Анекдоты на клубную тематикуАнекдоты на клубную тематику Опции

[Sebastian]

Один диджей приехал в небольшой городок на вечеринку . Заломил бешеную цену за свое выступление, мол, его знает вся Украина. Уже три часа ночи, а на танцполе всего десять человек. Администратор в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся Украина?
- Верно. А это те десять, которые меня еще не знают.

[Paturelle]

Подходит пьяный компьютерщик к диджею:
- Слушай, поставь песню Пугачевой о том, как у нее завис Windows.
Диджей начинает объяснять, что такой песни нет.
- Как нет, - возмущается компьютерщик, - она же поет: «Кликну, а в ответ тишина. Снова я сижу у окна».

боянчик:
я ж позавчера ездил в сельский клуб, поиграть музыку.. взял с собой винилы, друзей.. ну приехал, начал готовиться, а "DJ" тамашний на меня так пристально смотрит, винилы разглядывает.. ну наконец не выдерживает и говорит мне так гордо с блеском в глазах: "а мы уже давно на кассеты перешли".. я ржал с другом за кампанию, хатя он так и не понял, с чего именно)))

[Sebastian]

Умирает Ди-джей. Ну, апостол Петр его спрашивает:
- Кем был при жизни?
Тот отвечает:
- Ди-джеем.
Тут Петр ему объясняет, что, типа, ди-джеи-то все в ад попадают. Но все таки ди-джей упросил его рай ему показать, на денек. Ну вот, идут они, значит, по раю, а там опенэйр как раз, и Цветкофф пластинки крутит. Наш ди-джей тут возмутился: "Как так?" - спрашивает. - "Он же ди-джей!!!" - "Да какой он к черту ди-джей?" - отвечают ему ангелы...

[Renov8]

Один диджей приехал в небольшой городок на вечеринку . Заломил бешеную цену за свое выступление, мол, его знает вся Украина. Уже три часа ночи, а на танцполе всего десять человек. Администратор в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся Украина?
- Верно. А это те десять, которые меня еще не знают.

Хахахаха, классный анекдот!

[Sebastian]

Клаббер: Слушай, а че это у тебя за медляки такие странные?!
DJ: (С акцентом, возмущаясь) Это не медляки!!!! Это наш, эстонский Драм-энд-бейс....

[Renov8]

Клаббер: Слушай, а че это у тебя за медляки такие странные?!
DJ: (С акцентом, возмущаясь) Это не медляки!!!! Это наш, эстонский Драм-энд-бейс....

+1 в репу получи!

[Sour]

Начинающий DJ весь бычках и банках из под пива заходит в аппаратную после своего выступления и сталкивается там с опытным DJ. Тот ему и советует:
- Слушай, ты не умеешь вести дискотеку. Вот смотри, сейчас ты выходишь на сцену и говоришь: "Назовите-ка мне часть тела из трех букв, в которой есть буквы Х и У."
Все кричат "ХУ..", а ты им "Нет - это УХО которым вы сейчас услышите групу "Rainbow!"
Ну начинающий возвращается на сцену и говорит:
- Назовите мне часть тела из трех букв, в котором есть буквы У и Х
- УХО... ???
- А вот и нет! Это ХУ.., которым я сейчас так обоссу передние ряды, что задние увидят радугу. Группа Rainbow!

_____________________________________________________________________


К барной стояке подходит разъярённый мужик и постоянно повторяет:
- все диджеи 3.14доры! все диджеи 3.14доры!
Стоящий рядом его одёргивает:
- вы бы поаккуратнее в выражениях!?
- а ты что, диджей?!
- нет.. я 3.14дор..

Сообщение отредактировал Sour - 14-10-2008 - 10:25:30

[Sebastian]

"...потому што с чужими треками против ди-джеев нет смысла даже батловать." (с) Неизвестный DJ

"Люблю вести дискотеки асобино в Лагерях.." (с) Неизвестный DJ

"...Редко но миксую песни..." (с) Неизвестный DJ

[Sebastian]

Одна поклонница спрашивает дремлющего на работе DJ:
"Как ты можешь спать при таком шуме?".
А он отвечает:
"У меня сосед недавно женился - раз, собака этажом ощенилась - два, сосед за стенкой с зоны вернулся - три, а еще одна соседская девчонка в музыкальную школу поступила - четыре. Спрашивается: с чего ты взяла, что мне помешают поспать какие-то три киловатта звука?!

[CoolLer]

Я плачу)))))
давайте ещё...

[31std]

"...потому што с чужими треками против ди-джеев нет смысла даже батловать." (с) Неизвестный DJ

"Люблю вести дискотеки асобино в Лагерях.." (с) Неизвестный DJ

"...Редко но миксую песни..." (с) Неизвестный DJ

Это ты с саппорта TopDJ навыписывал? А как же это?

