Невераятные историиНевераятные истории Опции

[Arhivator]

Едем недавно после трудового дня с подругой в маршрутке.
Вдруг у нее в сумочке начал звонить телефон.
Она начинает его усердно искать, но найти никак не удается.
А он все трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на подругу — когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.
И тут подруга выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:
- А может я его на работе забыла?!

[Arhivator]

Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.
Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге.
Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано — сделано. Пpогpемело 12 выстpелов… И тyт он попеp!
Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон.
Сзади pев… Кто пеpвый до тpактоpа добежал — взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет — «Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!»

[p4elka]

первое зачот !!
второе низачот..
=)))

[Arhivator]

Ну разные инстории бывают, некоторые неудачные...

[sunlike]

гагага))))
первое - катаюсь пополу)))

[D-M-OFF]

Вторая тоже веселая,вот вам в темачку и анек-
"Пошел я как-то на охоту. Вижу
берлога, ну и давай в нее
стрелять. Стрелял, стрелял,
вдруг сзади лапы легли на плечи.
Оборачиваюсь а это мой пес,
лижет мне лицо радуется, а я сру
и остановиться не могу..."

[sunlike]

короче рассказал мне одну историю мужичек знакомый. ему, вроде, 43 года и он с моего возраста курит ганжубас=))))) представили себе такого растаманчика? вооот...и, короче, дал он двум типам своей дури в форме таблеточки (просто спресованый план)...ну, пацаны на радостях отвалили, раскрошили, килишнули с табачком, забили косяк, скурили на двоих и ........попали в реанимацию....под капельницу))) гагага - не смешно))
и, короче, когда они вышли от туда - встретили его и типа говорят:
"ты шо мужик нам дал??!!?!? что это за радиация была??"
а мужик че-то не понимает типа и спрашивает:
"а как вы курили, ребятки?"
ну, они ему рассказали... мужик, говорит, что катался от смеха))) говорит - ВЫ ЧТО ДЫБЫЛЫ??? Я Ж ДУМАЛ ВЫ ДОГОНИТЕ!!! НАДО ЖЕ БЫЛО ОТЩЕПНУТЬ ЧЧУУУУУУТЬ-ЧУТЬ, ПРИЦЕПИТЬ НА ИГОЛОЧКУ, ПОДЖЕЧЬ И ПРОСТО ПОНЮХАТЬ!!!=)))) АХАХАХАХ
просто мужик уже не говорил, т.к. все время так мутит))))
короче, такой растаман, шо нуивонах))) перекурил все, что можно))

[Dmitriy Wolf]

Так это же реально гашишь они выкурили!!!
Так и вообще не проснуть можно!!

[sunlike]

да, гашишь)))
ну, типы чуть не умерли реально)

[Arhivator]

Расскижи лучше всем историю про вареники!!! Угарная темка, намбер ван!

[Dmitriy Wolf]

Да история про вареники. это нечто!!!

[sunlike]

про пельмени!!!:D
мне лень уже писать)))

[Sab]

Сан, расказывай уже про свои пельмени

[Arhivator]

Да ладно давай про пельмешки...

[sunlike]

на встрече расскажу снова, может)))
реально же долго писать)))

[Arhivator]

Да ладно напиши как нить, необязательно сегодня... история в Мемориз!

[Dmitriy Wolf]

Давай те через неделю проведем очередную встречу, как раз к моему возвращению!!! А???

[sunlike]

Давай те через неделю проведем очередную встречу, как раз к моему возвращению!!! А??? 

принеси мне атограф морфа

[Dmitriy Wolf]

Невопрос, я собираюсь взять с собой фотку с ним и заодно подписать ее!!!

[sunlike]

ееее))
только мне не нужна твоя фотка))))
лучше на плакате или на каком-нить флаере...пох)))

[Dmitriy Wolf]

Так можно сделать просто его одного фотку и ее подписать!!!

[Arhivator]

Посмотрим по развитиям событий!

[sunlike]

Так можно сделать просто его одного фотку и ее подписать!!!

ок. заранее спасибо!

[Arhivator]

Реальный случай! В центр обслуживания абонентов компании П.. пришла блондинка и начала жаловаться что ее мобильный сломался, когда она рассказала что она с ним сделала, весь отдел сполз под столы и этот перл ходил по всей компании не один месяц.

Цитата из записанного отдела обслуживания клиентов:

клиентка Маша обратилась с просьбой отремонттровать аппарат в связи с техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора мобилка нагрелась и она решила положить ее в холодильник, для того чтобы телефон остыл, естественно забыла его там. Когда же телефон понадобился снова оказалось что он уже покрылся инеем и заморозился… Для того чтобы разморизить его, клиентка положила его на пару минут в микроволновку….

[sunlike]

ну, как такоооееее может быыыыыть!!!!
нет. я верю!! но, как до того можно додумаца!!!!!???? тут же реально плакаааать надо=))))

[Arhivator]

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - А собаку вы@бать можно??

[p4elka]

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - А собаку вы@бать можно??

ыыы))пашол минять памперсы )

[sunlike]

БУГАГАГА
ОБОССАЛСЯ
БАГАГАГАГА

[Yarichek]

ЫЫЫЫ!
вот бы поприсутствовать

[Arhivator]

Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу минетик".
Ну конечно, родной, приезжай.
В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки раздаются с периодичностью раз в десять минут.
7 часов. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю что-то (думала - последний принятый, оказалось, набраный).
Снимает трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не проспалось еще...

Диалог:
- Родной, так ты минетик хочешь?
- Конечно!
- Так сколько тебя ждать?
- Да... немного. А куда ехать, Анюта?

Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей дислокаци...
- Как куда? Адрес не помнишь?
- А я и не бывал...

Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор....
Смотрите набираемый номер...

[sunlike]

гыыыыыыы
круто)))))
ахаха)))) такое бывает)))

[Sab]

гыыыыыыы
круто)))))
ахаха)))) такое бывает)))

ГАГАГА. Сан, что значит "такое бывает" ?! Ты кем это работаешь!?

[Arhivator]

Еще одна стори...
Прислали байку:
"Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!"

[Sab]

Еще одна стори...
Прислали байку:
"Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!"

ААААААААААХХХХХХХХХХХХААААААААААААААХХХХ
ХХХХХХАААААААААХХХХХ

[sunlike]

ГАГАГА. Сан, что значит "такое бывает" ?!   Ты кем это работаешь!?  

сцуко хочешь через клизму покурить?

[Sab]

сцуко хочешь через клизму покурить?        

ГАГАГА. Я РЖУ!

Сообщение отредактировал Sab - 06-07-2005 - 01:28:13

[sunlike]

гы
саб - ржу!!!
классный ранг!

[Sab]

гы
саб - ржу!!!
классный ранг!

Гыыыыыыы
Санлайк- клизмокур!!
Ещё лучше

[sunlike]

ну все..=))))
тебе обьявлена война, штангист=))))))
качай банки, бо я тебя буду накуривать клизмой!!!!

[Sab]

ну все..=))))
тебе обьявлена война, штангист=))))))
качай банки, бо я тебя буду накуривать клизмой!!!!

Ну ВЫ ж бить меня не буете......ведь правда, дяденька :o :unsure:

[sunlike]

нееее, дядя...я же говорю, что накурю через клизму!!
не ссы, санлайк ребенка не обидет

[Sab]

нееее, дядя...я же говорю, что накурю через клизму!!
не ссы, санлайк ребенка не обидет

Гыыыыыыыы.....Я буду сопротивляться! :P

Сообщение отредактировал Sab - 06-07-2005 - 01:27:33

[sunlike]

ниче=))) если сильно рубать буит - я те водички потом через клизму проведу))))
водичка попускает дэцл=)))
гы, лана....
я спать))))

[Sab]

Сан, это ты

[Arhivator]

Вот еще одна интерсная история
Работаю я в страховой компании приходит к нам весь из себя крутой мен, и начинает требовать, чтобы ему чисто-просто починили тачку. спрашиваю, где машина - он: да я ее типа в автосервис поставил...
Обьясняю, что надо взять справку из ГАИ. на лице отражается мыслительный процесс....
Выдает: а если я ее из сервиса выгоню и гаи вызову, то они мне справку дадут?! обьясняю, что гаи пойдет на встречу ну и так далее... его лицо светлеет, и он говорит: ща, девушка, 30 мин, и все будет...
Через тридцать минут приностит справку (форма 12) о ДТП, цитирую почти дословно: справка о ДТП, выдана ХХХХХХХХХХХ в том, что ХХ. ХХ. ХХХХ. произошо ДТП по адресу ХХХХХХХХ первый участник ДТП: лексус RХ 300, повреждения: отсутствует задний бампер, повреждено правое заднее крыло, левое заднее крыло, правая задняя блок фара, левая задняя блок фара... (вобщем раздолбан весь зад и весь низ тачки)... второй участник ДТП:
БОРДЮРНЫЙ КАМЕНЬ: НЕ ПОСТРАДАЛ!!!
Плакали все

[sunlike]

Сан, это ты

так, как у тебя не вышло, то покажу тебя Я:

ГАГАГА

[p4elka]

так, как у тебя не вышло, то покажу тебя Я:

ГАГАГА

бугага плакалъ )

[p4elka]

Вот еще одна интерсная история
Работаю я в страховой компании приходит к нам весь из себя крутой мен, и начинает требовать, чтобы ему чисто-просто починили тачку. спрашиваю, где машина - он: да я ее типа в автосервис поставил...
Обьясняю, что надо взять справку из ГАИ. на лице отражается мыслительный процесс....
Выдает: а если я ее из сервиса выгоню и гаи вызову, то они мне справку дадут?! обьясняю, что гаи пойдет на встречу ну и так далее... его лицо светлеет, и он говорит: ща, девушка, 30 мин, и все будет...
Через тридцать минут приностит справку (форма 12) о ДТП, цитирую почти дословно: справка о ДТП, выдана ХХХХХХХХХХХ в том, что ХХ. ХХ. ХХХХ. произошо ДТП по адресу ХХХХХХХХ первый участник ДТП: лексус RХ 300, повреждения: отсутствует задний бампер, повреждено правое заднее крыло, левое заднее крыло, правая задняя блок фара, левая задняя блок фара... (вобщем раздолбан весь зад и весь низ тачки)... второй участник ДТП:
БОРДЮРНЫЙ КАМЕНЬ: НЕ ПОСТРАДАЛ!!!
Плакали все

улыбался долга )

[Arhivator]

В далеком-далеком прошлом веке я обучался в медицине и на цикле по общей хирургии у нас преподавал доктор, как сейчас говорят кавказкой национальности, то есть грузин.
Кто в курсе занятия у медиков, как правило, разбиты на теорию в одной аудитории, и практику в палатах с больными.
Как правило, между ними довольно большое расстояние, которое приходилось преодолевать вовремя перерыва. И как-то раз после теории идём на практику и от нечего делать травим о бабах, препод идет сзади.
Один мой одногруппник начал жаловаться на внутримышечные инъекции, которые ему делали в поликлинике - "Жопа, говорит, болит".
А затем начал рассказывать, как вчера ходил на блядки в универ -"Наебался как хотел".
И тут-же без всяких переходов - "Только жопа болит"…И тут препод хорактерным грузинским акцентом (а занятия он кстати вёл на чистейшем русском!!?) отвечает -" Вах! Да ты не на те блядки ходиш дарагой".
Занятий в тот день у нас уже не было.

