АНЕКДОТЫАНЕКДОТЫ Опции

[Acidman]

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х.. послал..

[Acidman]

Стоят мальчишки, стоят в сторонке, Руками в штанах теребят.
Потому что на десять девчонок, По статистике семь не хотят.

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки... долгими одинокими вечерами...

Тpи мужика спpавляют новый год:
Баб нет и они pешили нанять "девочку"
Устpоили споp, кто будет пеpвый с ней кувыpкаться.
Один пpедложил:
- Давайте выключим свет и кто в темноте попадет в pот тот сpубит 50 очков, в
ляжку - 70, в анал - 100.
Пеpвый выходит. У него спpашивают:
- Сколько?
- 100
- Куда попал?
- В анал
Дpугой выходит:
- Как?
- 50
- Куда?
- В pот
Следующий выходит весь взъеpошенный:
- Hу и как?
- 220!!!
- Куда попал?!?
- В РОЗЕТКУ!!
После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки.

Укуреный водила троллейбуса по трансляции:
- Пипл! Коцайте тикеты! Коцаный тикет - клевая отмазка.
Нет тикета - гнилой базар. Пипл, ворнинг! Некоцаный тикет за
отмазку не канает!

Начальник перебирает отчёты. Берёт очередную пачку, смотрит имя работника… Хватается за голову:
-Он что, сука, издевается?! Блядь, как вы уже все заебали своим преведом и красавчегом… Это же надо быть полным дебилом, чтобы писать такое!
Берёт ручку, зачёркивает имя Олег

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры.
Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор: Что, опять в выходные пили?
Сотрудник: Пил, а если бы здесь блять нормально платили, я бы еще и ел.

[Vanilla]

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

[-=BeePer=-]

10 причин любить шурупы с головкой под крестовую отвертку

1. Они очень красивые.

2. С ними всегда интересно беседовать.

3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи.

4. С ними удобно знакомиться с девушками.

5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.

6. Их можно использовать для самозащиты.

7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.

8. Они хорошо поют.

9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.

10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.

[Acidman]

Звонит наркоман в дверь.
Открывает бабка.
Наркоман: - А Колю можно?
Бабка: - Нет, здесь такой не живёт.
Покрутился по площадке, курнул, убило, снова звонит и с тем же настроем спрашивает:
- А Колю Можно?
Бабка нервно:
- Да не живёт здесь такой.
Наркоман: - Зато ты, ссука, везде живёшь.

мама:- доця падай мне агурец с банки...доця:-ой какие агурчики...маленькие красивинькие...щаз я вас достану...уууу какие агурчики...шота я вас дастать нимагу......идите жэ камене....мальинькие зилёнинькие....у красивинькие агурчики....ну шож я вас дастать нимагу....а вот вилачькай счяс вас и дастану...идите идитеже камне красивинькие
мама: даты блядь сцуго кого хочь достанешь

На, скуштуй! Тiльки не випльовувай! Поклади на язик. Вiдчуваiш бульбашки? Це карбид!

[Acidman]

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

- Ну, кто ты у меня сегодня?
- Мiсrоsоft Wоrd.
- Мммм... и как же это?
- Щелкни в любом месте и начинай вводить.

Табличка в кабинете врача:
"ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На хуй управляющего! Мне надо сделать ебаный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион баксов в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!

Женщина приходит в секс-шоп:
- Я на прошлой неделе купила у вас вибратор.
- Да, помню.
- Он постоянно бьет током!
- Ну что вам сказать? Бьёт, значит любит!

- Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы?
- А ты их женщин видел?

[vikey]

первые 3 просто мегалол))
особенно про лотерею!!!

[mad]

не знаю, может боян но услышал только сегодня...

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
Жена:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч:
- "...Тихо Б***Ь!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!!..."

[ZAIR]

ЖЫРОК !!! +1

[MeGaBlast]

Старо но ЙОПТА КАК Я РЖАААААЛЛЛ!

[mad]

На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! Петя тоже тянет руку.
- Ну Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Ну а еще что? - спрашивает учительница.
Класс молчит.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Незнаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пи****ей, от дедушки, можно получить!!!

[UnderWater]

Да... Это сильно, мне про лотерею понравилось!!!=)...

[KeryA]

Сидит Карлсон на крыше и плачет.
Подходит Малыш:
- Ты что Карлсон плачешь?
- Да вот ,штаны с пропеллером улетели...
Малышь бодро:
- А х..у с ними!
Карлсон задумчиво:
- В том то и дело...