"Очень сильно люблю музыку и по этому сам иногда пописываю!" ©

[sunlike]

вам реально смешно или вы стебетесь друг с друга)?

[avanti]

Хз, не оч. смешно, понравилось только:

я ж позавчера ездил в сельский клуб, поиграть музыку.. взял с собой винилы, друзей.. ну приехал, начал готовиться, а "DJ" тамашний на меня так пристально смотрит, винилы разглядывает.. ну наконец не выдерживает и говорит мне так гордо с блеском в глазах: "а мы уже давно на кассеты перешли".. я ржал с другом за кампанию, хатя он так и не понял, с чего именно)))

[hel]

а как по мне вот это вариант:

Подходит пьяный компьютерщик к диджею:- Слушай, поставь песню Пугачевой о том, как у нее завис Windows.Диджей начинает объяснять, что такой песни нет.- Как нет, - возмущается компьютерщик, - она же поет: «Кликну, а в ответ тишина. Снова я сижу у окна».

прикольно )

[XMbIPb]

=\ шо-т юмором особо не пахнет ;о

[evil_joker]

не совсем анек, но мне понравилось

Правила общения с DJ'ем!
1. DJ всегда прав!
2. DJ не «слышишь ты», не братишка, не пацан, не педераст, не тракторист, не комбайнер, не козел, не мент, не шеф, не мудак, уже давно не мальчик и не лох .
3. Заказ одной песни от 10 грн!!!
4. DJ не знает и ему абсолютно все равно, какое сегодня число, день недели, государственный \ церковный \ неофициальный \ любой другой праздник, год и т.п.
5. DJ не умеет «чисто и реально базарить». Он умеет только разговаривать.
6. «Этой классной песни» НЕТ!!!
7. У DJ’я нет сигареты, зажигалки, ручки, листика, салфеток, носовых платков, лекарств, телефона, туалетной бумаги, розетки, удлинителя, батареек, зарядного устройства для Nokia, воды и наркотиков.
8. DJ не знает, где Малой, Лысый, Косой, Кривой, Хромой, Глухой, Бухой, Тупой, Неживой и все прочие инвалиды.
9. DJ не видел (и не хочет видеть) «новый абалденный клип» кого бы то ни было.
10. DJ’ ю не интересно знать, кто с кем вчера подрался \ познакомился \ напился \ переспал \ посрался \ расстался.
11. DJ не занимается покупкой \ продажей краденных мобилок, оргтехники, антиквариата, черных \ цветных \ драгоценных металлов, автомобилей и наркотиков!!

[Djok]

вы не в теме
всё бояны, но всё равно улыбает ыы )))

[Sebastian]

"Даже от самой дурной попсы уши не свернутся в трубочку, если их постоянно прижимать наушниками."

"С ним можно потанцевать о чём-угодно."

"Решим все ваши диско-проблемы!"

[Sebastian]

Два диджея выходят после очередной вечеринки из клуба. Один другого спрашивает:
- Слушай, чем это так воняет?
- Воздухом, чистым воздухом…

В диджейской сидят два диджея:
- TreZor, давай у нас поросеночка заведём, чтобы скушно не было?
- Сдурел ты, ParaZetamol, духота, грязь …
- А, может, все же привыкнет?..

[Lid]

"Решим все ваши диско-проблемы!"

Улыбнуло добряче Спасибо.

[Sebastian]

В один клуб, где друганы работают, устраивался один типа диджей!!
Друг попросил его проверить сам ушел,
Ну вот я его про стили, типа поп от прогрессива отличаешь?? тот да, ну играет у меня по дивидишнику рэпак, он нанего, во типа нех...й клубняк, я в слезы ржу, ладно думаю дубль 2!!
Ну етот чел показывает на питч контроллер и говорит а почему громкасть в две стороны, это между колонками регулятор да????
Я ему в ответ типав свободен!!!
А главное он мне втирал до етого что диджеил в н.к какомто окала 1 года!!



Диджей,который отыгырал сет в маленьком неизвестном клубе. Подходит к барной стойке:стучит рукой подходит бармен,дж говорит
ДЖ: -Налей пока не началось-
Бармен наливает ему виски,дж выпивает залпом.
ДЖ: -Налей еще пока не началось-
Бармен с непонятлевым видом наливает еще,дж выпивает залпом.
-Налей еще я чувствую скоро начнется-
Бармен: -Сначала заплати,потом налью-
ДЖ: -НУ ВОТ НАЧАЛОСЬ-

[Sebastian]

Во время сета ко мне подошла бухая девочка и следующее, произнесённое ею, меня просто убило :
- Привет! У меня сел аккумулятор в видеокамере, а у меня сегодня ДР. Вот смотри, у меня есть зарядное устройство с собой, но нет шнура от него, а я вижу, что у тебя вертушка (так она обозвала 1000мк3) подключена таким же шнуром, как моё зарядное устройство. Нафига тебе 2 вертушки? Отключи одну, играй со второй и дай мне шнур, я тебе его через час отдам!