[Arhivator]

Ехал из Лисего носа и, подъезжая к посту ДПС в Ольгино… Вообщем всё, что видел: Гаишник возвращает документы тётке лет 45-50, та впрыгивает в свою десятину и, взревев мотором рвёт с места с заблокированными задними колёсами (на ручнике короче). Я ехал сзади.
Отъехав метров 50 от поста, видимо при попытке переключиться на вторую передачу, она глохнет. Я останавливаюсь и жду, а сзади меня народ уже сигналит. Тётка нервничает, я прекрасно вижу как она машет руками и расбрасывает какие-то вещи…Всё повторяется: мотор взревел и опять на передке вперёд, но…о чудо ей удалось воткнуть вторую и, уже на изрядной скорости при повороте на Савушкина она своим неуправляемым задом чуть не собирает в кучу весь встречняк…Далее. В районе первого подземного перехода (похоже воткнув третью) тётя опять постепенно глохнет утопая в облаке белого дыма из под колёс…Я уехал.
Прошло около часа.
Дома обнаружил, что забыл у друга в Лисем мобилу. Пришлось возвращаться. Проезжая мимо описанного выше места вижу, что тёткино авто стоит, а она сидит уперевшись лбом в баранку.
Прошло ещё около часа. Еду обратно.
Тётка уже стоит и голосует. Не только ради интереса останавливаюсь.
Тётка дрожащим голосом:
- Молодой человек, помогите, у меня ключ сломался внутри замка зажигания.
Лезу в салон и обнаруживаю, что помимо ключа ета психопатка оторвала зеркало заднего вида, вырвала с мясом кронштейн под мобилу, антирадар, переключатель поворотов, козырёк от солнца, разбрасала какие-то шмотки, и под конец запинала под педали коврик так, что я его не смог выдернуть. После осмотра машины я ей посоветовал вызвать эвакуатор и услышал уже другим голосом:
- Пошел нах, козёл , так бы и сказал, что не х…я не понимаешь в машинах, и руки из жопы ростут…
Я уехал. А вообще счастье, что она так про ручник и не вспомнила, глядишь и задавила бы кого…

[Arhivator]

Сейчас, когда мне перевалило за 25, я иногда с улыбкой вспоминаю про свою сумасшедшую молодость. Мой муж, человек довольно консервативных взглядов, даже не догадывается, в каких перипетиях побывала его, некогда бесбашенная, жена.
Когда я только приехала в Москву и поступила на первый курс в университет я жила еще с двумя подружками в съемной трехкомнатной квартире. В квартире творился полнейший беспредел. Скажу честно, мы втроем были повернуты на сексе. Партнеров меняли довольно часто и довольно метко. И вот в то время я встречалась со Славиком. Славик был парнем слащавым. Как сейчас модно говорить, «полупидорок такой, гелем вымазанный». Но мне как раз такие и нравились. Не люблю обезьян.
Проблема Славика была в том, что он был экспериментатором. Ну нравилось человеку что-то новенькое в сексе. Я обычно тоже была не против. Ну и откуда добывать новый материал для наших фантазий? Конечно из порно.
И вот, значит, вечеринка у нас небольшая, на человек двадцать. Мы со Славиком устали от водки и решили уединиться у меня в комнате. Лежим, отдыхаем. И тут Славик выдает:
- А давай попробуем анальные шарики.
Я чуть его членом не подавилась. Говорю, что это такое, Вячеслав?
А он такой, ну, типа, видели ж в порнухе. Там такие бусы только большие. Их девушка в себя вводит, а потом парень вытаскивает.
Я думаю, да, парень совсем того. Но тут мне и самой интересно стало. Как я уже говорила, на сексе я повернута была, а это что-то новенькое.
- И как – говорю я – мы посреди ночи эти гребанные шарики искать будем?

