АНЕКДОТЫАНЕКДОТЫ Опции

[Бро]

-дедушка, расскажи какую-нибудь историю с фронта, нам в школе задали сочинение написать!
-Однажды, когда я был в немецком плену, пришли пьяные немцы и говорят, сейчас будем всех *бать в жопу, а кто не согласен - РАССТРЕЛ!
-И что, дедушка тебя вы*бали в жопу?
- Нет... меня РАССТРЕЛЯЛИ!


Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!

[Бро]

Стук в дверь. Хозяйка (Х) открывает.
На пороге стоит небритый мужик (М) ужасного вида.
(Х): Ой! Вы кто?
(М): (со злобой в голосе) С..ка бл..дь стекольщик на х..й!
(Х): А зачем пришли?
(М): С..ка бл..дь стеклить на х..й!
Пауза.
(М): С..ка бл..дь где стекло на х..й?!!
(Х): Вот стекло.
(М): С..ка бл..дь где стеклить на х..й?!!
(Х): Ах да, в той комнате.
Ушел стекольщик. Прошло 10 минут.
Стук в дверь. Хозяйка открывает.
На пороге стоит небритый мужик ужасного вида.
(Х): Ой! Вы кто?
(М): С..ка бл..дь стекольщик на х..й!
(Х): Так ведь уже есть один...
(М): С..ка бл..дь выпал на х..й...

[Бро]

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей еу и говорит:
- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, ох#ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х#й сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х#й сосать будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...

[SEOT]

Диалог в автобусе.
Девушка:
— Ну я, типа, тебя люблю.
Парень:
— Приятно, хуле.

жестоко ((((

Йде мама в гості:
- Діти, тато прийде з роботи п’яний, ви його роздягніть до поясу і вкладіть спати.
Діти:
-Мам, а чому до поясу?
Мама:
-Нижче змій, він вас укусить.
За годину дзвінок.
Мама:
-Ну що діти прийшов тато?
Діти:
-Тато прийшов, ми його роздягнули повністю і вклали спати.
Мама(з тривогою):
-А як же змій?
Діти(гордо):
-Не хвилюйся, мам. Змія задушили, яйця розтоптали, кубло спалили!!

Сообщение отредактировал SEOT - 22-09-2010 - 17:17:09

[KVV]

Едет гаишник по трассе домой после смены, тут его бомж останавливает.
Гаишник думает, остановлюсь поприкалуюсь. Бомж говорит:
- Подвизи до города.
Гаишник - Та слышишь, Я майор в звание, а ты бомж вонючий, я тебя еще катать буду.
Бомж - Плачу 500 баксов!
Гаишник думает: Ух ты неплохо в конце смены еще 300 баксов заработаю, говорит бомжу:
- Ну садись!
Едут, едут, бомж говорит:
- Сделай мне минет.
Гаишник: Что??? Я майор в звание, буду бомжу минет делать???
Бомж - Плачу 5000 долларов!
Гаишник задумался, ого так быстро я нигде не заработаю такую сумму, соглашается.
Бомж развалился на заднем сиденье машины, гаишник ему строчит.
Бомж кайфует и говорит:
- Пизд*ц, первый раз в жизни в такие долги влажу...

[trancelife]

Чудачка хвастается своим подругам: я знаю 4 команды: франция, италия, принеси газету и открой пиво.

[KVV]

Пост ГАИ. Стоит одинокий постовой, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом году ты тут такой худой стоял...

[Crown]

Гаишник работает на трассе, с половым членом зебры в руке...

[Emmanuil]

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога п*здюком не называете!!!

[MultiTabs]

Психолог-криминалист (П) работает с маньяком-садистом (М).
- ... (базар всякий)
П - ну вот отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик.
М - э...у... О. Студенту очкарику вбили гвоздь в лоб.
П - (ошарашено) Ва...ваобще-то... это ножницы.
М - О!.. Ножницы... Круто!

[Tommy Slim]

Психолог-криминалист (П) работает с маньяком-садистом (М).
- ... (базар всякий)
П - ну вот отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик.
М - э...у... О. Студенту очкарику вбили гвоздь в лоб.
П - (ошарашено) Ва...ваобще-то... это ножницы.
М - О!.. Ножницы... Круто!