Случай номер раз...
Сижу в диджейке одного из клубов. Недавно 800-е пионеры оттуда увезли на ремонт... притарабанили откуда-то 100-е.. Начинается вечерина. В диджейку залетает мега-ДЖ, который типа резидент сразу нескольких клубов, смотрит на сидюки и орет: "Я на таких аппаратах играть не могу и не буду!!!" На вопрос "почему?" уже скромнее отвечает "ну..это..там окошка нет..в котором темп показывается..."


Случай номер два...
Вечеринка в одном из ночных клубов. Стою, общаюсь с себе подобными. МС объявляет - "а сейчас - новый-мега проект - два ДЖ(такой-то и такой-то)со своим ЖИВЫМ сетом из лучших треков!!" Звук обрывается и все... Минута, две.. МС отмазывается, типа технические неполадки и смотрит наверх..Эти два придурка мечутся, как прокаженные..Резидент этого клуба говорит "пойду,посмотрю чтоль" и в развалочку идет в диджейку.Через 2 минуты появляется звук и резидент с красной от смеха мордой. И говорит:
-Я подхожу, а один из них меня спрашивает - а где здесь Auto-Cue?А то у нас МИКСОВКА не играет...
Теперь у нас фраза "А где здесь Auto-Cue" нарицательная...


Вопрос от одной знакомой...
-А зачем ты в наушниках за пультом стоишь, там же в клубе колонки орут, и так все прекрасно слышно...


Админ в клубе:
-Да ну и что, что один аппарат сломался! У тебя же их два стоит! Что, так сложно с одного поиграть?



Подходит диджей к барной стойке, просит пива, в руках у него двоё наушников, одни чёрные, другие белые... Бармену скучно решил поговорить с диджеем, и начал с первого, что пришло в голову :
- Слышь, джедай, а какой фирмы наушники ?
- Какие, чёрные или белые ?
- Ну незнаю, ну чёрные?
- Чёрные техниксы.
- Понятно, а белые ?
- Белые тоже техниксы !
- Ясно, а сколько стоят ?
- Какие, чёрные или белые ?
- Ну чёрные...
- 250 евро
- А белые ?
- Тоже 250 евро !
- А долго они не ломаются и не теряют своих звукоизолирующих качеств ?
- Какие , чёрные или белые ?
- Ну, чёрные
- Год уже служат, и как новые ...
- А белые ?
- Белые тоже год уже служат, и всё как новые !
- Слушай, джедай, ты чё, дурак чтоль? Чё ты меня всё время спрашиваешь: чёрные или белые?, они ведь совершенно одинаковые, тольк5о цвет разный, нах спрашивать-то: чёрные или белые?
- Да ты не раздражайся, ты пойми...Вот Чёрные наушники, они мои !!!!!!!
- А понятно, ха-ха. а белые чьи?
- Тоже мои !!!



Работал на выпускном. в году эдак 2005м. Молодежи человек 140 где то.
Подбегает девочка и говорит:
- аа поставьте песенку про ПУШМИ
- о_0
- ну ее щас часто крутят по радио, ее все знают!!!
- о_0
Вмешивается, друг, ди джей, с каторым мы работали на пару:
- Мишаня, Ну ты че, не знаешь песню про ПУШМИ ???
- о_0
- ПУШ МИ
анд зен джаст тоуч ми
тилл ай кан гет май
С А Т И С Ф А К Ш Н !!!

[Djok]

про окошко с ВРМ - ооооо ))))))))) до боли знакомое лоливо, сам не раз наблюдал )))))))))))

Себе +++ за топик

[Sebastian]

- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
- "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый
козел.


К другу девушка в диджейскую подошла, просила сменить радиостанцию, на что он молодец не растерялся, ответив: "Да, конечно, только после рекламы"
Другая пришла, попросила сделать потише, видите ли ей громкая музыка по телефону трепаться мешает.

[31std]

Именно сейчас (по этой теме) можно выпалить, кто у Себы в контакт-листе в асе :cool:

[Razor]

Хмммм...

[Sebastian]

Сидят два грузина. Сын отцу говорит: «СлЮшай, папа, вон тот дяденька с фигнюшками на ушах, туда-сюда, туда-сюда - у меня глаза устали». «Сынок, в движущуюся мишень очень трудно попасть».

