Анекдотики!!!!!!!!!!!!!!!Анекдотики!!!!!!!!!!!!!!! Опции

[Hlebushcka]

Ну понеслась радимая!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Hlebushcka]

Солдат (С) подходит к прапорщику (П) и говорит:
"Товарищ прапорщик,к тебе жена приехала"
П: "Не к тебе,а к Вам!!"
С: "Да нет, к нам она вчера приезжала, а сегодня к ТЕБЕ !!"

[Hlebushcka]

Вызывает прапорщик к себе солдата и говорит:
-Не повезло тебе с фамилией Коноплев, она у тебя какая то наркотическая.
-Да я и сам знаю, Гашиш Марихуанович.

[Hlebushcka]

В США осудили мужика за издевательство над животным. Он сложил стопкой разноцветные листы бумаги, посадил на них хамелеона и по одному стал вытаскивать листы. Хамелеон поменял цвет 19 раз, после чего позеленел и сдох.


Спрорят трое, сто самое быстрое. Один говорит: самое быстрое это СВЕТ, только щелкнешь, моргнуть не успеешь, а уже светло.
Другой говорит нет, самое быстрое СЛОВО - вылетит, не поймаешь.
Нет, - говорит третий, - самое быстрое это ПОНОС. Вот вчера мне живот как скрутило, так я ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВО молвить.

[Hlebushcka]

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой??!!

[Hlebushcka]

Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со скалкой. Говорит ей: - А ну-ка дыхни! - Уххх! (дышит на него) Он принюхался и хренак ей пощечину: - Опять Сосала!

[Hlebushcka]

Учитель: — Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка: — В сумасшедший дом…

[Hlebushcka]

Урок в школе.
Учитель:
- Маша, что ты сделала сегодня хорошего?
Маша:
- Я накормила бездомного котенка.
Учитель:
- Молодец.
- А ты петя?
Петя:
- Я выгулял соседскую собаку.
Учитель:
- А ты вовочка?
Вовочка:
- А я накурил грусного попугая!

[Hlebushcka]

Урок природоведения.
Учительница спрашивает:
- Машенька, откуда берется молоко?
- Его дает корова!
- Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
- Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!

[Hlebushcka]

-Дети, у кого яйца белые?
-У курицы.
-Правильно. А у кого синие?
Вовочка:- А у Петрова, я их ему дверями прищемил...

[Hlebushcka]

-Вовочка, ты почему не был в школе?
-Потому что мы вчера дедушку хоронили.
-Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
-Да это папа выставил – пенсию должны были принести

[Hlebushcka]

Маленькие мальчик и девочка насмотрелись \\"В мире животных\\", и подходят к старенькой бабушке:
- Бабушка, а у тебя могут быть дети?
- Ну что вы, нет, конечно!
Девочка торжествующе поворачивается к мальчику:
- Ха, я же говорила тебе, что она - самец!!!

[Hlebushcka]

Летять петька з Чапаєвим на літачку. Тут щось паламалось -- в піке. Василь Ванович в крик:
-- Петя, прибори!..
Петька:
-- Триста!!
-- Шо "триста"?..
-- А шо "прибори"?

[Hlebushcka]

Приходит Петька к Фурманову, а тот что-то читает:
- Че читаешь, Фурманов?
- Да вот, Петька, дедукцию читаю. Вот например, ты рыбу вялишь?
- Ну да.
- Значит у тебя х..й стоит!
- А как ты это узнал?
- А вот смотри, Петька: рыбу вялишь - значит пиво пьешь. Раз пиво пьешь - значит и водку хлещешь. А раз водку пьешь - значит там бабы, ну и с твоим аппаратом у тебя все окей. Понял, что такое дедукция?
Петька довольный прибегает к Чапаеву:
- Василий Иванович, ты рыбу вялишь?
- Нет...
- Нет? Значит у тебя х...й не стоит!...

[Hlebushcka]

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
- Hу, акробат.

[Hlebushcka]

Василий Иванович с Петькой приехали на симпозиум во Францию. Все нормально идет, только в конце один француз подходит к Петьке и говорит:
- Нам очень приятно ваше присутствие, только передайте, пожалуйста, вашему боссу, что под белые брюки не надевают черные носки.
- А он без носков.

[Hlebushcka]

Петька (П) и Василь Иванычем(ВИ) сдавали экзамен по математике. Вытянули билеты и выбежали из кабинета. Профессор вышел на улицу и видит Петька в земле роется:
-(П) ты че тута делаешь?
-Я корень квадратный ищу!
-А где (ВИ)?
-Да ему сказал одночлен на трехчлен разделить так он и плачет и шашку точит!

[Nukleuz]

Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со скалкой. Говорит ей: - А ну-ка дыхни! - Уххх! (дышит на него) Он принюхался и хренак ей пощечину: - Опять Сосала!

[Masta_S]

Приходит Петька к Фурманову, а тот что-то читает:
- Че читаешь, Фурманов?
- Да вот, Петька, дедукцию читаю. Вот например, ты рыбу вялишь?
- Ну да.
- Значит у тебя х..й стоит!
- А как ты это узнал?
- А вот смотри, Петька: рыбу вялишь - значит пиво пьешь. Раз пиво пьешь - значит и водку хлещешь. А раз водку пьешь - значит там бабы, ну и с твоим аппаратом у тебя все окей. Понял, что такое дедукция?
Петька довольный прибегает к Чапаеву:
- Василий Иванович, ты рыбу вялишь?
- Нет...
- Нет? Значит у тебя х...й не стоит!...

[Hlebushcka]

Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы усовершенствоваться. После возвращения преподаватель русского ему говорит:
- Ну, я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребляете неправильно.
- А чего не так-то, в натуре?
- Вот, например, названия пальцев. Перечислите.
- Элементарно. Большой, указательный, шутка...
- Неправильно. Этот палец называется средний.
- А вот как? А мне телка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит – мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко...