АНЕКДОТЫАНЕКДОТЫ Опции

[m.a.i]

Дневник счастливого человека. 1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
..........
28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.

Дневник несчастного человека. 1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
..........
28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки.

Дневник глубоко несчастного человека. 1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
..........
28-е. Уехала в отпуск. Наконец-то отдохнут мозги.

[m.a.i]

Куме, я чув ваш син у Москві працює. Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають.

[Gerasym]

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются.
Подходит мужичок:
- Что ж вы, дети, делаете ?! Hехорошо ! Этим занимаются только нехорошие
люди - наркоманы.. ы-ы-х (глубокий вдох) .. фу-у (выдох) 8-O..поэты,
писатели..

На вопрос: "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.

[Antoxa]

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются.
Подходит мужичок:
- Что ж вы, дети, делаете ?! Hехорошо ! Этим занимаются только нехорошие
люди - наркоманы.. ы-ы-х (глубокий вдох) .. фу-у (выдох) 8-O..поэты,
писатели..

Буагага

[GoaBass]

Админ(пришёдший на работу):
- Я знаю: Win 2000/2003 Server,AD,DHCP,DNS.Хорошее знание протокола ТСP/IP, Знание программных продуктов SAP, QRACLE Application, 1С:Предприятие- установка, администрирование и программирование. Опыт работы с Exchange 2000 не менее одного года. Знание Linux, FreeBSD: установка, настройка и администрирование, Webmin, sguid. Знание C++,VB,Delphi,SQL,InterBase,MySQL
Работодатель:
- Ну тогда мы тебе предлагаем, з/п в 1 миллион долларов в год, дачу на Канарах, 4-х комнатную квартиру за счёт компании, автомобиль BMW последней серии...
Админ(пришёдший на работу):
- Чё вы гоните?
Работодатель:
- Ты первый начал!!!

[Drupman]

Стало холодать. Волк натянул красную шапочку :о))

[KeryA]

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка
с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает:
- Вы отец Владимира?
- Ну?..
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры!
Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу.
Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х/ем будешь щи хлебать...



Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку

[slm]

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

!!!

Вылупился цыпленок из яйца поглядел нет никого и обратно залупился

[m.a.i]

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. ...........Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство"

[Booll]

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. ...........Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство"

Жёстко,блиннн

[Cartman]

На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка. Мальчик:
- Оторвали?
- Не...
- Потеряли?
- Не...
- Так и было???
- Ага...
- Странная конструкция...

[CoolLer]

судят поцика и моцика!
судья: - подсудимый поцик, рвсскажите как было дело....!
поцик: - дело было так.: Хиляем мы с кентухой по бродвею, видим, бикса на полу спущеных катит. Так мы её за хобот и в стойло. Тут как тут лягавые, принималово...
судья: - Хватит!!! подсудимый моцик, разъясните, ато я в вашем блатном жаргоне не кантачу.
моцик: - А шо тут разъеснять...Бикса внатуре потяжная была, ну мы её оттоварили и баста!!!

[Cartman]

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

Я не грустный, я трезвый.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

[Antoxa]

Cartman, класс, очень понравилось

[Cartman]

В баре:
-Брм...э-э...брм...Хм...
-Слушаю Вас.
-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
-Две водки?
-Млдц...б...

[-=BeePer=-]

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - потусоваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой муси-пуси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
- Ты хочешь закуски, уси-пути ?
Она достала из духовки куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерятся и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИД**? СЛУШАЙ СЮДА, ТУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ ГРЁБАНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, **** ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?

[-=BeePer=-]

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры
> > > рекомендуют
> > > давать детям "Ремнишку".
> > >
> > >
> > >
> > > Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось,
> > > что
> > > 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
> > >
> > >
> > > В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у
> > > Вовочки,
> > > который с упоением что-то малюет:
> > > -Вовочка, ты что рисуешь?
> > > -Бога.
> > > -Но ведь никто не знает, как он выглядит.
> > > -Щ-щ-щас узнают...
> > >
> > >
> > > Пустыня на берегу моря. Из песков выползает изможденный человек и
> > > бросается
> > > к морю с одурелым воплем: - Вода-а-а!!. А с другой стороны к береговой
> > > линии подплывает дряхлый плот, и совсем уже скелетообразный субъект
> > > хрипит:
> > > - Земля-я-я!!!
> > >
> > >
> > > Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки
> > > большой
> > > алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно
> > > осмотрел алмаз и воскликнул:
> > > - Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его
> > > обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не
> > > возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
> > > Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те
> > > же
> > > причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он
> > > осмотрел
> > > алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то
> > > колечко:
> > > - Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
> > > Мужик, с испугом:
> > > - Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы
> > > не
> > > знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные
> > > ювелиры!
> > > - Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я
> > > знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки
> > > сделает!
> > >
> > >
> > > - Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
> > > - Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня
> > > ужасно
> > > болит голова.
> > >
> > >
> > > Водка в резиновых бутылках от ООО "Тольконепроткни" поможет вам
> > > сохранить
> > > нервы и укрепить алкогольную зависимость.
> > > Девиз компании "Роняй - не ссы"!
> > >
> > >
> > > - Помните в фильме "Вспомнить всё" со Шварценнегером про Марс - там
> > > была
> > > такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то
> > > вы
> > > помните, а третий закон Ньютона - нет!
> > >
> > >
> > > В Иркутской области объявилась медведица-шатун. Выяснилось, что уснуть
> > > ей
> > > не дает медведь-храпун.
> > >
> > >
> > > Презервативы "Рефлекс"!
> > > Подарочная упаковка 365 штук!!

[finalgon]

Франция, XVII век... Беседуют два аристократа: - Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из леса выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "- БАНЖЮР!!!"

[Victoryna]

ПРОДАМ:-)
*Белаз-после аварии запачкано правое колесо.
*Сахар песок-2 бархана.
*Прорезиненное свадебное платье.
*Чайник с двумя носиками, тремя ротиками, глазки отсутствуют.
*Дерьмохренолин в буханках.
*Выкройки для пошива водолазного костюма.
*Трусы из туалетной бумаги.
*Сапоги расстворимые.
*Противоугонное средство со взрывателем "Кранты-6".
*Холодильник "Африка-5".
*Детская чугунная панамка с дырочкой для косички.
*Масштаб Великой Китайской стены 1:2
*Картина А.Чёрного: "Негры ночью уголь грузят".
*Переносной радиотелефон с встроенным экскаватором и пулемётом.
*Небьющиеся зеркала, нечёрные кошки и др.
*Смирительные трусы.
*Коньки отбрасываемые.
*Родина.
*Мужские концертные трусы.
*Сахар-песок 1:1
*Детская эмаллированная коляска с крышкой.
*Паштет из клювов сибирских бегемотов.
*Мужской костюм (двубортный,трёхпалубный).
*Детские погремушки мошностью 80 децибелл.
*Новые мешки под глазами.
*Оскорбительная кислота в цистернах.
*Набор для ручной лепки отмазок.
*Трусы из стекловаты.

[star69]

— Садитесь, девушка, к нам в машину.
— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
— Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
— Куда поехали? За город небось поедем?
— За город, за город. Садись.
— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
— Сядь в машину!!!! Живо!!!!
— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет
– САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...— Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ – СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!