Анекдотики!!!!!!!!!!!!!!!Анекдотики!!!!!!!!!!!!!!! Опции

[Hlebushcka]

Ну понеслась радимая!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Hlebushcka]

Солдат (С) подходит к прапорщику (П) и говорит:
"Товарищ прапорщик,к тебе жена приехала"
П: "Не к тебе,а к Вам!!"
С: "Да нет, к нам она вчера приезжала, а сегодня к ТЕБЕ !!"

[Hlebushcka]

Вызывает прапорщик к себе солдата и говорит:
-Не повезло тебе с фамилией Коноплев, она у тебя какая то наркотическая.
-Да я и сам знаю, Гашиш Марихуанович.

[Hlebushcka]

В США осудили мужика за издевательство над животным. Он сложил стопкой разноцветные листы бумаги, посадил на них хамелеона и по одному стал вытаскивать листы. Хамелеон поменял цвет 19 раз, после чего позеленел и сдох.


Спрорят трое, сто самое быстрое. Один говорит: самое быстрое это СВЕТ, только щелкнешь, моргнуть не успеешь, а уже светло.
Другой говорит нет, самое быстрое СЛОВО - вылетит, не поймаешь.
Нет, - говорит третий, - самое быстрое это ПОНОС. Вот вчера мне живот как скрутило, так я ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВО молвить.

[Hlebushcka]

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой??!!

[Hlebushcka]

Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со скалкой. Говорит ей: - А ну-ка дыхни! - Уххх! (дышит на него) Он принюхался и хренак ей пощечину: - Опять Сосала!

[Hlebushcka]

Учитель: — Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка: — В сумасшедший дом…

[Hlebushcka]

Урок в школе.
Учитель:
- Маша, что ты сделала сегодня хорошего?
Маша:
- Я накормила бездомного котенка.
Учитель:
- Молодец.
- А ты петя?
Петя:
- Я выгулял соседскую собаку.
Учитель:
- А ты вовочка?
Вовочка:
- А я накурил грусного попугая!

[Hlebushcka]

Урок природоведения.
Учительница спрашивает:
- Машенька, откуда берется молоко?
- Его дает корова!
- Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
- Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!

[Hlebushcka]

-Дети, у кого яйца белые?
-У курицы.
-Правильно. А у кого синие?
Вовочка:- А у Петрова, я их ему дверями прищемил...

[Hlebushcka]

-Вовочка, ты почему не был в школе?
-Потому что мы вчера дедушку хоронили.
-Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
-Да это папа выставил – пенсию должны были принести

[Hlebushcka]

Маленькие мальчик и девочка насмотрелись \\"В мире животных\\", и подходят к старенькой бабушке:
- Бабушка, а у тебя могут быть дети?
- Ну что вы, нет, конечно!
Девочка торжествующе поворачивается к мальчику:
- Ха, я же говорила тебе, что она - самец!!!

[Hlebushcka]

Летять петька з Чапаєвим на літачку. Тут щось паламалось -- в піке. Василь Ванович в крик:
-- Петя, прибори!..
Петька:
-- Триста!!
-- Шо "триста"?..
-- А шо "прибори"?

[Hlebushcka]

Приходит Петька к Фурманову, а тот что-то читает:
- Че читаешь, Фурманов?
- Да вот, Петька, дедукцию читаю. Вот например, ты рыбу вялишь?
- Ну да.
- Значит у тебя х..й стоит!
- А как ты это узнал?
- А вот смотри, Петька: рыбу вялишь - значит пиво пьешь. Раз пиво пьешь - значит и водку хлещешь. А раз водку пьешь - значит там бабы, ну и с твоим аппаратом у тебя все окей. Понял, что такое дедукция?
Петька довольный прибегает к Чапаеву:
- Василий Иванович, ты рыбу вялишь?
- Нет...
- Нет? Значит у тебя х...й не стоит!...

[Hlebushcka]

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
- Hу, акробат.