- Дык – говорит Славка – сейчас организуем. Надо только камни круглые и презик.
Камни мы организовали быстро. Такие небольшие и легенькие в пустом аквариуме, стоявшем в комнате моей подружки. Благо в комнате почему-то никого не было. Презики тоже под рукой были. Хорошие, китайские. Чтобы их….
И вот процесс создания – берется презерватив, в него первый камушек, делается узелок, потом второй камушек, снова узелок и т.д. и т.п. Решили остановиться на пяти.
Фух, выпив чуть водки я легла на живот, и почувствовала своей пьяной головой какое-то беспокойство. Но отступать некуда. Говорю:
- Славик, любимый, а может сначала один попробуем.
Пробуем, первый камушек вошел и спокойно вышел. Ну, так себе, ничего неприятного, да и приятного мало.
Вроде все Оки. Начали.
Первый вошел. Ых.
Второй вошел. Ух.
Третий вошел. Ах.
Четвертый зашел. Ох.
Пятый зашел. Чпок.
Чпок? Говорю:
- Любимый, чпокнуло-то что?
Говорит, не волнуйся. Это стандартный чпок.
Лежу, балдею чуть. Начинай, говорю, милый, вытаскивать свою штучку.
Славка начинает тянуть. Первый камушек – опля, вышел. Славик тянет дальше….. Вы представляете, как растягиваются презервативы??? До этого, я даже не представляла. ЧПОК! И презерватив лопнул. Камушки остались во мне.
Затем было пятисекундное молчание и мое:
- ААААААААААААААААААА!!
Славик сразу начал меня успокаивать, тихо, тихо сейчас все сделаем.
Я, дура, успокоилась. Сначала попробовали пальцами, потом пинцетом. Ничего не помогает, камушки в остатках презерватива застряли во мне. Сходить в туалет не помогает, так как идти, во-первых, больно, во-вторых, пробовала – бесполезно. За это время Славик успел выпить поллитра водки, даже не закусив. И тут он сказал:
- ЩАС!
И убежал.
Я осталась лежать на животе, надеясь, что он что-то наконец-то придумает. Вдруг в комнату завалилась толпа наших гостей.
Славик сказал:
- ВОТ!
И ушел в другую комнату спать.
Я чуть не умерла от шока и позора.
Лежу голая, рядом нет одеяла, а передо мной пьяная толпа, захлебываясь от смеха, орет:
- Ложкой!
-Идиот? Вилкой надо! Проткнуть и вытянуть!
-Уроды! Ее же проткнем. Надо карандашом пропихнуть.
- Куда пихать?? Дрелью просверлим, оно и по частям выпадет.
- Даун, ты просто, даун. Тебя бы дрелью в очко!
И так далее.
Тут я не выдержала, вскочила…. Ой, мамочки, больно было. И побежала за телефоном и в туалет. Благо радиотелефон был. Спряталась я в туалете чтобы не достали, только собралась 03 звонить..... И тут…… УРА…….
Как потом я не хотела выходить с туалета сутки из-за стыда, это другая история.
И как потом неделю ходила как после роты солдат – тоже не хочу рассказывать.
Со Славиком я рассталась.
Да и не жалею, он следователем стал.
А в сексе больше не экспериментировала. Муж до сих пор не догадывается про мою бурную молодость…

[Arhivator]

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

[Sab]

Последнее- херня какая-то. Несмешно

[p4elka]

присоединяюсь к сабу

[Arhivator]

Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.

[Sab]

ГАГАГА. Бедная медсестра. Жистокй накол

[Гость_syncat_*]

Реальная история

Сегодня в обеденный перерыв в кафе я очень плотно и вкусно пообедал, как и всегда так делаю. Кафе находится недалеко от работы, и по дороге мне захотелось чего-нибудь такого на десерт. Захожу в магазин, смотрю-смотрю... И О! возникла идея! куплю-ка я йогурт!
Тут вспомнилась реклама с Валерией о йогурте "Активия" с бифидобактериями. Чё за хрень - надо попробовать! Купил две маленькие упаковочки по 100 гр. каждая.
Пришёл на работу, сьел эти йогурты. А когда ел, смотрю какая-то хрень - комочки там всякие, да и на вкус как кефир, а не йогурт. Ну, вобщем, хрен с ними. Хреновый йогурт - думаю я.
Прошёл час .....
В животе началась небольшая революция, всё начало булькать и клокотать.
Ещё 20 минут прошло ...
Дальше за мной надо было наблюдать... Где-то в кишечнике произошел "взрыв" - да так, что коллеги услышали (наверно, подумали, что я пёрднул).
Вдруг так резко надавило на днище!!!!
Финиш!!!
Я резко вскакиваю и бегу (!) в туалет. Надо было видеть с каким лицом. Оно было красное оттого, что я жопу свою с таким давлением сжимал мышцами, что она (рожа) покраснела. Днище так сильно пыталось разорваться, что я чуть не обосрался пока добежал до двери туалета!
Забегаю с туалет - за 1 секунду снял пиджак, растегнул и спустил брюки! И тут так рвануло!
За 2-3 секунды из меня выскочило со скоростью звука всё содержимое кишечника за последние 3 дня! Пиздец! Бля! Чуть толчок не раскололся пополам! Мне кажется, вся моя работа слышала, как рвануло в туалете! Я это называю глобальное очищение желудоч но-кишечного тракта!
Я потом днище подтирал - полрулона бумаги ушло...
Всё было обосрано!
Я когда встал и увидел толчок - это был полный пиздец! От самого стока до почти самых верхних краев весь толчок был обосран жидким гавнищем! Видимо, рвануло так, что сток не смог принять в себя гавнище с такой скоростью и оно ровно распределилось по внутренней площади толчка и медленно стекало!
Зрелище ахуенное! Бля! Полный пиздец!
Такого в жизни у меня ещё не было! Чтобы так сирануть, чтоб весь толчок обосрать снизу доверху! Ведь ещё и на жопу попало! (обратная связь)!
Короче, бля! Мужики! Никогда не берите и не ешьте йогурт "Активия"! Потому что так срать не пожелаешь даже врагу!
Я, конечно, не знаю, как Валерия срёт после него - но думаю, что похоже (судя по тому, что реклама недолго продержалась).

Стырено от сиды: http://subscribe.ru/catalog/rest.funny.time4gonivo

[Sab]

ГАГАГАГАГААААА Я плакалъ

[Arhivator]

а че нормальная история, грустная правад

[sunlike]

гы, короче, история выглядит в реале в 100р смешнее.
стоим мы как-то на перекрестке "леси" прямо под светофором. ждем зеленого. и тут нас обгоняют два штемпа на моциках. моцики действительно крутые, спортивные, по 2000 кубиков, наверно...и короче стоят они значит, стоят...шо-то газуют там...выябуюцца...зеленый свет - бррррр.....первый на козу и упетлял с нереальной скоростью...мы в шоке...думаем - дааа...не плохо))) и тут второй - врррррр - на козу.....и кааааак ебницца на спину... - гагагагаг, мы все в такой истерике были...секунд 30 ниодна машина не двинулась...все были в панике)))) гагага штрих зарисовался))) поднял моцик и сьебался со скоростью 20км/час))))

Сообщение отредактировал sunlike - 01-08-2005 - 11:29:48

[Arhivator]

Я себе представляю это кучу говна в его штанах от пересора и позора!