[Sebastian]

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса.
Пожалей, а?

***

Обкуренный рейвер звонит: "Алло, это баня"-"Нет, это ТЭЦ"-"О! Тэц-тэц-тэц"

***

Девушка в ночном клубе танцует, к ней подходит молодой человеке:
- Девушка! Какие у Вас прикольные очки!
- Это не очки, это зрачки.

***

Девочка собирается на дискотеку.В прихожей нагибается,чтобы
надеть туфли,тут её мать смотрит,а у дочки трусов нет!
Мать ей:
-Ты чего на дискотеку без трусов собралась!?
-Мама,а ты когда на концерт идёшь,уши ватой затыкаешь!?

***

Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Cмотрят вдали разноцветные огоньки горят. Oдин говорит:
- Пацаны дискотека, айда танцевать.
- Hу пошли.
Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит:
- Пацаны, завязывай танцевать - это светoфор.

[sunlike]

саша. скажи честно. ты улыбнулся хотя бы с одного анека?)

[-Faust-]

Можно я зивну? Спасибо. *Зивааааааит* (с)

Сообщение отредактировал -Faust- - 22-11-2008 - 23:59:33

[Sebastian]

саша. скажи честно. ты улыбнулся хотя бы с одного анека?)

первый и четвертый проперли из последнего сообщения, честно

[trancelife]

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса.
Пожалей, а?

***

Обкуренный рейвер звонит: "Алло, это баня"-"Нет, это ТЭЦ"-"О! Тэц-тэц-тэц"

***

Девушка в ночном клубе танцует, к ней подходит молодой человеке:
- Девушка! Какие у Вас прикольные очки!
- Это не очки, это зрачки.

***

Девочка собирается на дискотеку.В прихожей нагибается,чтобы
надеть туфли,тут её мать смотрит,а у дочки трусов нет!
Мать ей:
-Ты чего на дискотеку без трусов собралась!?
-Мама,а ты когда на концерт идёшь,уши ватой затыкаешь!?

***

Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Cмотрят вдали разноцветные огоньки горят. Oдин говорит:
- Пацаны дискотека, айда танцевать.
- Hу пошли.
Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит:
- Пацаны, завязывай танцевать - это светoфор.

Саша, спасибо конечно, но где тут про диджеев???

[Sebastian]

Саша, спасибо конечно, но где тут про диджеев???

где написано что анеки тока о диджеях?))))

[Sebastian]

Идет дочь первый раз на фест. Мать ее напутствует:
- Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это
обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потусить,
потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую
квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит
на кровать, накинется, и вот _обесчещена_ ты, твоя мать,
отец, и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
- Доченька, где ты была???!!!!!......
- Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потусить,
потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру
к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась
на него, и вот _обесчещен он_, его мать, отец, и вообще вся
его семья!!!

[Сантьяга]

хах улыбнуло.. токо что-то все про Dj.

Саша, спасибо конечно, но где тут про диджеев???

зачем именно про Dj. Эта тема называется *Анегдоты на клубную тематику* а не *Анегдоты про Dj*

[evil_joker]

смею предположить, что предыдущий оратор читает Тайный город

[Сантьяга]

смею предположить, что предыдущий оратор читает Тайный город

уже весь прочитал сам видно тоже прикосался к этой литературе.

[evil_joker]

уже весь прочитал сам видно тоже прикосался к этой литературе.

аналогично, весь прочел уже

[Сантьяга]

это все конечно хорошо вот только где у нас еще анекдоты

[Sebastian]

- Доченька, ты когда с дискотеки вернёшься?
- Рано. Вы еще спать будете...

***

Накурилась мама-наркоманка, пока сын был на дискотеке, стучит в дверь-:
Тук, тук Мама спрашивает-:Кто тамCын отвечает-:Мама это я!А мать в ответ-:Ты гониш мама это Я.

[Sebastian]

еще один гониццо за статусом Мистер Негатив :cool:

[Lid]

DJ, ты знаешь, как правильно сводить пластинки ;) ?

сорри за оффтоп, тут нужно продолжить в рифму

[Sebastian]

Dj улыбается, потому что во время работы стробоскопа он думает, что его фотографируют!

[Sebastian]

В ночном клубе идет дискотека
Вдруг врывается ОМОН.
- Всем лежать!!! Не двигаться!! Руки за голову!!!
Все шугаются, падают(
Один мужик сидит за стойкой.
ОМОНовец ему:
- Ты че урод не понял, глухой,-прикладом по лицу бьет.
Тот падает, в спине нож.
ОМОНовец:
- Так кто его убил!!
Тишина
- Кто его убил я спросил, щас всех положу!
Один мужик у стенки, дрожащим голосом:
- Да никто его не убивал, он уже убитый пришел..

