АНЕКДОТЫАНЕКДОТЫ Опции

[ASOT]

Хотел запостить анекдот, да не нашел соотв. темы..
Вообщем смотрите ниже:

[ASOT]

Учительница читает отрывок из сочинения:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим
с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он
обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а
после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы…"
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была
"Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Совместный продукт компалий Аllwауs и Соса-соlа: прохладка.

- Вовочка, куда мы попадем, если будем сверлить Землю насквозь?
- В дурдом, Марья Ивановна!

У входа на стадион:
- Мальчик, ты где такой дорогой билет достал?
- Папа купил.
- А сам-то он где?
- Дома, билет ищет...

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Пошел мужик анализ кала сдавать, положил в спичечный коробок, ушел. Жена волнуется уже неделя как ушел и о нем слуху нет... Стала обзванивать больницы и т. д. Нашла... в реанимации. Приходит, спрашивает: - Вась, что с тобой? - Ничего не помню, помню только спичек попросили...

может и баян но я смеюсь до сих пор по последним исследованиям в области гребли на байдарках в двух местных лодках находятся обычно два человека под странными именами Гребибля и Гребубля

Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка рисовал.

Вышел мужик из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к таксистам:
-Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут сбежались. Спрашивают, куда его везти. Мужик:
-Ну вы ваще, я б чего стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?!

Горный аул. У сына день рождения, 10 лет. Папа Гиви, любя сына, дарит ему пистолет. Сын обрадывался подарку-настоящий пистолет всё таки. Ну и взял его с собой в школу. Из школы приходит расстроенный...
папа: Вах сына. что случилось?
сын: Нэт папа нэ скажу сющай!
п: Да ладно, скажи вах!
с: Нэт, ты мэна ругать будищ!
п: Нэт, нэ буду, честное слово!
с: Я твой писталет поменял...
п: На что???
с: На Rolex!...
п: Сына, ты дурак! Вот представь, подходят к тебе старшеклассники и говорят: "Я твою маму **ал, я твою папу **ал..!", а ты что в ответ - "Пол второго"??

Поехали на выходные в Лас-Вегас трое Новых русских со своими жёнами.Возвратившись встречаются через неделю один другому говорит:
-В гробу я видел этот Вегас чтоб ятуда ещё раз поехал, да ни зачто
моей жене снится что она играет в покер,так она всю ночь орёт по ночам "Карэ, ФлешьРояль"
Второй говорит
-Это ещё что моей снится что она играет в рулетку и кидает на стол фишки, так я на утро просыпаюсь весь в синяках.
Третий в ответ
-Моей снится что она играет в игровые автоматы и дёргает за ручку такого автомата, так на утро я полтора часа выковыриваю из жопы монетки а про ручку за которую она дёргает я вообще молчу.

Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
-В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

В палате лежит Больной, рядом за столом сидит Медсестра и что-то пишет.
Больной: Горчичник жжот!
Сестра: URL?
Больной: Верхний, нна!
Сестра: LOL!
Больной: Не, вроде полегчало! Пеши естчо!
(Медсестра продолжает писать)

Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно.
Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию.
Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется.
Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм.
Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже.
Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит.
Парень раздосадованно:
- Блин, как же губы устали.

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
- В Китае проживает почти 2 млрд.
человек!
Русский:
- У нас 150 млн!!
Китаец:
- Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

Уникальный мужской завтрак(яичница по холостяцки): утром встал, яйца почесал, пошел на работу....

Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут сын мой.
- Леонардо Ди Каприо.
- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
- Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

Молодой папаша говорит утром жене:
--Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
-- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат!!!

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Всё, всё, всё, выпивши, понял.
- Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств. Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!