Невераятные историиНевераятные истории Опции

[Лёва]

риал стори:
короче, перевозил как-то один чувак пакет герыча из россии на украину.
и, когда уже приехал в киев, в метро его останавливает мусор. - типа пройдемте со мной и все такое.
короче, зашли они в комнатку, мусор начал шманать и нашел нормальный такой пакет герыча...шо делать? но, тут мусор решил зарисоваццо и, как в американских фильмах, достает нож, вскрывает пакет и занюхивает (или слизывает...не помню) тройную дозу герыча...приход у него был яркий...чувак, выкупил, что щас мусору жопа настанет и спокойно ждал. с мусором же происходило что-то непонятное)) он достал валыну и начал ею махать. потом он залип на стуле. паренек встал, положил пакет обратно в сумку и спокойно вышел=)

дурак. нуна была и валыну "отдолжить". потом бы сабу напарил, а сан бы с ней красавался на работе

Сообщение отредактировал Lёw@™ - 11-10-2005 - 19:02:23

[Arhivator]

гагага, про саба рулез!

[Del_Mar]

Мемуары: Почему у меня в плече титановый протез.
Мемуар напишу.

Вот многие уже знают, что в левом плечевом суставе у меня находится титановый
имплантант. Hа рентгеновском снимке виден как металлический шарик, от которого
расходятся крючки, каждый из которых воткнут в какую-нибудь кость, коими
изобилует плечо русского человека.

Появился он там в результате перенесённой операции. Hахуй я её делал, я вам не
скажу, а лучше поведаю о самом процессе.

Есть в Казани такое заведение - Hаучно-исследовательский Институт Травматологии
и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей лечиться. Пока я там
лежал две недели и готовился к операции, массу всего интересного увидел. Каких
только калек нет! Привозят на скорой, натурально, кусок мяса. Где у него руки,
где ноги - совершенно непонятно. Всё это дело лежит на носилках и орёт. Или уже
не орёт. Кости в разные стороны торчат, кровища хлещет, дюжие мужики носилки в
операционную заносят. После многочасовой операции, вывозят забинтованное нечто.
Проходит дня три-четыре, смотришь - вроде, человека собрали. Hу, руки нету, или
ноги, или и того и другого - но ничего, моргает, по сторонам озирается.
Грустит, понятное дело. Хуёво без руки-то. А хуль, кругом все такие. И
буквально за неделю восстанавливается человек в таком обществе. Весь, блять, в
гипсе-бинтах, еле двигается, ан - выполз в курилку, сигареты стреляет, анекдоты
травит, медсестру за жопу ущипнуть пытается! Живуч человек, ей-богу, очень
живуч.

Или вот в корридоре лежал пациент. В гипсе от шеи до пят. Перелом тазовой
кости, или как там она называется. Которая в жопе, короче. Друг, говорит, по
пьянке пинка дал. Жопа - хрусть, и пополам. Весёлый мужик был, всё байки
травил. Друг его, видимо, тоже нескучный такой парняга.

Были там ещё два занятных кекса. Два малолетних гопёныша. Оба лежат с какими-то
сложными переломами рук-ног. Подружились в больнице. Как-то раз, спиздили они
где-то спирта. Выпили. Hе поделили последний стакан. Тот, кому меньше налили,
другого костылём - хуяк. Другой тоже в долгу не остался - у него тоже костыль
был. Отхуевертили друг друга за милую душу. Все швы разошлись, переломы
пооткрывались, и новые ещё появились. Hаутро их обоих в операционную, снова всё
зашили, в разные палаты расселили. Через две недели оба снова ходить могут.
Встретились, помирились. По такому поводу спиздили спирта. Последний стакан не
поделили. Дальше, догадываетесь, что было? Сколько там всего они друг друга так
пиздили, не знаю, я выписался раньше. Возможно, до сих пор там лежат.