харош))))))))))))))

[MultiTabs]

жести, содомия-стайл:

Сестра с братом лежат в постеле.
С. -Ты трахаешься лучше чем отец.
Б. -Я знаю, мать говорила.

[Sour]

Разговаривают двое мужчин:
1: ну вот скажи, а твоя жена кричит во время секса?
2: да, почти всегда кричит.
1: а в какой именно момент она кричит?
2: в момент, когда я *уй об занавеску вытираю!

[SkyDeN]

Разговаривают двое мужчин:
1: ну вот скажи, а твоя жена кричит во время секса?
2: да, почти всегда кричит.
1: а в какой именно момент она кричит?
2: в момент, когда я *уй об занавеску вытираю!

умер еще вчера

[F*** The Music]

в слезах

[Malyha]

Чорної-чорної ночі, в чорному-чорному лісі сидять 2 чорних-чорних чоловікм, в яких тільки зуби світяться. і тут один каже:
- Куме, а навіщо ми палили ті скати?
- А Бог його знає!

[Guezwho]

Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудрёным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями.
Праздновали праздник - дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочий хардкор. И вот в какой-то момент изрядно
подвыпивший Антон, который был на тот момент уже папашкой со стажем, обращается ко мне с такими словами:
-"А всё-таки мальчик лучше чем чем девочка!"
Понятно, что у него сын. Я, тоже немало такой бухой с лёгкой обидой спрашиваю:
-"Да с фига ли? Обоснуй!" Ну он начал в том плане, что пацан - это всякие машинки-автоматы-роботы-карате. А
девочка - это куклы-платья-сопли-бантики. Тоска короче.
Но никак он меня не мог убедить в своей правоте. И тогда вытащил свой последний, самый убойный аргумент:
-"А вот представь, что через 16 лет придёт твоя дочь домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка,
я его люблю и он меня трахает." Расстроишься?"
Я такой репу почесал - действительно дурацкая какая-то ситуация. Но подумав секунду отвечаю:
-"А вот представь, что через 16 лет придёт твой сын домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка,
я его люблю и он меня трахает." Ты по ходу расстроишься гораздо сильнее...

[Бро]

Дедушка пошёл мусор выкидывать - провалился в мусоропровод, застрял.
Панки с подвала выходят, видят дед. Начинают его в жопу жарить.
Через время соседи по лестничной клетки орут:
- Суки, подонки, наркоманы ,
Панки:
- Сами вы все суки и сволочи, вас надо в милицию сдать - такой дед хороший - его еще драть и драть можно, а вы его выкидываете.


Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
-Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."
Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает,
жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."

[Бро]

Пьяный мужик снял девушку для орального секса. Было темно, акт доставил ему огромное удовольствие и девушка попросила сигарету, до этого он не видел ее лица так как было темно. Когда мужик поднес к сигарете девушки зажигалку:
- Папа это ты?
- Маша, ты что, куришь?


Сын к отцу подходит и говорит:
- Пап, а давай бабушке в рот дадим...
- Да ты ох$ел?! Это же моя мать!
- Твоя... А моей значит можно?!

оруууууууууууууу

[Бро]

Русские поймали американского шпиона. Посадили его в камеру. Заходит здоровый мужик, закатывает рукава и спрашивает на ужасном английском:
- What is your name?
Шпион отвечает:
- Джон Смит
Мужик со всей силы бъет его по морде и снова спрашивает:
- What is your name?
Американец снова отвечает, что он Джон Смит и снова получает по роже. Так продолжается несколько часов. Шпион трясется от страха, весь в крови, наш очередной раз бъет его по морде, достает пистолет и говорит:
- Последний раз спрашиваю, урод, СКОЛЬКО У ВАС ТАНКОВ?!!


Сидит маленькая девочка в песочнице вся в слюнях, в соплях, в крови, правый глаз вытек... А она такая довольная:
- Вот чихнула, так чихнула!!!


Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит прохожий:
- А чего вы тут охраняете.
- Пулеметы, автоматы, винтовки...
- А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
- Та бач, яка сука!
ааааааааааааа

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы *бальник не разорвало, когда в свисток дуете!