АНЕКДОТЫАНЕКДОТЫ Опции

[Бро]

Плывут по пруду Наташа Ростова с Ржевским.
Молчат. Каждый о своем думает. Вдруг Наташа говорит:
- Поручик, а давайте в игру сыграем. Я буду начинать фразу, а вы постарайтесь ее закончить.
- Давайте, - согласился Ржевский.
- Поручик, - начала Наташа, - возьмите меня за си...
- За сиську? - немного подумав, ответил поручик.
- Ну нет, что вы! За синюю ленточку.
- Возьмите меня за жо..., - продолжила Ростова.
Поручик соответственно и ответил.
- Фи, Ржевский, как Вы так могли подумать!
За желтую ленточку!
- Наташа, а давайте наоборот - я буду начинать,
а Вы заканчивайте.
- Хорошо, - согласилась Ростова.
- Наташа, - начал поручик, - возьмите меня
за член двумя рука...


Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!


Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! *бал - и плакал!

[Бро]

Начальники делятся на:

1. П*дорасов.

2. Суперп*дорасов.

3. Антип*дорасов.

4. П*дорасов-волшебников.

Почему?

Начальник-п*дорас говорит: “Я тебя, Сидоров, вы*бу.”

Начальник-суперп*дорас говорит: “Я вас всех вы*бу!”

Начальник-антип*дорас говорит: “Я тут с тобой, Сидоров, *баться не собираюсь!”

Начальник-п*дорас-волшебник говорит: “Я тебя, Сидоров, вы*бу так, что ты глазом моргнуть не успешь





Кошки:

- Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи.

Собаки:

- Мир состоит из того, что можно съесть или вы*бать. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого – то его надо обоссать!

[dima_flashlight]

Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! *бал - и плакал!

ну это уже чересчур

[Бро]

ну это уже чересчур

шо так

обожаю черный юмор

Воспитательница выводит детей на прогулку и кричит одному мальчику:

“Боря, Боря, не выходи на дорогу! Машина ведь может сбить! Хорошо, если сразу насмерть, а ведь можешь и калекой остаться…

[Бро]

Цирковая программа.
Конферансье обявляет: - сейчас выступят воздушные гимнасты....
Гнусавый голос из зала: - а гимнасты - п*дарасы!!
Гимнасты замечательно выступают.
- А сейчас выступят клоуны.
Гнусавый голос из зала: - а клоуны - п*дарасы !
Но клоуны тоже замечательно выступают.
- А сейчай гвоздь нашей программы - прыжок из под куполы цирка в ведро с водой!
Гнусавый голос из зала: - п*дарасы, п*дарасы !!! Куда вы меня тащите, п*дарасы?

[dima_flashlight]

Цирковая программа.
Конферансье обявляет: - сейчас выступят воздушные гимнасты....
Гнусавый голос из зала: - а гимнасты - п*дарасы!!
Гимнасты замечательно выступают.
- А сейчас выступят клоуны.
Гнусавый голос из зала: - а клоуны - п*дарасы !
Но клоуны тоже замечательно выступают.
- А сейчай гвоздь нашей программы - прыжок из под куполы цирка в ведро с водой!
Гнусавый голос из зала: - п*дарасы, п*дарасы !!! Куда вы меня тащите, п*дарасы?

[Бро]

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А бл*дь, я думал, что эти горелые!


- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.



Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох"й!

[KVV]

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.

черный юмор

[Бро]

Сидят три зека в камере, первый говорит:
- Седой любит Мамбу.
Второй:
- Карпатый любит Мамбу.
Третий:
- И Серёжа тоже.
У самой параши сидит негр и за задницу держится:
- А Мамба вас всех ненавидит, белые твари!

[American_Idiot]

Седой любит Мамбу

[Бро]

от така жизнь бро


Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая:
- Я вот жру крысинный яд и мне всё пох*ру!
Вторая:
- А я жру битое стекло и мне всё пох*ру!
Третья:
- Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота вы*бу...

[American_Idiot]

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Сели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, не воды.
Монашка:
- Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого-же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

[Armada]

Йдемо ми втрьох: я, кум і граната!
Тут кум дивиться - фіра німців! Він кидає гранату...
І от ідемо ми знову втрьох... я, фіра і німці...

