Полезные советы для девушек и женщин ))))Полезные советы для девушек и женщин )))) Опции

[-=BeePer=-]

- Научись обращаться с сиденьем туалета. Ты же большая девочка. Если оно поднято, опусти. Нам больше нравится, если сиденье поднятно, хотя это не требуется. Впрочем, могло бы послужить тебе мотивом его поднять, после того как встала. И мы не вопим, что сиденье оставлено опущенным.

- Иногда мы о тебе не думаем. Тебе придётся с этим смириться.

- Слёзы - это шантаж.

- Проси то, что ты хочешь. Поясняю-слабые намёки не действуют. Сильные намёки не действуют. Очевидные намёки не действуют. Просто скажи.

- Мы не помним дат. Отметь дни рожденья и годовщины на календаре. Напоминай нам предварительно и часто.

- <да> и <нет> являются прекрасными ответами на почти любой вопрос.

- Приходи со своими проблемами к нам только тогда, когда ты хочешь их решить.
Это то, что мы делаем. Для сочувствия существуют подружки.

- Головная боль, которая продолжается 17 месяцев является серьёзной проблемой. Сходи к доктору.

- Всё, что мы говорили 6 месяцев назад, не может использоваться в качестве аргумента. Фактически, любые комментарии становятся недействительны по истечении 7 дней.

- Если ты думаешь, что ты толстая, наверное, так и есть. Не спрашивай нас. Мы отказываемся отвечать.

[InaVal]

Прикольная статья с мужской точки зрения!

[Phacochoerus]

браво.

к сожалению, девченки это не примут, а жаль, все было бы проще.

[finalgon]

Если бы девушки перестали делать всё из выше перечисленного - была бы скушна и они стали бы похожими на мусчин Так шо деффачги - жжите исчо, мы вас терпим :rolleyes:

[MultiTabs]

ну если не все, то хотя бы несколько пунктов можно было бы....

[-=BeePer=-]

Если бы девушки перестали делать всё из выше перечисленного - была бы скушна и они стали бы похожими на мусчин Так шо деффачги - жжите исчо, мы вас терпим :rolleyes:

С частью можно и смирится, но пункты
<да> и <нет> являются прекрасными ответами на почти любой вопрос.
и
- Проси то, что ты хочешь. Поясняю-слабые намёки не действуют. Сильные намёки не действуют. Очевидные намёки не действуют. Просто скажи.
являются обязательными!!!

[KeryA]

Про намеки это адназначна))) А вопще такие прикольные советы)))

[hotaru]

- Если ты думаешь, что ты толстая, наверное, так и есть. Не спрашивай нас. Мы отказываемся отвечать.

С частью можно и смирится, но пункты
<да> и <нет> являются прекрасными ответами на почти любой вопрос.
и
- Проси то, что ты хочешь. Поясняю-слабые намёки не действуют. Сильные намёки не действуют. Очевидные намёки не действуют. Просто скажи.
являются обязательными!!!

Насчет первого в принципе согласна, НО у любой уважающей себя среднестатической девушки тут же возникнет вопрос "а почему Да?" или а "а почему НЕТ" - по сути риторический=)))))). Типа:
- милый, пойдем сегодня в гости к тёте Мосе?
- НЕТ
- а почему НЕТ(!!!!), у нее же такие прелестные собачки/кошечки/цветочки/детишки/пирожки (на выбор).

А насчет второго: есть два варианта развития событий
1)после 18-й попытки намекнуть, девушка все же попросит прямо
2)после 18-й попытки намекнуть, девушка обидится что намек понят не был=)))

[Phacochoerus]

так "да" или "нет" вы должны принять как они есть. во всей их простоте и не задавать вопросов. лишние вопросы ненужны. в советах же так и сказано.

[-=BeePer=-]

так "да" или "нет" вы должны принять как они есть. во всей их простоте и не задавать вопросов. лишние вопросы ненужны. в советах же так и сказано.

вот
+1

[hotaru]

Так не бывает=)))) Хотя правильно Финалгон сказал, что было бы неинтересно, если бы все были одинаковые. А так, мы для вас загадка(или по крайней мере недоразумение), вы - для нас=)

зы: самое интересное, что я защищаю девушек, а сама уже давно следую почти всем этим правилам. Просто у меня опыт общения с братом подтвердил всё на практике=))))

[Phacochoerus]

в некотором роде можно отнести к советам. раскопал в анекдотах
о хороших, плохих, умных девочках.

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

2 hotaru - тогда браво тебе, значит с тобой легко.

З.Ы. вывод из всего выше - на этом форуме сидят умные девочки

[-=BeePer=-]

15 способов вывести девушку из себя

Способ № 0
Вырезано цензурой.


Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.


Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.


Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!


Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: "Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?". А ты им: "Солнышко, я сегодня занят - давай созвонимся завтра"!


Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку ("Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты..."), ты Ее спрашиваешь: "А ты приняла противозачаточные таблетки?". "Что?!" - "Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает..."


Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше - совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.


Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: "Вот, он тоже хочет..."


Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: "Добро пожаловать в органы, сынок!"


Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.


Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: "Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон".


Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика - "Проверено! Насекомых нет."


Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: "Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет."


Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: "Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 - красная цена!!!!". Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.


Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: "Это было божественно, но бывало и получше...".


Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую "Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим", а вместе с запиской - счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.

[KeryA]

Способы 6 и 13 просто жгут афтору зачет

[Phacochoerus]

"15 способов вывести девушку из себя...."

Журнал "Максим" рулит.

[finalgon]

Не улыбнуло ваааще.... тупняк какой то... -_-

[Настёна]

старо как мир! наша песня хараша, начинай сначала

[Victoryna]

мдя.......мужики говорят что бабы - дуры и наоборот. аффтару низачот. садись, два

[Phacochoerus]

женская логика:

Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре,
как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а
двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой
на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла
загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А
потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как
дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и
мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала,
стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это
ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала
на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в
депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с
заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

[hotaru]

блин, ну как можно не любить женскую логику???

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

а вот это про меня однозначно!!=))))