АНЕКДОТЫАНЕКДОТЫ Опции

[Watercool]

Анекдот старый,но авось кто не слышал

Катит КАМАЗ по дороге. Водила смотрит: на обочине мужичек стоит, ободранный, в порванном пальтишке. Ну пожалел водила мужичка, остановился,
спрашивает
- Подвезти, что ли?
Тот обрадовался, в кабину впрыгнул, примостился рядом, едут. Тут мужичек спрашивает
- А можно я тоже порулю?
- Это как?
- Да запросто
И достает мужичек из-за пазухи руль от жигуленка. Водила только усмехнулся, а мужичек изображает рулежку старательно.
Тут они обгоняют жигуленыша. Слева, как положено. Мужичек в окошко выглянул и водителю жигулей свистнул. Тот естественно оглянулся, а мужичек
рулем в сторону Жигулей каааак крутанет резко. Ну жигуль натурально тоже рулем вправо, через кювет, кувырком в кусты улетел.
Водила КАМАЗа по тормозам, белый как мел. Орет на мужичка
- Ты что, идиот? Ты что наделал?
А тот в ответ спокойно так
- А чего? (и руль показывает) Со мной тридцать минут назад так-же пошутили.


Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится
мимо, солдат благодарит монахиню:
- Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.
- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в Чечне...

[AminoreX]

Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится
мимо, солдат благодарит монахиню:
- Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.
- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в Чечне...

пойдет!

[Maxi]

Прочитай быстро: ЖПЧШЦ

[Paturelle]

Анек из Прикарпатья:

Дівчина з Прикарпаття, вчилася в столиці, вийшла заміж за вірменина - все добре, весіллє гуляло, горівка лилась і т.д. Молоді поїхали жити у Вірменію. Пройшло 5 років, приїхали молоді в гості до батьків на Україну. Радості стільки, сусіди-родина зійшлись, гостина повним ходом - донька із зєтєм приїхали!
Коли гостина вже перейшла за північ, дочка кличе тата до літньої кухні - поговорити.
- Тату, мушу Вам щось сказати таке... У мене є проблєма...
- Яка, доню?
- Тату, мій чоловік мене "грає"....
- Йой доню, та хіба то проблєма? То так світ устроєний, є жінки, є чоловіки, так Бог сотворив! Так має бути.
- Тату, але у мене все їдно проблєма!
- Ну яка ще?
- Він мене "грає" по штири рази на день!
- Йой! Та хіба то проблєма?! Він молодий, моцний, горєча кров! Я би й сам хтів так, але не годен. То не проблєма доню, єнша би сі тішила з такого хлопа!
- Тату, але у мене таки проблєма!
- Що ще?
- Він мене "грає" в дупку.... Скажіт йому щось!
- Таааак... Тут, розумієш, таке... То є Кавказ, то є діти гір, то є своє щось національне... От у нас - коломийки-вареники, а у них от таке... Мусиш розуміти, ти вийшла заміж і там жиєш!
- Тату, але у мене дупця раніше була як десять копійок, а тепер як п'ятдесять!
- Доню! То ти хочеш, аби я за сорок копійок з зєтєм си сварив??!!

[American_Idiot]

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.Слышны звуки:— «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?»Через минуту опять:— «Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?»Через некоторое время снова:— «… чья же это попонька?» С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:— Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

----------------

Сидят танкисты, танк чинят, и мимо пролетает фея и спрашивает:
- А что вы делаете?
Танкисты зло отвечают:
- Е**мся!
Фея спрашивает:
- А по настоящему хотите?
Танкисты (радостно): Хотим, хотим!
Фея взмахивает палочкой, и у танка отваливается башня.

[Maxi]

Милая,давай займемся любовью!!!! -Дорогой, у меня голова болит! -ну, сегодня мы её не будем использовать)

Сообщение отредактировал Maxi - 04-12-2009 - 15:21:40

[Watercool]

не анекдот,но поржал норм.Не знал куда разместить
Житель Перми избил милиционеров с криками "Нургалиев разрешил"
Житель Перми нанес черепно-мозговые травмы двум сотрудникам милиции, выкрикивая, что глава МВД РФ Рашид Нургалиев "разрешил бить милиционеров".
Сначала нетрезвый 24-летний пермяк избил своего брата. Потерпевший вызвал домой наряд милиции. Когда милиционеры прибыли в квартиру, дебошир набросился на них, оправдывая свое поведение словами Нургалиева. После этого сотрудникам правоохранительных органов потребовалась госпитализация.
Против пермяка возбуждено дело по статьям УК 318 ("Применение насилия в отношении представителя власти") и 319 ("Оскорбление представителя власти"). Ему грозит до пяти лет лишения свободы.
26 ноября Рашид Нургалиев, встречаясь на базе ОМОНа с курсантами и детьми из спортивной школы, ответил на вопрос одного из детей - "Как себя вести, если человек в милицейской форме на меня нападет". (За два дня до этого в Москве было совершено убийство, в котором обвинили столичного милиционера Анвара Ибрагимова. По версии следствия, Ибрагимов забил 19-летнего юношу до смерти). Нургалиев ответил на вопрос мальчика: "Если этот гражданин не преступник, которого задерживают. Если человек идет и ничего не нарушает - это раз. И во-вторых, если на него совершается нападение, то должна быть самооборона".
28 ноября Нургалиев в эфире радио "Милицейская волна" объявил, что СМИ, вышедшие с заголовками вида "Нургалиев разрешил гражданам давать отпор милиции", исказили его слова. "Да, это мои слова. А пресса, та самая, которая, пользуясь нашей открытостью, приехала осветить эту встречу с детьми - тут же сообщает, что министр разрешил бить милиционеров", - заявил чиновник. В заключение он назвал произошедшее "оборотной стороной открытости".

