, тут Фреди Меркури молнией и убило.

[kamikadze_ss]

Поручик Ржевский умер! Наташа решила распродать вещи. Приходит старый граф и говорит:
-Я бы купил эту большую кровать.
-Изви ните, она не продается! Это память о поручике!
-Ну, тогда этот письменный стол!
-Это тоже память о Ржевском!
-Хор ошо! Тогда я куплю люстру!
-Знает е, поручик был таким фантазером!

[kamikadze_ss]

Идет девочка, а на встречу значит маньяк совратитель.
ОН: Девойка подними платьитсе 5 $ дам.
Она значит поднимает.
ОН: Девочка сними трусики. 10 $ дам.
Она делает и это.
ОН: Девочка сними платье. 20 $ дам
Дело закончилос известным делом, плюс 100$
Девочка причодит домой и говорит маме
ДЕВОЧКА : Мама смотри что я нашла, и показывает 135 $
МАМА : Молодец доченька иди еще поищи.
ДЕВОЧКА : ДА НУ ТЕБЯ МАМА И ТАК УЖЕ ПИСЯ БОЛИТ...

[kamikadze_ss]

Три бухгалтерши. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а...Потрогол а у своего мужа яички и сказала,что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...

[Arhivator]

Зачот.

[ASOT]

г. Киев, рынок «Петровка» (кто не знает, одна из самых крупных точек по продаже дисков, касет, DVD, и т. д. ,). Следующий диалог слышал
собственными ушами:
Покупатель подходит к раскладке долго что то смотрит, выбирает,
переживает и наконец решается спросить:
— Почем этот диск Windows XP sp2?
Продавец спокойно отвечает:
— 20 гривень
Покупатель расстроено:
— А че так дорого то?
Продавец с гордостью в голосе:
— Дык, ЛИЦЕНЗИЯ!
Я ржал пол часа!

[Nukleuz]

Низачьот - пелотка небритайа
Или попросту: НИАСИЛИЛ

[Arhivator]

Я такое подобное уже слышал и долго спорил что мол гониво, лицензия 3дмакс - 7 штучеров, он мне доказывал что он лучше знает потому как сам это брал!!!

[ASOT]

Парень заходит в бар с обезьяной.
Заказывает выпивку, Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их
Затем запрыгивает на биллиардный стол, берёт один из шаров , прячет
его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает
Бармен кричит на парня
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень - Он ест все ,что
попадётся на глаза. Я оплачу все...
Позже, он снова в баре вместе с обезьянкой
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на
стойке вишни. Она берёт одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрёт!
- Hичего удивительного, Она жрёт все что попадается
на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно
всё меряет.

[Arhivator]

фтопку

[Nukleuz]

Парень заходит в бар с обезьяной.
Заказывает выпивку, Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их
Затем запрыгивает на биллиардный стол, берёт один из шаров , прячет
его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает
Бармен кричит на парня
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень - Он ест все ,что
попадётся на глаза. Я оплачу все...
Позже, он снова в баре вместе с обезьянкой
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на
стойке вишни. Она берёт одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрёт!
- Hичего удивительного, Она жрёт все что попадается
на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно
всё меряет.

Это фсьо хуйньа пасравненийу с тем как удафф кенгу сажрал сцуко...
Низачьот

[Arhivator]

Маты! Что за нах?!

[Nukleuz]

Не маты, а ненормативная лексика

[ASOT]

Я смотьрю Вам понравились кровавые фотки с аварией и кенгуру.. (про морг не фсчет!!) - Продолжаем ??

[Nukleuz]

А у тя есть фотки, как уж слона жрёт??

[ASOT]

Нэт, фатыть прыкалыватыся...
Я ж суръёзна...

[Arhivator]

ДШД!
Все сделаем Асота модером лола! Столько как он в лоле непостит никто! Кстати тебе(больше) и мне респекты передавали за лол! с разных форумов.
Восторженные впечатления - "Ua-IX fun pix" - это просто что то!!!!!, НА Ua-IX fun pix долго смеялся

[ASOT]

Приемно слухатъ...

Сообщение отредактировал ASOT - 03-05-2005 - 21:18:50

[ASOT]

Обкуренный рейвер звонит:
-Алло, это баня
-Нет, это ТЭЦ
-О! Тэц-тэц-тэц...

[ASOT]

Звонит одна pоллеpша подpyге и говоpит:
- Поехали, покатаемся на pоликах.
- Нее.. я не хочy-y.. Сегодня такой день, ты понимаешь...
- Нy ты использyй тампакс, он помогает чyвствовать себя очень комфо..
- ДУРА! _Дождь_ на yлице!

[ASOT]

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу.
Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".

- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
Пуфф! Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".

[ASOT]

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел.
Открыв дверь, она видит своего соседа Боба.

Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
"Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.

Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа: "Кто это был?", "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
"Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"

[ASOT]

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.

[ASOT]

Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?

[ASOT]

Из Простоквашино в переозвучке:
Эпизод когда к дяде Федору, Шарику и коту Матроскину приперся Печкин с вопросом:
-Ну что братва, че будем выписывать?
Дядя федор:
-Ну я буду Penthouse выписывать
Шарик:
-Ну мне тоже че-нить с телками
Матроскин:
-А я ничего выписывать не буду, я экономить буду, я и так подрочу!

[ASOT]

Захудалый колхоз. Полная разруха.
Подходит худая, грязная корова к такой же зачуханной свинье и говорит:
(К)-Слыш свинья, а давай в соседний колхоз уйдем, там кормят до отвала,
зимой тепло, да и чистота кругом.
(С)-Давай. А давай еще и Шарика с собой позовем.
(К)-Давай.
Подходят к будке, где спит Шарик.
(С)-Шарик, проснись. Мы с коровой в соседний колхоз собрались, там
кормят хорошо, тепло и чисто. Пойдем с нами.
(Ш)-Не. Я с вами не пойду. У меня здесь перспектива.
(К)-Ты че Шарик, еб""лся? Какая тут нахрен перспектива?
(Ш)-Да я тут подслушал один разговор. Председатель механизатору сказал,
что если все и дальше так пойдет, то мы скоро х"й у Шарика сосать
будем...

[ASOT]

Умер студент. Предлагают ему на выбор 2 ада: студенческий или обычный. Он думает, что в студенческом и так уже три года пропарился... нет, лучше в обычный. А там каждое утро приходит черт и забивает ему, пардон за мой французский, в задницу гвоздь. Это дело студента достало очень быстро, перевелся в студенческий ад. А там пиво рекой, девчонки симпатичные, дискотеки до утра и, самое главное, задницу его никто не трогает.
Ну, прошло так несколько месяцев. Просыпается студент однажды утром, а напротив него стоит черт. В одной руке - ведро гвоздей, в другой молоток: "Ну что, студент? Сессия! "

[KAKTyC]

Значит,ВОВ в самом разгаре.Освенцим.Запресовывают фашисты в газовую камеру всех без разбора национальностей.Дверь закрыли,свет погасили.Все стоят,ждут когда газ пустят.Тут дверь открывается и появляется немецкий офицер,который спрашивает на безукоризненном русском языке:
- Хохлы есть?
Тишина.
- Я спрашиваю, хохлы есть?
Приглушенный голос из толпы:
- Ну є.
- Плитку ложишь?
- Кладу.10 марок квадрат.
- А за 5?
- Закрий двері з тої сторони!

[ASOT]

Заходит мужик в общественный туалет. Заходит в кабинку, садится на унитаз делать свои неотдложные дела. и вдруг из соседней кабинки.
- Привет!
Ну, мужик офигел. Но всеравно в ответ.
- Ну привет.
- Как, дела?
- Нормально.
- Че делаешь?
- Ну как чё?!?!
А из соседней кабинки.
- Ладно, я тебе потом перезвоню, а то тут какой то дурак со мной разговаривает.

[ASOT]

Идет мужик по улице, у него подмышками - по трёхлитровке пива, в каждой
руке - по трёх литровке пива. В зубах малюсенькая тараночка. Вдруг мужик
вступает в грязюку, чертыхается, и изо рта выпадает рыба прямо вгрязь.
Мужик после секундной паузы приходит в бешенство и, гупнув вдребезги о
землю все банки с пивом, произносит:
- Ну вот, бл.я, попил пивка....

[ASOT]

Сидит девочка в песочнице и плачет: вся в синяках,ссадинах,рот порван,глаз и половина зубов выбиты.К ней подходит мужчина и спрашивает:
-Что случилось?
-Чихнула.
-А почему плачешь?
-Пукнуть хочу...

[ASOT]

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды...

