Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист. Опции

[ramzes]

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

- Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой…
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, лошадей, ассоциативный ряд-то послабее…

Если вас замучали Грызуны, то выбейте им зубы. И вас замучают Сосуны.

Хозяйственное мыло - убивает бактерии наповал одним своим видом.

Брак - это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним животным.

Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.

Пока есть вороны, лисы будут жить припеваючи.

Лучше синица в руках, чем дятел в заднице.

Бескорыстной бывает только мышь в мышеловке.

Если капля никотина убивает лошадь, то капля марихуаны превращает лошадь в пегаса.

В кунсткамере:
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки...
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!

Двое альпинистов застряли в Альпах сидят, горюют вдруг прибежал Сербернар с бутылкой водки на шее.Один говорит:
- Смотри - друг человека!
- Да...а какая красивая собачка его принесла.

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Лиса - это очень хитрое животное, и оно живет в норе. Значит, ее надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! Она по любому выйдет из норы за минералкой.

На обгоревшей лысине бомжа сидит вша и причитает: - Бринь, спалили мою хату! Бринь, нема де ночувати! Бринь, спалили все село!

Летит английская ворона пьяная в стельку. Видит, один курятник, второй курятник.
-О, так я же Бетмен!

Нашли две черепахи пачку печенья.Одна черепаха говорит:
-О!Давай поиграем в магазин. Придёшь и спросишь:"У вас есть печенье?"Где-то через неделю черепаха приползает, и спрашивает: "У вас есть печенье?" Вторая, дожирает последнюю печеньку, отвечает:"Уже закончилось!"

- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.

Комар другому комару:
- Не понимаю, и как это людям может нравиться бить себя всю ночь?

- У тебя вши есть?
- Есть...
- Чем ты их лечишь?
- Ничем, они у меня не болеют.

Самая ходовая шутка в семье ежиков: "Милая. почеши мне спинку!"

Летит ворона, довольная жизнью, смотрит в разные стороны, вдруг врезается в дерево и падает. Встает тресет головой и говорит: "Были бы мозги, было бы сотрясение"

Вам надоела ваша кошка? НЕ спешите ее выбрасывать, из нее получится превосходный кролик в сметане!

Одна соседка говорит другой :
-А мой котенок раньше пылесоса тоже боялся, а потом ничего, втянулся ! Он был такой бедный, ну такой бедный, что воробьи приносили ему крошки, а еще он был такой трусливый, ну такой трусливый, что эти крошки у него забирали таракны.

- О, Вы любите разводить хомяков?
- Да, - один хамяк на стакан воды.

Не кормите дятла сухариками с чугунной сковородки.

Медведей в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные пчелами.

Последняя стадия - пить с котом валерьянку на брудершафт.

В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:
— Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
— Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

Агитационный плакат на курятнике: "Не откладывай на завтра то, что можно отложить сегодня!"

— Выпей это лекарство, — говорит жена мужу.
— Но ведь это лекарство для собаки! — воскликнул в ужасе муж. — С тобой ничего не случится, а она посмотрит на тебя и, может быть, тоже выпьет...

В зоомагазине:
— Неделю назад я купил у Вас канарейку, и Вы сказали, что она живет десять лет, а она вчера умерла.
— Значит, вчера ей исполнилось десять лет.

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, полощет в воде весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!

[Antoxa]

есть же специальная тема Анекдоты

[ramzes]

есть же специальная тема Анекдоты

есть..
но это же не анекдоты.

[sunlike]

есть..
но это же не анекдоты.

o0
а что?

[ramzes]

незнаю
че я имел ввиду
вчера был наподпивку