[Clear]

Поминки в селi. Ну, помолились, сiдають за стiл родичi, товаришi покiйного.. Один:
- Ну, Миколо, наливай..
- А Iвана не чекаєм?
- Так Іван же помер!!
- Що, так помер що сто грам не вип'є??!!!

***

Тайная вечеря. Иисус разламывает хлеб и раздает апостолам:
- Ешьте. Се есмь тело мое.
Достает бутылку вина и разливает ученикам:
- Пейте. Се есмь кровь моя.
Затем достает леденцы на палочке и раздает ученикам:
- Сосите. Се есмь...
Апостолы в недоумении переглядываются. Иисус:
- Се есмь просто десерт.

***

Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал всех своих подчиненных,
обрисовал ситуацию и говорит:
- Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик:
- Вы#бать Мартышку...
- А кто это сделает? Может ты, Зайчик?
- Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!
- Тогда может ты, Волк?
- И я с Мартышкой не буду!
Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь,
который просрал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку в
подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес...
Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
- Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
- Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого #бать!

***

Картина совершенного мира: ... все спаммеры отловлены, засажены за решётку, а их соседи по камерам - мужики, увеличившие свои члены, нажравшиеся виагры и желающие вступить с кем-нибудь в отношения.

[dima_flashlight]

Грузия. Старый дедушка готовится к смерти. С ним рядом внук, дед ему говорит :

- Умер Ленин - умер ленинизм! Умер Сталин - умер сталинизм!

Внук с тревогой на лице :

- Дедушка Ананий не умирай !!!11

[AminoreX]

Грузия. Старый дедушка готовится к смерти. С ним рядом внук, дед ему говорит :

- Умер Ленин - умер ленинизм! Умер Сталин - умер сталинизм!

Внук с тревогой на лице :

- Дедушка Ананий не умирай !!!11

предсказуемый крапаль если россказать

[dima_flashlight]

предсказуемый крапаль если россказать

ну каждый может предсказать что угодно))

[cream-kief]

ufufuf

[-Faust-]

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х$ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
____________________________________________________________

Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и со сна кричит: «Ой, муж пришел!» Муж с ужасом: «Где он?» — и лезет под кровать.

[Maxi]

- Девушка, а вы киевская?- Ну, конечно! - А на праздники куда? - Додому...

[Tommy Slim]

Говорят, перед смертью админ вспоминает все свои пароли...
-------------------
Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?
-------------------
Объявление в Древней Спарте:
- Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 201-е по 301-е места, подойдите к
обрыву!
--------------------
Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:
- Смотри, птичка дохлая!
Вторая, глядя в небо:
- Где?
-----------------
Приходит мужик с двумя подругами в ресторан. К мужику подходит официант и спрашивает:
- Что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.......сцуго, это порвал в хламину
-----------------
- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!....ггггггггггггг))))))
---------------------
- Вась, ты чего такой грустный?
- Да с женой посрался.
- Из-за чего?
- Оговорился по Фрейду...
-???????????
- Хотел спросить сколько ей сахара в кофе положить, а вырвалось :" Су?а! Б??ядь! Всю жизнь мне испоганила!!!"
--------------------------
Попавшая в бассейн пиранья сделала из мужской ватерпольной команды
женскую.

Сообщение отредактировал Tommy Slim - 31-12-2009 - 03:55:25

[Найтмэр]

Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается"

[AminoreX]

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
я орал ппц



Сообщение отредактировал AminoreX - 05-01-2010 - 21:01:03

[Permanent]

я орал ппц

баянчик,но тоже орал когда первый раз услышал

[Bestfriend]

Батько надоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці:- Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна - це сила!- Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна - це краса!Тут з кута озивається сивий дід:- А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна - це незалежність!

[TBT]

У Красной Шапочки месячные в первый раз. Она в панике, не знает, что делать. Видит, волк идет. Подбегает и спрашивает, что за фигня с ней. Ну и показывает ему. Волк, задумчиво: Я наверняка не знаю, но по-моему тебе х** оторвало".



Сообщение отредактировал TBT - 14-01-2010 - 19:47:09