[Dancer]

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

[-=BeePer=-]

- Фея, а ну-ка нагнись сильнее!
- Желание есть желание...
**************************
Чтобы найти приключения на свою задницу достаточно нагнуться.
**************************
Объявление:
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!
**************************
Муж бредит во сне.
Жена внимательно слушает.
Муж: - Сколько?! Сколько сколько?!!... Пошла на х..!!!
**************************
- Вы знаете, мой муж такой алкоголик, такой распутник.. Вот, его не было три дня. Сегодня является - совершенно пьяный, и в плаще, застегнутом на одно яйцо..
**************************
- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел...
**************************
Трамвайно-тролейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
**************************
Вася забыл, что сегодня у них с женой годовщина. Когда он уходил на работу, жена сказала ему:
- Вечером хочу видеть перед домом такое, серебряное, немецкое, от 0 до 200 за 6 секунд, или домой не приходи.
Вечером жена нашла перед домом небольшой пакетик. С удивлением открыла его и нашла весы для ванной комнаты.
Васины похороны послезавтра.
**************************
— Доктор, я нездоров!
— Будьте здоровы. Следующий!
**************************
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
- Так мля мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди на**й!!!
**************************
Молдавские сатанисты, взяли крупный заказ на ремонт ада.
***************************

[-=BeePer=-]

Сценарий телерекламы.
Русская глубинка.
На холме возле реки стоит дом.
Из дома выходит мужик потягиваясь.
Всматривается вдаль. Камера делает наезд глазами мужика на точку у реки.
Точка растет, растет и превращается в оголённый зад бабы стирающей на мостках.
С криком "Эх!!!" мужик срывается с места и находу снимая портки бежит по склону вниз к реке. Подбежав к бабе сзади со всего маху вонзает свое полуметровое орудие по самое нехочу и начинает #б@ть прачку.
Следующее утро.
События разворачиваются как в предилыщий день. Голос за кадром: "Вот так Вас #б@ли и будут #б@ть до тех пор, пока Вы не приобретете новую стиральную машину "Вятка-Автомат"!
****************************************
Журналист ведет беседу с Филиппом Киркоровым:
- Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист?
- Ну, в некотором роде...
- Активный или пассивный?
- Нейтральный!
- А как это?
- Ну, я никого не тр@хаю, и меня ничего не е*ёт!
******************************************
Борис Моисеев приходит тату-салон и говорит:
-наколите мне на левой ягодице букву "Б"
-зачем это вам?
-буду на сцене попой крутить,мои поклонники увидят "Б",типа "Борис",будут меня уважать и т.п.
Ну сделали.
Заходит он через неделю и говорит:
-наколите мне на правой ягодице букву"Б"
-зачем это тебе?
-ну буду на сцене попой крутить,увидят у меня две буквы "Б" и будет у меня в два раза больше поклонников.
Сделали.
Приходит он к своему другу Сергею Пенкину и говорит:
-Серега смотри какую я себе татуировку сделал !!!
Пенкин внимательно разглядывает:
-А кто такой "БОБ"???
********************************************
Актуально
Приезжает группа "PRODIGY" в Киев,у трапа самолета стоит гарна дивчина в национальном костюме с
ленточками,в руках каравай с солонкой сверху.
Из самолета выходит Кейт Флинт,подходит к ней,затыкает пальцем одну ноздрю,шумно вдыхает соль и
говорит:"НАС ТАК ЕЩЕ НИГДЕ НЕ ВСТРЕЧАЛИ "
*********************************************

Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера.
Теперь группа называется "Твари".
А сегодня они украли у него бумажник.
Покупайте новый альбом группы "Мрази".
**********************************************

[Antoxa]

Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...
Вася в ответ, хлопнув жену по заду:
- Все ништяк, браток... все ништяк...

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...


Если на игре сборной России по футболу комментатор говорит
"Еще не все потеряно", то можно смело выключать телевизор.


Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает : Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и господь говорит: Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь говорит: ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!!

[KeryA]

Два чувака на луну смотрят.
— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
— А мне — дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то...
грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!

[Antoxa]

Приходит здоровый такой парень в публичный дом. К нему подходит бандерша
и спрашивает мол, чего надобно?
Ну парень и говорит: Да мне бы пое%#&*ся.
Бандерша сразу вызвала одну из своих лучших девочек и попросила ее помочь парню.
Заходят они в комнату, раздеваются, проститутка видит,
что у парня такая гвардейская ялда болтается и говорит:
- Слушай, я такого еще ни разу не видела. Дай отсосать.
А парень ей грусно:
- Да отсосать я и сам могу, мне бы пое%#&*ся...


На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:
- Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
- Я их тр@хаю, а это очень сближает.

[Antoxa]

Купил мужик корову в Рязани.
Корова, слов нет, всем хороша.
Молока дает - завались.
Одно только плохо - быка к себе не подпускает.
Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит.
Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести.
Привел, расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар: "Так ты её наверно в Рязани купил?"
Мужик: "Точно, а как ты узнал?"
Ветеринар: "Жена у меня из Рязани..."

Приходит еврей (Е) в маркет на работу устраиваться. Хозяин (Х) берет его с испытательным сроком. Через день Х видит такую картину.
Е новому русскому (НР): "Вот вы купили удочку. А если поймается большая рыба, обязательно нужен подсак. Наловили много рыбы. А как все это домой доставить благоверной? Обязательно мужен небольшой джип. Кстати, к нам поступила свежая партия прекрасных джипов. ... И так его Е раскрутил, что НР груженый уехал выше головы.
Х: Что, мол, чувак на рыбалку собрался?
Е: Да вот пришел для жены тампаксы купить, я ему и говорю, раз такие дела, чего дома сидеть.

Скупой платит дважды!Пойду работать к скупому!

Муж и жена лежат в постели.
– Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
– Да.
– Вот просто да, и все?
– Да, ты красивая.
– Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
– Нет, ты не кобыла!
– Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты
насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.


- Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
- Почему?
- Я им вчера пообещал.


Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и
намазывают их над глазами.