***

Упало в лес 1т кокаина.

Собрал Лев всех зверей и решили обсудить что с ним делать.
Заяц вскочил и говорит: " Эта, у меня в соседнем лесу друг дискотеку
дежит. Я могу им его продавать"

Лев: " Хм, хорошя идея заяц. Займись этим, а через полгодика я прийду за
деньгами"

Прошло полгода.....

Лев вызвал Зайца и говорит:" Ну что косой давай деньги"
Заяц:" А нет денег"
Лев:" Как нет? А где же они? Ни кокса ни денег?!"
Заяц:" Я боялся тебе рассказать. У меня весь товар забирал дракон"
Лев:" Хорошо заяц, в следующий раз я пойду с тобой. Покажешь мне этого
дракона"

И пошли они.

Выходят на опушку, заяц побежал и положил героин на пенек. Тут откуда не
возьмись, ящерица прыг-скок с забрала кокаин.
Лев разъярился, схватил зайца и говорит:
" Какой же это дракон?? Это вонючая ящерица!!"
Заяц: "Вонючая ящерица, вонючая ящерица, ты бы видел какая она была
полгода назад!!" :-))

***

По концлагерю объявляется дискотека: пулеметчик Ганс прокрутит вам
парочку новых дисков...

***

- Не ходи каждый день на дискотеку, оглохнешь!
- Я не хочу в туалет!

***

Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...
- Так это ж летучая мышь!
- Да? А говорил - летчик.

***

Снял один мужик девушку на дискотеке. Привел ее домой, начала она раздеваться и мужика стали одолевать смутные сомнения.

- А тебе сколько лет-то?
- 13.
- СКОЛЬКО? А ну оделась и пошла отсюда!!!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!

***

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

[MultiTabs]

- А тебе сколько лет-то?
- 13.
- СКОЛЬКО? А ну оделась и пошла отсюда!!!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!

MultiTabs (02:47:44 24/02/2009)
было бы смешно если бы оказалось, что привел он Негра по имени Пятница))

[LCF]

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.

[sunlike]

ты именно траванул на клубную тематику

[Strogiy]

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.

Анегдот года)))

[avanti]

Вход - 200р
150р - В противогазе или с гримом на фэйсе.
Вход с врождённым уродством - бесплатный

© Клуб Ломбард, г. Красноярск

Не анеГдот, но улыбнуло

(с)баш

[дикий кот яша]

анеки мощные))

[Sebastian]

Стоят девченки как-то ночью у дороги, машину ловят. Стоят, значит, на улице Артема (не далеко от бывшего КАЙФА). В следующий клуб, типа, собираются ехать! Тут подъезжает к ним БЭХА, опускается боковое стекло... оттуда валит дымОК... затем появляется голова и говорит:
- Девушки, вы не подскажете где здесь клуб ГОНЕШ???

[Sebastian]

Дочь приходит с дискотеки.
- Ты где была?!-спрашивает отец.
- Ну я на дискотеку ходила.
- Быстро одевайся и ложись спать!

[juriy]

Я больше никогда не буду выкладывать на форуме ExtraDJ.com ссылки на левые ресурсы с сомнительным содержанием.

жжоте

[TBT]

улыбнули анекдотики

[Betelgejze]

Hi! This is Tiesto on radio 538, in air radio show Club Life, and finaly 15 minutes of Fame - guest-mix from Armin Van Buuren! First composition called...

Нікого не хотів образити чи принизити.

[trancelife]

Hi! This is Tiesto on radio 538, in air radio show Club Life, and finaly 15 minutes of Fame - guest-mix from Armin Van Buuren! First composition called...

Нікого не хотів образити чи принизити.

чувак, это паника
лучший прикол темы!!!

[Betelgejze]

чувак, это паника
лучший прикол темы!!!

Дянька, старався. Ще минулого року в армії придумав. Інтернету не було.

[Emmanuil]

Hi! This is Tiesto on radio 538, in air radio show Club Life, and finaly 15 minutes of Fame - guest-mix from Armin Van Buuren! First composition called...

Нікого не хотів образити чи принизити.

аааааааааааааааааааааааааааааааааааа
супер!!!!!!!! очень добрая шутка, врядли кто то воспримет не правильно)))))) очень понравилось))))))))))))

[liz0O]

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал
и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - жуй.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите -
вас узнают!

Сообщение отредактировал liz0O - 03-09-2009 - 23:36:51

[ExclusiveFly]

liz0O
а клубная тематика причём?