[Arhivator]

Наблюдал сегодня в поликлинике. На сдачу крови на анализ пришла мама с малышом. Заходят, через некоторое время из кабинета слышится:
- Мама, мне бона!
- Потерпи немножко...
- Мама, но мне БОНААА!!!!
- Терпи, сыночек, сейчас пройдет!
- ПАААПААААААААА!!!!!!!

[sunlike]

гагаг лол)))
короче, стоим мы как-то в четвером возле автомата телефонного...сыние и все такое...тут мне приходит в голову гениальная идея!!! я звоню с автомата домой пацыку, который стоит рядом со мной..(он не знает, что звоню именно ему) и говорю ему, что прикольни, типа ты - мент и разведи чуваков...вот посмеемся...
короче, набрал номер, подымает батя трубку, я быстро быстро перадаю ее сыну и начинаецца:
-АЛЛО, Это майор остапэнко...прийдите в отделение и заберите вашего бухого сына!!!! он тут чуть не избил до смерти нашего коллегу!!!!
штрих кидает трубку и с такой истерикой кричит: вот это я загнался, да?? ахаххаха и ржот, сцуко!!!

тут..через минуту у валеры звонит мобила.....мы реально от туда слышали крики бати!!!!! ТЫ ПАДОНАК!!! ЧТО ТЫ НАТВОРИЛ, СЦУКАААААА, Я ТЕБЕ УШИ НАДЕРУУ!!!!.....вот так вот...ы)

[Arhivator]

Гагага, вот это ты его лолнул.

[Arhivator]

работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое. Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена.
Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного.
Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.) компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось: ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ !!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог...
Проверил список - первый же номер быр внесен в список с ошибкой...

[Dmitriy Wolf]

Вот это истерика!!!

[Sab]

ГАГАГАГАГАГА

[Гость_syncat_*]

История десятилетней давности, место действия - Мурманская Областная больница.
Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. «Ты чего?»-спрашивает его сосед по палате. «Так написали.» И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой---подофигел дядечка.
-Кладите их сюда…
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: «У-у-уу! Ссссука!»

[Arhivator]

Гагага, прикольно!

[trizet]

работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое. Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена.
Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного.
Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.) компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось: ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ !!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог...
Проверил список - первый же номер быр внесен в список с ошибкой...

меня порвало

[Bober]

работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое. Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена.
Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного.
Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.) компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось: ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ !!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог...
Проверил список - первый же номер быр внесен в список с ошибкой...

аааа!!!! истерика!!!!

[Arhivator]

Дело было в пеpестpоечные годы, и вот близ далекой подмосковной деpевушки идет слет КСП.
Сидит на лавке бабка и видить что мимо нее по доpоге пылят какие-то люди с гpомандными pюкзаками, гитаpами и девушками. И так весь день. Hу теpпела она, теpпела, и наконец все кончилось.
Темнеет. И тут на доpоге появляется последняя фигуpа - больших pазмеpов плотный КСП-шник с таким же pюкзачищем и длинными волосами. И вот бабка выскакивает и кpичит "ищь, pаспустились! *****асы с длинными патлами!" КСП-шник уже откpыл было pот чтобы обложить бабку матом, но вдpуг неожиданно для самого себя смиpенно пpоизнес "Служение Господу... не позволяет нам бpить волосы..."
Бабка бежала за ним до самого слета и кpичала "батюшка, пpости меня, дуpу стаpую, безмозглую..."

[Arhivator]

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядываетсяпо сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама,стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка спираете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая $ука - я ее же отмазываю,а она на меня еще стрелы переводит!

[Sab]

Дело было в пеpестpоечные годы, и вот близ далекой подмосковной деpевушки идет слет КСП.
Сидит на лавке бабка и видить что мимо нее по доpоге пылят какие-то люди с гpомандными pюкзаками, гитаpами и девушками. И так весь день. Hу теpпела она, теpпела, и наконец все кончилось.
Темнеет. И тут на доpоге появляется последняя фигуpа - больших pазмеpов плотный КСП-шник с таким же pюкзачищем и длинными волосами. И вот бабка выскакивает и кpичит "ищь, pаспустились! *****асы с длинными патлами!" КСП-шник уже откpыл было pот чтобы обложить бабку матом, но вдpуг неожиданно для самого себя смиpенно пpоизнес "Служение Господу... не позволяет нам бpить волосы..."
Бабка бежала за ним до самого слета и кpичала "батюшка, пpости меня, дуpу стаpую, безмозглую..."

Прикольно

[Arhivator]

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну,
некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях
резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли
овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только
на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил
по-английски: “Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один
из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для
полета на Луну.

Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали
старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский.

Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам
навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить
послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.

Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту,
специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и
перевел: “Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза – они
пришли отобрать ваши земли!”

[Arhivator]

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков.
В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился.
А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу. - Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул.
Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним.
Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали :-)
Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М. Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют.
В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома.
Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы =))

[Dmitriy Wolf]

Мораль басни: В любом возрасте не нужно лениться!!!!!

[Arhivator]

100% но из-за таких персов такие смешные истории получаются! Ух.

