Невераятные историиНевераятные истории Опции

[sunlike]

нееее, дядя...я же говорю, что накурю через клизму!!
не ссы, санлайк ребенка не обидет

[Sab]

нееее, дядя...я же говорю, что накурю через клизму!!
не ссы, санлайк ребенка не обидет

Гыыыыыыыы.....Я буду сопротивляться! :P

Сообщение отредактировал Sab - 06-07-2005 - 01:27:33

[sunlike]

ниче=))) если сильно рубать буит - я те водички потом через клизму проведу))))
водичка попускает дэцл=)))
гы, лана....
я спать))))

[Sab]

Сан, это ты

[Arhivator]

Вот еще одна интерсная история
Работаю я в страховой компании приходит к нам весь из себя крутой мен, и начинает требовать, чтобы ему чисто-просто починили тачку. спрашиваю, где машина - он: да я ее типа в автосервис поставил...
Обьясняю, что надо взять справку из ГАИ. на лице отражается мыслительный процесс....
Выдает: а если я ее из сервиса выгоню и гаи вызову, то они мне справку дадут?! обьясняю, что гаи пойдет на встречу ну и так далее... его лицо светлеет, и он говорит: ща, девушка, 30 мин, и все будет...
Через тридцать минут приностит справку (форма 12) о ДТП, цитирую почти дословно: справка о ДТП, выдана ХХХХХХХХХХХ в том, что ХХ. ХХ. ХХХХ. произошо ДТП по адресу ХХХХХХХХ первый участник ДТП: лексус RХ 300, повреждения: отсутствует задний бампер, повреждено правое заднее крыло, левое заднее крыло, правая задняя блок фара, левая задняя блок фара... (вобщем раздолбан весь зад и весь низ тачки)... второй участник ДТП:
БОРДЮРНЫЙ КАМЕНЬ: НЕ ПОСТРАДАЛ!!!
Плакали все

[sunlike]

Сан, это ты

так, как у тебя не вышло, то покажу тебя Я:

ГАГАГА

[p4elka]

так, как у тебя не вышло, то покажу тебя Я:

ГАГАГА

бугага плакалъ )

[p4elka]

Вот еще одна интерсная история
Работаю я в страховой компании приходит к нам весь из себя крутой мен, и начинает требовать, чтобы ему чисто-просто починили тачку. спрашиваю, где машина - он: да я ее типа в автосервис поставил...
Обьясняю, что надо взять справку из ГАИ. на лице отражается мыслительный процесс....
Выдает: а если я ее из сервиса выгоню и гаи вызову, то они мне справку дадут?! обьясняю, что гаи пойдет на встречу ну и так далее... его лицо светлеет, и он говорит: ща, девушка, 30 мин, и все будет...
Через тридцать минут приностит справку (форма 12) о ДТП, цитирую почти дословно: справка о ДТП, выдана ХХХХХХХХХХХ в том, что ХХ. ХХ. ХХХХ. произошо ДТП по адресу ХХХХХХХХ первый участник ДТП: лексус RХ 300, повреждения: отсутствует задний бампер, повреждено правое заднее крыло, левое заднее крыло, правая задняя блок фара, левая задняя блок фара... (вобщем раздолбан весь зад и весь низ тачки)... второй участник ДТП:
БОРДЮРНЫЙ КАМЕНЬ: НЕ ПОСТРАДАЛ!!!
Плакали все

улыбался долга )

[Arhivator]

В далеком-далеком прошлом веке я обучался в медицине и на цикле по общей хирургии у нас преподавал доктор, как сейчас говорят кавказкой национальности, то есть грузин.
Кто в курсе занятия у медиков, как правило, разбиты на теорию в одной аудитории, и практику в палатах с больными.
Как правило, между ними довольно большое расстояние, которое приходилось преодолевать вовремя перерыва. И как-то раз после теории идём на практику и от нечего делать травим о бабах, препод идет сзади.
Один мой одногруппник начал жаловаться на внутримышечные инъекции, которые ему делали в поликлинике - "Жопа, говорит, болит".
А затем начал рассказывать, как вчера ходил на блядки в универ -"Наебался как хотел".
И тут-же без всяких переходов - "Только жопа болит"…И тут препод хорактерным грузинским акцентом (а занятия он кстати вёл на чистейшем русском!!?) отвечает -" Вах! Да ты не на те блядки ходиш дарагой".
Занятий в тот день у нас уже не было.