[Hlebushcka]

Василий Иванович с Петькой приехали на симпозиум во Францию. Все нормально идет, только в конце один француз подходит к Петьке и говорит:
- Нам очень приятно ваше присутствие, только передайте, пожалуйста, вашему боссу, что под белые брюки не надевают черные носки.
- А он без носков.

[Hlebushcka]

Петька (П) и Василь Иванычем(ВИ) сдавали экзамен по математике. Вытянули билеты и выбежали из кабинета. Профессор вышел на улицу и видит Петька в земле роется:
-(П) ты че тута делаешь?
-Я корень квадратный ищу!
-А где (ВИ)?
-Да ему сказал одночлен на трехчлен разделить так он и плачет и шашку точит!

[Nukleuz]

Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со скалкой. Говорит ей: - А ну-ка дыхни! - Уххх! (дышит на него) Он принюхался и хренак ей пощечину: - Опять Сосала!

[Masta_S]

Приходит Петька к Фурманову, а тот что-то читает:
- Че читаешь, Фурманов?
- Да вот, Петька, дедукцию читаю. Вот например, ты рыбу вялишь?
- Ну да.
- Значит у тебя х..й стоит!
- А как ты это узнал?
- А вот смотри, Петька: рыбу вялишь - значит пиво пьешь. Раз пиво пьешь - значит и водку хлещешь. А раз водку пьешь - значит там бабы, ну и с твоим аппаратом у тебя все окей. Понял, что такое дедукция?
Петька довольный прибегает к Чапаеву:
- Василий Иванович, ты рыбу вялишь?
- Нет...
- Нет? Значит у тебя х...й не стоит!...

[Hlebushcka]

Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы усовершенствоваться. После возвращения преподаватель русского ему говорит:
- Ну, я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребляете неправильно.
- А чего не так-то, в натуре?
- Вот, например, названия пальцев. Перечислите.
- Элементарно. Большой, указательный, шутка...
- Неправильно. Этот палец называется средний.
- А вот как? А мне телка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит – мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко...

[Hlebushcka]

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...

[Hlebushcka]

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого.
Опять стучится. Тишина.
Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

[Hlebushcka]

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

[Hlebushcka]

Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
-В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!.

[Hlebushcka]

Начало пары в Институте.
Преподаватель говорит: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Тут стук в дверь и вваливается студент.
Препод: - Почему опоздали?
Студент: - Да понимаете у нас в городе проходило Международное ралли, ну я участвовал и победил. А потом награждение,
шампанское и т.д.
Препод: - Ну ладно садитесь.
И продолжает: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Опять стук, и вваливается толпа студентов.
Препод: - А вы где были?
Толпа: - На ралли, наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал, а мы на транспорте добирались вот и опоздали.
Препод: - Ну ладно, садитесь.
Опять стук в дверь. Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка вся такая на расслабоне.
Препод: - Так вы что тоже с ралли?
Девушка: - Почему сразу ср%ла, я просто курить ходила.

[Hlebushcka]

Царь Николай-2 вышел на прогулку. Навстречу выбежал народоволец, поджег бомбу и бросил в царя. Мимо проходил поручик Ржевский. Увидел такое дело, накрыл царя телом, отшвырнул ногой бомбу обратно в народовольца. Взрыв - народоволец погиб. Царь поднимается, Ржевский его отряхивает и представляется:
- Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество!
- (Ц): Ну Ржевский, спасибо, проси что хочешь. Отблагодарю по-царски.
- (Р): Да мне Ваше величество ничего и не надо.
- (Ц): Ну все-таки может какие-то желания?
- (Р): Желание одно - жениться на дочери своего непосредственного начальника полковника Семенова...
Царь срочно вызывает полковника. Полковник прибегает испуганно.
- (Ц): Полковник, почему не хотите отдать свою дочь за поручика (Р)?
- (П): Понимаете, Ваше Величество, я полковник, а он всего лишь поручик - как-то нехорошо.
- (Ц): Ладно полковник, а отдайте свою дочь за ГЕНЕРАЛА Ржевского.
Ржевский начал потихоньку одуревать от счастья.
- (П): (Не успокаивается): Понимаете ваше Величество, Генерал-то он генерал, но я граф, а он простолюдин...
- (Ц): Хорошо, полковник, отдайте свою дочь за КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевского.
- (П): Хорошо, Генерал-то он генерал, Князь-то он Князь, НО у меня связи в высшем свете, знакомства, а у него никого...
- (Ц): Ладно, полковник, (хлопает Ржевского по плечу) отдайте свою дочь за моего ЛИЧНОГО ДРУГА, КНЯЗЯ ГЕНЕРАЛА Ржевского...
Ржевский резко очнувшись от счастья, обнимает Царя со словами:
- Слышь, Коля, да пошел он на х%р со своей дочерью, я теперь себе лучше бабу найду!!!