[liz0O]

на костюмированом балу был диджей!

[Betelgejze]

на костюмированом балу был диджей!

=) дійсно на клубну тематику! =)

если вам не нравится армин - это ничего не значит) вполне вероятно, что вы все равно слушаете гавно))) © sunlike

Сообщение отредактировал Betelgejze - 04-09-2009 - 10:48:50

[Dima Phunk]

Это не анекдот,но по теме вполне подходит!!

вот здесь)))

[Betelgejze]

Не анекдот, а випадок. Коли вчився в 10 класі, вирішив наш молодий директор школи крутити на перервах музику (в нас уроки були по 35 хвилин, а перерви по 20, і по 40). Поставили нас із хлопцем за ВЕСНУ, ну й, крутимо, шось по мікрофону там мовим. А вчились ми у Центру Освіти Молоді, скорочено ЦОМ. Крутили переважно електроніку, мовили переважно українською. Пісні писали із Kiss FM, а шкільне радіо назвали символічно "по нашому" ЦЬОМ-ФМ. Ну це приїлось, одного разу директор заходить, і мов, каже, прикиньте, сьодні радіо нове почув, так вони вкрали нашу назву! Переклали на англійську, думали не здогадаємось... от с*ки паніка, я під стулом, хлопець до кінця чверті всміхався, директор так нічого і не зрозумів

[TBT]

Не анекдот, а випадок. Коли вчився в 10 класі, вирішив наш молодий директор школи крутити на перервах музику (в нас уроки були по 35 хвилин, а перерви по 20, і по 40). Поставили нас із хлопцем за ВЕСНУ, ну й, крутимо, шось по мікрофону там мовим. А вчились ми у Центру Освіти Молоді, скорочено ЦОМ. Крутили переважно електроніку, мовили переважно українською. Пісні писали із Kiss FM, а шкільне радіо назвали символічно "по нашому" ЦЬОМ-ФМ. Ну це приїлось, одного разу директор заходить, і мов, каже, прикиньте, сьодні радіо нове почув, так вони вкрали нашу назву! Переклали на англійську, думали не здогадаємось... от с*ки паніка, я під стулом, хлопець до кінця чверті всміхався, директор так нічого і не зрозумів

вкрали

[American_Idiot]

Умирает диджей. Возносится на небеса и там его встречает святой Петр:
- Ты диджей что ль???
- Ну да...
- А у нас велено диджеев не пускать в рай!!!
- А почему???
- Ну велено!!!
- Понятно, а хотя бы экскурсию можно устроить???
- Экскурсию можно.
Идут они по раю, и видит диджей что на поляне устроено что то типо оупен эйра. Он говорит Петру:
- Так вон же у вас диджей за вертушками играет!!!
- Где??? Кто???
- Да вон!!! DJ Шевцов!!!
- Да какой он на хер диджей!!!

[Emmanuil]

тема и анеки уг, но вот эти две строки разрывают на куски :

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.

ты именно траванул на клубную тематику

[DJ Base-T]

Приходит к врачу диджей и говорит:- Доктор, когда я играю, у меня член встает. Что это такое со мной?Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:- Приходите завтра с аппаратурой, и посмотрим.На следующий день приходит тот диджей, снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает:- Ну что это, доктор?- По-моему, у Вас музыка пиздатая!

[Sebastian]

хахаххахаха! Супер!

[Andrew Positive]

Юра, розірвав

[Sebastian]

- Русские диджеи настолько суровы, что могут не спать 120 часов подряд, а потом во сне храпеть электро-басом
- Русские диджеи настолько суровы, что надевают вместо наушников мониторы
- Русские диджеи настолько суровы, что способны выжрать за ночь 10 литров алкоголя в клубе и не окосеть, но при выходе из-за вертаков засыпают в полуметре от диджейской
- Русские диджеи настолько суровы, что в свободное время слушают Кобзона
- Русские диджеи настолько суровы, что переписывают друг у друга винил с помощью гвоздя
- Русские диджеи настолько суровы, что во время сэта держатся на ногах только благодаря тому, что держатся за ручки на пульте
- Русские диджеи настолько суровы, что могут проигрывать винил на тысячном пионере
- Русские диджеи настолко суровы, что научились открывать пиво фэйдерами
- Русские диджеи настолько суровы, что когда им кто-то звонит, они делают музыку "потише"
- Русские диджеи настолько суровы, что спать они ложатся только с плюшевым редбуллом
- Русские диджеи настолько суровы, что могут колбаситься на танцполе, не забывая при этом сводить треки

[Sebastian]

Надпись на немецком канцлагере:"Сегодня в 22.00 состоится дискотека.Ефрейтор Шульц достал два новых диска...для пулемета..."