[Yarichek]

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков.
В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился.
А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу. - Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул.
Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним.
Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали :-)
Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М. Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют.
В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома.
Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы =))

[sunlike]

риал стори:
короче, перевозил как-то один чувак пакет герыча из россии на украину.
и, когда уже приехал в киев, в метро его останавливает мусор. - типа пройдемте со мной и все такое.
короче, зашли они в комнатку, мусор начал шманать и нашел нормальный такой пакет герыча...шо делать? но, тут мусор решил зарисоваццо и, как в американских фильмах, достает нож, вскрывает пакет и занюхивает (или слизывает...не помню) тройную дозу герыча...приход у него был яркий...чувак, выкупил, что щас мусору жопа настанет и спокойно ждал. с мусором же происходило что-то непонятное)) он достал валыну и начал ею махать. потом он залип на стуле. паренек встал, положил пакет обратно в сумку и спокойно вышел=)

[Лёва]

риал стори:
короче, перевозил как-то один чувак пакет герыча из россии на украину.
и, когда уже приехал в киев, в метро его останавливает мусор. - типа пройдемте со мной и все такое.
короче, зашли они в комнатку, мусор начал шманать и нашел нормальный такой пакет герыча...шо делать? но, тут мусор решил зарисоваццо и, как в американских фильмах, достает нож, вскрывает пакет и занюхивает (или слизывает...не помню) тройную дозу герыча...приход у него был яркий...чувак, выкупил, что щас мусору жопа настанет и спокойно ждал. с мусором же происходило что-то непонятное)) он достал валыну и начал ею махать. потом он залип на стуле. паренек встал, положил пакет обратно в сумку и спокойно вышел=)

дурак. нуна была и валыну "отдолжить". потом бы сабу напарил, а сан бы с ней красавался на работе

Сообщение отредактировал Lёw@™ - 11-10-2005 - 19:02:23

[Arhivator]

гагага, про саба рулез!

[Del_Mar]

Мемуары: Почему у меня в плече титановый протез.
Мемуар напишу.

Вот многие уже знают, что в левом плечевом суставе у меня находится титановый
имплантант. Hа рентгеновском снимке виден как металлический шарик, от которого
расходятся крючки, каждый из которых воткнут в какую-нибудь кость, коими
изобилует плечо русского человека.

Появился он там в результате перенесённой операции. Hахуй я её делал, я вам не
скажу, а лучше поведаю о самом процессе.

Есть в Казани такое заведение - Hаучно-исследовательский Институт Травматологии
и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей лечиться. Пока я там
лежал две недели и готовился к операции, массу всего интересного увидел. Каких
только калек нет! Привозят на скорой, натурально, кусок мяса. Где у него руки,
где ноги - совершенно непонятно. Всё это дело лежит на носилках и орёт. Или уже
не орёт. Кости в разные стороны торчат, кровища хлещет, дюжие мужики носилки в
операционную заносят. После многочасовой операции, вывозят забинтованное нечто.
Проходит дня три-четыре, смотришь - вроде, человека собрали. Hу, руки нету, или
ноги, или и того и другого - но ничего, моргает, по сторонам озирается.
Грустит, понятное дело. Хуёво без руки-то. А хуль, кругом все такие. И
буквально за неделю восстанавливается человек в таком обществе. Весь, блять, в
гипсе-бинтах, еле двигается, ан - выполз в курилку, сигареты стреляет, анекдоты
травит, медсестру за жопу ущипнуть пытается! Живуч человек, ей-богу, очень
живуч.

Или вот в корридоре лежал пациент. В гипсе от шеи до пят. Перелом тазовой
кости, или как там она называется. Которая в жопе, короче. Друг, говорит, по
пьянке пинка дал. Жопа - хрусть, и пополам. Весёлый мужик был, всё байки
травил. Друг его, видимо, тоже нескучный такой парняга.

Были там ещё два занятных кекса. Два малолетних гопёныша. Оба лежат с какими-то
сложными переломами рук-ног. Подружились в больнице. Как-то раз, спиздили они
где-то спирта. Выпили. Hе поделили последний стакан. Тот, кому меньше налили,
другого костылём - хуяк. Другой тоже в долгу не остался - у него тоже костыль
был. Отхуевертили друг друга за милую душу. Все швы разошлись, переломы
пооткрывались, и новые ещё появились. Hаутро их обоих в операционную, снова всё
зашили, в разные палаты расселили. Через две недели оба снова ходить могут.
Встретились, помирились. По такому поводу спиздили спирта. Последний стакан не
поделили. Дальше, догадываетесь, что было? Сколько там всего они друг друга так
пиздили, не знаю, я выписался раньше. Возможно, до сих пор там лежат.

В какой-то момент и меня на операцию повезли. Операция - это, друзья, дюже
прикольное дело. Операционная - здоровенный такой зал. Там два стола. Hа одном
- я лежу. В другом конце комнаты - ещё какой-то мужик лежит, ждёт, пока его
резать начнёт другая бригада хирургов. Подключили меня к куче каких-то
приборов, капельницу в вену засунули, свет врубили. Лежу, хорошо, слушаю, как
электроника попискивает - пульс мой, значит, озвучивает. Врачей - до ебёной
матери: два хирурга, ассистентов человек пять, анестезиолог. Хули, операция
длинная, часа три, там и патологоанатом может пригодиться.

Стали мне наркоз делать. "У тебя," - говорит анестезиолог - "случай сложный,
кость сверлить будем. Поэтому наркоз сделаем сначала местный, а потом ещё и
общий, чтоб больно не было. Сейчас я буду иглой искать у тебя основание нерва и
введу туда ледокаин. Как только я коснусь основания нерва, ты почувствуешь,
будто тебя слегка током ударило. Ты мне скажи сразу." Ладно, говорю, немедленно
же сообщу. Берёт анестезиолог шприц с иголкой - бля, я ебёшь, сантиметров 20
длиной, не меньше, и ка-ак заебенит мне её со всей дури в шею. А не больно ни
хуя, потому что она ледокаином смазана. И чего-то там ковыряется у меня в шее,
нерв, значит ищет. Я внимание сконцентрировал, жду, когда меня легонько током
ударит.

