АНЕКДОТЫАНЕКДОТЫ Опции

[ASOT]

Хотел запостить анекдот, да не нашел соотв. темы..
Вообщем смотрите ниже:

[KVV]

Українець оженився на росіянці, перед першою шлюбною ніччю батько дає йому настанови.
- Спочатку сильно кинь жінку на ліжко, щоб знала, що Україна - це сила!
- Потім різко зірви з себе одяг, щоб знала, москалька, що Україна - це краса!
А дід сидить у кутку і слухаючи це каже :
- А потім починай дрочити, щоб знала, що Україна - це Незалежність.

[Gareth]

Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите полевую мышь))))


- Ты представляешь? Маша разбила подбородок
- Ну ничего страшного. У нее второй есть.

[Guezwho]

Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите полевую мышь))))

Гагагагаг, напомнил чувака))))))))))))))

Сообщение отредактировал Guezwho - 20-09-2011 - 13:26:18

[Mondex]

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...Наверное, готовит.

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

Глава службы протокола объясняет Януковичу:
- Войдя в помещение, надо снять шапку.
- А если там никого нет?
- Все равно надо снять!
- Так если никого нет, с кого снимать?!...



Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

[Big Amur]

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера, один качек гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А моё лицо решило над этим посмеяться…

[Gareth]

В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая......
— Ой, да не могу. У меня голова болит!
— Господи, у тебя что, везде голова?



Мужик рассказывает приятелю:
— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился со своей женой!
— Было так романтично?
— Да нет... Я-то думал, что она дома, с детьми!

[Gareth]

- Я должна отомстить! Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам,
отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом -
и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Гиви!"


- Здравствуйте, это секс по телефону?

- (шепотом) Да...

- А почему шепотом?

- Я на паре...



Следствие установило, что "Мазерати" “форварда” сборной Украины Милевского сгорел от стыда.

Сообщение отредактировал Gareth - 19-10-2011 - 14:37:47

[WIKKI]

Сидят три друга, решили выпить и думают где..
— Сань, пойдем к тебе! — Неее, ко мне нельзя, у меня жена, дети дома, не удобно будет. — Ну, Лех, пойдем к тебе. — Да нее, у меня теща приехала, ну вы сами знаете, так что.... — А, Серег, пойдем к тебе, у тебя жена все равно глухонемая, ругаться не будет. — Ну, а че, пойдем! Ну, пришли, сидят отдыхают, выпивают. Тут жена из другой комнаты выходит, подходит к столу, берет корку хлеба и начинает себе по пизде тереть. Тут Серега встает, раком ее загибает, начинает в жопу ебать и из чайника на голову поливать. Потом друзья у него спрашивают: — Слышь, Серег, это че щас было такое??! — Ааа, это жена подошла, мол, и говорит: пиздуй за хлебом, хлеба дома нет. А я ей: Ебать тебя в сраку, не видишь дождь на улице!!!

[Gareth]

Ври!!!!- кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио


Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ "ни о чем..", а в голове "хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок"

Сообщение отредактировал Gareth - 26-10-2011 - 16:50:59

[Mr.Feeling]

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронитъ всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Hекоторые, правда, пыталисъ убедитъ нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

[Mr.Feeling]

может и было, но все же

Милая,давай займемся сексом?Сын не спит.Да нет,он спит.Да нет-же, ну смотри:
-сынок,принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- ну хорошо, давай.
Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты "и долго я буду с кружкой воды тут стоять?"

[Mr.Feeling]

не анекдот, но все же :

Дома у Анджелины Джоли вопрос "откуда берутся дети" задают не дети, а Бред Питт.

и еще

Убегая от медведя, Оля и Антон ругали себя, что купили ароматизированные малиновые презервативы.

[KVV]

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронитъ всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Hекоторые, правда, пыталисъ убедитъ нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

Аха, так бы в реалии

Сидят три друга, решили выпить и думают где..
— Сань, пойдем к тебе! — Неее, ко мне нельзя, у меня жена, дети дома, не удобно будет. — Ну, Лех, пойдем к тебе. — Да нее, у меня теща приехала, ну вы сами знаете, так что.... — А, Серег, пойдем к тебе, у тебя жена все равно глухонемая, ругаться не будет. — Ну, а че, пойдем! Ну, пришли, сидят отдыхают, выпивают. Тут жена из другой комнаты выходит, подходит к столу, берет корку хлеба и начинает себе по пизде тереть. Тут Серега встает, раком ее загибает, начинает в жопу ебать и из чайника на голову поливать. Потом друзья у него спрашивают: — Слышь, Серег, это че щас было такое??! — Ааа, это жена подошла, мол, и говорит: пиздуй за хлебом, хлеба дома нет. А я ей: Ебать тебя в сраку, не видишь дождь на улице!!!

пойдет

[Mr.Feeling]

Школа, урок физики.
- Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан…
- А не ебанёт?
- Нее, не ебанёт…Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ?

[Gareth]

Парень провожает девушку до дома, останавливается у ее подъезда.
- Солнышко, а может, сегодня пойдем ко мне?
- ой, милый, видишь ли в чем дело, у меня очень культурные родители - старые устои, правила приличия и поэтому я не знаю отпустят ли они меня к тебе в ночевкой. Но ты не грусти - я сейчас сбегаю и узнаю.
Ну все, заходит она в подъезд, парень ждет. Через 10 минут возвращается:
- Какое счастье, меня отпустили...
Только отходят - на балкон вылазит отец и орет:
- Лизка, бл*дь, посрала, так смывай за собой,

Сообщение отредактировал Gareth - 01-11-2011 - 13:04:33

[Gareth]

***Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда!!!***

[i remember ♥]

Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

[i remember ♥]

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос
- но у меня месячный отчет
он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- может задним числом или в устной форме?
- спасибо, я уже от руки набросал

[Wish]

- Ты меня любишь?
- Да!
- Женишься?
- Нет.
- Слазь...



- Что есть общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.


- Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне минет под дождём

[WIKKI]

Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный девчонки!

Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик