Коротких смешных историй пстоКоротких смешных историй псто Опции

[Arhivator]

С автофорума: Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда–то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели. Как вы думаете — мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постараться самому его поменять?

[Найтмэр]

Вспомнился боянчег)

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими
вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала
свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала
такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я
пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и
желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет
заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был
ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись
ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился
напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился
к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах
он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький
тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для
нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

[Arhivator]

отличный боян

[Jey]

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

ахахах жесть!

[Arhivator]

Из серии провальный свиданий.
В милой школьной юности пригласили мы со знакомым двух симпатичных девушек к нему домой. Желания у нас ним были вполне естественные для того возраста (что уж там — для текущего возраста тоже), поэтому в целях раскрепощения дев мы где–то натырили очень много домашнего красного вина.
Я же, дабы сгладить нервы, взял себе еще литр потрясающего школьного пива "Оболонь".

Пришли, уселись за стол, мы даже что–то из горячего приготовили, пытаясь казаться невероятными джентльменами. Пьем, кушаем, общаемся. Пиво почти все выдувает девушка, на которую я положил глаз, и без задней мысли переходит на вино.
Дело к вечеру, расходимся по комнатам, шушуканья, обнимания, в итоге я, наконец, мысленно посылая богам благодарности, лежу на кровати с девушкой и целуюсь, а ее прям всю трясет. "Вот это я мужик!" — довольно думаю я и продолжаю ласкать это милое существо.

Девушку, тем временем, начинает трясти все больше, прямо таки дергать. И во время продолжительного поцелуя она внезапно отрывается от меня, орет "Извиниибруббрубээ" и, пардон, изрыгает на меня все выпитое и съеденное, и виновато на меня смотрит.

"Надо утешить и сказать, что ничего страшного" — думаю я, и практически немедленно сам все вокруг заблевываю, не в силах терпеть запаха и вида рвоты.

Больше не виделись.

[Skeleton]

последняя история нечто

[Arhivator]

Опять из той же серии:

был у меня знакомый в институте, однокурсник, рассказывал мне одну историю про свидание его друга, свидетелем которого он невольно стал.
сам он родом из небольшого городка был, гулял он своей компанией и как–то совершенно случайно туда затесалась очень симпатичная девушка, но само собой девушка была ни в меру скромной поэтому почти сразу для себя разделила компанию на лохов и не лохов, со вторыми она спокойно себе общалась а первых всячески игнорировала.
ну и мой товарищ с его другом конечно же оказался с лохами.
не выдержало юношеское сердце такого наглого обращения, и вот однажды, зашли знакомый с его другом в какой–то то ли бар то ли на дискотеку и обнаружили там уже порядочно подвыпившую эту самую фифу, то се разговорились немного, девушка под выпивкой планку качества свою понизила и снизошла до милой болтовни с ними, дальше обнимание с другом, поцелуи, заведение закрывается и решают они переместиться в флигель моего однокурсника, однокурсник само собой остался сидеть на крыльце и курить пока его друг должен был делать свое дело.
и вот, часа два ночи, открывается дверь, барышня вся в слезах, голая, все вещи ее под рукой, выбегает оттуда и бежит заливаясь слезами подальше.
оказалось, что чуть протрезвев друг друга вспомнил былую обиду и поставив голую девушку раком со всей дури врезал ногой по заднице.



второй случай был уже с однокурсником, купив машину и немного начав зарабатывать он познакомился с милой девушкой лет 15ти(ему тогда может 18 или 19 было), обхаживал ее пару недель, повозил ее по кафешкам провинциальным, свозив искупаться на озеро, целый день на нее потратил, и уже они ехали к нему домой как произошел такой диалог: –леша, я понимаю, ты старался меня удивить но как бы тебе не удалось, но я это оценила, да. –а хочешь удивлю? –ну попробуй.
он останавливает машину, тянется к ручке ее двери, открывает, и произносит " встала и ушла".
барышня в слезах выбегает из машины, он уезжает, а до города еще километров шесть топать. но ничего, теперь вот спустя 6 лет с того случая они поженились, и все у них хорошо.

[MultiTabs]

отличные темки))

ЕСЧО!

[BASLER_]

топик жесть ох и поржал

[Emmanuil]

половину где то читал , вторая половина не погрузила в состояние непрекращающегося смеха

[Andrew Positive]

веселые рассказики

[sniper]

Из серии провальный свиданий.
В милой школьной юности пригласили мы со знакомым двух симпатичных девушек к нему домой. Желания у нас ним были вполне естественные для того возраста (что уж там — для текущего возраста тоже), поэтому в целях раскрепощения дев мы где–то натырили очень много домашнего красного вина.
Я же, дабы сгладить нервы, взял себе еще литр потрясающего школьного пива "Оболонь".

Пришли, уселись за стол, мы даже что–то из горячего приготовили, пытаясь казаться невероятными джентльменами. Пьем, кушаем, общаемся. Пиво почти все выдувает девушка, на которую я положил глаз, и без задней мысли переходит на вино.
Дело к вечеру, расходимся по комнатам, шушуканья, обнимания, в итоге я, наконец, мысленно посылая богам благодарности, лежу на кровати с девушкой и целуюсь, а ее прям всю трясет. "Вот это я мужик!" — довольно думаю я и продолжаю ласкать это милое существо.

