АНЕКДОТЫАНЕКДОТЫ Опции

[Armada]

а ты тоже анекдота никакого не добавил только высер оставил

Ахахахах!!! Оце розсмішив!!!
Прикольне слово "высер"

[MultiTabs]

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!

Спойлер / Spoiler: Нажмите, чтобы показать текст / Click to visible text

Да какая разница, в топе или не в топе? кто захочет - найдет.Не всему же в прикрепленных быть.В шапке анекдоты на клубную тематику, эти пусть будут просто так

по-моему разница очевидна...а слова типа "пусть" должны быть хоть немного аргументированы, а то получается компромисс между ничем и ничем, совково как-то)

а собственно говоря, что ты сделал своим постом?
я свой засунул в спойлер, специально для таких как ты

ну и шо? спрятал под спойлер, а по факту это перестало быть высером?)))

это убого осуждать что-то при этом ничего не предлагая взамен

[AminoreX]

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!

[TBT]

Приходит таксист грустный домой, а ему жена говорит:"Ну что опять тебя ограбили клиенты?!Ну все!Мне это надоело!Еще раз и я уйду от тебя!
На след день таксист взял с собой на работу мантировку и положил ее под сиденье...Едет-едет и видит стоят два парня и тянут руку.Таксист остановился и подобрал парней, едет и думает,держа одной рукой мантировку, ну щас тока нападут на меня, я их всех положу!
Первый парень:А у вас сигаретки не будет?
ТАКСИСТ НААА МАНТИРОВКОЙ,БОШКА ЗАКОТИЛАСЬ ПОД СИДЕНЬЕ!!!
Таксист второму парню:ТЕБЕ ТОЖЕ СИГАРЕТУ?
Второй парень:Нет нет, нам одной на двоих хватит!



У красной шапочки впервые начались критические дни.....Она вся испугання подбегаят к волку и со словами: "Ой, а что это у меня такое?", задирает юбку перед ним.......Волк посматрел посматрел, почесал затылак и выдает: "не, ну я конечно не доктор, но по-мойму тебе хер оторвало!!!!"




Муж приходит домой и видит что его любимая кошка лысая бегает, ну он и на жену:
Муж: "Ты что дура сделала?"
Жена; "Дорогой ты же сам вчера сказал, побрей киску"

[Бумбурум]

Спойлер / Spoiler: Нажмите, чтобы показать текст / Click to visible text

ну и шо? спрятал под спойлер, а по факту это перестало быть высером?)))

это убого осуждать что-то при этом ничего не предлагая взамен

головой подумать и понять, что взамен я предлагаю не прикреплять тему с унылыми анекдотами? сложно, нет?

[TBT]

Идёт как то раз медведь по лесу,смотрит а около большого дуба стоит заяц и плачет горючими слезами.
Медведь:заяц хуль ты ноешь?
Заяц:да вот мамка новый мячик купила,я играл и он у меня на дуб залетел а достать я не могу(мяч то на всю семью,вот дома от мамки влетит,да и братцы кролики за такое западло отпизжут)(((
Медведь:гавно вопрос...
ну и обхватывает дуб и начинает его трясти,в это время заяц оббегает с другой стороны и хуяк,наручники застёгивает на лапах медведя,медведь стоит обхватывая дерево и не может ничего поделать.
Медведь:чё за хуйня Заяц????
Заяц:да вот ты и попался медведь....помнишь меня маленького обижал,пинал,издевался надо мной?
Медведь:было дело
Заяц:пришло время платить
подходит сзади и побыренькому отьебывают его в попку
проходит время.....идёт волк,видит медведя
Волк:медведь хуль ты дуб держишь??
Медведь:да заяц суцка сказал что мяч на дерево залетел ну я решил помочь а он меня наручниками пристегнул,в попу отьебаль,и свалил
волк обошёл дерево,подергал за наручники,прочно бля,улыбнулся и говорит:А помнишь косолапый ты мне по пьяни лицо разбиЛ,а лису у меня увёл и ёб её потом жестоко,надо мной весь лес смеялся типа что я теперь лось рогатый?
Медведь:было дело...
Волк:пришло время платить!ну побыренькому отторабанил его в попку и убежал..
Бежит стая ёжиков....?......смотрит медведь..хуяк на измену высели,стоят тупят...стоят стоят...и тут выходит самый центровой ёж и говорит-Медведь,ты чё дерево то держишь?
Медведь: А ЕБИТЕ ПОТОМ РАССКАЖУ!!