[Sab]

ХАХАХАХА
АСОТ меня убил двумя своими последними анекдотами

[Arhivator]

Последний порвал. Гагага.

[sunlike]

звонит мужик в какой-то офис. трубку поднимает торопящаяся секретушка:
М - але, а Анатолия Петровича можно?
С - его тут нет.
Кладет трубу и убегает.
Настойчивый штрих звонит снова. трубку поднимает новый работник, который еще нихера не знает:
Мужик - а в цеху его нет?
Работник, удивленно оборачиваясь на других сотрудников, спрашивает: А у нас Овцехуев работает?

[ASOT]

- Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете?
- Нет, я читаю...

[sunlike]

loooooooooooooooooooooooooooooooool ахахаххахахухахаххааххаха ротфлмаоооо))

[ASOT]

- Где был?
- В секс-шопе. Женщину резиновую купил.
- А чего такая маленькая?
- Пробник!


<<< или так >>>

Идет мужик и несет барби.
Тут друг с вопросом останавливает:
-Ты что из детского мира?
-Не, из секс шопа.
-??? А барби тут при чем?
-Пробник...

[ASOT]

В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега.
Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупны
снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром.
Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой:
- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег!
Помните, что вы мне обещали? Так что давайте,
впускайте меня в дом!

[Aiwaz]

Сидят молодожены... Медовый месяц подходит к концу... жена говорит:
- хочу Рафаэло,
- сколько тебе купить?,
- столько, сколько мы с тобой занимались любовью на этой неделе.
Муж приходит в магазин, долго думает, и говорит:
- дайте мне 10 рафаэло...
задумался...
- нет, дайте семь рафаэло, два чупа-чупса и одну шоколадку.

[Sab]

Хех. Прикольно

[Arhivator]

последний попер.

[ASOT]

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу
не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

[ASOT]

Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
-здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
-Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегчённо:
-Фу-ты, напугал же меня ты лесник...

[ASOT]

Жена входит в ванную комнату без стука и застает мужа, лежащего в ванной
и онаниpующего:
- Что же ты, гад, делаешь, а как же я?
- А я ничего….. , пpосто я его быстpо мою!!!!

[ASOT]

Чем девушка отличается от комара?
Тем что когда комар сосет его не надо гладить по голове…

---------------------------

Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут.

[ASOT]

Сидят два рыбака на берегу который час, не клюет.
высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый:
— мужики, че ждете?
— клева…
с надрывом:
— клева не будет. клева было вчера…

[ASOT]

-Пойдем овец е@ать !
-Мертвых ?
-Ты,мля, что?! ИЗВРАЩЕНЕЦ ?

[ASOT]

Выпивают русский, хохол и еврей.
Хохол:
- Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили...
Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили...
Еврей:
- Ну, за сказанное!

[ASOT]

На приеме у доктора:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- у и что здесь такого? Многие любят животных.
- Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно кобыла. Вы что, меня за гомика принимаете?

[ASOT]

Подходит к гаишнику зебра и, показывая на жезл, спрашивает:
- Простите, а в каком секс-шопе вы купили эту замечательную штучку!

[ASOT]

Как сдают экзамены студенты разных курсов:
1 курс - Все выучил - сдал;
2 курс - выучил половину - сдал;
3 курс - ничего не учил - пришел списал и здал;
4 курс - ничего не учил, сидит перед преподавателем, листает книжку, что-то ищет, нашел рассказал - сдал;
5 курс - ничего не учил, сидит листает учебник перед преподавателем:
Студент - Это?
Препод - Нет.
Листает дальше:
С - Это?
П - Нет.
Литсает дальше:
С - Это?
П - Нет.
Студент, кидая учебник - А достал, сам ищи.

[ASOT]

Студент дает профессору свой чертеж на проверку... а чертеж выполнен отлично, все детали прорисованы...
Профессор долго и упорно смотрит на чертеж.
- Да-а-а, пи$дато, - говорит профессор
- Да-а-а, не х#ёво так, - отвечает студент.
- Я сказал БЕЗ ДАТЫ!!!

[ASOT]

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел.
Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел.
Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал,
дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще
и дрочите!