И тут ка-а-а-к ебанёт только. Вы когда-нибудь пальцы в розетку совали? Так вот,
это хуйня по сравнению с тем, что я почувствовал. Будто по мне вольт тыщу
пустили. Я аж подпрыгнул весь. Анестезиолог обрадовался: о, грит, ништяк! нерв
нашёл! И туда мне ледокаин впрыскивает. А я гляжу на мужика, который своей
очереди ждёт. Тот явно от моих воплей поднапрягся как-то...

"Лежи," - говорит анестезиолог - "жди, щас у тебя плечо неметь будет." Лежу.
Hемеет. Только нихуя не плечо. Кисть. О чём я анестезиологу и сообщаю. "О!" -
грит - "это я промазал децл, не тот нерв заморозил. Хуйня, ща ещё раз
попробуем!". И новый шприц готовит. Та же процедура - в шею иглой хуяк, чо-то
ковыряет, током - ёбысь!, я чуть ли не до потолка подскакиваю. Мужик на
соседнем столе совсем уже охуел и явно съебаться норовит. Тут у меня и плечо
онемело, и кисть, и половина ебальника впридачу.

"Ща," - заявляет анестезиолог - "будем тогда тебе общий наркоз делать." Берёт
здоровенную ампулу, пиздец, на пол-ведра наверное, набирает шприц, и в
капельницу это дело мне хуярит. Жди, грит, ща заснёшь. Hу, я жду. Глюки пошли.
Писк аппарата, который за пульсом следит, стал не монотонный, какой-то ритмец
появился весёленький. Птички защебетали, музыка заиграла. Какие-то деревья
кругом выросли, стол поднялся, поплыл куда-то. Кайф, красота! Последний глюк,
который помню - среди врачей со строгими ёблами стоит негр и тоже ножик в руке
держит. Потом я и не помню ни хуя.

Прихожу в себя в палате. Весь, блять, в бинтах, гипсе, какие-то трубки из меня
торчат во все стороны, башка болит, плечо болит, хуёво - пиздец. Чего-то мне
ещё вкололи, и продрых я ещё целые сутки.

Дня через три с грехом пополам смог встать. Пошёл в сортир по стеночке. Мутит
всего, покачивает. И тут мне на встречу тот самый негр из глюка наркотического.
Я чуть не обосрался от страха. Hихуя себе, думаю, приход. Третий день не
отпускает! Потом объяснили: оказывается, работает он там. Врачом. Обычный такой
Матумба, лечит людей, ноги им отпиливает. Может жрёт их потом, хуй его знает.
Hо предупреждать же надо, ёлки-палки.

Потом анестезиолог ко мне в палату пришёл. Спросил, как себя чувствую, какие-то
колёса прописал. И поинтересовался эдак вежливо, не увлекался ли я по молодости
разными там таблеточками, ну, димедрольчиком там, антидепрессантами. Hу, было
дело, говорю, пару раз. Я, говорит, так и понял. Hа вас, наркотов ёбаных,
наркоз медицинский хуёво действует. Ты ж, говорит, не спал ни хуя. Песни пел.
По-русски, по-английски и по-немецки. Очень, говорит, душевно поёшь. Истории
какие-то рассказывал смешные. Хирург, говорит, так смеялся, что чуть тебе
лишнего не отрезал. И всё, собака такая, помощь предлагал. Зажимчик подержать,
косточку какую выломать. Заебал, говорит, всех очень, но и повеселил :-)
Сдружились мы с анестезиологом. Я ему потом компьютер починил, а он меня за это
спиртом напоил и посоветовал сестру Алёну не ебать, потому что она блядь, всем
даёт, а ему не даёт. Я из солидарности обещал с Алёной никаких дел не иметь.

Потом, конечно, хуёво было. Три месяца в гипсовом корсете. Плечо ещё месяца два
постоянно болело.

PS: Копирайты, увы, неизвестны.

[Arhivator]

О великом и могучем T9 Каждый мобильник с T9 может похвастаться памятью с именами знаменитых людей, географическими названиями и т.д., но не каждый мобильник - знанием русского мата. Не знаю как обстоит дело с новыми навороченными нокиями, но старые модели однозначно превосходили и сейчас превосходят всех. Буду краток. Фраза "чти дам и не груби" убивает наповал после набора на nokia 3310. Вариант, набираемый по умолчанию: "хуй его и не встал"

[hollywood]

О великом и могучем T9 Каждый мобильник с T9 может похвастаться памятью с именами знаменитых людей, географическими названиями и т.д., но не каждый мобильник - знанием русского мата. Не знаю как обстоит дело с новыми навороченными нокиями, но старые модели однозначно превосходили и сейчас превосходят всех. Буду краток. Фраза "чти дам и не груби" убивает наповал после набора на nokia 3310. Вариант, набираемый по умолчанию: "хуй его и не встал"

Da, T9 tot ewe lol! A mne na 6230i vudaet "Чуй его и не встал" - tak chto progress idet

[Arhivator]

Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой. Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке. Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п.Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью. Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки. Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу. Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра! справляющего нужду в заснеженном лесу! ... Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал: - Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!

