АНЕКДОТЫАНЕКДОТЫ Опции

[Cartman]

Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться. Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.

ЭТО БОМБА !!!

Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

ЧУТЬ НЕ ПОМЕР, БЛИН

з.ы.
Жжошь, Архив! Взаправду жжошь!

[Cartman]

Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь,
тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем
не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько.....
Пойду, теперь пассажиров успокою. "

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете…
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, х@ясе!

Бабулька кашлянула в автобусе.
— Будьте здоровы!!!
— Да я вообще то не чихала, а кашляла.
— Да по мне хоть, бл@, подавилась! Пионер должен быть вежливым.

[Cartman]

Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач:
— Что, жалуетесь?
Мужик:
— Нет, бл@, хвастаюсь!!

Телефоный звонок :
-Здраствуйте, а Васю можно к телефону ?
-Пошол на х** !
-Извините не подскажите когда он вернеться ... ?

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...

[Cartman]

- Вот вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер.
- Да ты что?! Реально?
- Нет, бля, со спецэффектами!!

Король издал указ! Тот кто переплывет озеро с крокодилами, выкалит глаз
циклопу, и изнасилует русалку получит все царство и принцесу в придачу!
Приходит немец! берет и выпивает 300 гр шнапса! плывет по реке во круг
крокодилы, проплыл! заходит в пещеру к циклопу! дикий крик, все немец не
вышел! приходит русский! берет выпивает бутыль самогона и в реку! плывет
не одного крокодила! заходит в пещеру, крик!! выходит русский и
говорит:"какой тут русалке глаз выколоть?"

Пограничник с собакой канают вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди ты в п%зду! Я и отсюда могу не х%ево погавкать.

[Cartman]

В больницу привозят потерпевшего, в спине которого торчит нож.
Врач:
- Болит?
Потерпевший:
- Нет, блять, только когда смеюсь.

[Yarichek]

Праздничная акция от спамера Васьки!
Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

Прибегает дочка к папе и спрашивает:
-Папа а что ты нам с мамой подариш на 8-е марта?
Папа отвечает:
-Линейку!
Дочка спрашивает:
-А зачем нам линейка?
Папа:
А будете х..й мерять который вы мне на 23 февраля подарили.

[Cartman]

Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее.
Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компютера та у неё НЕТ!
Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... - А их то у неё НЕТ!
Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый
чемодан с презервативами... Все офигевши смотрят... - А, члена то у неё НЕТ!!!

[Cartman]

Иностранец вернулся из загадочной страны России.
Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России оказывается есть два вида женщин!
Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены".
А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты.
И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Не помню точно... Или "ляди"...

[Cartman]

Встречаються двое новых русских. Один говорит другому:
- Поехали к нам в гольф-клуб! У нас там сауна, девочки, бухла хоть залейся...
- Класс! А где вы там в гольф играете?
- Во что?

[Cartman]

Летит самолет . Одного пассажира тошнит в пакетик, все вокруг смеются.
Стюардесса смотрит - у него скоро через край польется. Побежала она за новым пакетом.
Возвращается - а он сидит, смеется, а все вокруг блюют. Она спрашивает:
- Что случилось?
- Да, они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул....

[Arhivator]

Cartman Жосткий акедотчик...

[Cartman]

Cartman Жосткий акедотчик...

ХА-ХА-ХА !!

ЭТО ПЛОХО ИЛИ НАОБОРОТ??

может хоть у кого-то настроение поднимется
лично я с них плакалъ

лучшее что нахожу - всё сдесь
првда чувство юмора у каждого разные бывают... имхо

[Arhivator]

Это круто по больше бы яростных анеков, что бы штаны мочить...

[Sab]

БУГАГАГГА :rofl:
Я ржал..:rofl:
Картману зачёт ;)

[Cartman]

Бабуля звонит в зоопарк:
-Вы знаете у вас сбежал медведь и сидит у меня под окном на дереве. Мне очень страшно, сделайте что-нибудь.
... через час приезжает мужик с собачкой...
-План таков, вот вам бабушка винтовка, стойте с ней у окна. А я полезу на дерево и скину медведя вниз, а мой пес – звать его Одуванчик хватает медведя за яйца и тащит в зоопарк...
-А нафига мне винтовка?
-Ну если я полезу на дерево и медведь скинет меня - стреляй в Одуванчика...

[Sab]

АААААААААА!!! :rofl: ЭТО ПАНИКА!!!!!!!! Я РЕАЛЬНО ПЛАЧУ ОТ СМЕХА!!
Сегодняшний день меня просто разорвал....

[Cartman]

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я томат.
- Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:

- Фруктов нету ни хуя, Пейте сок "Моя семья".

- Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок "Моя семья".

Вбегает снова:

- А я фея без хуя, Пейте сок "Моя семья"

- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя.

Вбегает еще раз:

- А я просто без хуя, Пейте сок "Моя семья".

- Девочка, иди ты на хуй!

[Cartman]

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь.
Мужики ноги в руки и бегом, бегут знач по лесу - медведь уже близко.
ну мужики на дерево забрались и сидят медведь внизу ходит ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит - щас я ему яйцо отстрелю, стреляет - попадает в яйцо медведь еще больше злится, мужик опять целится и говорит второму -щас я ему Хуй отстрелю второй в ужасе орет в лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не ебаться лезет.

[BAD MAD]

В одном купе едут грузин и молодожены. Грузин спит на нижней полке, а они на верхнех. Ночью грузин разделся и лег спать. Жена говорит мужу:
- Если ты меня любиш дерни у него с жопы волосок!
- Ну как? Он проснется побьют меня!
- Ну если ты меня любиш!
- Ну хорошо!
Муж спрыгнул с полки, дернул волосок и сразу навер. Грузин молчит. Через 10 минут ситуация повторяется. Муж согласился и опять сделал так-же. Грузин молчит. Через 15 минут. Жена говорит мужу:
- Ну дерни еще один если правда либиш!
А грузин говорит:
- Моя жопа ромашка что-ли , а то любиш - не любиш !

[BAD MAD]

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- П#здец тебе - я ее мать!