АНЕКДОТЫАНЕКДОТЫ Опции

[kamikadze_ss]

Муж с женой в постели. Жена забрасывает ногу на плечо мужа и говорит:
- "Возьми меня!"
Муж не обращает на это внимания.
Жена забрасывает на него вторую ногу.
- "Возьми меня!"
Муж:
- "Да не еду я никуда!".

* * *

Он нежно обнял её и спросил:
- "Я твой первый мужчина?"
Она внимательно посмотрела на него и ответила:
- "А я то думаю, где тебя раньше видела?"

[Sab]

Идет лиса по лесу. Вдруг из кустов доносится: "Кукареку!!!" Лиса думает: "Вот здорово, щас курятинки поем!" и шмыгнула в кусты... Прошел час. Из кустов выходит волк и, медленно застегивая ширинку, говорит: "Да, все таки хорошо знать иностранные языки!"

[Sab]

Пьяный мужик приходит домой. Приспичило его по маленькому сходить.
Открывает дверь туалета... хоп, свет зажигается... Мужик такой: нифига себе! Ну сделал свои дела, закрывает дверь... хоп, свет выключился... Мужик: автоматика чтоли?! Пошёл лёг спать.
На утро жена: снова вчера пьяный пришёл!!!
Мужик: с чего ты взяла?!
Жена: опять в холодильник нассал!!!

[Sab]

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот
раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и
забрал раствор.
Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.

[Sab]

Покупатель звонит в магазин.
- У Вас имеются ткани
веселеньких расцветок?
- Имеются.
Приезжайте, обхохочетесь!

[Sab]

Небольшая интерпритация рекламы:

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая
и совсем не пахнет?
- А ты кроссовки понюхай

[Sab]

Я хочу опять в страну Советов
Где-нибудь в шестьдесят певый год
Там народ ещё не знал минетов
Не умел ещё ебаться в рот

В космос там народ летал в открытый
На хую Америку вертел
Организм народа, водкою залитый
В подворотнях радостно пердел

[Bober]

Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я
ничего не записываю.
Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

[Флайер]

Два динозавра:
ОН: ага?
ОНА: неа!
так и вымерли..

[Arhivator]

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину…

В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
— Понимаю... Вот возьмите глазные капли...

Стоят две блондинки на мосту. Одна смотрит вниз:
-Это Москва-река!
Вторая смотрит:
-Не-ет, это Волга!
Стоят и спорят минут 15-20.Наконец 1ая говорит:
-Щас проверим.-раздевается и прыгает вниз...
Через полчаса возвращается с разбитой рожей:
-Нет, это не Москва река и не Волга! Это Варшавское шоссе!!!

Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.

Мы часто хотим простых и понятных, доступных, вписывающихся в рамки повседневной нормальности вещей.. Например водки.

Чем отличается пустой портсигар и круглый сирота?
Пустой портсигар - без папирос.
А круглый сирота и без папи рос и без мами рос!!!

- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
- Прокладку Олвейз?
- Но у меня кожаное белье!!!
- Тогда стельку...

- А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
- Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу . . . или тебе по шее дам.

[Sab]

- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
- Прокладку Олвейз?
- Но у меня кожаное белье!!!
- Тогда стельку...

ГАГАГАГА

[Arhivator]

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

[Arhivator]

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Да ты чё, мудак? Чё за фуйню ты несёшь?


Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!

- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо, улыбается:
- гы-гы-гы, хуясе...

[Sab]

Три первых яркие. Я с первого РЖАЛ.

[Arhivator]

- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек заказывал!

[Yarichek]

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

[Arhivator]

гагага, анекдот порвал

[ASOT]

Черный анек

- Мама, я не хочу знакомиться с прабаушкой...
— Заткнись и копай!

[ASOT]

Математический анек

x = 0.9999...
10x = 9.9999...
10x — x = 9.9999... — 0.9999...
9x = 9
x = 1 !!!

[Imagine]

Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел к себе домой.
Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу занимает
огромная татуировка — паук. Ну ничего – отделал он ее и ко второй. А у второй на груди татуировка — дракон.
Стал ее любить, а тут первая говорит:
- Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую?!
- Валяй!
И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне….
Через месяц сестры проходят мимо его дома. Одна спрашивает:
- Может зайдем, повидаем того чувака!?
Вторая: - Ты думаешь он нас еще помнит…???