АНЕКДОТЫАНЕКДОТЫ Опции

[ASOT]

Хотел запостить анекдот, да не нашел соотв. темы..
Вообщем смотрите ниже:

[ASOT]

Двое евреев на тайном заседании подпольной ячейки партии, 1900 год.
Поют: мы смело в бой пойдем!!!
Евреи: И мы - за вами!
Они: И как один умрем!..
Еврей другу: Абрам, мы не туда попали!!!!

Идет по улице пьяный новый русский, держит около уха банан и что-то бормочет. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:
- Ты чо это, Вован, в натуре, лепишь?
- Н-н-не видишь? П-п-по м-мобиле б-б-базарю!
- Ну и как там, в Африке?

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли гладить женское трико утюгом?
- Да, но лучше руками

Парашутисты прыгают с самолёта,летят,взявшись за руки.Один другому говорит:
-Хочеш яблочко?
-Давай!
Съел он яблочко,парашутисты разлетелись,потом опять собролись,первый
второму говорит:
-Хочеш яблочко?
Тот в недоумении:
-Откуда ты здесь яблоки берёш???
-Как откуда,у тебя за спиной их целый мешок!!!

Зебра долго думала, сидя за рулем
автомобиля, что же ей показывал гаишник?

Студенты Мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд "Мечта". Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними.

Встpечаются два хакеpа. Hy там болтают, за жизнь и все такое... Один как-то так
мимоходом спpашивает:
- А y тебя кто пpовайдеp?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!?!?
- Да они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них..

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг - садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
- Вы пастух?
Молчание.
- Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
- Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит - вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
- Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
- Да, а откуда вы знаете?
- Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...

Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА-А-АА - ВСЯ В МАМУ-У-У!!!

Молодая девушка врывается в кабинет следователя :
- товарищ следователь меня сегодня изнасиловали 16 человек !
- ну и что вы хотите чтобы я начал всех их искать !?
- ну зачем же всех! найдите мне только четвертого седьмого и
четырнадцатого

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!

У бомжа, стоящего в центре Киева в новой куртке, новых сапогах, с оранжевым шарфиком на шее, жующего апельсин с плакатом "Так Ющенко", корреспондент спрашивает:
- За кого вы будете голосовать в случае перевыборов, конечно, за Ющенко?
- Нет, - отвечает бомж, - за Януковича,
- ?!
- Я хочу, чтобы сказка не кончалась.

Молодожены в постели:
- Я хочу мальчика.
- А я хочу девочку.
- Ну ладно, звони...

Кто умеет - работает, кто не умеет - управляет, кто не умеет управлять - правит...

- Милый, ты меня любишь?
- А что же я по-твоему делаю?!

- Знаешь сказку про трех поросят?
- Да.
- Жили-были два поросенка...
- А где же третий?!
- А рождество?

- Тук!!! Тук!!
- Кто там?
- Это я сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

Мать пишет письмо на зону сыну:
- Сынок,совсем я плохая стала,сил уж совсем нет.Огород вскопать не могу,тяжело.Весна уже,картошку уже пора сажать.
Сын пишет:
- Мама,не вздумай в огороде копаться.Я там такого схоронил,что и мне лет 10 добавят,и тебя еще посадят.
- Приходили из милиции,весь огород перекопали.Ничего не нашли.Ушли злющие.
- Ну вот,огород тебе вскопали.Картошку то сама сможешь посадить?

Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

Современный мичуринец приходит на сельхозкомиссию и протягивает яблоко.
- Попробуйте!
Председатель пробует:
- Яблоко как яблоко.
- А вы другой стороной поверните.
- Ух ты! Дыня! Здорово, но недостаточно. Вот Вы бы сделали яблоко со вкусом женищины.
- Хорошая идея! - и убегает.
Приходит через месяц:
- Вот! - и протягивает яблоко.
- Что "вот"?
- Яблоко со вкусом женщины.
-А-а-а! Давайте попробую.
Пробует:
- Фу! Говно какое-то!
- А Вы другой стороной поверните...

- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?!
- По-шла вон!!!

Сын спрашивает у матери-одиночки.
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
-Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не тарахти, пацан! Штопор есть?!

Вчера первый раз был в клубе. Знающие люди подсказали, что без таблеток не обойтись и я взял с собой активированный уголь. Скажите, долго меня еще будет плющить?