В какой-то момент и меня на операцию повезли. Операция - это, друзья, дюже
прикольное дело. Операционная - здоровенный такой зал. Там два стола. Hа одном
- я лежу. В другом конце комнаты - ещё какой-то мужик лежит, ждёт, пока его
резать начнёт другая бригада хирургов. Подключили меня к куче каких-то
приборов, капельницу в вену засунули, свет врубили. Лежу, хорошо, слушаю, как
электроника попискивает - пульс мой, значит, озвучивает. Врачей - до ебёной
матери: два хирурга, ассистентов человек пять, анестезиолог. Хули, операция
длинная, часа три, там и патологоанатом может пригодиться.

Стали мне наркоз делать. "У тебя," - говорит анестезиолог - "случай сложный,
кость сверлить будем. Поэтому наркоз сделаем сначала местный, а потом ещё и
общий, чтоб больно не было. Сейчас я буду иглой искать у тебя основание нерва и
введу туда ледокаин. Как только я коснусь основания нерва, ты почувствуешь,
будто тебя слегка током ударило. Ты мне скажи сразу." Ладно, говорю, немедленно
же сообщу. Берёт анестезиолог шприц с иголкой - бля, я ебёшь, сантиметров 20
длиной, не меньше, и ка-ак заебенит мне её со всей дури в шею. А не больно ни
хуя, потому что она ледокаином смазана. И чего-то там ковыряется у меня в шее,
нерв, значит ищет. Я внимание сконцентрировал, жду, когда меня легонько током
ударит.

И тут ка-а-а-к ебанёт только. Вы когда-нибудь пальцы в розетку совали? Так вот,
это хуйня по сравнению с тем, что я почувствовал. Будто по мне вольт тыщу
пустили. Я аж подпрыгнул весь. Анестезиолог обрадовался: о, грит, ништяк! нерв
нашёл! И туда мне ледокаин впрыскивает. А я гляжу на мужика, который своей
очереди ждёт. Тот явно от моих воплей поднапрягся как-то...

"Лежи," - говорит анестезиолог - "жди, щас у тебя плечо неметь будет." Лежу.
Hемеет. Только нихуя не плечо. Кисть. О чём я анестезиологу и сообщаю. "О!" -
грит - "это я промазал децл, не тот нерв заморозил. Хуйня, ща ещё раз
попробуем!". И новый шприц готовит. Та же процедура - в шею иглой хуяк, чо-то
ковыряет, током - ёбысь!, я чуть ли не до потолка подскакиваю. Мужик на
соседнем столе совсем уже охуел и явно съебаться норовит. Тут у меня и плечо
онемело, и кисть, и половина ебальника впридачу.

"Ща," - заявляет анестезиолог - "будем тогда тебе общий наркоз делать." Берёт
здоровенную ампулу, пиздец, на пол-ведра наверное, набирает шприц, и в
капельницу это дело мне хуярит. Жди, грит, ща заснёшь. Hу, я жду. Глюки пошли.
Писк аппарата, который за пульсом следит, стал не монотонный, какой-то ритмец
появился весёленький. Птички защебетали, музыка заиграла. Какие-то деревья
кругом выросли, стол поднялся, поплыл куда-то. Кайф, красота! Последний глюк,
который помню - среди врачей со строгими ёблами стоит негр и тоже ножик в руке
держит. Потом я и не помню ни хуя.

Прихожу в себя в палате. Весь, блять, в бинтах, гипсе, какие-то трубки из меня
торчат во все стороны, башка болит, плечо болит, хуёво - пиздец. Чего-то мне
ещё вкололи, и продрых я ещё целые сутки.

Дня через три с грехом пополам смог встать. Пошёл в сортир по стеночке. Мутит
всего, покачивает. И тут мне на встречу тот самый негр из глюка наркотического.
Я чуть не обосрался от страха. Hихуя себе, думаю, приход. Третий день не
отпускает! Потом объяснили: оказывается, работает он там. Врачом. Обычный такой
Матумба, лечит людей, ноги им отпиливает. Может жрёт их потом, хуй его знает.
Hо предупреждать же надо, ёлки-палки.

Потом анестезиолог ко мне в палату пришёл. Спросил, как себя чувствую, какие-то
колёса прописал. И поинтересовался эдак вежливо, не увлекался ли я по молодости
разными там таблеточками, ну, димедрольчиком там, антидепрессантами. Hу, было
дело, говорю, пару раз. Я, говорит, так и понял. Hа вас, наркотов ёбаных,
наркоз медицинский хуёво действует. Ты ж, говорит, не спал ни хуя. Песни пел.
По-русски, по-английски и по-немецки. Очень, говорит, душевно поёшь. Истории
какие-то рассказывал смешные. Хирург, говорит, так смеялся, что чуть тебе
лишнего не отрезал. И всё, собака такая, помощь предлагал. Зажимчик подержать,
косточку какую выломать. Заебал, говорит, всех очень, но и повеселил :-)
Сдружились мы с анестезиологом. Я ему потом компьютер починил, а он меня за это
спиртом напоил и посоветовал сестру Алёну не ебать, потому что она блядь, всем
даёт, а ему не даёт. Я из солидарности обещал с Алёной никаких дел не иметь.

Потом, конечно, хуёво было. Три месяца в гипсовом корсете. Плечо ещё месяца два
постоянно болело.

PS: Копирайты, увы, неизвестны.

[Arhivator]

О великом и могучем T9 Каждый мобильник с T9 может похвастаться памятью с именами знаменитых людей, географическими названиями и т.д., но не каждый мобильник - знанием русского мата. Не знаю как обстоит дело с новыми навороченными нокиями, но старые модели однозначно превосходили и сейчас превосходят всех. Буду краток. Фраза "чти дам и не груби" убивает наповал после набора на nokia 3310. Вариант, набираемый по умолчанию: "хуй его и не встал"

[hollywood]

О великом и могучем T9 Каждый мобильник с T9 может похвастаться памятью с именами знаменитых людей, географическими названиями и т.д., но не каждый мобильник - знанием русского мата. Не знаю как обстоит дело с новыми навороченными нокиями, но старые модели однозначно превосходили и сейчас превосходят всех. Буду краток. Фраза "чти дам и не груби" убивает наповал после набора на nokia 3310. Вариант, набираемый по умолчанию: "хуй его и не встал"

Da, T9 tot ewe lol! A mne na 6230i vudaet "Чуй его и не встал" - tak chto progress idet

[Arhivator]

Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой. Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке. Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п.Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью. Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки. Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу. Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра! справляющего нужду в заснеженном лесу! ... Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал: - Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!

[trizet]

етот расказ мне так одну историю напоминает(80кг)

[Arhivator]

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством. Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего. Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.
Спрашивают их:
- Из заказника? -
Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают...
- Спрятанное есть что-нибудь? Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один не выдержал из гайцев:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили... Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говорил: - Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза..
- Вы что, ее сожрали что ли??!

[star69]

мда....правохранительная работа "по-нашему"

[madd]

Oдин мой родственник привез из Китая диковинный в ту пору радиотелефон с радиусом действия второй трубки в пределах 200 км. Tелефон установил дома, трубу сунул в карман и отправился в гараж, ремонтировать машину.
По телевизору шел любимый россиянами мексиканский сериал. Bсе женское население припало к голубым экранам, яростно поглощая развитие любовной драмы. Жена и любимая теща, живущая с ними, исключением не являлись. И вот в один из ответственных моментов, когда Хосе должен был признаться в любви Аурике, и народ, затаив дыхание, прижался к кинескопам почти вплотную, ловя каждое слово, этот самый Хосе пискнул, потом крякнул, немножко погудел и выдал:
- Колян, давай срочно бери побольше водки и рви ко мне в гараж, я тут двух телок снял - обалдеешь! Пока моя грымза со своей калошей сериал смотрят, мы можем неплохо оторваться!
Потом телевизор опять пискнул и продолжил:
- Я люблю тебя Аурика, и мне нет жизни без тебя!
Теща, которая чуть не подавилась бутербродом, могла поклясться, что ее любимого артиста начал озвучивать ее любимый зять. Ошарашенная жена, собрав осколки выпавшей из рук чашки, находилась в шоковом состоянии, до тех пор, пока в дверь не позвонили удивленные соседи, слышавшие то же самое. Короче, удивлению не было предела.
Но их удивление было ничто по сравнению с удивлением родственника, открывшего на стук двери гаража. Такой разгневанной жены и тещи, а также такого количества зрителей, прибежавших посмотреть на развитие ситуации, он не видел и не увидит никогда.
Hа следующий день, превозмогая боль от шишек и ссадин, родственник, собственноручно утопил в местной речке не адаптированный к России телефон, и из Китая больше ничего не привозил, предпочитая отечественные товары...