Девушку, тем временем, начинает трясти все больше, прямо таки дергать. И во время продолжительного поцелуя она внезапно отрывается от меня, орет "Извиниибруббрубээ" и, пардон, изрыгает на меня все выпитое и съеденное, и виновато на меня смотрит.

"Надо утешить и сказать, что ничего страшного" — думаю я, и практически немедленно сам все вокруг заблевываю, не в силах терпеть запаха и вида рвоты.

Больше не виделись.

[MultiTabs]

блин!!!АААА
лучше бы без визуализации оставил

[Arhivator]

Познакомился я как–то с девушкой. Умненькая, приятная на внешность, аккуратная вся такая, гуляли, болтали. Ну пригласила как–то домой, я уж настроился на еблю, да и она видать тоже. Сидим целуемся, все уже потихоньку подходит к началу. Тут она грит — "я отойду на минутку" — я грю "конечно". Она выходит из комнаты, а я стал разглядывать помещение (нихуя до этого не увидел), смотрю — книжные шкафы — моя страсть. Подхожу, смотрю, куча книг по истории, больше всего по началу 20 века, гражданская война и т.п. Взял пару книг, полистал, интересно. (бля дурацкая привычка). Заходит она — я грю "нихуя ты историю 20 века чтоль любишь?" Она — "да бла бла бла, вот родственники далекие вообще белые иммигранты, бежали от красных". И тут черт меня дернул ляпнуть что я потомок генерала Будёного (он мне через 3 песты колена родственник), начался спор красные–белые. Кто прав кто виноват. Все плавно переросло в срач, она в слезы, вобщем выгнала со словами — "ненавижу тебя потомок красных террористов!!!". Бля с тех пор не рассматриваю книжные стеллажи в гостях у девушек…

[Emmanuil]

прикольная история))))))
з.ы. Снайпер, чуть не струганул за ней вслед... внатуре.

[Arhivator]

Раз иду — навстречу знакомый негр Пьер. Спрашивает, чем я заниматься буду Я говорю, что в баню собрался. А он говорит, — можно с тобой. Конечно можно.
А самому, стыдно признаться неловко стало, — мол как это я в бане с негром. Хотя он и кофе с молоком. За ливийца бы сошёл какого–нибудь.
И вот я выхожу с Пьером встречаться а рядом с ним НЕГР, цвета баклажана.
Я думаю — пиздец.
Это — Робер, мой друг — говорит Пьер.
B бане. Мужики и правда косятся, перешептоваются все.
И как–то я сижу в раздевалке, а там вся публика в парную идёт, других зовёт, смётся И я иду.
А в парной иссиня–чёрный Робер двумят вениками себя по спине хлещет и орёт,
Ёб вашу маать!
Хорошооо!
Поддай, братуха!
Робер наш был чел, хоть и француз. Учился и сторожем на стройке три года работал. )

[Immertion]

Веселые истории...поржала
Да визуализация была лишняя

[Malyha]

Є в мене знайомий, який страшенно заікається. І ось сидим якось з друзями на лавочці і він вирішив з нами поздороватись:
- З-з-з-з-з-з-з-з, а ну його *****, привет!!!

Із студентського.
Препод диктує лекцію, проходячи між партами і побачив, що студент написав слово (непамятаю яке, воно дуже розумне) з буквою "ф", і каже:
- В цьому слові не "ф", а "ф".
- Я ж написав "ф".
- Я кажу "ф", а не "ф".
Дивится в ще один зошит:
- Та ви шо глухі, я ж кажу "ф", а не "ф"!
Плюнув (в прямому значенні цього слова), і нависав це слово на дошці. Оказалось там треба було поставити букву "в".

Два друга накурилися в общазі трави. Посиділи, поржали і один пішов до своєї дівчини. Через півгодини вривається в комнату і до холодильника і все шо бачить жере.
- Шо таке?
- Та на хавчік пробило.

Предупреждение/Warning: Не забываем, что на форуме даже в лоле материться нельзя! evil_joker

[MultiTabs]

Два друга накурилися в общазі трави. Посиділи, поржали і один пішов до своєї дівчини. Через півгодини вривається в комнату і до холодильника і все шо бачить жере.
- Шо таке?
- Та на хавчік пробило.

ахахах)) из оперы "брось ее у тебя баклажаны дозрели")))

[Andrew Positive]

Із студентського.
Препод диктує лекцію, проходячи між партами і побачив, що студент написав слово (непамятаю яке, воно дуже розумне) з буквою "ф", і каже:
- В цьому слові не "ф", а "ф".
- Я ж написав "ф".
- Я кажу "ф", а не "ф".
Дивится в ще один зошит:
- Та ви шо глухі, я ж кажу "ф", а не "ф"!
Плюнув (в прямому значенні цього слова), і нависав це слово на дошці. Оказалось там треба було поставити букву "в".

вспомнилось с укрбаша:

є в нас один викладач, в якого звук Т дуже схоже вимовляється з Ц... так от, щось він там говорив, а потім вирішив зробити паузу і щоб почати розмову з одногрупницею питає її "Вот ви, ви куриця?" вона в ступорі... він повторює питання... ржач дикий... і тільки з четвертої спроби до нас дійшло, що він питав "ви курітє?" )))