[Sebastian]

Объявление: В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.

[Sebastian]

"Если у тебя горб, брось на него блёсток и иди танцевать."

[sunlike]

саша)
ну затрави уже что-то смешное))))

[Sebastian]

саша)
ну затрави уже что-то смешное))))

Санлайку посвящается)))))))

Саша взрослый и не толстый
И не маленький ничуть
И не вредный он нисколько
Не болтун, не врун, не плут,
Он любитель всех футболов,
Пива, водки, самогонов
Всех девчонок и кино
Обожает Depeche Mode

[sunlike]

можешь, когда захочешь!!!!!
))

[31std]

DJ весь в бычках и банках из под пива заходит в апаратную и сталкивается там с опытным DJ. тот ему советует:
-Слушай, ты не умешь вести дискотеку. Вот смотри, сейчас ты выходишь на сцену и говоришь:"Назовите-ка мне часть тела из трех букв, в которой есть буквы Х и У."
Все кричат "ХУ#", а ты им "Нет это УХО которым вы сейчас услышите групу Rainbow!"
Начинающий возращается на сцену и говорит:
- Назовите мне часть тела из трех букв, в котором есть буквы У и Х
- УХО... ???
- А вот и нет! Это ХУ#, которым я сейчас так обоссу передние ряды, что задние увидят радугу. Группа Rainbow!

[Skeleton]

баян но смешной

[31std]

не интересовалсь ранее
на стену скинули - вспомнила о теме

[TBT]

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой.

[Sebastian]

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой.

похож на:

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...

[requester]

Такой интерпретации не слышал, LOL

[Sebastian]

- Пап, а пап, овлекись ты от дисков своих... сколько 30 + 45 будет???
- Минута пятнадцать, сынок

***

Втречаются два DJ:
- ну как пишеш музыку?
- ну да, издал диск
- и как продается?
- да продал и машину и квартиру...

[Sebastian]

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат
новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет
дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет,
бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические
журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок
потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в
ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол
богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их
успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."

[Sebastian]

Непридуманная фраза управляющего одного из ночных клубов Севера:
- Я, бл*ть, них*я в вашей работе не понимаю, но знаю, что вы них*я не работаете.

[Sebastian]

Дмитрий играет для такой молодой публики, что музыкальное направление уже можно назвать педофил хаус

***

Армин ван Бюрен - с его внешностью только зубную пасту рекламировать, а не транс шпилить на рейвах

***

Пол ван Дайк уже спит со своим синтезатором и лабирует закон, разрешающий жениться на музыкальных инструментах.

[F*** The Music]

***

Армин ван Бюрен - с его внешностью только зубную пасту рекламировать, а не транс шпилить на рейвах

а он и так это делает

[Betelgejze]

Ржач))))

[Sebastian]

Кто ручку фэйдера сжимает?
Кто подгоняет в треках бит?
Кто на танцполе зажигает?
Кто вечно по ночам не спит?
Кто за вертушками потеет,
Когда ты в танец погружен?
Кто миксы так сводить умеет,
Что каждый будет поражён?
Кто каждый день с тяжёлой сумкой,
Спешит вам ритм подарить?
Кто своей свеженькой задумкой,
Всех может вмиг расшевелить?
Кто в центре каждой клёвой тусы?
Кто знает хорус и дилэй?
Он звуковых новинок в курсе,
Кто он? Конечно же диджей!

***

Как то раз диджей напился,
На вертак облокотился,
Затрещал диджейский стол,
Выпал диджей на танцпол,
Клаберы все разошлись,
Треки сами не свелись!!!

***
Свёл диджей крутой миксец,
Всё отлично, молодец,
Только есть одна батва -
Микс в битрейте тридцать два....

***
В клуб пришёл диджей играть,
Думал будет здорово,
Начал с дисков миксовать,
А на дисках порево!

***

Диджей клёво зажигал,
Он электро-хаус играл,
Согласитесь, очень смело,
Жечь так в доме престарелых...

***

Три диджея под травой,
Как то ночью шли домой,
Кабы я был резидентом-
Закричал один фальцетом,
Я крутил был для всех нас,
Каждый день аплифтинг транс!
Я коль резидентом был-
В разговор второй вступил,
Для всего б честного люда,
Пампинг хаус крутил повсюду!
Был бы резидентом я-
Было б драма до**уя!-
Третий гордо заявил,
Я б его везде крутил!
Тут как будто терминатор.
Вывалил организатор,
"Парни, с вашим проморанком,
Вам крутить пластинки в танке!"
И прогнал из клуба силой,
Тут диджеев отпустило....))))