[Hlebushcka]

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
--- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.

[Hlebushcka]

Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси, но перво-наперво просит таксиста не разговаривать с сыном:
- Он такой испорченный, вам может стать неудобно.
Таксист думает - "Меня, старого таксиста может смутить какой-то сопляк!". И начинает подколку. Издалека.
- Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был?
- Львенком!
- Пра-а-авильно. А если бы папа был тигр а мама тигрица?
- Тигренком!
- Пра-а-авильно. А если бы папа был голубым а мама проституткой?
Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил:
- Скорее всего, таксистом!

[Hlebushcka]

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус отимеет, но форточку я не открою!!!

[Hlebushcka]

Коpридоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой
опеpации, снимает пеpчатки и закypивает.. К немy подходит заплаканная жена пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает:
- Доктоp! Как там мой мyж!?
- Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень
нестабильное.
Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две
недели в палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком
положении сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое. Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:
- Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой
восклицает, похлопывая ее по плечy:
- Да шyчy я. Умеp он, yмеp!

[Hlebushcka]

- Сынок, иди сюда!
- А чё стало?
- Ну иди сюда!
- А чё стало?
- Да ничё не стало! Иди сюда!
- А если ничё не стало, чё я подойду?
- Ну хорошо, стало. Иди сюда!
- А чё стало?

[Arhivator]

Яркие анекдоты Жир....

[Nukleuz]

Я плакалЪ

[Arhivator]

Сын спрашивает у матери-одиночки.
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.
________________________________________________________

- Как встретил Новый год?
- Как подарок!
- В смысле?
- Всю ночь под елкой провалялся.

[Lyzzard]

Hlebuschka блин, анекдоты рулят, но один жестоко перевран:

Мама с Вовочкой садятся в такси, едут-едут, мамаша решила поиграть с сыном:
- Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был?
- Львенком!
- Пра-а-авильно. А если бы папа был тигр а мама тигрица?
- Тигренком!
Водилу запарило слушать, он оборачивается и спрашивает:
- Слушай, малец, если бы твой отец был пидарасом, а мать шлюхой - кем бы ты тогда был?
Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил:
-Таксистом, наверное...

[Arhivator]

Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь". Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал.
Патамушта хрен его знает что там за камнем, но судя па камментам - полное гавно!

[Arhivator]

"Да, неаккуратно кто-то рубанком прошелся", - подумал Буратино,
подглядывая за моющейся Мальвиной.

[Arhivator]

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

1. После загрузки Windows появляется надпись ´Таки я загрузилась! ´ и в течение 15 минут играет мелодия
´Семь сорок´, которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу ´Старт´ появляется сообщение ´Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол
поиграл... ´.
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву ´г´ в букву ´х´, а букву ´ч´ в букву ´ш´.
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название ´Шоб ты был здоров.doc´.
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: ´Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? ´
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: ´И оно тебе туда надо? ´
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: ´Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты
купил новый харддрайв? ´
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: ´Ой-вей, я устала... ´

[Arhivator]

Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю
темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал
гоpячо молиться.
- Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они
поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!
- Вот видите, - закpичал pаввин, - Б-г говоpит, что я пpав!
- Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это
пpосто совпадение!
Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
- Б-же милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево.
- Смотpите! Видите! Я пpав!
Те тpое:
- Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:
- Г-споди, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал:
- О H П Р А В !!!
Те тpое:
- Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!

[De.schlang]

Прикол!