[mad]

:rolleyes: ха-ха. повезло мужику. только мало вероятно всё это... :-)

[hollywood]

prikolnie istorii :-)

[m@mBa]

зашибись

[Razor]

Дело было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по совместительству одногруппниками на рыбалку, ну заодно и отметить конец сессии. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не вспоминал. Пока мы так «нескучно» рыбачили, наступил вечер, стемнело. Развели костер и продолжили, хотя все уже и так были в кондиции. И тут Илья решил отлучиться на минутку. Ну что же, дело житейское, внимание на это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он так и не вернулся. Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда Петро как староста группы и самый ответственный (трезвый) из всей нашей компании решил сходить, проверить что там стряслось. Ушел. Ну а дальше как в анекдоте — пять минут нет, десять нет, минут через пятнадцать я пошел их искать.

Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой побрел в лес. Проломившись через кусты, увидел следующую картину, маслом. Илья со спущенными штанами стоит на четырех конечностях в позе раком, а наш примерный староста присел сзади на корточки и сует Илье палец прямо в очко. Если сказать, что это был шок, это не опишет даже ничтожной части тех чувств и мыслей, что проносились в моей голове, пока я выходил из ступора. Одно точно — протрезвел я мгновенно.

А протрезвев, узрел некоторую неправильность. Во-первых, Илья шипел и матерился чуть ли не плача, а староста просто матерился, не останавливаясь. В жизни не думал, что он способен так изъясняться на великом и могучем. Суть его трехэтажных лингвистических изысков сводилась к следующему: Нехер нажираться в сиску. Нехер нажравшись идти срать. И нехер посрав вытирать жопу газетой, ведь каждый урод в нашей группе знает, что в эту газету были завернуты рыболовные крючки.

В общем, с тех пор пить я бросил. Чего и вам желаю ;-)

[Dancer]

Ну может не стлько это история-но просто невероятная...Вобщем один раз девченка(блондинка) спросила у меня как стереть RW- ну я как особо добрый подсказал-стеркой...не поверил своим ушам,когда она с искреним удивлением спросила-почему ничего не стераеться...надо было посоветовать прокепятить =)

[vova]

У меня знакомый диски в морозилке морозил.
говорит, что звук чище и глубже.
Историю о ноликах и единичках слушать на отрез отказываетсо.


Сообщение отредактировал vova - 21-02-2006 - 23:21:34

[van der m.]

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бля, кто эти люди????

[Phil]

У меня знакомый диски в морозилке морозил.
говорит, что звук чище и глубже.
Историю о ноликах и единичках слушать на отрез отказываетсо.

я плакал!

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бля, кто эти люди????

ой нетуда клацнул от слез...

[-=BeePer=-]

Про титановый протез просто БОМБА..........
Истерика меня не покидает

[CoolLer]

лёг спать перед етим на попусках покушал, луна может не полная но светила!!! лижу шифрую себе...
тут дверь в комнату медленно открывается...думаю: кот может открыл...бля...вставать так впадло...
Сквознячком повеяло..холодно стало. Нада двери закрывать подумал я.
Только ноги свесил, дверь по чуть чуть начала закрываться ,,ах*еть,, подумал я..,
Смотрю а в дверях белый образ типа преведенье...АААААААААААААААААААААААААААААААА
я как заору!!!!!!!!!! кот лежащий рядом (сперва не заметил)круга 4 по комнате пробижал.
Включается свет...Мама в белом халате :- Ты чё орёш говарит

Сообщение отредактировал CoolLer - 30-05-2006 - 19:44:34