[Бро]

Встречаются две старушки. Одна другой и говорит:
-Ты знаешь, я матом перестала ругаться.
вторая отвечает:
-А я в бога больше не верю.
-Да ну пиз…шь?
-Да вот тебе крест!


Идёт слон по лесу, на встречу ему удав ползёт… Удав говорит:
- Здравствуй слоник х*й на лбу.
Слон обиделся, но промолчал. На следующий день та-же песня:
- Здравствуй слоник х*й на лбу.
Слон думает:
"Надо удаву отомстить!”
На утро опять идёт по лесу, опять тот же удав:
- Здравствуй слоник х*й на лбу.
А слон отвечает:
- Здравствуй рожа на х*ю.

ахахххахааххахахах сдох нафиг

[Watercool]

Идёт слон по лесу, на встречу ему удав ползёт… Удав говорит:
- Здравствуй слоник х*й на лбу.
Слон обиделся, но промолчал. На следующий день та-же песня:
- Здравствуй слоник х*й на лбу.
Слон думает:
"Надо удаву отомстить!”
На утро опять идёт по лесу, опять тот же удав:
- Здравствуй слоник х*й на лбу.
А слон отвечает:
- Здравствуй рожа на х*ю.

ахахххахааххахахах сдох нафиг

АААААААААААА с*каааааа,убил

[Бро]

Лежит поручик на кушетке - скучает. Кричит денщику:
- Федька, скушно!
- А давай, вашбродь, загадки будете разгадывать...
- Ну, ладно - загадывай!
- Вот что такое не лает не кусает а в дом не пускает?
- Жопа!!
- Нееет, вашбродь, Это замок!
- Ну, а что такое в гору бегом, а с горы кувырком?
- Жопа!!
- Нееет, вашбродь, это заяц! Ладно. Или вот: что такое зимой и летом одним цветом?
- Жопа?!!!
- Неет, вашбродь это ёлка!
- Тьфу ты ё.. твою мать! Когда же про жопу будет?!!!

Ржевский вскрывает черепушку аще


Пpосыпается поpучик Ржевский и чуствует в зубах малиновую косточку..
Денщик!!!!!!! Откуда у меня в зубах косточка ???? Вpоде малины 10 лет не ел.
Чеpез полчаса - денщик докладывает:
Поpучик! Вы вчеpа на балу целовались взасос с Hаташей Ростовой, котоpая отс*сала у Пьеpа Безухова, котоpый вы*бал свою лошадь за то, что она сьела банку малинового ваpенья.


Танцует поpучик Ржевский с Hаташей Ростовой, танцуют, танцуют, тут вдpуг Ржевский говоpит:
- Hаташа, я сечас кончю.
- Фу, поpучик. Как вы можете. Идите отсюда и кончайте где-нибудь в дpугом месте.
Поpучик уходит и чеpез некотоpое вpемя возвpащается. Hаташа спpашивает:
- Hу что, поpучик, кончили?
- Да, отвечает он и пpотягивает ей ладонь сложенную лодочкой. Hаташа видит в ней спеpму и в возмущении бьет снизу по лодони. Спеpма пеpелетает чеpез весь зал и падает на голову одного из музыкантов оpкестpа. Тот пpоводит pукой по голове, потом смотpит на ладонь и уныло говоpит:
- Hу вот, опять кончили.
Его сосед-музыкант отвечает:
- Игpаешь, как пи#да, вот и кончают.

[KVV]

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: - "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
- Жена: "Нах*й надо, я за гитарой!

[Бро]

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: - "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
- Жена: "Нах*й надо, я за гитарой!

[Бро]

Поручик Ржевский провел ночь с Наташей. Мужики начали его распрашивать, что и как. Он говорит: "Ну лицо - как у 15-летней девушки". "А дальше?" "Ну бюст - как у 18-летней девушки...." "А ниже, ниже как?" "Мужики, вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?"

[Schulz]

- Так, гражданин,... материтесь в общественном месте?!! Щаааас быстренько административный протокольчик на вас зах**чим...