[ASOT]

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

[sunlike]

Как сдают экзамены студенты разных курсов:
1 курс - Все выучил - сдал;
2 курс - выучил половину - сдал;
3 курс - ничего не учил - пришел списал и здал;
4 курс - ничего не учил, сидит перед преподавателем, листает книжку, что-то ищет, нашел рассказал - сдал;
5 курс - ничего не учил, сидит листает учебник перед преподавателем:
Студент - Это?
Препод - Нет.
Листает дальше:
С - Это?
П - Нет.
Литсает дальше:
С - Это?
П - Нет.
Студент, кидая учебник - А достал, сам ищи.

даа...это тема реальная.
микс
1 курс - все лихорадочно зубрят
2 курс - уже хоть как-то пытаються списать
3 курс - кладут бомбу на парту и списывают
4 курс - в наглую списывают с конспекта
5 курс - 5 курс - ничего не учил, сидит листает учебник перед преподавателем:
Студент - Это?
Препод - Нет.
Листает дальше:
С - Это?
П - Нет.
Литсает дальше:
С - Это?
П - Нет.
Студент, кидая учебник - А достал, сам ищи.

[sunlike]

Студент дает профессору свой чертеж на проверку... а чертеж выполнен отлично, все детали прорисованы...
Профессор долго и упорно смотрит на чертеж.
- Да-а-а, пи$дато, - говорит профессор
- Да-а-а, не х#ёво так, - отвечает студент.
- Я сказал БЕЗ ДАТЫ!!!

иппать я внатуре выпал в истерику!!!!
ахахахахахахахахаххахаахахха ОМГЛОЛ....представил ситуауию=))))

[ASOT]

Учусь я в меде. На последней сессии случай был.
Стандартная ситуация: студенточка такая смазливая, ничего не соображает, ибо "лето красное пропела", двух слов связать ничем, опять же, не может. Ну, препод видит, что вроде жалко, четвертый курс, выгонять нельзя, надо помогать... И спрашивает:
- Ладно... - устало уже так, вытираясь платком, - назовите мне пример любого подвижного микроба.
Студенточка хлопнула глазищами и изрекла самую мудрую мысль, наверное, за всю свою жизнь:
- Сперматозоид?
Валялась вся аудитория. Препод раздавил мордой свои очки, а его дрожашая рука сама собой вывела трояк...

[Bober]

Как сдают экзамены студенты разных курсов:
1 курс - Все выучил - сдал;
2 курс - выучил половину - сдал;
3 курс - ничего не учил - пришел списал и здал;
4 курс - ничего не учил, сидит перед преподавателем, листает книжку, что-то ищет, нашел рассказал - сдал;
5 курс - ничего не учил, сидит листает учебник перед преподавателем:
Студент - Это?
Препод - Нет.
Листает дальше:
С - Это?
П - Нет.
Литсает дальше:
С - Это?
П - Нет.
Студент, кидая учебник - А достал, сам ищи.

гг, да что-то в этом есть

[kamikadze_ss]

- А у меня девушка – учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду
снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

[kamikadze_ss]

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

[kamikadze_ss]

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

[kamikadze_ss]

По сообщениям белорусских СМИ на подготовку своей жены к конкурсу
Евровидение-2005 колбасный король России Николай Агурбаш потратил около
1 000 000 долларов США...

Никогда еще выражение "Лимон баков в пи..у!!!" не имело столь реального
воплощения.

[kamikadze_ss]

Классическая ситуация √ муж
раньше приш_л с работы.
Заходит в спальню, а там жена
лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что- то с сердцем, так
стучит, так стучит. Сходи,
пожалуйста, в аптеку,
купи чего-будь!!! Ну, делать нечего,
собирается. Выходит в другую комнату,
а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя
Боря в шкафу прячется┘
Мужик ид_т опять в спальню,
открывает шкаф, а там сосед
Борис.
- БОРЯ!!! _ш твою двадцать!!!
У меня жена при смерти, а ты
с сыном в прятки играешь!...

[kamikadze_ss]