[Arhivator]

Ехал из Лисего носа и, подъезжая к посту ДПС в Ольгино… Вообщем всё, что видел: Гаишник возвращает документы тётке лет 45-50, та впрыгивает в свою десятину и, взревев мотором рвёт с места с заблокированными задними колёсами (на ручнике короче). Я ехал сзади.
Отъехав метров 50 от поста, видимо при попытке переключиться на вторую передачу, она глохнет. Я останавливаюсь и жду, а сзади меня народ уже сигналит. Тётка нервничает, я прекрасно вижу как она машет руками и расбрасывает какие-то вещи…Всё повторяется: мотор взревел и опять на передке вперёд, но…о чудо ей удалось воткнуть вторую и, уже на изрядной скорости при повороте на Савушкина она своим неуправляемым задом чуть не собирает в кучу весь встречняк…Далее. В районе первого подземного перехода (похоже воткнув третью) тётя опять постепенно глохнет утопая в облаке белого дыма из под колёс…Я уехал.
Прошло около часа.
Дома обнаружил, что забыл у друга в Лисем мобилу. Пришлось возвращаться. Проезжая мимо описанного выше места вижу, что тёткино авто стоит, а она сидит уперевшись лбом в баранку.
Прошло ещё около часа. Еду обратно.
Тётка уже стоит и голосует. Не только ради интереса останавливаюсь.
Тётка дрожащим голосом:
- Молодой человек, помогите, у меня ключ сломался внутри замка зажигания.
Лезу в салон и обнаруживаю, что помимо ключа ета психопатка оторвала зеркало заднего вида, вырвала с мясом кронштейн под мобилу, антирадар, переключатель поворотов, козырёк от солнца, разбрасала какие-то шмотки, и под конец запинала под педали коврик так, что я его не смог выдернуть. После осмотра машины я ей посоветовал вызвать эвакуатор и услышал уже другим голосом:
- Пошел нах, козёл , так бы и сказал, что не х…я не понимаешь в машинах, и руки из жопы ростут…
Я уехал. А вообще счастье, что она так про ручник и не вспомнила, глядишь и задавила бы кого…

[Arhivator]

Сейчас, когда мне перевалило за 25, я иногда с улыбкой вспоминаю про свою сумасшедшую молодость. Мой муж, человек довольно консервативных взглядов, даже не догадывается, в каких перипетиях побывала его, некогда бесбашенная, жена.
Когда я только приехала в Москву и поступила на первый курс в университет я жила еще с двумя подружками в съемной трехкомнатной квартире. В квартире творился полнейший беспредел. Скажу честно, мы втроем были повернуты на сексе. Партнеров меняли довольно часто и довольно метко. И вот в то время я встречалась со Славиком. Славик был парнем слащавым. Как сейчас модно говорить, «полупидорок такой, гелем вымазанный». Но мне как раз такие и нравились. Не люблю обезьян.
Проблема Славика была в том, что он был экспериментатором. Ну нравилось человеку что-то новенькое в сексе. Я обычно тоже была не против. Ну и откуда добывать новый материал для наших фантазий? Конечно из порно.
И вот, значит, вечеринка у нас небольшая, на человек двадцать. Мы со Славиком устали от водки и решили уединиться у меня в комнате. Лежим, отдыхаем. И тут Славик выдает:
- А давай попробуем анальные шарики.
Я чуть его членом не подавилась. Говорю, что это такое, Вячеслав?
А он такой, ну, типа, видели ж в порнухе. Там такие бусы только большие. Их девушка в себя вводит, а потом парень вытаскивает.
Я думаю, да, парень совсем того. Но тут мне и самой интересно стало. Как я уже говорила, на сексе я повернута была, а это что-то новенькое.
- И как – говорю я – мы посреди ночи эти гребанные шарики искать будем?

