АНЕКДОТЫАНЕКДОТЫ Опции

[BAD MAD]

Идет грузин по двору, смотрит девочка в песочнице
- подходит к ней и говорит: девочка хочешь наку?
- девочка: хочу!
- грузин разбегается и со всей дури ей по ряхе ботинком хлоп с криком НааааКаааааааа!

[sektor]

Два грузина в бане:
- Вано! Ты чито дрочишь?
- Нет Гоги, бистро мою...

[Лёва]

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

[Yarichek]

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

старо... но очень!!! актуально

[Cartman]

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Hет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Hет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - HЕ ПОHЯЛ!

[Sab]

Я не понял анекдота... <_< :huh:

[Cartman]

Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:
- о... выпивон!
жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал.
Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит.
Лиса:
- о... выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать...
Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит.
Волк:
- епа мать! - выпивон, закусон, вы@бон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать...
Идет медветь, увидил такую картину, и запел:
- бlя братва, - выпивон, закусон, вые..., - даже есть кому пизDы дать!

[Cartman]

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...
У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда &бните ее лопатой!

[Cartman]

В мединституте на лекции по сексологии. Препод:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!

[Cartman]

По трассе вдоль лесопосадки мчаться три машины, одна за другой:
джип, шестисотый и «семерка» БМВ.
Вдруг на пути появляется старушка с намерениями перебежать этому кортежу дорогу.
Тот, который за рулем джипа, резко дает по тормозам и, по инерции, вылетает через лобовое стекло в кювет.
Бабушку его маневр не спасает: на нее налетает джип, в него влетает шестисотый и на десерт — БМВ.
Все эта хрень взрывается.
Грохот, пламя, копоть……
Из кювета выбрался весь окровавленный водитель джипа,
глубокомысленно осмотрел эту раскуроченную горяще-коптящую груду экс-машин,
выдержал паузу…
- А красиво умерла.. $$$ука.

[Cartman]

Бригадир даёт подчинённым два бидона краски и задание покрасить здание.
- к концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.
Они решают пропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол бидона пропивают.
Бригадир придя проверять:
- ё, а что не докрасили ?
- краски не хватило
- так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал
- так конь выпил
- какой конь ?
- да вон стоит вся морда в краске
- а этот, ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел..

[Cartman]

- Коля, ты пил?
- Нет.
- Ну я же вижу, что пил!
- Нет!
- А ну скажи "Кинематограф"?!
- Пил...

[Booll]

Класс!Про зайца яркий. :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:

[Arhivator]

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

[Arhivator]

- Я не знакомлюсь! у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!

[Cartman]

Позвал царь своих сыновей и говорит:
— Пора вам жену себе найти, возьмите по стреле,
выйдете в чистое поле, выстрелете, и куда стрела
попадет там и будет вам жена.
Так и сделали сыновья.
Старший попал младшему в жопу, а средний себе в руку.

Сообщение отредактировал Cartman - 20-12-2005 - 00:44:10

[Cartman]

Напечатайте в «ворде» текст: «Хочу избежать службу в армии».
Прикол будет, когда кликните правой кнопкой мыши на выделенной ошибке...
(или F7)

[Cartman]

Вовочка в школе:
"Мария Ивановна, я на могу сегодня писать контрольную, я измождён ночью любви".
Мария Ивановна:
"Вовочка, не колоти понты, напишешь контрольную левой рукой!"

[Cartman]

Девушки

Они красивы и хрупкИ
(Иные говорят, что хрУпки).
У них открытые пупки
И укороченные юбки.
Любить их стыдно и смешно,
Публично тискать — неприлично.
Без них нельзя ходить в кино.
И спать нельзя. А жить — отлично

©пижено

[Cartman]

Наркоман звонит в пожарную.
- Алло, это пааажарная?
- Да
- Слыш, пааажарник, тута у саседей квааартира гарит...
- Так, как к вам проехать?!
- Как как... На бааальшой краасной машине...