Ярославское шоссе. Пафосная такая АЗС с магазинчиком, кафе и прочей лабудой. Дело происходит в субботу, май месяц на дворе, так что очередь перед колонками некислая. Заправляет этакий дедуля лет 60 свою боевую Копейку. Вынимает пистолет, закрывает бак, садится, заводится... заводится... заводится... Не заводится! Вылезает, открывает капот и начинает что-то там теребенить. За Копейкой стоит "Паджеро" черный, тонированные стекла, кенгурятник, номер типа "пять семерок" и т.д. Так вот опускается водительское стекло, высовывается Блондинка (именно с большой буквы - из тех, про которых анекдоты сочиняют - ноги от зубов, кило золота, загар альпийский и ни проблеска мысли во взоре) и начинает деда поливать, типа, понаберут, понимаешь, развалюх, приличным людям не проехать, ты знаешь, кто я такая, щас позвоню, тебя с твоей копейкой под асфальт закатают, короче, убирай свою телегу на #$%!!! С милыми такими матюгами. Я так даже одно слово новое узнал. Дед, короче, красней свеклы, народ глаза пялит, блондинка шумит... В общем подбежал местный сотрудник, откатили Копейку руками, дед лезет под капот. Блондинка с улыбочкой обводит стоянку победным взором, скрывается в машине, стекло закрывается. Проходит пара секунд, "Паджеро" срывается с места ЗАДНИМ ХОДОМ и впаивается в стоящий сзади скромный такой "Ягуар".
Громче всех аплодировал дед.

[kamikadze_ss]

В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
- Ну что же вы, проходите!
Она оглядывается - кругом толпа.
- Куда же мне идти?
- Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?

[kamikadze_ss]

Гаишник под мухой останавливает машину
- Почему двое за рулем?
Водитель вываливается из кабины
- А что если двое за рулем то сразу окружать

[kamikadze_ss]

В министерстве сухопутных войск США началась очередная кампания по сокращению кадров, для чего была создана комиссия. Член комиссии, зайдя в один из отделов, спросил офицера:
- Скажите, чем вы здесь занимаетесь?
Офицер, которому осточертели подобные кампании, в сердцах ответил:
- Ничем не занимаюсь!
Член комиссии понимающе кивнул, сделал запись в блокноте и спросил другого
офицера:
- А какую работу выполняете здесь вы?
- Тоже никакой, - ответил офицер, солидаризируясь со своим товарищем.
- Делаем вывод, - подвел итог опроса член комиссии, - налицо дублирование должностей.

[Arhivator]

НОВОЕ ПРАВИЛО - ХОЧЕШЬ ОТВЕТИТЬ НЕПОТЕМЕ ЗАПОСТИ АНЕКДОТ!!!!
Все посты не потеме т.е. не анекдоты будут удаляться АСОТом или мной

[kamikadze_ss]

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

[kamikadze_ss]

Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы..."

Питерские новости: "Небольшое проиcшествие в московском метро..."

Латвийские новости: "В результате российской диверсии, латвийские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Латвия требует от правительства России компенсации..."


* * *

[Sab]

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА.

[kamikadze_ss]

Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[kamikadze_ss]

* * *

Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась.
"Узнала", - подумал Штирлиц.


* * *

Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина
изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!

* * *

- Если ты не будешь, есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
- Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?

* * *

Разговаривают два писателя:
-Я на случай если вдруг ночью придумаю что-нибудь интересное
всегда держу перед кроватью тетрадку и ручку.
-А я на такой случай держу в кровате секретаршу.

[kamikadze_ss]

-Доктор, меня волнует моя высокая температура.
-Да не волнуйтесь Вы, завтра она станет комнатной!


* * *

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!


* * *

У чукчи спрашивают:
- Как вы думаете, под землей кто-нибудь живет?
- Да.
- А почему вы так думаете?
- Ну кто-то же красит редиску в красный цвет.

[kamikadze_ss]

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках...
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете?
Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её
кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон
электромотору тоже, небось, электричество нужно!

[kamikadze_ss]

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.

[kamikadze_ss]

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.


* * *

Русское народное хобби - угадать и отметить в бюллетенях для голосования тех, кого будут потом проклинать.


* * *

Разговор в русской глубинке туриста с местным старожилом.
- Дед, а в вашей деревне воры есть?
- Ну что ты, сынок, какие воры! Правда, иногда люди сами воруют!


* * *

Объявление в институте: Дорогие абитуриенты, в связи с началом осеннего призыва все устные вступительные экзамены будут приниматься работниками районных военкоматов.


* * *

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов.


* * *

И пошел друг на друга, брат на брата, сын на отца...
Дааа, страшная это вещь: третий день свадьбы...

[kamikadze_ss]

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»:
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

[kamikadze_ss]

Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет:
- Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
- Это как? – спрашивает итальянец.
- Я купил ей «Порше».
- А-а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
- А ей как это удается?
- А я купил ей «Феррари».
Тут в разговор вступает американец:
- А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
- Невероятно! И что же ты ей купил?
- Весы.