- Дык – говорит Славка – сейчас организуем. Надо только камни круглые и презик.
Камни мы организовали быстро. Такие небольшие и легенькие в пустом аквариуме, стоявшем в комнате моей подружки. Благо в комнате почему-то никого не было. Презики тоже под рукой были. Хорошие, китайские. Чтобы их….
И вот процесс создания – берется презерватив, в него первый камушек, делается узелок, потом второй камушек, снова узелок и т.д. и т.п. Решили остановиться на пяти.
Фух, выпив чуть водки я легла на живот, и почувствовала своей пьяной головой какое-то беспокойство. Но отступать некуда. Говорю:
- Славик, любимый, а может сначала один попробуем.
Пробуем, первый камушек вошел и спокойно вышел. Ну, так себе, ничего неприятного, да и приятного мало.
Вроде все Оки. Начали.
Первый вошел. Ых.
Второй вошел. Ух.
Третий вошел. Ах.
Четвертый зашел. Ох.
Пятый зашел. Чпок.
Чпок? Говорю:
- Любимый, чпокнуло-то что?
Говорит, не волнуйся. Это стандартный чпок.
Лежу, балдею чуть. Начинай, говорю, милый, вытаскивать свою штучку.
Славка начинает тянуть. Первый камушек – опля, вышел. Славик тянет дальше….. Вы представляете, как растягиваются презервативы??? До этого, я даже не представляла. ЧПОК! И презерватив лопнул. Камушки остались во мне.
Затем было пятисекундное молчание и мое:
- ААААААААААААААААААА!!
Славик сразу начал меня успокаивать, тихо, тихо сейчас все сделаем.
Я, дура, успокоилась. Сначала попробовали пальцами, потом пинцетом. Ничего не помогает, камушки в остатках презерватива застряли во мне. Сходить в туалет не помогает, так как идти, во-первых, больно, во-вторых, пробовала – бесполезно. За это время Славик успел выпить поллитра водки, даже не закусив. И тут он сказал:
- ЩАС!
И убежал.
Я осталась лежать на животе, надеясь, что он что-то наконец-то придумает. Вдруг в комнату завалилась толпа наших гостей.
Славик сказал:
- ВОТ!
И ушел в другую комнату спать.
Я чуть не умерла от шока и позора.
Лежу голая, рядом нет одеяла, а передо мной пьяная толпа, захлебываясь от смеха, орет:
- Ложкой!
-Идиот? Вилкой надо! Проткнуть и вытянуть!
-Уроды! Ее же проткнем. Надо карандашом пропихнуть.
- Куда пихать?? Дрелью просверлим, оно и по частям выпадет.
- Даун, ты просто, даун. Тебя бы дрелью в очко!
И так далее.
Тут я не выдержала, вскочила…. Ой, мамочки, больно было. И побежала за телефоном и в туалет. Благо радиотелефон был. Спряталась я в туалете чтобы не достали, только собралась 03 звонить..... И тут…… УРА…….
Как потом я не хотела выходить с туалета сутки из-за стыда, это другая история.
И как потом неделю ходила как после роты солдат – тоже не хочу рассказывать.
Со Славиком я рассталась.
Да и не жалею, он следователем стал.
А в сексе больше не экспериментировала. Муж до сих пор не догадывается про мою бурную молодость…

[Arhivator]

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

[Sab]

Последнее- херня какая-то. Несмешно

[p4elka]

присоединяюсь к сабу

[Arhivator]

Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.