[trizet]

етот расказ мне так одну историю напоминает(80кг)

[Arhivator]

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством. Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего. Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.
Спрашивают их:
- Из заказника? -
Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают...
- Спрятанное есть что-нибудь? Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один не выдержал из гайцев:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили... Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говорил: - Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза..
- Вы что, ее сожрали что ли??!

[star69]

мда....правохранительная работа "по-нашему"

[madd]

Oдин мой родственник привез из Китая диковинный в ту пору радиотелефон с радиусом действия второй трубки в пределах 200 км. Tелефон установил дома, трубу сунул в карман и отправился в гараж, ремонтировать машину.
По телевизору шел любимый россиянами мексиканский сериал. Bсе женское население припало к голубым экранам, яростно поглощая развитие любовной драмы. Жена и любимая теща, живущая с ними, исключением не являлись. И вот в один из ответственных моментов, когда Хосе должен был признаться в любви Аурике, и народ, затаив дыхание, прижался к кинескопам почти вплотную, ловя каждое слово, этот самый Хосе пискнул, потом крякнул, немножко погудел и выдал:
- Колян, давай срочно бери побольше водки и рви ко мне в гараж, я тут двух телок снял - обалдеешь! Пока моя грымза со своей калошей сериал смотрят, мы можем неплохо оторваться!
Потом телевизор опять пискнул и продолжил:
- Я люблю тебя Аурика, и мне нет жизни без тебя!
Теща, которая чуть не подавилась бутербродом, могла поклясться, что ее любимого артиста начал озвучивать ее любимый зять. Ошарашенная жена, собрав осколки выпавшей из рук чашки, находилась в шоковом состоянии, до тех пор, пока в дверь не позвонили удивленные соседи, слышавшие то же самое. Короче, удивлению не было предела.
Но их удивление было ничто по сравнению с удивлением родственника, открывшего на стук двери гаража. Такой разгневанной жены и тещи, а также такого количества зрителей, прибежавших посмотреть на развитие ситуации, он не видел и не увидит никогда.
Hа следующий день, превозмогая боль от шишек и ссадин, родственник, собственноручно утопил в местной речке не адаптированный к России телефон, и из Китая больше ничего не привозил, предпочитая отечественные товары...

[mad]

:rolleyes: ха-ха. повезло мужику. только мало вероятно всё это... :-)

[hollywood]

prikolnie istorii :-)

[m@mBa]

зашибись

[Razor]

Дело было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по совместительству одногруппниками на рыбалку, ну заодно и отметить конец сессии. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не вспоминал. Пока мы так «нескучно» рыбачили, наступил вечер, стемнело. Развели костер и продолжили, хотя все уже и так были в кондиции. И тут Илья решил отлучиться на минутку. Ну что же, дело житейское, внимание на это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он так и не вернулся. Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда Петро как староста группы и самый ответственный (трезвый) из всей нашей компании решил сходить, проверить что там стряслось. Ушел. Ну а дальше как в анекдоте — пять минут нет, десять нет, минут через пятнадцать я пошел их искать.

Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой побрел в лес. Проломившись через кусты, увидел следующую картину, маслом. Илья со спущенными штанами стоит на четырех конечностях в позе раком, а наш примерный староста присел сзади на корточки и сует Илье палец прямо в очко. Если сказать, что это был шок, это не опишет даже ничтожной части тех чувств и мыслей, что проносились в моей голове, пока я выходил из ступора. Одно точно — протрезвел я мгновенно.

А протрезвев, узрел некоторую неправильность. Во-первых, Илья шипел и матерился чуть ли не плача, а староста просто матерился, не останавливаясь. В жизни не думал, что он способен так изъясняться на великом и могучем. Суть его трехэтажных лингвистических изысков сводилась к следующему: Нехер нажираться в сиску. Нехер нажравшись идти срать. И нехер посрав вытирать жопу газетой, ведь каждый урод в нашей группе знает, что в эту газету были завернуты рыболовные крючки.

В общем, с тех пор пить я бросил. Чего и вам желаю ;-)

[Dancer]

Ну может не стлько это история-но просто невероятная...Вобщем один раз девченка(блондинка) спросила у меня как стереть RW- ну я как особо добрый подсказал-стеркой...не поверил своим ушам,когда она с искреним удивлением спросила-почему ничего не стераеться...надо было посоветовать прокепятить =)

[vova]

У меня знакомый диски в морозилке морозил.
говорит, что звук чище и глубже.
Историю о ноликах и единичках слушать на отрез отказываетсо.


Сообщение отредактировал vova - 21-02-2006 - 23:21:34

[van der m.]

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бля, кто эти люди????

[Phil]

У меня знакомый диски в морозилке морозил.
говорит, что звук чище и глубже.
Историю о ноликах и единичках слушать на отрез отказываетсо.

я плакал!

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бля, кто эти люди????

ой нетуда клацнул от слез...

[-=BeePer=-]

Про титановый протез просто БОМБА..........
Истерика меня не покидает

[CoolLer]

лёг спать перед етим на попусках покушал, луна может не полная но светила!!! лижу шифрую себе...
тут дверь в комнату медленно открывается...думаю: кот может открыл...бля...вставать так впадло...
Сквознячком повеяло..холодно стало. Нада двери закрывать подумал я.
Только ноги свесил, дверь по чуть чуть начала закрываться ,,ах*еть,, подумал я..,
Смотрю а в дверях белый образ типа преведенье...АААААААААААААААААААААААААААААААА
я как заору!!!!!!!!!! кот лежащий рядом (сперва не заметил)круга 4 по комнате пробижал.
Включается свет...Мама в белом халате :- Ты чё орёш говарит

Сообщение отредактировал CoolLer - 30-05-2006 - 19:44:34