[Sebastian]

народная ди-джейская мудрость: Если ты имеешь один диск, то ты слушатель, если имеешь два диска, то ты уже ди-джей, если имеешь два диска и
микрофон, то ты СУПЕР ди-джей



Дело произошло в ночном клубе.
После евроремонта, диджеям пришлось "принимать в эксплуатацию" новое
помещение для диджейской. Все в ентой будке было замечательно, вот
только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в нее
железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно
80-85 градусов. На вопрос: "Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно
ведь!", тогдашний замдиректора клуба ответил: "Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь - ни слезть, ни
залезть не сможете!".
Через 4 часа после данного разговора, DJ (уже "никакой")
поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке
горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные
на стол и пренебрежительно фыркает:
"Не залезете... Не слезете...
ДА Я ДВА ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!"

[medvedchief]

может баян, сори

с белорусской вики :


"Псэўданім Deadmau5 (мёртвая шчура) зьявіўся ў Джаэля ў 2005 годзе апасля таго, як адна з гэтых істот трапіла ў ягоны кампутар ды здохла там. Праз месяц Джаэль занепакоіўся, бо ад кампутара было моцна патыхала тухляцьцём. Далейшы лёс шчуры невядомы."
http://be-x-old.wikipedia.org/wiki/Deadmau5

[Sebastian]

мёртвая шчура

[Roha]

Кто ручку фэйдера сжимает?
Кто подгоняет в треках бит?
Кто на танцполе зажигает?
Кто вечно по ночам не спит?
Кто за вертушками потеет,
Когда ты в танец погружен?
Кто миксы так сводить умеет,
Что каждый будет поражён?
Кто каждый день с тяжёлой сумкой,
Спешит вам ритм подарить?
Кто своей свеженькой задумкой,
Всех может вмиг расшевелить?
Кто в центре каждой клёвой тусы?
Кто знает хорус и дилэй?
Он звуковых новинок в курсе,
Кто он? Конечно же диджей!

Супер! Надо выучить!

Приходит к врачу диджей и говорит:- Доктор, когда я играю, у меня член встает. Что это такое со мной?Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:- Приходите завтра с аппаратурой, и посмотрим.На следующий день приходит тот диджей, снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает:- Ну что это, доктор?- По-моему, у Вас музыка пиздатая!

тоже круто!

[Sebastian]

"Диджей-скотиночка"

Посадили диджея в клеточку,
В ней сидюшечки и винилочки,
Только нет у диджея девочки,
Но есть пультяшечка и усилилочка.

Очень грустно ему без подружечки,
Очень грустно диджею без милочки
И не радует его ни сидюшечька,
Ни пультяшечка, ни винилочка.

Привели диджею подружечку,
Очень беленькую и сисясьтенькую.
А подружечка спалила пультяшечку
Заблевала все MIDI-контроллерчики.

Стало жалко диджею пультяшечки,
А особенно-то жалко контроллерчиков,
Темной ноченькой убил током подружечку,
Спрятал тушку от колонки в коробочку.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей сисястой беленькой деточке,
Он наушники поставил на максимум,
Да и сжёг себе мозг драмнбэйсиком.

Жаль диджея и подружку-блондиночку,
Вышла сказочка дипрессивная...
А мораль - диджей тот скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.(:

***

Пришёл диджей в галлерею, смотрит картины. Остановился возле квадрата Малевича. Думал думал, достал маркер и сверху нарисовал ещё один квадрат. Подбегает сторож: что вы делаете, это же легендарный квадрат Малевича! А диджей отвечает: нифига, теперь это картина "сведение квадрат на квадрат"

[Sebastian]

Я вам сводил,
И микс ещё быть может,
Отмастерен не очень, не совсем,
Пускай другой эффектики наложит,
Не буду разбавлять его ничем,
Любовь, как миди партии сотрётся,
И больше не сыграем на синтах,
Она уже наверно не вернётся,
Прошла любовь, как пыль на вертаках...

[Paturelle]

Дискотека на корабле. Звучит музыка. Двое пенсионеров интересуются у барышни:
- А что вы сейчас делаете?
- Танцую.
- Вот видишь, - говорит один другому. – А ты – эпилепсия, эпилепсия ....

[Sebastian]

Ой! Ну давай, шажочек, еще шажочек...
Вова! Вооова! Неси скорее камеру!!! Наша дочь...
из клуба пришла!

[Victoryna]

Ой! Ну давай, шажочек, еще шажочек...
Вова! Вооова! Неси скорее камеру!!! Наша дочь...
из клуба пришла!

Ахахаа, только хотела запостить D

[F*** The Music]

гагагага))))