[Sab]

ГАГАГА. Бедная медсестра. Жистокй накол

[Гость_syncat_*]

Реальная история

Сегодня в обеденный перерыв в кафе я очень плотно и вкусно пообедал, как и всегда так делаю. Кафе находится недалеко от работы, и по дороге мне захотелось чего-нибудь такого на десерт. Захожу в магазин, смотрю-смотрю... И О! возникла идея! куплю-ка я йогурт!
Тут вспомнилась реклама с Валерией о йогурте "Активия" с бифидобактериями. Чё за хрень - надо попробовать! Купил две маленькие упаковочки по 100 гр. каждая.
Пришёл на работу, сьел эти йогурты. А когда ел, смотрю какая-то хрень - комочки там всякие, да и на вкус как кефир, а не йогурт. Ну, вобщем, хрен с ними. Хреновый йогурт - думаю я.
Прошёл час .....
В животе началась небольшая революция, всё начало булькать и клокотать.
Ещё 20 минут прошло ...
Дальше за мной надо было наблюдать... Где-то в кишечнике произошел "взрыв" - да так, что коллеги услышали (наверно, подумали, что я пёрднул).
Вдруг так резко надавило на днище!!!!
Финиш!!!
Я резко вскакиваю и бегу (!) в туалет. Надо было видеть с каким лицом. Оно было красное оттого, что я жопу свою с таким давлением сжимал мышцами, что она (рожа) покраснела. Днище так сильно пыталось разорваться, что я чуть не обосрался пока добежал до двери туалета!
Забегаю с туалет - за 1 секунду снял пиджак, растегнул и спустил брюки! И тут так рвануло!
За 2-3 секунды из меня выскочило со скоростью звука всё содержимое кишечника за последние 3 дня! Пиздец! Бля! Чуть толчок не раскололся пополам! Мне кажется, вся моя работа слышала, как рвануло в туалете! Я это называю глобальное очищение желудоч но-кишечного тракта!
Я потом днище подтирал - полрулона бумаги ушло...
Всё было обосрано!
Я когда встал и увидел толчок - это был полный пиздец! От самого стока до почти самых верхних краев весь толчок был обосран жидким гавнищем! Видимо, рвануло так, что сток не смог принять в себя гавнище с такой скоростью и оно ровно распределилось по внутренней площади толчка и медленно стекало!
Зрелище ахуенное! Бля! Полный пиздец!
Такого в жизни у меня ещё не было! Чтобы так сирануть, чтоб весь толчок обосрать снизу доверху! Ведь ещё и на жопу попало! (обратная связь)!
Короче, бля! Мужики! Никогда не берите и не ешьте йогурт "Активия"! Потому что так срать не пожелаешь даже врагу!
Я, конечно, не знаю, как Валерия срёт после него - но думаю, что похоже (судя по тому, что реклама недолго продержалась).

Стырено от сиды: http://subscribe.ru/catalog/rest.funny.time4gonivo

[Sab]

ГАГАГАГАГААААА Я плакалъ

[Arhivator]

а че нормальная история, грустная правад

[sunlike]

гы, короче, история выглядит в реале в 100р смешнее.
стоим мы как-то на перекрестке "леси" прямо под светофором. ждем зеленого. и тут нас обгоняют два штемпа на моциках. моцики действительно крутые, спортивные, по 2000 кубиков, наверно...и короче стоят они значит, стоят...шо-то газуют там...выябуюцца...зеленый свет - бррррр.....первый на козу и упетлял с нереальной скоростью...мы в шоке...думаем - дааа...не плохо))) и тут второй - врррррр - на козу.....и кааааак ебницца на спину... - гагагагаг, мы все в такой истерике были...секунд 30 ниодна машина не двинулась...все были в панике)))) гагага штрих зарисовался))) поднял моцик и сьебался со скоростью 20км/час))))

Сообщение отредактировал sunlike - 01-08-2005 - 11:29:48