В ММосковском Институте Электронной Техники есть учитель,профессор математики,гений, в 17 лет закончил МГУ мехмат, Игорь Борисович Кожухов. Человек сам по себе очень странный, живёт только своим предметом, на правой штанине брюк вечная дырка, с доски стирает исключительно руковом вечного пиджака. Во время лекции полностью поглощён материалом,который читает(короче наверняка втречали таких). Так вот: Идёт лекция по Линейному анализу, огромная аудитория на 500 человек, у доски Игорь Борисович, на 1-ых рядах кто-то что-то понимает, но смутно, короче полусон, а на последних там полный дестрой, кто-то пивом похмеляется,кто-то курит, смотря в потолок и считая там прилипшие жвачки, но большинство занято очень интересной игрой, которая называется "ХУЙ", суть игры в том, что нужно незаметно для соседа стянуть у него тетрадку и пока он не заметил как можно больше раз написать там вышеуказанное слово - в этом вся веселуха. Ну и сидит один такой, в окошко смотрит, по дому скучает, игроки не растерялись и подрезали у него тетрадку, ну и всем аулом накинулись туда писать всякие слова. Парень, видимо закончив скучать, замечает, что у него нет тетрадки, а за соседним столом стоит компания человек 15 и что-то очень оживлённо там делает, ну попрыгал он вокруг компании результата 0, тогда он просто выдёргивает какого-то студента встаёт на его место и видит, что в его тетрадке уже целое матное сочинение накатали. И он повышая голос до ультрозвука кричит одному из "писателей" : "ЭЙ ТЫ МУДАК, ТЫ ЧЁ ТАМ ПИШЕШЬ!!!" В этот момент Игорь Борисович, останавливается, стирает всё с доски руковом пиджака, и говорит "Не волнойтесь, если не понятно я вам всё сейчас заново объясню".






Три мужика приехали в маленький городок. Отправились в гостиницу, а там свободна только одна комната и только с одной кроватью. Что делать? Легли спать втроем на эту кровать.
Наутро который с одного края спал, рассказывает:
- Сниться мне, что сплю я и тут в комнату заходит блондинка... Мы с ней всю ночь кувыркались... так здорово.
Который с другого края:
- A мне снилось, что сплю я и приходит ко мне брюнетка, тоже всю ночь кувыркались. Класс!
Третий:
- Cнится мне, что бегу я на лыжах... и вот, возле финиша у меня палки в руках обмякли...


На фантизию


От приличного до неприличного - один шаг!
Чебурашка - сам по себе прилично выглядит.
А теперь положите его на асфальт и обведите мелом...

вот вообще убил сцуко
Дело это было летом. Как раз закончилась сессия, и народ вздохнул свободной грудью. Но воздух воздухом, а такое событие как окончание сессии не отметить было нельзя. Сразу ясно что просто попить пивка не в какие ворота не лезет. Пьянку решили устроить масштабную - на даче, шашлычок, водочка, девочки. По полной программе короче. Дача эта находится в каком-то лесу или посадке, и хозяин весело так попугал всех, что там кабаны дикие водятся. Ну народ мол нажремся на кабанов охотиться пойдем и все в таком духе. Посмеялись короче и забыли Теперь резко переносимся к кульминационному моменту!
На дворе ночь, народ бухает из домика доноситься песни, всем весело.
Надо сказать что дача приятеля больше похожа на сторожку всего об двух комнатах. Отсюда становиться ясно что тем кто возжелал в этот вечер женской любви, придется довольствоваться не крышей над головой, а романтичным звездным небом. И вот из дома вываливается пара пьяных в умат романтиков и удаляется куда-то в кусты. Но похоже что желание их было сильно велико и они устраиваются не далеко от дома.
Через некоторое время из дверей вываливается еще один тип (Это хозяин дачи, так как никакой сантехники там нет, все нужды приходиться справлять на прилежащий к дому территории). И направляется в направлении парочки(вероятно одолеваемы не менее сильным желание), справив свою нужду, слышит какой то шорох и возню. Будучи студентом, да и ещё и пьяным он сразу понимает что здесь к чему и пропустить такое зрелище естественно не может. Так вот он подбирается поближе и видит такую картину, девушка прислонена к дереву в позе буквы ?Г? сзади вовсю работает друг(По собачьи вобщем).
А теперь приготовитесь включить вашу фантазию на полную мощность. Наш пьяный герой видя эту всю картину, решает приколоться над приятелем.
Он подходит сзади, и несильно так пару раз пожимает мошонку друга, издавая при этом характерные для свиньи (или лучше сказать кабана)хрюкающие звуки. Что было дальше, словами описать трудно. Орал он так что заглушил и гитару и певцов в доме, ну а о том что он обосрал с перепуга руку своего приятеля я вообще молчу. (Про реакцию девушки нечего не рассказывали)



я узнал что у меня, есть огромная семья: мак и белый порошок, конопли большой мешок, водка, пиво разливное - это все мое! Родное! Все на свете прет меня! Наркоман наверно я!

[TBT]

агагаг

Едет Илья Муромец на коне, видит - сидит Калев на камушке и заливается горючими слезами. Слез Илья Муромец с коня, подходит к Калеву и
спрашивает:
- Что ты, Калев, плачешь?
- Как се мнеэ неэ плаккать, лосадь прокклятый совсеэм неэ хоццет идти.
Илья Муромец осмотрел лошадь и говорит:
- Калев, так ты ее подкуй!
- Я усе ее и под куй и под яйцца, но все равно не итет проклятый
скотинна!


