АНЕКДОТЫАНЕКДОТЫ Опции

[Cartman]

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, один пойду!


- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водочки.

[mete0ra]

Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии.
- Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося. Что мне теперь
делать?
- Лось сильно пострадал?
- Он не шевелится, на дороге лужа крови.
- Вы сказали, что вы охотник?
- Да.
- У вас есть с собой оружие?
- Есть.
- Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
- Алло, это опять я.
- Вы пристрелили лося?!
- Нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро.

[Rem_x]

http://tanekene.livejournal.com/32203.html?#cutid1

[Cartman]

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

[Arhivator]

гг два последних анека прикольных

[Jade]

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро. - Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет. - Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

[apocalypse]

Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово, что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!

[v0id]

Іде нарада в штабі ракетних військ.
Командир штабу говорить:
- Ми сьогодні зібралися з приводу скорочення штатів. Які є пропозиції?
Всі понурили голови, мовчать.
- Раз нема пропозицій, то думаю, що почнемо з Техасу...

Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово, что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!

[UnderWater]

Да поржал ... =)))
ха

[d1nam1k]

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском
заводе, производящем
ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты
состоят из Ху@вины и
Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.





Есть у меня друг Саня. Ветеринарный врач.Работал он в ветеринарной клинике
"Айболит"
Ну так вот
расказал он мне историю из жижни значится.
Сидит он скучает на работе пятница дело к вечеру, и
как всегда минут за 5 к концу смены звонок....
Звонит дама и говорит: мол у моего хомячка нарывы
и что нужно с ними делать. Саня говорит ей что он так по описанию ничего
сказать не может, надо бы
посмотреть, ну а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.
На завтрась с утреца к клинике
подьезжает неплохой автомобиль от туда выходит дама лет 45 и мужчина (ее
муж лет 50) с хомячком на
руках.
Дальше идет диалог:
Вот привезла посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все
больше и больше, может их проколоть.
Саня еще не вьежает где нарыви, спокойно осматривает
животное.
Не найдя ничего похожего спрашивает мол где????
Мадам с явным недоумение раздвигает
хомяку задние ноги и тычет пальцем вот они....
Саня потихоньку ползет под стол и уже от туда
произносит:это не нарывы а семенники!!
Дама в недоумении, мол что-что...
ЯЙЦА это!!!!!!!
Но
самое что добило Саню реакция мужика.
Медленно поворачиваясь к своей жене выдал одно только слово
"ДУРА", и пошел курить.
Саня как говориться плакаль а после эго рассказа и я.

[gonobobel]

В палате больного раздается звонок.
Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну… Насчет поможет или нет я хуй знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…

[v0id]

В палате больного раздается звонок.
Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну… Насчет поможет или нет я хуй знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…

[Po®cupine™]

и есчЁ =)

Сдит мамленький мальчик в песочнице...играется спокойненько...
Тут из дома на против, с 12го этажа, вылетает мужик....
ааааа!!!....и....БАБААААХ!! в песочницу!
Туча пыли, мальчик сидит препуганый...
Когда туча рассеивается, мужик встает, отряхивается, и говорит:

- Так! Мальчик! Слушай меня внимательно! Сейчас я поднимусь назад, и из этого же окна будут вылетать мужики! А ты их будешь считать! Понял!? :angry:

Мальчик:
- Да-а-а :blink:

Через несколько минут из этого же окна...вылетает мужик...
Опять...аааа!....опять БАБААААХ!! в песочницу...туча пыли...

Мальчик:
- Одди-и-н :blink:

Пыль рассеивается, мужик встает...
- Так! мальчик, подожди! не считай, это опять я...

[ASOT]

Ющенко: Газу! Газу! Газу!

Путин: 240! 250! 260!


Ющенко: Ого! Ого!Ого!

[d1nam1k]

Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде.
Заpядили шпpиц
каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик
обалдел и спpашивает:
- Вы че,
пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!



В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает
и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще
через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте
бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня
что-то от кока-колы тошнит.



Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут
он замечает ценник с
надписью: "Суслятина ГК". Ну, думает: "Ни фига себе?! Все в жизни пробовал:
говядину, свинину,
осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного
копчения. Но вот
суслятину горячего копчения никогда не ел?"
- Девушка, взвесте мне суслятины горячего копчения
килограмма полтора.
- СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!

[Uplink]

-Папа, купи мне змейку, папа, ну, купи!
-Тебе что, сынок, одной мало! Вон оглянись, мама сзади стоит.
---------------------------------------------------------------------------
Сидят два крокодила на дереве.
Один другому говорит:
-Прикинь, ведь раньше, до Чернобыля, мы зелёными были...
-Да, мы ещё и плавать умели.
-Ладно, пора за дело! Полетели за нектаром.
--------------------------------------------------------------------------
Девушка:
-Представляете, ко мне наркоман в автобусе в сумку залез, я и не заметила. Потом сумку открываю, смотрю-Он там сидит!

[Arhivator]

последние два отжиг!!

[Cryptoniko]

отлично поднял настроение, старых анеков не так уж и много

[Po®cupine™]

Дорогие Друзья!
В этом году готовятся к выпуску новые увлекательные книги:

Гарри Поттер и Кубок Жопного Йаду
Гарри Поттер и Аццкий Сотона
Гарри Поттер и Офисный Планктон
Гарри Поттер и Баулы с Ярославского Вокзала
Гарри Поттер и Чорный Пепелац
Гарри Поттер и Боян Падонка
Гарри Поттер и Дело Врачей
Гарри Поттер и Печень Петросяна
Гарри Поттер и Мертвый Кролек
Гарри Поттер и Говорящщий Мосг
Гарри Поттер и Феерический Троллейбус
Гарри Поттер и Томек-у-истоков-Амазонки
Гарри Поттер и Глобус Колчака
Гарри Поттер и Шашка Мономаха
Гарри Поттер и Чемодан Пелоток
Гарри Поттер и Стена Убиенного Аффтара
Гарри Поттер и Деревянный Лось
Гарри Поттер и Сало Жэстяной Сойки

..следите за анонсами.

[Urban]

Девушка пришла к гинекологу:
-Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
-Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
-Вот именно он их туда и носит!!!