вот. фантизию если включить, то смешно.

Доярка с бадуна просыпается, идёт корову доить.
Корова: Что доярка, совсем тебе хреново?
Доярка: Ой и не говори, очень плохо.
Корова: Ну, ладно, помогу тебе, дежись за сиськи я попрыгаю.

[Irish Republican]

про "побрей киску" конечно адъ =)

[sniper]

К врачу (В) приходит молодая женщина (Ж) вся в синяках и подтеках.

В: Господи, да где ж вас так угораздило??
Ж: Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и
руками, и ногами, пока я не упаду.
В: Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой
пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать
горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор
ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда не пи$dеть!

[Paturelle]

После инаугурации уставший Янукович улегся в постель к своей Люсе, и только собрался храпонуть, как почувствовал толчок коленом под зад.
Жена игриво зашептала: “Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с первой леди страны спать?!”

[Plastikman]

первая леди конечно атас )

[F*** The Music]

друг друга стоят

[Бро]

Урок в первом классе. Учительница (у) опрашивает учеников:
(У) - Дети назовите слова на букву Х.
Вовочка поднимает руку первым.
(у) (просебя) мало что скажет!!!!
(У) (вслух) - Машечка (М).
(М) - хвостики!
(У) - Молодец пять! Петя (П).
(П) - хомутки!
(У) - Молодец пять! Кто ещё?
Никто кроме Вовочки не держит руку.
(У) - Ну Вовочка, давай!
Вовочка - хвостики, хомутки! Расп$здяи!! Ребёнок чуть не обосрался!

[DАR]

врезается жигули в черный джип. Выходит из жигулей щуплый мужичок, а их джипа четверо борцух-дагестанцев. Подходят они к нему и говорят, мол попал ты мужик: щас мы тебя отрихтуем, а потом еще и денег заплатишь. Мужик говорит им, вы типа на себя посмотрите, вас четверо и все здоровые, а я один и дохлый. Ну, они подумали и старший говорит
- хорошо, ты прав. Арсен иди за него.
- Так а тогда трое на двое получается. Все равно нечестно.
-Хорошо. Шамиль иди за них.
- Так а тогда двое на трое получается. Опять не честно.
-Ты прав. Ладно, машемся так: я с Зауром, а ты, Арсен с Шамилем. Мужик! А ты запасной будешь!

[KVV]

Приходит пациент к врачу.
Доктор: - Что случилось?
Пациент: - Рука болит.
Доктор: - Раздевайтесь
Тот снимает футболку
Доктор: - Не, не полностью раздевайтесь
Пациент разделся нагало
Доктор: - нагибайтесь
Тот нагнулся
Доктор подходит сзади мажет чем-то левое яйцо, что-то пишет в карточке и говорит, теперь вам в кабинет напротив.
Пациент одевается и заходит в кабинет напротив.
Доктор: - что у вас?
Пациент: - да вот рука болит, направили к вам.
Доктор: - раздевайтесь.
Тот снимает футболку
Доктор: - Не, не полностью раздевайтесь
Пациент разделся нагало
Доктор: - нагибайтесь
Тот нагнулся
Доктор подходит сзади мажет чем-то правое яйцо и что-то пишет в карточке, говорит:
- Все вы свободны!
Пациент приходит домой, разделся нагало, стал перед зеркалом и смотрит на себя.
Одно яйцо в зеленке, а другое йодом намазанно, читает свою карточку:
Христос Воскрес! Воистину Воскрес!

[Бро]

яички убили

[trancelife]

Прикол з Футурами!

прикол из жизни: есть знакомый по фамилии Головач. его жену зовут Лена. (интересно, что Вы подумали дальше?)................................ Но когда они поженились, его фамилию она брать не стала.

[Бро]

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего $баного кота!

сдох

[Watercool]

Ааааа с*кааааа, последний просто зачетищее

[KVV]

Бассейн: Тренер тренерует плавчиху.
Тут голос сверху: - Та кто так гребет!
Те переглянулись и дальше тренеруются.
Опять голос сверху, та кто так плавает!
Тренер невыдержует: - Кто там такой грамотный?
Вылазит уборщица бассейна (старая бабка)
- Ты чего там орешь? Ты типа лучше плаваешь?
Бабка - конечно!
Тренер говорит с ухмылкой: - так докажи!
- Так у меня купальника нет!
- Люся! Дай ей купальник, сейчас поржем.
Бабуля одевает купальник, прыгает в воду и как ракета, туда-сюда, туда-сюда.
Тренер с плавчихой и ахренели!
- Бабуля! А кто у тебя тренер был?
Сынок!, та какой там тренер! Проституткой двадцать лет в Венеции проработала, плавала туда-сюда, туда-сюда!